Привет-привет! 

Это Янг Taм Лин, этот отрывок приводится в качестве эпиграфа в книге "Зачарованная" Холли Блэк. Мрачная, жестокая сказка про борьбу Дворов фейри...

Я этого не говорила. Я сказала только то, что было смешно. Это недопонимание во взаимоотношениях "miha - котэ - хозяин, который хочет провести кастрацию" здорово развеяло напряжение в моем несчастном мозге и подарило мне несколько секунд хорошего здорового смеха.
Так что я даже благодарна вам всем за улучшение настроения

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-02-14 11:40:51)

Ого как вас разобрало-то на чувства! [взломанный сайт]

http://setiquest.org/

Международный проект поиска внеземного разума SETI открыл доступ к своей базе данных и алгоритму поиска сигналов из космоса для всех желающих. Ученые надеются, что к их работе подключиться большое количество пользователей Интернета, которые вместе смогут решить многие научные проблемы.

Ранее SETI (Search for Extraterrestial Intelligence) предлагал добровольцам предоставить ресурсы своих домашних компьютеров для обработки сигналов из космоса. Теперь интернетчикам будет доступно более активное участие в поиске инопланетного разума. Зарегистровавшись на сайте проекта SETIQuest.org, его участник сможет совершенствовать код программ, которые используют ученые для расшифровки и обработки цифрового сигнала с системы телескопов Аллена. Эта система на данный момент является основным инструментом работы SETI. Менее продвинутые интернетчики смогут помочь в изучении уже обработанных данных, занимаясь поиском среди них возможных сигналов искусственного происхождения.

Хорошо что не Мак Клауд!

Судя по всему, действительно пора

Я вот тут подумала...результат мыслительной деятельности над лингвистическими хитростями:
кастрированный хряк - боров
м*дак - существо некастрированное мужского пола, так как корень в этом слове "уд", прошу прощение за матерный древнеславянский...

Про ежиков. (осторожно матюги) орфография сохранена.

За ежиков
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял.

Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…

Старые фильмы на новый лад - что будет, если смотреть фильмы с конца?

Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
***
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
***
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
***
Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
***
Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
***
Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
***
Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
***
Если смотреть Lost с конца до начала, то все-равно ничего не будет понятно.
***
Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Винамп и поставить "shuffle" то очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальнъм законченым сюжетом.
***
"Колобок" — добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.
***
"Царевна Лягушка" — красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка.
***
"Ирония судьбы" — Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.
***
"Матрица" — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.
***
"Терминатор 2" — из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее.
***
"Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.
***
"Хищник" же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.
***
"5-ый элемент" главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.
***
"Зелёная миля". В гуманной американской тюрьме оживляют преступников при помощи электрического стула. И вот они оживляют таким образом огромного злобного негра, прикидывающегося добрячком, а на самом деле заглатывающего целые тучи мелких насекомых и затем наводящего страшную порчу на людей и даже мышей! Так главный тюремщик, который раньше мог любить жену до рассвета, после контакта с негодяем даже поссать без слёз не может. Тем не менее, негру так ловко удаётся одурачить всех тюремщиков своим добродушным видом, что в конце его выпускают из тюрьмы.

Мне про 5 элемент и зеленую милю особо понравилось. А про Лост в точку сказано - Непонятно! Ну непонятно-же!

Сериал "Остаться в живых". 

Британские ученые считают людей пришельцами

ЛОНДОН, 3 февраля. Все люди — это пришельцы, которые прибыли из космоса. Об этом, как передает портал «Репортер Запорожья», заявляют ведущие ученые Великобритании.
Профессор Чандра Викрамасинг из университета Кардиффа утверждает, что первые «семена жизни» были «закинуты» на нашу планету около 3 тысяч 500 лет тому назад.
Он так же добавляет, что микробы из космоса прибыли на землю вместе с кометой. В течение времени они «размножились и проросли», чтобы сформировать человечество.
Доказательства теории профессора были опубликованы в Международном журнале астробиологии университета Кэмбриджа.
Напомним, в конце прошлого года в Великобритании закрылась правительственная программа по изучению НЛО «MoD», просуществовавшая 60 лет.
По данным министерства, за время своего существования подразделение по изучению НЛО «не выявило никаких угроз для Великобритании со стороны инопланетян и продолжение программы будет лишь пустой тратой средств госбюджета». Отметим, что ежегодно группа ученых получала на исследования 50 тысяч фунтов стерлингов.
Также в министерстве сообщили, что все связанные с программой научные проекты закрыты с 1 декабря.
В то же время ученые, занимавшиеся исследованием НЛО, возмущены решением правительства.
Так, по словам бывшего главы «MoD» Ника Попа, британцы теперь беззащитны перед террористическими атаками со стороны инопланетян

Шапочка из фольги не спасет от инопланетян

МОСКВА, 21 февраля. Ученые развеяли один из самых распространенных мифов о том, что шапочка из фольги способны защитить мозг человека от сканирования из космоса. Проведя целый ряд исследований, было установлено, что фольга вовсе не способствует отражению сигналов обратно в космос, пишет Science.YoRead.ru.
Люди, опасающиеся слежения из космоса и контроля разума, считали шапочку изготовленную из фольги настоящим спасением. Предполагалось, что фольга позволяет отражать сигналы обратно в космос либо сильно подавлять их. Именно поэтому те, кто опасается нападения пришельцев, носят столь забавные шапочки.
Проведя ряд экспериментов на шапочках, изготовленных из обыкновенной пищевой фольги, свернутой в два слоя, ученые выяснили, что данный способ защиты от контроля из космоса не может быть эффективным. Подтверждением этому является исследование, которое было проведено на трех видах шапочек из фольги – Классика, Центурион и Феска.
Ученые испытали действие шапочек на добровольцах, для чего на их головах были установлены четыре принимающие антенны, по одной на каждую из областей. Всенаправленная антенна создавала частоту от 10 КГц до 3 ГГц, а анализатор Agilent 8714ET , соединенный с ней, регистрировал все поступающие сигналы.
Эксперимент показал, что шапочка из фольги способствует существенному усилению, а не ослаблению сигнала. Усиление сигнала было зарегистрировано анализатором, независимо от того, в какой области головы находилась антенна. Таким образом, шапочки из фольги неэффективны при защите от сканирования пришельцами.
Ранее бывший государственный советник и руководитель проекта по исследованию НЛО Министерства обороны Великобритании Ник Поуп высказал мнение, что Земля открыта для вторжения пришельцев. По его словам, с тех пор, как департамент Министерства обороны по исследованию НЛО был закрыт, мониторингом необъяснимых явлений вообще никто не занимается.
Поуп отметил, что сейчас все обнаруженные загадочные объекты, отличающиеся от обычного самолета, практически игнорируются. Например, на сообщение о появлении НЛО Министерству обороны придется разве что ответить стандартным письмом с призывом не волноваться.
Ник Поуп руководил уфологическим проектом с 1991 по 1994 год. За это время он довел до сведения общественности, что на территории Великобритании выявлен ряд следов пребывания инопланетян. Он предостерег сограждан от того, что неверное толкование данных о инопланетной активности может иметь тяжкие последствия. Поуп также добавил, что хотя инопланетяне пока никак не продемонстрировали своей враждебности, Земля не застрахована от нападения.

Спасибо. Хм...

Идиоты.
Первое: аквариум надо покупать задолго до того, как заселить туда рыбок. То есть он должен некоторое время постоять пустым в ожидании гостей, но туда надо заранее налить и отстоявшуюся воду и водоросли посадить. Вот когда он будет готов, то можно идти и за рыбками.
Да и рыб с прочими животными надо выбирать, исходя из температуры и способности обеспечить их нормальным кормом, не говоря уже об объеме аквариума. Лягушек к рыбкам вообще нельзя подсаживать...как и тритонов.

Несколько петухов-мальчиков в одном аквариуме с остальными рыбками - это много трупов и обдерганных хвостов.
А сомы жрут все, что движется.
Можно ещё угрей добавить или прыгунов двоякодышащих, тогда из аквариума всё время будет кто-нибудь сбегать, а прыгуны поубиваются о стекло, если хозяин додумается накрыть им аквариум.
Не жизнь, а жесть.

А если говорить о рыбах, то вспомнила о такой экзотике, как рыбы-снайперы. В дикой природе они охотятся на насекомых, сбивая их прицельным плевком с растений в воду. Вот таких точно надо держать в накрытом сосуде, так как сила выплюнутой воды такова, что может повредить глазное яблоко или оставить синяк на коже. Было такое у знакомых, мальчик полез к рыбкам, а рыбка плюнула. В результате мальчик с неделю ходил с опухшим веком. Впрочем, экзоты-снайперы вскоре передохли от неправильных условий содержания. Гордо и молча, как партизаны...

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-02-22 19:11:25)

На меня кошки не плюют, если, конечно, не морально, что случается достаточно редко.
Обычно я достаточно легко нахожу понимание с животными, лучше всего получается с собаками и кошками. Но у каждого свой характер, некоторые только и делают как едят, а гладить себя не дают.
Такие заразы были те, за которыми я присматривала, когда знакомые уезжали. Целую неделю жила в квартире с двумя хвостатыми оболтусами и видела их полностью только у миски. В остальное время - глаза из-за кресла и холмик под покрывалом на диване.

Это потому, что канадцы игрокам из США проиграли?

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-02-22 20:38:52)

Я художник у меня мышление образное. Может, больше не надо таких терминов, а то оно представилось, как я и напечатала выше.

Ну так забей. Он кот, ему не надо решать интегральные уравнения или цитировать теорию инфернальности.

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-02-23 16:42:31)

13 советов особо впечатлительным зрителям

1.Не спать, свесив руку с кровати.
2. Перед сном проверять, закрыты ли дверцы всех шкафчиков.
3. Не смотреть ночью в зеркала, проходя мимо них в туалет.
4. Запирать изнутри ванну и туалет, даже если одна в квартире.
5. Заплыв далеко в море и подумав, что кто-то может схватить за ногу - немедленно поворачивать обратно к берегу.
6. Не фотографировать кладбища.
7. Не слушать детские страшилки.
8. Увидев странного ребенка в неожиданном месте, не вступать с ним в разговоры
9. Не покупать клоуна-игрушку и кукол с человечьим выражением лица.
10. Когда страшно - сразу включать свет и телевизор.
11. Не смеяться над самыми дикими деревенскими поверьями
12. Не смотреть черную кассету без наклеек в незнакомом доме
13. Не смотреть российские новости на ночь

Я вообще о таком не задумывалась.
То ли у меня психика нестандартная, то ли я уже привыкла к ужастикам )))

Я ужастики не смотрю по той причине,что как раз начинаю потом смотреть в зеркала,запирать комнаты,не сваливать руки с кровати...Детская психика не выжержала полнометражки "Скуби Ду и зомби"...

ААААА!!! На "Народе-2" интерфейс изменился!!!!   Круть....    

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-02-26 00:22:11)

Из меня тоже, ну и что?
может, всё же закончишь начатое, там чуть-чуть осталось?

Перебралась сюда, так как не стоит мне флудить в теме предназначенной для картинок....

Нет, тот вполне мог их сожрать. Корзина с котятами стояла под кроватью, а он вообще боялся туда подхоить после того случая, как обычно спокойная Лиска подрала его, как только он сунул голову под кровать.
И крыс она ему больше не отдавала, поэтому котяра перешел на прокорм с хозяйского стола и из печи. Даже суп воровал. Приподнимал крышку кастрюли лапой и ел.

Не откажусь

100 популярнейших киноцитат
1. I’ll be back «Терминатор», 1984
2. Люблю запах напалма поутру «Апокалипсис сегодня», 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться «Крестный отец», 1972
4. Муля, не нервируй меня! «Подкидыш», 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ! «Бриллиантовая рука», 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы «Касабланка», 1942
7. У каждого свои недостатки «В джазе только девушки», 1959
8. Алчность — это хорошо «Уолл-стрит», 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти «Молчание ягнят», 1991
10. Моя прелесть! «Властелин колец», 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка «Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра «Унесенные ветром», 1939
13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое «На игле», 1996
14. Элементарно, Ватсон «Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983
15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена!
- Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984
16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966
19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977
20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим
«Ирония судьбы…», 1975
21. Не учи меня жить, лучше помоги материально «Москва слезам не верит», 1979
22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно «Бойцовский клуб», 1999
23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
«Бегущий по лезвию», 1982
24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)
25. Ты меня заводишь, детка «Остин Пауэрс», 1997
26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь.
- Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый «Осенний марафон», 1979
27. Вы хотите арестовать меня за курение? «Основной инстинкт», 1992
28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь «Мистер и миссис Смит», 2005
29. Да пребудет с тобой сила «Звездные войны», 1977-2005
30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел «Простая история», 1960
31. Господин назначил меня любимой женой! «Белое солнце пустыни», 1969
32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже «Красота по-американски», 1999
33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
«Последний бойскаут», 1991
34. Живому все хорошо «Формула любви», 1984
35. Не брат ты мне, гнида черножопая «Брат», 1997
36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся «Мимино», 1977
37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
«Мама не горюй!», 1997
38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера! «Асса», 1987
39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете «Большой Лебовски», 1998
40. Жить захочешь — не так раскорячишься «Особенности национальной охоты», 1995
41. Я требую продолжения банкета! «Иван Васильевич меняет профессию», 1973
42. - Колесо заклеил?
- Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет «Бумер», 2003
43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979
44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет «Броненосец «Потемкин»», 1925
45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика… «Джентльмены удачи», 1971
46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам «Путешествие Салливана», 1941
47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989
48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
«Любовь и смерть», 1975
49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени «Курьер», 1986
50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
«Маленькая Вера», 1988
51. Народ для разврата собрался «Калина красная», 1973
52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра «Время бешеных псов», 1996
53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка «Голубой георгин», 1946
54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
«Дом под звездным небом», 1991
55. Ложки нет «Матрица», 1999
56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
«Чебурашка и крокодил Гена», 1969
57. Бабы называют эту штуку сексофон «Такси-блюз», 1990
58. Только не залезай на испытательный полигон института физики! «Человек-паук-3», 2007
59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь «Игла», 1988
60. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен «Блондинка в законе», 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах.
- Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
«Дневник Бриджит Джонс», 2004
62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
«Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995
63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи «Клуб первых жен», 1996
64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели «Кин-дза-дза», 1968
65. Страна — говно, никто не работает «В движении», 2002
66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
«Изображая жертву», 2006
67. - Их сослали в ад?
- Хуже. В Висконсин «Догма», 1999
68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко «Правдивая ложь», 1995
69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
«Смерть ей к лицу», 1992
70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу.
- Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
«Эмманюэль», 1974
71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
«Мир призраков», 2001
72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю «Энни Холл», 1977
73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме «Хвост виляет собакой», 1997
74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду! «300 спартанцев», 2006
75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у
меня все хорошо «Амели», 2001
76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя «Адаптация», 2002
77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы «Великий диктатор», 1940
78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда «Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 1969 79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу?
- Оба. Кантри и вестерн «Братья Блюз», 1980
80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр?
- Да. В Англию — ни ногой «Большой куш», 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность «Догвилль», 2003
82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
«Звездный десант», 1997
83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до «Завтрак у Тиффани», 1961
84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
«За бортом», 1987
85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
«Цветок кактуса», 1969
86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится «Назад в будущее!», 1985
87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть «Моральные ценности семейки Аддамс», 1993
88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?! «Люди в черном», 1997
89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали «Кто подставил кролика Роджера?», 1988
90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед «Криминальное чтиво», 1994
91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь «Иствикские ведьмы», 1987
92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка.
Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
«Оружейный барон», 2005
93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы
промахнуться «Однажды в Америке», 1984
94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города «Рэмбо: Первая кровь», 1982
95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают.
- Бармену не повезло больше всех «Отчаянный», 1995
96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать «Семь», 1995
97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка! «Последний киногерой», 1993
98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай «Хороший, плохой, злой», 1966
99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?! «Тутси», 1982
100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают. «Девчата», 1961

Mixa, с днём рождения!!!

[взломанный сайт]

Благодарю.

А она вообще есть-то - любовь эта?

Приобрел себе в комп весьма полезный гаджет. Внутренный ТВ-FM тюнер. Теперь и тв и радио присутствуют на компьютере. А в будущем и цифровое тв. Да и писать при его помощи можно и музыку и тв программы. Ля-ля-ля!!!    

С праздником весны всех присутствующих дам!

У меня горе, вышел из строя монитор и два жестких диска, на 320гб и 500гб    Кое как на старый диск маленький установил систему.

О, Sabretooth!!!
Круто!  :cool:
Приветствую тебя на этом форуме.  [взломанный сайт]

Не за что. Давно ждала, когда появится кто-нибудь с таким ником.

Матушка Белая Волчица, честно говоря, я был удивлен, что не было.

Матушка Белая Волчица, через поисковик и сайт Джубили, когда искал комиксы.

Rogue - произношение
Валяюсь.

Слов нет, как все запутанно.

Эх, да знаю я, что не умею поддерживать разговор....но я ж стараюсь.

Угу. Повезло людям на однофамильцев, вот и поделили всемирную  славу.
А может, это был визит молодого Ксавьера в СССР. По подложным документам, естествнно
А если честно, они там впечатляющую статью по переводу имен запостили. Читала - удивлялась...

Интересная мелочь:

Я б такую статую поставила при входе. Если около дома, то замаскировала бы плетями вьющихся растений, чтобы было похоже, что Чужой в засаде...

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-03-11 12:03:45)

Согласна.
Оно вот такое вот:

Причем в натуральный рост моделей из фильма (то есть большое). Поставить такое и кое-кому с плохими нервами придется плохо.