Кабачок " Один и кАмпания "

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кабачок " Один и кАмпания " » Флейм. как он есть » Разговоры без темы (Флуд форэвер)


Разговоры без темы (Флуд форэвер)

Сообщений 301 страница 400 из 998

301

Матушка Белая Волчица написал(а):

Эмммм, ты следишь за ней!!!
Ты следишь за Рамхат и не даешь ей покоя, подсматривая с помощью спутникового сканера за каждым её шагом!!!
Один - ты агент паранойи. Личной паранойи Рам!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/snooks.gif  Фигу ей. Скарлет Так ей и сказала. Так Рам в наш со Скарлет разговор влезла и начала хамить в мой адрес. Дура-одно слово!

0

302

Один написал(а):

Фигу ей. Скарлет Так ей и сказала. Так Рам в наш со Скарлет разговор влезла и начала хамить в мой адрес. Дура-одно слово!

Рам лечиться надо, вот только вряд ли ей это поможет. :(

0

303

Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, боятся включать музыку из "Триллера".

0

304

Один написал(а):

Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, боятся включать музыку из "Триллера".

Какие они... нервные. :rofl:

0

305

А тем временем британские ученые:

Тут|Копия

Британские ученые заявили, что разработали специальную технологию, позволяющую вычислить педофилов, использующих интернет для поиска своих будущих жертв, сообщает "Росбалт".

По словам доцента университета Ньюкасла (Newcastle University) Роя Максиона (Roy Maxion), каждому человеку присущ индивидуальный "клавиатурный почерк". Он отмечает, что все люди печатают и нажимают на клавиши с разной скоростью и силой. По итогам исследования, в котором принимали участие 50 добровольцев, выяснилось, что для идентификации личности печатающего достаточно всего лишь десять ударов по клавишам. Во время работы на компьютерах сенсорные датчики на пальцах участников фиксировали каждое прикосновение к клавишам.

Глава отделения компьютерной безопасности университета Ньюкасла Фил Батлер (Phil Butler) отметил, что подобную технологию можно широко использовать как в криминалистике, так и для увеличения безопасности общения в сети. К примеру, если ребенок общается с кем-то по компьютеру, можно будет легко установить, не ведет ли с ним диалог какой-то взрослый, выдающий себя за его ровесника. Позже данная разработка будет представлена британскому Совету по инженерному делу и научным исследованиям в области физики. Ученые надеются на получение гранта для проведения дальнейших исследований.

Ранее полиции Великобритании удалось вычислить педофила по веснушкам на руке. 50-летний Дин Харди собирал фотографии со своими несовершеннолетними жертвами. На одном из снимков была запечатлена его рука. Впоследствии одна из пострадавших опознала преступника по кадру.

http://newsland.ru/News/Detail/id/484100/

0

306

Sabretooth написал(а):

Какие они... нервные.

А может у них есть свои мотивы этого не делать. http://yoursmileys.ru/hsmile/mystic/h0532.gif

0

307

У каждого свои мотивы и своя цель в жизни.
Хотелось бы узнать, у кого какая.  :blush:

0

308

Наша Таня громко плачет ...
- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!

0

309

Риан написал(а):

А может у них есть свои мотивы этого не делать.

С их работой уже можно было бы и привыкнуть. :D

0

310

Матушка Белая Волчица
Ты прямо-таки озадачила.*задумался*

0

311

Вот что вычитал!

В Рунете 31 марта открылась первая социальная сеть для нелюдей Nuara.ru, ориентированная в первую очередь на вампиров. Об этом сообщается в пресс-релизе создателей соцсети.

Потенциальными пользователями ресурса станут рунетчики, считающие себя жителями параллельных миров. На главной странице уточняется, что речь, помимо вампиров, идет о шишигах, оборотнях, обормотцах и других нелюдях. По полнолуниям пользователям социальной сети обещан шабаш.

Пока Nuara.ru работает в тестовом режиме и обладает не всеми запланированными функциями. В будущем пользователей предполагается привлекать нестандартными методами, в том числе с помощью выдачи свидетельств о пользовании земельными наделами в параллельном мире.

Сеть Nuara.ru является частью петербургского проекта "Мультер", создатели которого с 2003 года описывают несколько "частных вселенных". В рамках проекта существуют мультстудия, серия книг, браузерная игра и виртуальная музыкальная группа. Сами авторы заявляют, что и "Мультер", и Nuara.ru объединяет "тяга к убеганию от действительности".

0

312

Смешно - но правда. Так они(антивирусы) и работают :)

Про антивирусы|Правда жизни

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

0

313

Один написал(а):

В Рунете 31 марта открылась первая социальная сеть для нелюдей Nuara.ru, ориентированная в первую очередь на вампиров. Об этом сообщается в пресс-релизе создателей соцсети...

Наверно, это чтобы предполагаемых психопатов отслеживать и на учет в психушку по месту жительства ставить  :crazyfun: Рам адресок подкинь, может, родню найдет...
Итак, я наконец вылезла в инет. С ума сойти, первый семестр таким загруженным не казался. Может, потому что парочку безумных преподов добавили? Ну да ладно. Пока немного освободилась, но если пропадаю - не теряйте, это я занята  :yep:

0

314

Старый боян!

- Вчера купил коробку мелков "Машенька", китайских, для тараканов!
- Ну, и как?
- Да никак! Заинтересовались, сидят по углам - рисуют!

0

315

Батька Махно смотрит в окно,
На дворе темным-темно.
На посту стоит монах
Еле-еле на ногах.

Спит монастырь, дремлет село,
Мошки бьются об стекло.
Звезды светят и луна,
А в округе тишина.

Мертвые с косами вдоль дорог стоят -
Дело рук красных дьяволят.
Мертвые с косами сбросили царя,
Занималась алая, занималась алая,
Занималась алая... Эх!
Заря, заря, заря, алая заря.
Заря, заря, заря, алая заря.

Видели их, истинный крест,
Вся губерня, весь уезд.
Проскакали сквозь туман...
Что невесел, атаман?

Поле, гуляй, пламя, пылай,
Револьвер, давай стреляй.
Любо-любо, братцы, жить,
Не приходится тужить.

0

316

Я вернулась!!!!! http://yoursmileys.ru/hsmile/mystic/h0532.gif

0

317

Ура-ура!!!

0

318

МММММММММММдя флуд флуд (просто сказать нечего....

0

319

Риан, на то он и флуд, чтобы спасать, когда сказать нечего.;)

0

320

Во во точно подметил, а у кого есть программа верстки "Кварк 7" просто очень надо...  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_sigh.gif

0

321

Интересное чтиво:

Вынос мозга!|Короче - я предупредил!

C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

0

322

- Ватсон, видите звезды над нами?
- Да, Хоумс.
- Знаете что они нам говорят, Ватсон?
- Нет, Хоумс.
- Пока мы спали, у нас украли палатку!

0

323

А я вас всех сейчас напугаю...цитата о новейшей задумке британских ученых, работы уже ведутся.

16:03 - 20 мая 2008
Мутанты для науки. Британским учeным разрешили вывести гибрид человека и животного

Британским учeным разрешили скрестить на генном уровне человека и животного. Речь идeт о создании гибридных эмбрионов. Депутаты палаты общин занялись рассмотрением законопроекта, вызывающего противоречивую реакцию в Соединeнном Королевстве.
Представители католической церкви, некоторые общественные деятели и политики высказались против создания таких гибридов. Они считают, что  эксперименты могут привести к появлению реального Франкенштейна. Первые дискуссии в парламенте были посвящены принципиальной позиции по созданию гибридных эмбрионов. В итоге за запрет выступили 176 депутатов, но большинство в 336 человек разрешило подобные опыты. Впереди голосование по другим ключевым моментам. Предстоит решить, в каких целях будут создаваться такие гибриды. В первую очередь, в лечебных, говорят сторонники проекта.
Репортаж Сергея Макарова.
Чарли и Джейми - родные братья. У старшего - редкое заболевание крови. Чтобы побороть этот недуг, британские врачи посоветовали обратиться в одну из клиник США, где лечение с использованием эмбрионов разрешено. Недавно семья Уитакеров вернулась из-за океана полная надежд на выздоровление Чарли.
Подобные случаи выздоровления депутаты британского парламента от правящей партии приводили как веский аргумент в пользу закона по созданию гибридных эмбрионов. Сам премьер Гордон Браун всячески поддерживал ученых. В итоге он был принят.
По сути это означает то, что генному скрещиванию дали "зеленый свет". Британские ученые теперь смогут создавать эмбрионы, удалив из них животные гены и вживив в них гены человека. По истечении 14-ти дней "жизни" эмбрионов из них будут извлекаться стволовые клетки для исследований.
Даун Примароло, министр здравоохранения Великобритании: "В этих исследованиях есть мощный потенциал для создания революционных методов борьбы с целым рядом заболеваний, таких как болезнь Паркинсона или Альцгеймера. Я считаю, что все доводы "против" родились от недопонимания того - что представляют собой эти эмбрионы".
Противники самой идеи генного скрещивания человека и животного называют эти исследования аморальными. Это просто какие-то опыты Франкенштейна, возмущенно говорят они. Во всех странах мира они запрещены. А там где они ведутся, создание эмбрионов из стволовых клеток разрешено только в исследовательских целях.
Карлос Лима, эксперт по стволовым клеткам: "Если мы объективно взглянем на эти исследования, то увидим, что ничего нового они не принесли. До сих пор нет ни одного убедительного факта того, что эмбрионы способны лечить серьезные генетические заболевания".
Категорически против создания гибридных эмбрионов выступает католическая церковь. Она называет их вторжением в божественную суть человека. Британские и ирландские епископы решили вести даже параллельные опыты по поиску методов лечения от заболеваний наподобие болезни Альцгеймера. В этом году они перевели 50 тысяч долларов в фонд биологов, только исследования там проводятся с уже зрелыми стволовыми клетками, а не с эмбрионами.

Зная людей, могу сказать, что потом им захочется посмотреть, а что будет, если дать эмбриону родиться и вырасти.

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-04-13 23:52:06)

0

324

Скоро кентавры и фавны среди нас бегать будут.  http://doodoo.ru/smiles/wo/expect.gif

0

325

Как то мне жутковато...

0

326

Риан написал(а):

Как то мне жутковато...

Это ты про что?

0

327

Один написал(а):

Скоро кентавры и фавны среди нас бегать будут.

Угу. Или ожившие картинки фурри!  :D
Раз трансгенные растения наступают, то и трансгенным животным и растениям быть... :dontknow:

А жутковато и мне...просто потому, что не люблю подобные военные игрища. После терактов в метро подобная направленность вообще выглядит странно.

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-04-14 17:59:05)

0

328

Я в войнушки играю тока на компе, причем стрелялки не шибко люблю. Я рпг и стратегии больше уважаю, где подумать немного надо - что, куда и как. В войнушек реальных в жизни хватает, вот на моей родине вот-вот война гражданская начнется, чучмеки друг друга резать начнут.

0

329

Кто читал День триффидов — фантастический роман Джона Уиндема, вышедший в 1951 году? Уже тогда догадывались что игра в богов никчему хорошему не приведет. Я его больше 20ти лет назад читал, когда персональных домашних компьютеров, сотовых и прочего и в помине не было, зато хорошие книги были дешевы и расхватывались на ура, либо по блату.
В 2001 Саймон Кларк написал "Ночь триффидов". Там сын главного героя продолжает дело отца по борьбе с растениями.

Триффиды — это необычные растения, обладающие подобием интеллекта. Название происходит от англ. three feet, что отражает способность этих растений перемещаться на трёх кореньях-ногах. Известно, что окрас их тёмный, высота взрослой особи не превышает 3 метров; в пределах примерно такого же расстояния она способна поразить движущуюся мишень. Триффиды слепы, но обладают тончайшим слухом, благодаря чему способны поразить человека в незащищённую часть тела, ориентируясь лишь на звук его шагов.

Уолтеру Лакнору удалось доказать наличие у них интеллекта, но он не смог найти прямых аналогий между издаваемыми ими звуками, напоминающими непрерывный стук, и речью, хотя имел на этот счёт «очень скверные подозрения».

По мнению главного героя Билла Мэйсена, триффиды — это результат направленной селекции либо генетического моделирования, но, безусловно, плод разума человека, а никак не безумных учёных из других миров.Появление триффидов связано с личностью Умберто Палангеца, который хотел обогатиться за счёт ценных свойств этих монстров, продав их семена компании, ранее специализировавшейся на рыбьих жирах. Однако его самолёт потерпел крушение, когда он отправлялся заключать сделку, из-за чего семена триффидов разнеслись ветром по всей планете. Триффиды были созданы (или открыты) в Советском Союзе, и самолёт Палангеца был сбит русскими истребителями над Тихим океаном при попытке скрыться от погони. В результате чего всхожие семена попали в атмосферу, а таким образом и в свободный доступ.

0

330

Было постановление, так ведь и сами смертники были в гражданском. Может, они и не знали, что везут, думали, что посылку с вином, книгами и дынями брату заказчика. Черт их знает....ещё один повод, чтобы не работать курьером.

Какое время, такие и игры. Только они больше походят на подготовку молодёжи к городскому бою.

0

331

Один написал(а):

Это ты про что?

Матушка Белая Волчица написал(а):

Скоро кентавры и фавны среди нас бегать будут.

Вот про это :(

0

332

Сын убил отца из-за компьютерной игры Готика

15 апреля 2010 г. (07:35)

В Туапсе сотрудники правоохранительных органов задержали 14-летнего Ярослава Мельниченко, который убил своего из-за того, что у него отобрали клавиатуру компьютера, и он не смог играть в свою любимую игру - "Готика".

Как известно, в одной из самых культовых видеоигр герои дерутся с помощью различных видов оружия - топоров, булав, молота, мечами и другим.

Подросток, буквально грезивший игрой, нанес спящему отцу шесть ударов кувалдой по голове, затем позвал мать и под страхом смерти заставил ее вернуть отобранную клавиатуру. А после спокойно пошел играть в компьютер.

- Накануне вечером брат вел себя как обычно, мало разговаривал, играл в телефоне, - рассказала Life News 25-летняя сестра подростка-убийцы. – Потом они с отцом смотрели комедию по ТВ. Он все время спрашивал, когда мы разойдемся спать.

Перед тем, как все отправились спать, мать и отец сказали сыну, что он не должен сегодня ночью опять играть в компьютер. Когда Ярослав стал протестовать, матери пришлось отключить клавиатуру от компьютера и спрятать ее у себя в комнате. Ярослав сделал вид, что смирился и лег спать.

А затем уже глубокой ночью мальчик решил расправиться с "обидчиками". Убив отца, он разбудил мать и потребовал вернуть клавиатуру, пригрозив, что сделает с ней тоже самое.

- Подросток  наносил удары через заранее приготовленный пакет, чтоб не забрызгать себя кровью, - рассказал Life News следователь СКП по Туапсе Борис Фролов. - Он признался, что сначала планировал убить мать, но побоялся, что не справится с отцом.

После того, как шокированная женщина вернула сыну клавиатуру, он запер мать в комнате и забрал у нее телефон.

Подросток сразу во всем сознался. Первым вопросом, который Ярослав задал следователю, был «А будет ли в тюрьме компьютер?». По словам правоохранителей, мальчик не скрывает, что удовлетворен содеянным. «После убийства я стал главным в семье»,- заявил подросток на допросе.

Родственники в шоке от случившегося, и винят во всем чрезмерную родительскую любовь. Ярослав был единственным наследником дома и семейного бизнеса – гостиницы на черноморском побережье. Три года назад мальчик поступил в кадетский корпус, но в прошлом году заставил родителей забрать его оттуда, жалуясь на слишком строгую дисциплину.

По словам соседей, у Ярослава почти не было друзей, все свободное время он проводил за компьтером, играя в свои любимые игры - «Готика» и "Сталкер".

За убийство родного отца 14-летнему подростку грозит до 10 лет лишения свободы.

--------------------------------------------------------------------------------
© 1999-2010, Информационное агентство "АМИТЕЛ"

0

333

Ну и? Мало ли, с чего у него крыша поехала....

0

334

Психические заболевания часто носят наследственный характер .

0

335

Он-же ясно сказал: -Теперь я начальник!
И пошел играть. Урод.
Но самое интересное что подняли шумиху вокруг этого, дескать вот до чего компьютерные игры довели мальчика. А если-бы мальчик был наркошей, который тащил из дома все подряд, шлялся-бы по казино или бухал, то никому-бы и дела небыло-бы - дело-то житейское, обычный, рядовой случай.

0

336

Ну сказал и сказал, но главным он от этого не стал. Впрочем, обстановку в в той семье я не знаю, а надо смотреть в комплексе...хотя вообще не тянет в этой гадости копаться.....

0

337

Да хрен с ним, с мальчиком-с-кувалдой!
Что там - нет новостей с оловянных островов от тамошних светил науки? http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

338

Один написал(а):

Что там - нет новостей с оловянных островов от тамошних светил науки?

Пока нет. Видимо, они увлечены созданием минотавра.  :)

Но это ничего. Вот что сегодня было...сижу, никого не трогаю, вдруг за окном раздается трель.
А это соловей оказывается. Я их первый раз в жизни услышала!!! Вот так вот!  :cool: Лучше всяких записей с птичьими голосами!

0

339

Матушка Белая Волчица написал(а):

Пока нет. Видимо, они увлечены созданием минотавра.  :)

Но это ничего. Вот что сегодня было...сижу, никого не трогаю, вдруг за окном раздается трель.
А это соловей оказывается. Я их первый раз в жизни услышала!!! Вот так вот!  :cool: Лучше всяких записей с птичьими голосами!

Не знаю почему ты его 1 раз услышала,вот я его каждое утро слышу! Так бы и пристрелила заразу :(

0

340

Риан написал(а):

Не знаю почему ты его 1 раз услышала,вот я его каждое утро слышу! Так бы и пристрелила заразу

Ну так не знаю, получилось только сегодня...правда-правда.... :blush:

0

341

Вот они - губители птиц и природной гармонии.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif У меня как рано утром куры и петухи кричать в курнике начинают а собак их начинает поддерживать воем, тяфканьем и повизгиванием, то так и хочется выбежать и всех их кончить!

0

342

Один написал(а):

Вот они - губители птиц и природной гармонии.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif У меня как рано утром куры и петухи кричать в курнике начинают а собак их начинает поддерживать воем, тяфканьем и повизгиванием, то так и хочется выбежать и всех их кончить!

Не надо ужасов сельской жизни я хоть несколько лет в деревне не была но все это помню,помню как псина посреди ночи начинает лаять и прочее ужасы козы,куры убийцы. Как же хорошо что это позади...  http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_goody.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0

343

Как Коля Сиротинин остановил танковую дивизию Гудериана!

Свернутый текст

Летом 41-го мы не только отступали. 19-летний мальчишка из Орла в одиночку дрался с колонной немецких танков.

«Немцы уперлись в него, как в Брестскую крепость»

Коле Сиротинину выпало в 19 лет оспорить поговорку «Один в поле не воин». Но он не стал легендой Великой Отечественной, как Александр Матросов или Николай Гастелло.

Летом 1941 года к белорусскому городку Кричеву прорывалась 4-я танковая дивизия Хайнца Гудериана, одного из самых талантливых немецких генералов-танкистов. Части 13-й советской армии отступали. Не отступал только наводчик Коля Сиротинин - совсем мальчишка, невысокий, тихий, щупленький.

Если верить очерку в орловском сборнике «Доброе имя», нужно было прикрыть отход войск. «Здесь останутся два человека с пушкой», - сказал командир батареи. Николай вызвался добровольцем. Вторым остался сам командир.

Утром 17 июля на шоссе показалась колонна немецких танков.

- Коля занял позицию на холме прямо на колхозном поле. Пушка тонула в высокой ржи, зато ему хорошо видны были шоссе и мост через речушку Добрость, - рассказывает Наталья Морозова, директор Кричевского краеведческого музея.

Когда головной танк вышел на мост, Коля первым же выстрелом подбил его. Вторым снарядом поджег бронетранспортер, замыкавший колонну.

Здесь надо остановиться. Потому что не совсем ясно до сих пор, почему Коля остался в поле один. Но версии есть. У него, видимо, как раз и была задача - создать на мосту «пробку», подбив головную машину гитлеровцев. Лейтенант у моста и корректировал огонь, а потом, видимо, вызвал на затор из немецких танков огонь другой нашей артиллерии. Из-за реки. Достоверно известно, что лейтенанта ранили и потом он ушел в сторону наших позиций. Есть предположение, что и Коля должен был отойти к своим, выполнив задачу. Но... у него было 60 снарядов. И он остался!

Два танка попытались стащить головной танк с моста, но тоже были подбиты. Бронированная машина попыталась преодолеть речку Добрость не по мосту. Но увязла в болотистом береге, где и ее нашел очередной снаряд. Коля стрелял и стрелял, вышибая танк за танком...

Танки Гудериана уперлись в Колю Сиротинина, как в Брестскую крепость. Уже горели 11 танков и 6 бронетранспортеров! То, что больше половины из них сжег один Сиротинин, - точно (какие-то достала и артиллерия из-за реки). Почти два часа этого странного боя немцы не могли понять, где окопалась русская батарея. А когда вышли на Колину позицию, у того осталось всего три снаряда. Предлагали сдаться. Коля ответил пальбой по ним из карабина.

Этот, последний, бой был недолгим...

«Все-таки он русский, нужно ли такое преклонение?»

Эти слова обер-лейтенант 4-й танковой дивизии Хенфельд записал в дневнике: «17 июля 1941 года. Сокольничи, близ Кричева. Вечером хоронили неизвестного русского солдата. Он один стоял у пушки, долго расстреливал колонну танков и пехоту, так и погиб. Все удивлялись его храбрости... Оберст (полковник) перед могилой говорил, что если бы все солдаты фюрера дрались, как этот русский, то завоевали бы весь мир. Три раза стреляли залпами из винтовок. Все-таки он русский, нужно ли такое преклонение?»

- Во второй половине дня немцы собрались у места, где стояла пушка. Туда же заставили прийти и нас, местных жителей, - вспоминает Вержбицкая. - Мне, как знающей немецкий язык, главный немец с орденами приказал переводить. Он сказал, что так должен солдат защищать свою родину - фатерлянд. Потом из кармана гимнастерки нашего убитого солдата достали медальон с запиской, кто да откуда. Главный немец сказал мне: «Возьми и напиши родным. Пусть мать знает, каким героем был ее сын и как он погиб». Я побоялась это сделать... Тогда стоявший в могиле и накрывавший советской плащ-палаткой тело Сиротинина немецкий молодой офицер вырвал у меня бумажку и медальон и что-то грубо сказал.

Гитлеровцы еще долго после похорон стояли у пушки и могилы посреди колхозного поля, не без восхищения подсчитывая выстрелы и попадания.

Как Коля Сиротинин оказался в братской могиле

Сегодня в селе Сокольничи могилы, в которой немцы похоронили Колю, нет. Через три года после войны останки Коли перенесли в братскую могилу, поле распахали и засеяли, пушку сдали в утильсырье. Да и героем его назвали лишь через 19 лет после подвига. Причем даже не Героем Советского Союза - он посмертно награжден орденом Отечественной войны I степени.

Лишь в 1960 году сотрудники Центрального архива Советской армии разведали все подробности подвига. Памятник герою тоже поставили, но нескладный, с фальшивой пушкой и просто где-то в стороне.

ИЗ ДОСЬЕ «КП»

Старший сержант Николай СИРОТИНИН родом из Орла. Призван в армию в 1940 году. 22 июня 1941 г. при авианалете был ранен. Ранение было легкое, и через несколько дней его направили на фронт - в район Кричева, в состав 6-й стрелковой дивизии наводчиком орудия. Награжден орденом Отечественной войны I степени посмертно.

Вадим ТАБАКОВ, Виктор МАЛИШЕВСКИЙ. («КП» - Минск»).

КСТАТИ

Почему ему не дали Героя?

Мы нашли в Орле родную сестру Николая - 80-летнюю Таисию ШЕСТАКОВУ. Таисия Владимировна извлекла из шкафа папку со старыми семейными фотографиями - увы, ничего...

- У нас была единственная его карточка с паспорта. Но в эвакуации в Мордовии мама отдала ее увеличить. А мастер ее потерял! Всем нашим соседям принес выполненные заказы, а нам нет. Мы очень горевали.

- Вы знали, что Коля один остановил танковую дивизию? И почему он не получил Героя?

- Мы узнали в 61-м году, когда кричевские краеведы отыскали могилу Коли. Съездили в Белоруссию всей семьей. Кричевцы хлопотали, чтобы представить Колю к званию Героя Советского Союза. Только напрасно: для оформления документов обязательно была нужна его фотография, хоть какая-то. А у нас же ее нет! Так и не дали Коле Героя. В Белоруссии его подвиг известен. И очень обидно, что в родном Орле о нем мало кто знает. Даже маленького переулка его именем не назвали.

На наш вопрос, почему именно Коля вызвался прикрывать отступление нашей армии, Таисия Владимировна удивленно вскинула брови: «Мой брат не мог поступить иначе».

Благодарим Наталью Морозову, директора Кричевского краеведческого музея, и сотрудника музея Великой Отечественной войны Галину Бабусенко за помощь в подготовке материала.
Отсюда.

0

344

Жуть какая-то...честно.

0

345

Возник вопрос, а никому не попадалось как выглядит военный жетон у Саблезубого?

0

346

Встречалось.
Только в фильме его нет (в первой части), в "Росомаха. Начало" только намеками, чаще всего жетон есть в комиксах.

0

347

Он вообще, по-моему, жетоны не уважает:

http://i052.radikal.ru/1004/86/6ad556c4766at.jpg

Иногда у него украшения в виде клыков и черепов встречаются, иногда - два жетона...

0

348

Матушка Белая Волчица, это да, с жетонами его как-то не любят рисовать, а мне стало интересно, какой там номер.:rolleyes:

0

349

У него два жетона в одном комиксе: один с номером, отличающимся от номера Логана на 2 цифры, второй - с надписью "Саблезуб" по-английски...
А вот какой именно там номер, я не знаю. Да и история, в основном, умалчивает.

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-04-21 08:19:46)

0

350

Матушка Белая Волчица, а кадра этого у тебя нет или хотя бы названия комикса?

0

351

Попробую найти, но в этом и проблема - не помню, на каком именно сайте это видела. :'(

0

352

Матушка Белая Волчица, жаль, но я буду очень благодарен, если получится найти.

0

353

Моя ава на сайте о Криде, по моему в тему (раздел об авторах).
http://s52.radikal.ru/i138/1004/8e/4c7dd0491902t.jpg

0

354

По-моему, в тему. Я ещё долго на неё смотрела после того, как установила. :)

0

355

А как вам ЭТО?

Возможно, этот раздел не совсем "в тему", как говорят в народе, но все же... Если кто-то из вас уже прогулялся на мою личную страничку или, того хуже, знает меня "в реале", он наверняка задался вопросом: с какой это радости вполне половозрелая мамзель увлекается такими малопонятными вещами, как какой-то мультик,  не страдает ли данная мамзель прогрессирующим инфантилизмом и не надо ли ей срочно вызвать команду добрых дяденек в белых халатах. Объясняю: господа, вы даже представить себе не можете, сколько скрытых смыслов, идей и тем для размышлений... да что там, для диссертаций! - таится в данном, незатейливом на первый взгляд продукте культуры! Не верите? Тогда читайте! Задумаете когда-нибудь писать кандидатскую, докторскую или хотя бы диплом - не забывайте меня.

   1. Фундаментальное исследование по педагогике "РОЛЬ ЭЛЕКТРОННЫХ СРЕДСТВ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ В ФОРМИРОВАНИИ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ И ДУХОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ ПОДРАСТАЮЩЕГО ПОКОЛЕНИЯ В КОНТЕКСТЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ МАССОВЫХ И ЭЛИТАРНЫХ ФОРМ ХУДОЖЕСТВЕННОЙ КУЛЬТУРЫ (НА ПРИМЕРЕ КОМИКСА "X-MEN").
   2.  Тема школьного выпускного сочинения: "ТВАРЬ Я  ДРОЖАЩАЯ ИЛИ ПРАВО ИМЕЮ? МАГНИТ И "КОМПЛЕКС РАСКОЛЬНИКОВА".
   3.  То же  самое: "ЦИКЛОП КАК ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ".
   4. Аналогично: "ОБРАЗ ГАМБИТА КАК ЭВОЛЮЦИЯ ТЕМЫ "ЛИШНЕГО ЧЕЛОВЕКА" В МИРОВОЙ ПОПУЛЯРНОЙ ЛИТЕРАТУРЕ".
   5. То же: "МОРАЛЬНО-НРАВСТВЕННЫЕ ИСКАНИЯ ШЕЛЬМЫ".
   6. Так же: "ПРОБЛЕМА КОНФЛИКТА ОТЦОВ И ДЕТЕЙ В КОМИКСЕ "X-MEN" (На примере Саблезуба и Крида, Шельмы и ее отца, Магнита, Квиксильвера и Амальгамы - на выбор).
   7.  Философское исследование "РОЛЬ РАЗВИТОГО КАТЕГОРИЧЕСКОГО ИМПЕРАТИВА ИММАНУИЛА КАНТА В СТАНОВЛЕНИИ ЛИЧНОСТИ ГРОЗЫ".
   8. Не менее философское исследование "ТЕМА СВЕРХЧЕЛОВЕКА У ФРИДРИХА НИЦШЕ И В КУЛЬТУРЕ АМЕРИКАНСКОГО КОМИКСА" (на примере  "X-MEN")
   9.  Опять сочинение: "РОЛЬ ЛИЧНОСТИ В ИСТОРИИ В РОМАНЕ Л.Н.ТОЛСТОГО "ВОЙНА И МИР" И В СЕРИИ "ВСЕ ЗА ОДНОГО" МУЛЬТСЕРИАЛА  "X-MEN"
  10. Психоэзотерическое исследование "ВЛИЯНИЕ МЫСЛЕФОРМ НА ФОРМИРОВАНИЕ СУДЬБЫ ИНДИВИДА" (на примере персонажей "X-MEN")
  11. Исследование по этнографической психологии "МИФОПОЭТИЧЕСКИЕ ВОЗЗРЕНИЯ ПРИМИТИВНЫХ СЕВЕРОАФРИКАНСКИХ ПЛЕМЕН НА ПРИРОДУ И ИХ РОЛЬ В СУДЬБЕ ГРОЗЫ".
  12. Медицинское исследование "К ВОПРОСУ О НЕГАТИВНОМ ВОЗДЕЙСТВИИ ПОЛОВОГО ВОЗДЕРЖАНИЯ НА ЖЕНСКУЮ ПСИХИКУ" (на примере Шельмы).
  13. Филология: "ТЕМА ХРОНОКЛАЗМА В ЛИТЕРАТУРЕ: ОТ Р.БРЭДБЕРИ ДО КОМИКСА "X-MEN".
  14. Опять медицина : "ВЛИЯНИЕ СТЕПЕНИ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ НА СТЕПЕНЬ ФОЛЛИКУЛЯРНОЙ НЕДОСТАТАТОЧНОСТИ (проще говоря, на лысину) НА ПРИМЕРЕ Ч. КСАВЬЕ".
  15. Социология: "ГАМБИТ И АМЕРИКАНСКИЙ ФЕМИНИЗМ".
  16. Политология: "ОМЕГА РЕД КАК ВОПЛОЩЕНИЕ "КРАСНОЙ УГРОЗЫ".
  17. История мифологии: "ОТРАЖЕНИЕ И ПРЕЛОМЛЕНИЕ  МИФА О ФЕНИКСЕ В КОМИКСЕ "X-MEN"
  18. Педагогика: "ТРАДИЦИИ И НОВАТОРСТВО В ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ СИСТЕМЕ ПРОФЕССОРА Ч. КСАВЬЕ" (сравнить с Коменским, Песталоцци, Ушинским, Сухомлинским и др.)
  19. Культурология: "ПОСТМОДЕРНИСТСКИЕ ТЕНДЕНЦИИ В КОМИКСЕ "X-MEN" (богатейшая тема!)
  20. Искусствоведение: "СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ КОМИКСА "X-MEN" И ЕГО АНИМАЦИОННОЙ ВЕРСИИ".
  21. Философия: "ПРОБЛЕМА ВЛАСТИ В КОМИКСЕ "X-MEN".
  22. Искусствоведение: "ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТРАДИЦИОННЫХ СРЕДСТВ ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ВЫРАЗИТЕЛЬНОСТИ В ГРАФИЧЕСКОМ И ЦВЕТОВОМ РЕШЕНИИ КОМИКСА "X-MEN" (Возможен сравнительный анализ разных художников).
  23. Вновь сочинение: "ЕДИНСТВО И БОРЬБА ФОРМЫ И СОДЕРЖАНИЯ В ОБРАЗЕ ЗВЕРЯ, ПЕРСОНАЖА КОМИКСА "X-MEN"
  24. Литературоведение: "ТРАКТОВКА ТЕМЫ ПРИШЕСТВИЯ АПОКАЛИПСИСА В СРЕДНЕВЕКОВОЙ ТЕОЛОГИИ И В КОМИКСЕ "X-MEN"
  25. Психопатология: "ЗЛЫДЕНЬ, САБЛЕЗУБ, МАГНИТ, АПОКАЛИПСИС... АНАТОМИЯ МУТАНТСКОЙ ДЕСТРУКТИВНОСТИ".
  26. Психопатология же: "ВЛЕЧЕНИЕ ГАМБИТА К ШЕЛЬМЕ КАК ОТРАЖЕНИЕ ЕГО ЛАТЕНТНЫХ СУИЦИДАЛЬНЫХ ЖЕЛАНИЙ".
  27. Психология цвета: "ВЗАИМОВЛИЯНИЕ СИМВОЛИКИ ЦВЕТА И ЦВЕТОВЫХ ПРЕДПОЧТЕНИЙ НА ФОРМИРОВАНИЕ ПСИХИКИ ИНДИВИДА" (все в желто-синем, а Гамбит в красно-черном... неспроста!)
  28. Эзотерика: "КРИСТАЛЛ МАКРАНА И СВЯТОЙ ГРААЛЬ В КОНТЕКСТЕ ОТРАЖЕНИЯ АРТУРОВСКОГО АРХЕТИПА В КОМИКСЕ ""X-MEN".

Каково? А вы все говорите: "Мультик, мультик..."

0

356

Хм...где ты это откопала?Наводит на мысли об одной барышне,в свое время ошивавшейся на ксеволе...

0

357

Риан написал(а):

"ВЛИЯНИЕ СТЕПЕНИ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ НА СТЕПЕНЬ ФОЛЛИКУЛЯРНОЙ НЕДОСТАТАТОЧНОСТИ (проще говоря, на лысину) НА ПРИМЕРЕ Ч. КСАВЬЕ".

+5  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

358

Один написал(а):

Хм...где ты это откопала?Наводит на мысли об одной барышне,в свое время ошивавшейся на ксеволе...

Если ты про Снежу( Волчицу )то это не она. Мы вчера нашли это вместе.

0

359

http://i43.tinypic.com/11si3ok.jpg
Адвокат дьявола!!!

0

360

Альтернативная концовка Гарри Поттера.

Спойлер

Стрелка часов приближалась к пяти утра. Замок спал. Пускал слюну на подушку в подземельях Винсент Крэбб. Чутко спал Гарри Поттер в гриффиндорской башне, сжав в руке волшебную палочку; слегка похрапывал его друг Рон Уизли, беспечно раскинувшись на простынях; устало подергивал во сне ногой Невилл Лонгботтом… Уткунувшись носом в фотографию Золотого Мальчика, видела сладкие сны Джинни Уизли, спала Гермиона Грейнджер, мертвой хваткой вцепившись в эссе по нумерологии.
Не спал лишь ОН.
Едкий пар наполнял темное помещение кухни, очаги печей полыхали адским пламенем, делая помещение похожим на саму преисподнюю… В предрассветный час, здесь, в этом пекле, под покрытыми копотью потолками, среди кипящих котлов, среди отблесков пламени, среди разъедающих глаза клубов дыма правил ОН…
Склонившись над закипающим супом, он был подобен самому дьяволу. В такие минуты все было в нем. И невероятная, годами отточенная ловкость движений проявлялась, когда он мешал суп, и этот адский блеск в глазах, и мрачная непоколебимость на лице, и решительно раздутые ноздри, и оттопыренные уши – слух напрягался до предела, позволяя не упустить ни единого шипения на плите, ни единого бульканья, издаваемого варевом. Здесь он был царь и бог. ОН… ДОББИ.

Увы, но не знал наш бедный повар, какую участь уготовила ему судьба. Не знал он, что именно сегодня Темный Лорд решил привести в исполнение свои зловещие планы. Не знал он также, что орудием зла должен был стать он сам, наш бедный Добби... Не было ему также известно, что все начнется именно с нее… Злосчастной кастрюли супа.

И вот поверхность супа пошла рябью и, к ужасу Добби, его собственное ушастое отражение стало сменять что-то ужасное. С темной глади смотрело странное существо с красными злобными глазками. Домовой эльф пискнул, задрожав, и в ужасе зажал рот ладонью, ложка выскользнула из его руки и со звоном упала на пол.
- Империо! – раздалось из котла, и Добби оцепенел, как цепенеет кролик перед удавом, готовящему к неизбежному броску.
- Убей их… Убей их всех! – замогильным голосом воскликнуло что-то из котла.
«Убей, убей», - глухо повторило эхо. «Убей их…», - зашипел огонь в печи и полыхнув, взвился к потолку. «Убей», - зловеще каркнула ворона за окном и, взмахнув черными крыльями, взмыла в небо.
- Слушаюсь, мой господин, - прижав уши, ответил эльф, и, протянув руку, взял лежащий на столе тесак.
Отражение в котле ухмыльнулось и растворилось словно дымка, оставляя плавающую зелень петрушки.
Домовой эльф поднял тесак на уровень глаз – отблески пламени плясали на лезвии. Добби с нежностью прижал тесак к груди, и затравленно, словно вор, оглявшись по сторонам, и, задрожав, сжался в комок… Чтобы никто не увидел, не пришел, не отобрал, не помешал…
- Моя пре-елес-сть… - словно безумный проскулил он.
Через десять минут. Факультет Гриффиндор, спальня мальчиков.
- Рон!
- А?!
- Прекрати храпеть!
- А?..
- Ты храпишь!
- Не храплю.
- Храпишь.
- Не храплю…
- Храпишь!
- Не хра…
- Тссс… Ты слышишь?..
- Что?
- Кажется, у меня под кроватью кто-то есть... Слышишь, он скулит?
- Что за чушь ты несешь?.. О, погоди… кажется, я слышу…
- Рон, будь добр, посмотри.
- Что? Ну уж нет! Кровать твоя, ты и смотри.
- Да ты просто трус, Рон. Ты мне больше не друг…
Помявшись немного, Гарри слез с кровати, поставив голые ступни на холодный пол.
Рон, подтянув ноги под себя и накинув на голову одеяло, подобно платку, с широко раскрывшимися глазами и участившимся дыханием наблюдал за происходящим со своей кровати.
Гарри бросил на Уизли последний взгляд (в темноте трудно было понять, был тот испуганным он или презрительным) и, скорчив странную гримасу, опустился на колени.
Тишина, только посапывает Дин. Да часто дышит Рон. Да сердце колотится.
Тук, тук, тук…
Что это?...
Невилл всхрапнул.
Тук, тук, тук… Тук…
И вот опять! Что же это?! Кто-то скулит здесь, под кроватью, совсем рядом.
Глубоко вздохнув, Гарри, наклонил голову и заглянул под кровать…
Стоить ли говорить, что он увидел?..
Добби, вот кого он увидел там. Добби, дрожащего и скулящего… Добби, с безумными глазами лезущего из-под кровати и скребущего ногтями по полу… Добби, с зажатым в руке тесаком.
Через пятнадцать минут. Факультет Гриффиндор, спальня девочек
Стук, стук, стук.
Стук, стук.
Гермиона спустилась с кровати, одела наизнанку халат и сонно прошлепала босыми ногами к двери.
На пороге, прижав уши и спрятав руки за спину, стоял Добби.
- Госпожа Гермиона должна простить Добби… - вращая глазми, пискнул он. - Госпожа Гермиона…
Мало что соображая, Гермиона непонимающе осмотрела домового эльфа с ног до головы.
- Добби? Что случилось?.. Говори же?
- Кто там еще? – сонно спросила Джинни из комнаты.
- Добби нужно поговорить с госпожой Гермионой…
Сон как рукой сняло. Сердце в груди заколотилось как бешеное. Гермиона еще раз внимательно осмотрела Добби: вид у того был совершенно безумный.
- Ну же! Что-то с Гарри? – отчаянно прошептала она. – С Роном? О, боже, Волдеморт?.. – Гермиона зажала рот рукой. – Ну говори же!
Добби задрожал с ног до головы и, как-то странно, совершенно безумно улыбнувшись, вытащил руку из за спины. В темноте блеснул тесак.
По замку разнесся отчаянный женский визг.
Через пятнадцать минут. Покои декана Гриффиндора
Что-то заставило ее проснуться. Кто-то тихонько скулил.
Минерва МакГонагалл сонно разлепила глаза. Первое, что она увидела, нависавшую над ней подушку. Из-за нее выглядывали огромные как блюдца, совершенно обезумившие глаза домового эльфа Добби.
Подушка начала тихо опускаться.
Через час над Хогвартсом взошло солнце. Обычно в это время коридоры наполнялись студентами. Но не сегодня. Сегодня замок словно вымер…
Дверь хижины Хагрида скрипнула, из-за нее, опасливо озираясь, выглянул Добби. В правой руке его был зажат окровавленный тесак.
Теперь в Хогвартсе оставался только один человек, которого предстояло уничтожить. Человек, который больше всего на свете любил уединение, человек, в чью комнату Добби не имел возможности проникнуть, потому что на них были наложены специальные чары, защищающие их от домовых эльфов. Этим человеков был Северус Снейп.
Согнувшись пополам, Добби, опасливо огляделся по сторонам и, пригнувшись к земле, стараясь быть как можно менее заметным, быстро побежал к замку.
Его траектория была рваной, Добби крался как лис, то припадая к земле, то ныряя в кусты. В руке он сжимал тесак. Только бы добраться, только бы никто не помешал…
Добби дышал как загнанный зверь. Он дрожал и скулил. Он совершенно обезумел, наш бедный домовой эльф…
Добби был уже на пороге, когда тяжелые двери неожиданно распахнулись, пригвоздив его к стене. Добби успел лишь пискнуть, умирая. Тесак выскользнул из его руки и, зазвенев, упал не пол…
Северус Снейп бросил последний взгляд на Хогвартс и быстро зашагал по тропинке туда, где всходило солнце.

0

361

Froza написал(а):

Хм...где ты это откопала?Наводит на мысли об одной барышне,в свое время ошивавшейся на ксеволе...

Это какая-то Полярис...я её не знаю. :)

Один написал(а):

Адвокат дьявола!!!

А кто это? Актер? Или пара "актер" - "адвокат из реальной жизни, похожий на актера"?

0

362

Как это - Нео из Матрицы не узнать! Киану Ривз это.

0

363

Один написал(а):

Как это - Нео из Матрицы не узнать! Киану Ривз это.

Чего-то я его без плаща и размножившегося агента Смита за спиной не узнаю. Честно...
И чего с ним жизнь сделала?

0

364

Один написал(а):

Как это - Нео из Матрицы не узнать! Киану Ривз это.

А я вообще матрицу не смотрела. :blush:

0

365

Один написал(а):

Адвокат дьявола!!!

А что в этом удивляет? Выглядеть не на свой возраст можно и без пластики, на самом деле это не такая уж и большая реткость, хотя у высоких людей реже.

0

366

Sabretooth написал(а):

А что в этом удивляет? Выглядеть не на свой возраст можно и без пластики, на самом деле это не такая уж и большая реткость, хотя у высоких людей реже.

Это точно, рост придает возраста.

0

367

Риан, на самом деле тут дело даже не в этом, но почему-то у маленьких лицо, так сказать, позже деформируется. Не даром же говорят, что маленькая собака всю жизнь щенок.;)

0

368

Sabretooth написал(а):

Риан, на самом деле тут дело даже не в этом, но почему-то у маленьких лицо, так сказать, позже деформируется. Не даром же говорят, что маленькая собака всю жизнь щенок.

В этом смысле ты прав. У того, что выглядишь не по возрасту, есть свои трудности. Например, паспорт спрашивают, когда зажигалку покупаешь, и отказываются продавать алкоголь, пока удостоверение личности не покажешь. Вечно принимают за 14-летнюю школьницу, а то и за 13-летнюю...но, думаю, у тебя таких проблем нет. :)

0

369

Риан, ты не поверишь, но при моем почти тридцатнике мне все еще не хотят продавать алкоголь и сигареты, скептически интересуются есть ли мне хотя бы 18. Ужас, с меня уже песок сыплется, а эти люди все еще сомневаются стукнуло ли мне 18, вот уж точно заживляющий фактор расстарался. :D

0

370

Sabretooth написал(а):

Риан, ты не поверишь, но при моем почти тридцатнике мне все еще не хотят продавать алкоголь и сигареты, скептически интересуются есть ли мне хотя бы 18. Ужас, с меня уже песок сыплется, а эти люди все еще сомневаются стукнуло ли мне 18, вот уж точно заживляющий фактор расстарался.

Да ты не парься это даже хорошо :) в 40 будишь как 20 ленний П.С А можно товое фото в личку а я тебе свое :)

0

371

Риан, ну это конечно да, главное, чтобы организм тоже так считал. ;)Конечно можно, только у меня в силу игрового фактора "обычных" фото нет, "костюмная" не смутит? :D

0

372

Sabretooth написал(а):

Риан, ну это конечно да, главное, чтобы организм тоже так считал. ;)Конечно можно, только у меня в силу игрового фактора "обычных" фото нет, "костюмная" не смутит?

Не смутит, меня вообще трудно смутить :)

0

373

Гороскоп без цензуры прошу не банить.

гороскоп без цензуры.

Телец  - это кабздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как собака женского пола, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой куй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам куй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, собака женского пола, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, собака женского пола, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, собака женского пола, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая млядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, собака женского пола, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, собака женского пола, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта собака женского пола способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, собака женского пола, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что млядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, собака женского пола, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, собака женского пола, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но куй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, собака женского пола, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, собака женского пола, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, собака женского пола, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на млядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

0

374

Риан, тогда лови.;)
Видели-видели, не знаю как про другие знаки, но про Овнов и Тельцов очень даже метко. :D

0

375

Sabretooth написал(а):

Риан, тогда лови.;)
Видели-видели, не знаю как про другие знаки, но про Овнов и Тельцов очень даже метко. :D

Все посмотрела очень даже нечего фото,сей час свою пришлю(не консплей)
Про все знаки там метко и кркпко :)

0

376

Я - Чорный Властелин!  http://www.kolobok.us/smiles/rpg/king2.gif

0

377

А тем временем американьские учёные!

Свернутый текст

Фильмы для взрослых, ужасы и жестокие компьютерные игры влекут за собой массу других пороков, в том числе алкоголизм и наркоманию. К такому выводу пришли ученые из штата Массачусетс.
В течение года под их наблюдением находились шесть тысяч подростков, которые постоянно смотрят порнографию. Выяснилось, что большинство из них уже в столь юном возрасте не брезгуют спиртным.
Исследователи объяснили, что подростки, пристрастившиеся к порнофильмам, преодолевают в себе социальное табу. После этого человек готов отказаться и от других общественных запретов.
По словам ученых, к асоциальному поведению приводит просмотр не только порно, но и фильмов ужасов. Также вредны для неокрепших умов компьютерные игры, содержащие сцены насилия.
В Китае проблему подростковой любви к "клубничке" решили очень просто. В стране действуют правила контроля за содержанием интернет-ресурсов: размещать аудио- и видеоматериалы могут только контролируемые государством веб-сайты. Также частным провайдерам запрещено выкладывать материалы, в которых затрагивается тема насилия, секса, азартных игр.
В России порнографию пока не истребили. При этом Институт психоанализа отмечает, что около 92% всех входов россиян в Глобальную сеть связаны именно с посещением сайтов с "клубничкой".
В действительности на старте своего исследования, результаты которого недавно были опубликованы в New Scientist, объединенная группа психологов и нейрофизиологов из нескольких американских институтов пыталась выяснить, как именно реагирует человеческий мозг на эмоционально яркие визуальные объекты. В списке значились не только картинки эротического содержания, но и сцены насилия, природных катастроф и даже изображения аппетитных блюд. Ученые показывали участникам эксперимента «спокойные» картинки (изображение архитектурных объектов, пейзажи и тому подобное) вперемешку с будоражащими. И убедились, что именно на сексуально окрашенные образы мозг реагировал наиболее продолжительным торможением.

Большинство участников даже не могло отчетливо вспомнить и описать целые серии последующих изображений, которые им показывали сразу после эротической картинки. Хотя, согласно датчикам, момент непосредственного транса длился лишь доли секунды. Психолог Дэвид Зальд из Университета Вандербилт (штат Теннесси), принимавший участие в исследовании и придумавший название этому феномену — «слепота на эмоциональной почве», предположил, что явлению присуща некоторая инертность. Этим и объясняется тот факт, что в реальности доли секунды, во время которых мозг притормаживает, значительно затягиваются. Коллега Зальда, Стивен Мост из Йельского университета, сравнил механизм возникновения этой «слепоты» с коротким замыканием в электросети.

И вот, казалось бы, какая ерунда! Ну что там эти несчастные секунды, если в конечном итоге все возвращается на круги своя, и как только эротические картинки исчезают из поля зрения, сознание вновь готово полноценно контактировать с окружающим миром. Тем не менее ученые усматривают в подобной атаке на мозг серьезную угрозу. Особенно, как они полагают, для водителей, которые невольно отвлекаются на каждый рекламный щит, если с него им улыбается сексапильная красотка с глубоким, как Марианская впадина, декольте. В таком случае даже одной секунды, во время которой мозг не способен реагировать на дорожную ситуацию, вполне хватит для трагедии, убеждены нейрофизиологи.

Видимо, чересчур взволнованные опасениями за всякого водителя американские ученые как-то позабыли высказаться также и о пользе эротического замыкания мозга. Хотя, как мне представляется, она несомненно есть. Например, именно в состоянии кратковременного транса нервная система отдыхает, сбрасывая лишнее напряжение. Да и благотворного влияния эстетических переживаний, которые как минимум обогащают наш творческий потенциал, развивают фантазию и раскрепощают сексуальность, тоже пока никто не отменял. Так что на месте американских ученых я бы не стала говорить о секундном эротическом коллапсе мозга так трагично и однобоко. Правда, конечно, без предупреждения не обошлось бы: золотое правило — всему свое место и время! И уж тем более эротической шокотерапии.

0

378

Один написал(а):

Я - Чорный Властелин!

Полностью согласна :)

0

379

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри!

0

380

Готовим субботнюю индейку

1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50 г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
6. Налить себе еще 100 г виски.
7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150 г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник!
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть… перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок.

12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У, сволочная духовка!
13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!
14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа.
15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот?
16. Вынуть духовку из индейки.
17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего индюка, который почему-то стал черным.
18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!
19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки.
20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.
21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках.
22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.

0

381

Ммм, давно  меня тут не было... :) Всем привет!

Даа, американские ученые тоже отжигают. Вот они всегда так, детям с насморком выписывают таблетки от депрессии вместе с лекарствами от простуды, ну и так далее...вплоть до того, что человек-продавец обуви не может прибить дома полку. У него диплома "мастер прибивания полок" нет, видете ли. Иногда мне кажеться, что их лабораторные животные умнее ученых!

Готовим субботнюю индейку...

Эх...помню, некогда на Иксэволе рецепт "Шарлоттки только для приготовления мужчинами" висел. Главное, у меня получилось, ибо есть у меня свойство некоторой раздолбайности.
А Ри сейчас отбивные готовит. Не из меня, из говядины.

0

382

Школа: СССР против России
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Михаил Задорнов

Они среди нас!

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.

Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.

— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?

Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.

— Это вы обо мне?

Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.

0

383

Собака бабака
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk&feature=player_embedded[/youtube]

0

384

Про противостояние СССР и России - перебор. Ну нет такого, нет...

0

385

Ой что-то тут опять тихо :( люди что с вами!!!?

0

386

http://www.kolobok.us/smiles/standart/dntknw.gif Все молчат себе потихоньку!

0

387

Я не молчу, я просто сплю. :)

0

388

Все молчат себе потихоньку!

Да мне просто написать некогда. Я тут всё с пневматикой вожусь, пойду испытаю, а потом и напишу о своих приключениях и злоключениях.

0

389

C днём рождения тебя Sabretooth!!!

0

390

В Шотландии рассекретили записи о лохнесском чудовище

В Шотландии представлены секретные документы 70-летней давности, в которых говорится о том, что существование лохнесского чудовища «не подлежит сомнению».
В Национальном архиве Шотландии было найдено письмо Уильяма Фрейзера (William Fraser), начальника полиции графства Инвернесс (Inverness), к представителю шотландского отделения правительства Великобритании.
Озеро Лох-Несс В своем письме Фрейзер призывал защитить лохнесское чудовище, а также рассказывал о том, что жители намерены «поймать монстра, мертвого или живого».
«То, что в озере Лох-Несс обитает странное существо, не оставляет никаких сомнений. Однако я не уверен, что полиция обладает достаточными полномочиями, чтобы защитить его», - писал Фрейзер. По словам полицейского, неугомонные «охотники» планировали собрать группу из 20 человек, вооружиться гарпунами и во что бы то ни стало поймать водного зверя.
Вопрос о существовании и защите Несси обсуждался в парламенте в 1933 году. Тогда власти пришли к выводу о том, что сначала чудовище необходимо сфотографировать, а затем попытаться поймать, не травмировав его при этом.
По словам представителя шотландского архива, так как «чудовище пользовалось особой популярностью у местных жителей, то было принято решение не подвергать его опасности».
Источник: rian.ru

А тем временем болгарские ученые:

Инопланетяне уже среди нас

Академия наук Болгарии вступила с пришельцами в диалог Заместитель директора Института космических исследований Академии наук Болгарии Лачезар ФИЛИПОВ уже не раз заявлял, что вместе с коллегами по академии общается с инопланетянами.
Помогает ученым «сталкер» - 70-летняя жительница Софии Мариана ВЕЗНЕВА. Она передает вопросы академиков инопланетянам, а потом сообщает ответы, которые гуманоиды на всякий случай дублируют хлебными пиктограммами - знаменитыми кругами из колосьев полегшей пшеницы и прочих злаков.
Год назад, когда инопланетяне только вошли с болгарскими учеными в контакт, Филипов рассказал, что инопланетяне живут среди нас и ведут за нами постоянное наблюдение, но настроены они невраждебно и даже хотят помочь человечеству. Но мы пока не доросли до прямого контакта.
За прошедшее время гуманоиды прикинули и назначили ученому более точное время встречи - 2025 год. К тому времени мы, по прогнозам гуманоидов, научимся относиться к окружающей среде бережнее и перестанем загрязнять планету.
- Контакт с внеземной цивилизацией будет установлен не с помощью радиоволн, а исключительно силой мысли, - передает ответ инопланетян Филипов. Но для того, чтобы это случилось, земляне должны научиться пользоваться одновременно двумя полушариями своего мозга.
Также ученые получили от братьев по разуму ответ на то, как они относятся к детям из пробирки. Оказалось, что отрицательно. Гуманоиды заявили, что таких людей они «не принимают». Правда, куда не принимают, они не объяснили.
Источник: eg.ru

Забористая трава видать.

0

391

Уфф, починил кнопку спойлер. И цвета обновил.
Клио -  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_rose.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_heart.gif  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/man_in_love.gif  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/give_heart2.gif

0

392

Sabretooth, С Днем Рожденья!!!

Отредактировано Матушка Белая Волчица (2010-05-11 18:16:11)

0

393

Один, Матушка Белая Волчица -спасибо большое! *польщено улыбнулся* http://static.diary.ru/picture/3222336.gif

0

394

Забористая трава видать.

Да я такое читал, кажись в "московском каннибальце". Обычная "жёлтая" статейка.

и моя задница настоцчиво порсится на велосипед!

Я уже велосипедный сезон довольно давно открыл. Только уныло уже - все маршруты мной давно изъезжены.

Из новостей из жизни:

   Участвовал в тушении лесного пожара. Дело было на даче. Похоже что школьнички, дибилы, для начала запалили траву. Трава пошла вовсю дальше, и мало помалу загорелся и лес. Мы уже домой ехали, смотрим - полыхает вовсю. В пожарку позвонили, да толку было не особо (приехали они уже когда всё потушили). Поехали назад, взяли пару лопат, первые попавшиеся спецовки и рукавицы. Причём в куче рукавиц были или всё правые, или все левые. Пока мы звонили и ехали за лопатами народ тоже подтянулся, стали таскать воду с ближайшей колонки - там метров 200 тащить в гору. Кто-то притащил огнетушитель (с местного пожарного щита).  Было человек 50, тушили минут 30-40. Тут ещё стемнело, и такая картина - темнота, полностью жжёная пустошь, и такие яркие-яркие угли рдеют. Потихоньку и их потушили. Один пень только нас донимал - от тлел внутри, вроде сверху всё мокро, а ливанёшь водой - из глубины пар. Как раз потушили и салют начался, там хорошо было с пригорка видно.
   Разумеется не обошлось без всяких личностей (пьяных в том числе) которые стояли рядом и умно давали советы. И орали что надо до этого было противопожарные рвы копать, самим контролируемо жечь траву и т.п.
   Самому урок - без кепки\банданы (лучше) на пожар не выходить, и предпочтительнее было обуться в нормальные кирзовые сапоги, а не в кедах тушить (как свои не расплавил - не ясно). Отделался только опалёными ресницами и подбородком (как обычно был небрит).

   Ездил вчера на подводную охоту. Безрезультатно. Причины - мутная вода (видмость около метра), и малая вода - речка у нас всецело зависит от водохранилища. Весной\осенью она мелкая и заиленная, а летом вода поднимается и ил, накопившийся от отмерших осенью растений, смывает. Соответственно летом и рыбы больше становится. а сегодня так - только мелкая плотва и пескари плавали.
А так всё равно - отдохнул поплавал, экипировку перед предстоящим сезоном проверил.

  Ко мне приехал длинный ствол для пневматики. Затратил, включая налог и пересыл -около 1700 рублей. Получилось вот что:
http://s005.radikal.ru/i212/1005/90/9590c468a0c2.jpg
   С пяти метров загоняет шарик в сосновую доску на сантиметр. Кучность - одна очередь идёт пуля в пулю, другая - с разбросом в полметра. Увы, стальные шарики в нарезы толком не врезаются, а переходить на свинец я не хочу. Но мне говорили что такой разброс - нормальное явление.

Sabretooth, С Днем Рожденья!!! Желаю здоровья, успехов в любых начинаниях.

0

395

Павел написал(а):

И орали что надо до этого было противопожарные рвы копать, самим контролируемо жечь траву и т.п.

А ТНТ применять не предлагали. Ато есть такой способ тушения лесного пожара. Как обычно сразу нашлись дуректора и бригадиры.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/sad.gif
Теперь ты вооружен, классная получилась машинган, всем друзьям на страйкболле жопы попродырявишь с такой машинкой. Я-б тоже такую хотел воробьев бить, эх чет меня жадность и черная зависть накрывает.:cool:  :D

0

396

Кстати, ещё забыл сказать вышел последний номер журнала о хардболе, с моей большой статьёй по игру "рейс смерти". Кто хочет, может полистать http://stream.ifolder.ru/17624509

0

397

Коллекция юридических абсурдов

Свернутый текст

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением “приставать к птицам” в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение – если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10 долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
Что запрещается законами в различных американских штатах:

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается – останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус – нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Лехай в Небраске издано распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, “чересчур” облегающих ноги и талию.

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что “гаражи строятся только для автомобилей”.

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы “птицы всегда знали об их местонахождении”.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны “предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке”.

В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

В Нью Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь “средство для сбора навоза”.

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус – нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы.

Другие страны

США не единственная страна, где существуют странные законодательные акты.

В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

Во Франции строжайше запрещено называть свинью “Наполеоном”.

В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.

В Германии по закону подушка может считаться “пассивным” оружием.

В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.

В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен

В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.

Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских, и даже полицейские машины.

В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.

В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они “могли покинуть город”.

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

В Китае закон разрешает поступать в университет только “умственно развитым людям”.

В Дании прежде чем завести машину вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.

0

398

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Lj263X10dCc&feature=player_embedded[/youtube]

0

399

По-моему, парень получил впечатления по максимуму!  :)

0

400

Про противостояние СССР и России - перебор. Ну нет такого, нет...

Бывает, похожее.

Школа: СССР против России
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

Не совсем по поводу накрашивания, но близко к теме. У нас в школе, особенно годов так до середины 2000-х пирсинг
был вообще экстремизмом. Есть у нас в районе, один человек, зовут его Петёк. Он по тем временам чем только не
занимался - от прокладоки локальной сети и рисованния граффити (в том числе матерного, на стене нашей школы и про нашего директора) до пейнтбола (не как "офисный планктон" прокатного, а со своим оснащением) и толкиенизма (когда эта волна у нас
попёрла). И он как раз ходил с проколотой бровью. И все только разводили руками "Ну этож Петёк!" (так про каждое его
начинание говорили). Но мой друг, хорошо известный пользователям ксевола, Саня, и знаемый Реан и Снежей лично
переплюнул всех. Он набрал где-то клипс, на всё что только можно - уши, нос и т.п. и заявился в школу...1го апреля.
Тем не менее шок был полный. Кто-то из учителей спросил "на хуй тебе это???" (так и спросил). Так-то.
   Это сейчас никакими гомосексуального вида обмылками с метровыми тоннелями не удивить.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

Было. В школе - переписывались на тетрадках и альбомах, когда запрещали разговаривать и выгоняли за это.
По ICQ - это уже в институте, в читальном зале.

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

Похожий момент,  с ОМОНм. В институте, после очередного звонка нашему капитану хардбольной команды в стиле:

"стингер", БТР, засады, чей-то караван,
Автомат, гранаты, мины, полчища душман"

Люди организовано выглядывают в окна, с целью увидеть ОМОН, который приехал после радиоперехвата подобного разговора.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

У нас блин хачи в институте вечно ходят с травматическими пистолетами напоказ. Душманы, бля. И поступать с ними надо как с душманами - очередь в башку.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Регулярно слыхал о забрасывании в унитаз мощных петард, с последующим расколом и заливом. Сам свидетелем не был.

0


Вы здесь » Кабачок " Один и кАмпания " » Флейм. как он есть » Разговоры без темы (Флуд форэвер)