Стадии взросления среднестатистического человека

1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Один, про стадии очень метко подмечено.

Меня тоже. С утра.  :smoke:

Ещё со вчерашнего. Даже не знаю, что делать.

Нормально.

Смотрится необычно, но прикольно.

Правда, когда я увидела, то подумала, что компьютер глючит.

Пиво и чипсы! МММ! Класс и блаженство!

Поручение Воину

Меч - ничто, воин - все.

Отсюда

Ну я тут. Но я работаю.

ПДД РФ:

24. Дополнительные требования к движению велосипедов, мопедов, гужевых повозок, а также прогону животных
24.1. Управлять велосипедом, гужевой повозкой (санями), быть погонщиком вьючных, верховых животных или стада при движении по дорогам разрешается лицам не моложе 14 лет, а мопедом — не моложе 16 лет.
24.2. Велосипеды, мопеды, гужевые повозки (сани), верховые и вьючные животные должны двигаться только по крайней правой полосе в один ряд возможно правее. Допускается движение по обочине, если это не создает помех пешеходам. Колонны велосипедистов, гужевых повозок (саней), верховых и вьючных животных при движении по проезжей части должны быть разделены на группы по 10 велосипедистов, верховых и вьючных животных и по 5 повозок (саней). Для облегчения обгона расстояние между группами должно составлять 80-100 м.
24.3. Водителям велосипеда и мопеда запрещается:ездить, не держась за руль хотя бы одной рукой; перевозить пассажиров, кроме ребенка в возрасте до 7 лет на дополнительном сиденье, оборудованном надежными подножками; перевозить груз, который выступает более чем на 0,5 м по длине или ширине за габариты, или груз, мешающий управлению; двигаться по дороге при наличии рядом велосипедной дорожки; поворачивать налево или разворачиваться на дорогах с трамвайным движением и на дорогах, имеющих более одной полосы для движения в данном направлении; двигаться по дороге без застегнутого мотошлема (для водителей мопедов). Запрещается буксировка велосипедов и мопедов, а также велосипедами и мопедами, кроме буксировки прицепа, предназначенного для эксплуатации с велосипедом или мопедом.
24.4. На нерегулируемом пересечении велосипедной дорожки с дорогой,расположенном вне перекрестка, водители велосипедов и мопедов должны уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по этой дороге. Водитель гужевой повозки (саней) при выезде на дорогу с прилегающей территории или со второстепенной дороги в местах с ограниченной обзорностью должен вести животное под уздцы.
24.5. Животных по дороге следует перегонять, как правило, в светлое время суток. Погонщики должны направлять животных как можно ближе к правому краю дороги.
24.6. При прогоне животных через железнодорожные пути стадо должно быть разделено на группы такой численности, чтобы с учетом количества погонщиков был обеспечен безопасный прогон каждой группы.
24.7. Водителям гужевых повозок (саней), погонщикам вьючных, верховых животных и скота запрещается; оставлять на дороге животных без надзора; прогонять животных через железнодорожные пути и дороги вне специально отведенных мест, а также в темное время суток и в условиях недостаточной видимости (кроме скотопрогонов на разных уровнях); вести животных по дороге с асфальто- и цементобетонным покрытием при наличии иных путей.

Специалисты Европейского центра ядерных исследований CERN в Женеве пытаются воспроизвести звуки, которые могут возникать при столкновении элементарных частиц в Большом адронном коллайдере.

Новый эксперимент должен позволить ученым "услышать" звучание элементарных частиц вроде бозона Хиггса, которое им уже удалось смоделировать. "Если источник энергии находится близко, вы услышите низкий звук, а по мере удаления тон будет повышаться… Точно так же, если выделяется много энергии, звук становится громче, и наоборот, при уменьшении выброса энергии звук затихает", - рассказала одна из ученых, доктор Лили Аскуит.

Исследователи, с помощью звукооператоров превратившие звуки частиц в музыку, считают, что этотэксперимент поможет их коллегам обнаружить бозон Хиггса. В ходе исследования ученые использовали данные, полученные при помощи детектора ATLAS, - калориметра, состоящего из семи концентрических слоев. Каждый из его слоев, в котором постоянно проводятся замеры энергии, был представлен собственной нотой, а сила звука определялась количеством энергии, выделяемом в каждом конкретном слое.

"Мы слышим чистые структуры в звуке, как будто бы они были сочинены композитором. Кажется, они сами рассказывают нам свою маленькую историю. Они настолько динамичные и изменчивые, что на самом деле во многом похожи на современную музыку", - цитирует РИА Новости слова еще одного участника исследования, композитора Ричарда Добсона.

Грустное!
Про Вовочку и школьные сочинения
- Итак, дети! Запишите домашнее задание! – вкрадчиво молвила учительница, - К следующему уроку каждый из вас напишет сочинение о ком-нибудь из членов своей семьи!
- А как это? – спросила ученица Леночка Иванова.
- Ну, вот у каждого из вас есть мамы, папы, дедушки и бабушки, которые совершили какой-нибудь подвиг или просто чего-то добились в жизни! Вот об этом и нужно написать сочинение! Всем все ясно?
- Да! – хором молвил класс.
- Тогда, детишки, я с нетерпением жду следующего урока! – вкрадчиво произнесла учительница.
Прозвенел звонок. Дети вышли из класса, покинули стены любимой школы и пошли по домам писать свои сочинения.
На следующий день ребятишки вновь пришли в знакомый класс и расселись по своим местам. Детские глазенки радостно светились и каждый ребенок хотел поведать всем о своем папе, маме или еще каком-нибудь родственнике.
- Ну что, дети? Все ли справились с домашним заданием?
- Да-а-а-а! – хором прокричали дети.
- Тогда начнем! Каждый будет выходить к доске и читать свое сочинение классу! Первым пойдет отвечать Леша Балашов!

Леша вышел к доске и начал читать:
- Мой папа очень хороший человек. Когда меня еще небыло, он учился в институте на инженера. Времена тогда были тяжелые и папа жил в общежитии. Там он научился драться, воровать и находить общий язык с людьми. Это очень хорошо помогало ему потом, когда он пошел работать строителем дорог. Теперь мой не просто инженер, а инженер экономист. Там где надо строить дорогу за миллион, он строит за полмиллиона, а на остальные покупает мне мороженное, маме шубу, а себе машину! Благодаря своему папе я никогда не буду жить в общежитии! Мой папа хороший и я его очень люблю!
- Молодец Лешенька! Пять! Следующей пойдет к доске ученица Валерянкина! Давай, Танечка, выходи!
- Моя мама – лучшая мама на свете! Очень давно она жила в деревне, где доила коров со школьной скамьи. Когда школа кончилась, мама поехала в город учиться и работать. Но из техникума ее выгнали, а на работу нигде не брали. Точнее брали, но маме не нравилась эта работа и мама решила пойти на такую работу, которая считалась тогда очень некрасивой.
- Неужели на стройку шпаклевать? – округлила глаза учительница
- Нет! Моя мама стала сосать писю разным дядям. Пись было много и мама работала не покладая рук. В то время люди были злые и очень не любили всех, кто сосет писю за деньги и поэтому маме было очень тяжело, но она все равно не бросала свою работу. Сосала день и ночь. А потом появился папа и родилась я. И хоть теперь сосать писю считается нормальной работой, мама не сосет. Она учит сосать и помогает таким же девушкам, которые приезжают в город работать и учиться! Моя мама очень добрая и её все уважают!
- Передавай маме привет и скажи, что я поставила тебе пятерку! – похлопала в ладоши учительница.
Следующим вышел Наговичкин
- Я почти никогда не видел своего папу, потому, что он много работал на дальнем севере и очень редко к нам приезжал. Но в те дни, когда он оказывался дома, мы много разговаривали. Он показывал мне свои татуировки и рассказывал разные истории из жизни его друзей. Однажды он рассказал про то, как часовой охранник милиционер сильно побил папу за то, что он просто играл в карты и пил крепкий чай. Я навсегда решил, что никогда не буду милиционером, а когда мне исполнится 14 лет, я пойду по стопам отца и сызмальства буду набираться авторитета.
Школьники читали и читали свои сочинения и все получали пятерки и четверки. Как много интересного может поведать ребенок. Какие разные и, подчас, невероятные люди окружают нас. Особенно интересным был рассказ Венечки, троюродный дядя которого был одноклассником премьер-министра и многого добился в жизни.
Остался только один ученик, который грустно сидел в последнем ряду и нервно мял уголок тетрадки.
- Ну, Вовочка, а что расскажешь нам ты? Или ты как всегда в своем духе и решил испортить мне успеваемость?
- Нет, Марья Ивановна, я все написал, но я стесняюсь читать.
- А ну, быстро к доске, я сказала!
Вовочка вышел и, покраснев, начал читать свое сочинение.
- Когда я еще только был у мамы в животе, моего папу переодели в зеленую форму, дали поразбирать автомат и увезли куда-то в горы где он умер. Зато моя мама шьет одежду!
Вовочка замолчал.
- И все?
- Да.
- Вовочка, ну это же двойка! Я так и зала, что ты ничего путного не напишешь. Сам балбес и родители такие же! Все показатели мне портишь. И что из тебя вырастет только?
Вовочка покраснел, бросил тетрадку и выскочил из класса.
Мальчик бежал домой и проклинал своего папу за то, что тот не умел воровать и маму, которая никогда не сосала писю.

10 самых дурацких способов умереть

10. Смерть от приступа безумного смеха.

Говорят, что смех продлевает жизнь. Но слишком громкий или слишком долгий смех способен ее существенно укоротить. Помните, как на выступлениях великого пердуна Жозефа Пужоля в зале кабаре дежурили врачи и медсестры? Если смех — это лучшее лекарство, то у него есть и терапевтическое окно, и высшая дневная доза, и летальная передозировка.

История зафиксировала немало случаев смерти со смеху. Пишут, что древнегреческий философ-стоик Крисипп однажды напоил вином своего осла и умер, хохоча над тем, как пьяное животное пыталось закусить инжиром прямо с дерева. Итальянский драматург и сатирик эпохи Ренессанса Пьетро Аретино услышал на пьянке похабный анекдот, расхохотался, упал и размозжил себе череп (по другой версии — умер, смеясь, от разрыва сердца).

Шотландский писатель, аристократ Томас Уркухарт был человеком очень веселым, что его и сгубило. Говорят, он «лопнул» со смеху, узнав, что беглый король Шотландии Карл II вернулся на остров и... занял английский трон.

Среди смехосмертей нашей эпохи заслуживает внимания история английского строителя-каменщика Алекса Митчелла. 24 марта 1975 г. работяга смеялся 25 минут подряд, смотря по телевизору скетчи комиков «Гудиз» (хороший английский юмор, скажу я вам честно), да и помер. Сердце не выдержало. Впоследствии вдова Митчелла поблагодарила телеканал за то, что тот подарил ее мужу такую приятную смерть.

В 2003 г. в Бангкоке водитель машины, развозящей мороженое, умер со смеху... во сне. 52-летний Саен-Ум хохотал 2 минуты, не пробуждаясь, а затем умолк навсегда. Это уникальный случай и мы, увы, не узнаем никогда, что же такое смешное приснилось бедному шоферу.

9. Смерть вследствие проверки оконного стекла на прочность.

Говорят, что неудачники, хлебнувшие концентрированной серной кислоты, в агонии пробивают собой бронированные стекла. Но мы сейчас не о том.

Представьте, что вы находитесь на 25 этаже небоскреба и хотите проверить качество оконного стекла. Станете ли вы таранить его всем телом ради точности опыта? Наверняка, нет.

А вот адвокат Гарри Хой из Торонто поступил именно так 9 июля 1993 г. Это был его любимый прикол — разогнаться и, на полных ужаса глазах коллег и гостей, со всей дури толкнуть телом крепкое офисное окно. Пару десятков раз Бог миловал юриста, но вдруг не повезло — стекло оказалось крепким, а рама хлипкой. На раме, словно на неисправном ковре-самолете, Гарри с воплем, под аккомпанемент еще десятка криков, шлепнулся на асфальт. Что интересно, в этот день контора, в которой покойный служил, заявила о своем закрытии. Посему полиция, обнаружив мокрое место от Хоя, предполагала суицид из-за неурядиц в делах и люто допрашивала его сослуживцев, не веря в «смертельный прикол».

8. Смерть от мужниного гроба

Когда вы едете хоронить безвременно ушедшего мужа, вы, скорее всего, не думаете, что смерть по-прежнему рядом и вот-вот придет опять по свое. Вот и бразильянка Марчиана Сильва Барчелош не думала, не гадала...

Было жаркое 10 ноября 2008 года. Процессия чинно и скорбно следовала на кладбище «Альворада». Пассажирка катафалка, 67-летняя Барчелош, сидела рядом с водителем. За ее спиной лежал в гробу покойный муж, Жози Стильвейра Коимбра. Внезапно в катафалк сзади на полной скорости врезалась чужая машина. От удара гроб поехал вперед, сломав Марчиане шею. Она умерла, даже не успев осознать произошедшее. Пришлось гробокопателям дать команду не расслабляться и рыть свежую яму.

7. Смерть в лифте

По идее, лифты нужны для того, чтобы люди не тратили время и силы на перемещение вверх-вниз по лестницам. Лифты не должны прерывать жизни людей. Но всяко бывает. Например, известно, что в США ежегодно лифты и эскалаторы убивают до 30 человек, в России — до 100 и даже больше.

Однажды субботним утром доктор Хитоси Никайдо входил в лифт больничного лифта в Хьюстоне (Техас). Двери начали закрываться и «схватили» доктора за плечи. Аварийная система дала сбой и лифт поехал вверх. В результате голова Никайдо поднялась на 2-й этаж, а тело осталось в вестибюле. Все, кто стал свидетелем несчастья, поклялись больше никогда в жизни не пользоваться лифтами.

6. Смерть от секса

Говорят, что секс — это удовольствие. Ну да, конечно. Но и от него можно легко отправиться в мир иной, не вставая с ложа страстей.

Весной 2009 года московский механик Серега Туганов, 28 лет, перебрался из России в Лос-Анджелес, где поспорил с двумя красотками на 4 с лишним «штуки» баксов, что сможет заниматься с ними любовью 12 часов подряд. Перед стартом марафона Сергей предусмотрительно сожрал целый флакон таблеток виагры и... выиграл спор, причем девушки тоже не подкачали. Ровно 2 минуты Туганов ощущал себя чемпионом мира по сексу, а затем помер счастливым — от сердечного приступа.

Еще был такой чудак Кеннет Пиньон. Он умер от ран вследствие...хм... анального секса с шикарным... арабским скакуном, жеребцом. В мире зоофилов Пиньон был хорошо известен под псевдонимом «Мистер Хэндз». Вы уже, наверное, догадались, кто в трагический вечер 2 июля 2005 года был сверху. Доктора констатировали у мистера Пиньона разрыв кишечника.

5. Смерть от видеоигры

Видеоигры способны превратить серьезных взрослых людей не только в детей, но и в покойников. А молодых несерьезных — и подавно. Первой официальной жертвой видеоигр стал в далеком 1981-м году 19-летний геймер Джефф Дейли (сегодня ему было бы 47 лет!). Джефф «шпилил» на «Атари» в популярную на то время игру «Берсерк», набрал невероятную сумму очков – 16660, свалился со стула и умер от инфаркта.

Полтора года спустя жертвой «Берсерка» пал 18-летний Питер Бурковски. Тоже сердце подвело.

В августе 2005 года в интернет-кафе от общего истощения организма скончался кореец Ли Сен Сеоп, который 50 часов подряд «рубился» по сети в «Старкрафт».

В январе 2007-го 28-летняя Дженнифер Стрейндж умерла от гипонатриемии в ходе веселого конкурса на местной радиостанции. Разыгрывалась игровая приставка «Нинтендо». По условиям акции заполучить цацку мог тот, кто выпьет больше всех воды и при этом не разу не сходит по-маленькому в туалет. Вода, выпитая мисс Стрейндж, разбавила ей кровь, уровень ионов натрия в кровотоке упал ниже критического, что и причинило погибель.

4. Смерть от потопа, но не водного

Обычно, слыша слово «потоп», мы представляем себе наводнение. Однако в истории имеются как минимум два грандиозных смертоносных потопа, никак не связанных с водой.

Так, в октябре 1814 г. в Лондоне на одной из крупных пивоварен взорвался огромный чан с портером. 600 тысяч литров пива образовали затопление 7-метровой глубины. В темном горьковатом напитке утонуло 8 человек. Те же из лондонцев, кто остался жив, пивному цунами даже обрадовались — выбежали из домов с горшками, бутылями, всем, во что можно набрать пивка. 9-й жертвой необычного потопа стал местный парнишка-халявщик, который несколько дней спустя помер с перепою.

Великое затопление патокой города Бостон в США случилось 15 января 1919 года. 21 человек погиб, когда взорвался резервуар с мелассой 15-метровой высоты. Волна сладкой липкой смерти пронеслась по северной части Бостона со скоростью 56 км/ч. Глубина патоки достигала 4 метров. В жаркие дни здесь до сих пор попахивает карамелью.

3. Смерть от собственной деревянной ноги

Сегодня человека на деревянной ноге редко можно встретить — на смену примитивному природному материалу пришли современные технологичные протезы. К сожалению, до наших счастливых дней не дожил некто сэр Артур Астон, английский военный, участник Гражданской войны в Англии, который сражался на стороне короля Карла.

В 1649 г. Астона назначили правителем портового городка Дрогеда в Ирландии. Пытались превратить Ирландию в форпост искромсанной революцией монархии. Осенью того же года войска Оливера Кромвеля подвергли Дрогеду штурму и устроили в городе бойню. Под нож пошли как военные, так и мирные жители. Когда «круглоголовые» взяли в плен Артура Астона, перед парламентаристами стояли две задачи: убить губернатора и проверить, нет ли в его деревянной ноге золотых монет. Ногу отстегнули у еще живого Астона, проверили, монет не оказалось. Раздосадованные вояки стали лупить сэра Артура по голове евойным же протезом, и били до тех пор, пока череп Астона не раздробился на мелкие кусочки.

2. Смерть от взорвавшегося... озера

Озера взрываются редко, но метко. В 1986 году озеро Ниос в Камеруне в одночасье причинило смерть примерно 1800 местным жителям. Само озеро — вулканического происхождения, под землей бурлит магма, а на поверхность источаются опасные для жизни газы, в основном диоксид углерода. 21 августа 1986 года здесь случилась извержение, так называемая лимнологическая катастрофа. Огромный пузырь углекислого газа, покоившийся на дне Ниоса, вырвался на поверхность и накрыл собой несколько окрестных сел, уничтожив все живое в радиусе 25 км.

В окрестностях смертоносного озера вся вода — газированная, как из заводской бутылки. С 2001 года мало-помалу проводится дегазация озерных вод.

1. Смерть от отрубленной головы врага

Сигурд Эйнстейнссон, он же Сигурд Могучий, был вторым из графов Оркни, норвежских ярлов, которые на протяжении почти четырех веков управляли Оркнейскими и Шетландскими островами. Правление Сигурда пришлось на конец IX века. Дотянуть до века 10-го отважному викингу помешало сражение с заклятым недругом, шотландским лидером по имени Маэль Бригте. В битве Сигурд одержал победу, отрубил Маэлю голову и привязал ее к седлу, чтобы, доскакав восвояси, иметь при себе вещдок. В дороге голова болталась взад-вперед и зубы покойного Бригте до крови исцарапали Сигурду ногу. В рану попала зараза, от которой победитель скончался несколько дней погодя.

Говорят, что Бог все видит. Сигурд и Маэль договаривались биться на паритетных условиях: по 40 воинов с каждой стороны. Сигурд нарушил уговор и привел с собой 80 викингов. То есть, его победа была нечестной, за что граф Оркни и поплатился, угодив на 1 место нашего смертельного топа. Маэля же при жизни за глаза называли... «пилозубым».

От судьбы не ускачешь...

http://neobychno.com/

Почему русские улыбаются так редко?

Мы часто слышим от иностранцев, что русские редко улыбаются (особенно люди, живущие в больших городах). Мы не замечаем этого, но по сравнению с другими восточными и западными странами это так. Что это значит? Русские грубы, невежливы, невоспитанны, негостeприимны и т.п.??

Думаю, всё глубже – в национальных традициях. Посмотрим, как обстоит дело! Я обнаружил в Интернете замечательную работу профессора Воронежского университета И.А. Стернина. Думаю, он дал хорошее научное обоснование этого явления.

Он указывает 14 отличительных черт типичной русской улыбки:

1. Улыбка в русском общении не является признаком вежливости.

В коммуникативном поведении американцев, англичан, немцев и финнов это так. Улыбки необходимы при приветствии или при вежливом разговоре. Русские писатели неоднократно отмечали, что типичная американская улыбка многим русским кажется ненатуральной и фальшивой. Они говорят: «Американцы улыбаются так, как будто они электрические лампочки, которые включили», «Их улыбка – это что-то хроническое», «Американское лицо – это, главным образом, зубы».

Я не хочу обидеть американцев. Я пытаюсь защитить русских от тех, кто обвиняет их в неулыбчивости.

Западные улыбки при приветствии кого-то означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он/она демонстрирует своему партнеру.

Японские девушки при входе на движущийся эскалатор в больших супермаркетах улыбаются и кланяются каждому посетителю – 2500 улыбок и поклонов в день!

Русские люди не улыбаются из вежливости. Наоборот, считается плохим улыбаться без каких-либо существенных причин. Русское выражение: «Он улыбнулся просто из вежливости» подразумевает негативное отношение к улыбающемуся.

Постоянная вежливая улыбка считается в России «дежурной улыбкой» и демонстрирует неискренность человека, закрытость и нежелание показать настоящие чувства.

2. Русские не улыбаются незнакомым.

Русские улыбаются только своим хорошим знакомым. Вот почему продавцы в магазинах никогда не улыбаются покупателям (они не знакомы с ними лично!) Если продавщица знает покупателя, она улыбнётся ей (ему).

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ.

Некий американец пишет в газете «Известия»: «Не знаю, почему, но когда я смотрю на русских таможенников, проверяющих наши паспорта, и улыбаюсь им, они никогда не улыбаются в ответ. Когда вы в России встречаетесь глазами с каким-нибудь прохожим на улице, вам никогда не улыбаются в ответ». Это верно: если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться?

4. Для русских нехарактерно улыбаться человеку, с которым встречаешься глазами случайно. Американцы улыбаются в таком случае, а русские отводят глаза.

5. Русские, в общем, не улыбаются при взгляде на детей или домашних животных (думаю, это противоречивое утверждение).

6. Русская улыбка – это знак личной симпатии.

Русская улыбка показывает, что вы нравитесь тому, кто улыбается. Он/она очень дружелюбно к вам расположены. Вот почему русские улыбаются только знакомым людям, потому что они не могут быть пристрастными к незнакомцам.

7. Русские не улыбаются, когда работают или занимаются чем-то серьёзным.

Таможенники не улыбаются, потому что заняты своим серьёзным делом. То же самое относится к продавцам и официантам. Это уникальная особенность русской улыбки. В «Чейз Манхеттен Бэнк» висит большой плакат: «Если ваш оператор вам не улыбается, сообщите швейцару и получите от нас доллар!»

Детям нельзя улыбаться во время учёбы. Взрослые русские говорят своим детям: «Не улыбайся, будь серьёзным в школе, когда готовишь домашнее задание и когда с тобой говорят старшие!». Одно из самых обычных замечаний русского учителя – это: «Что за улыбки? Прекратили и начали писать».

Обслуживающий персонал в России не улыбается никогда. С давних времён клерки, продавцы, официанты и слуги были вежливы и воспитаны, но всегда неулыбчивы.
Сейчас нам приходится делать улыбку профессиональным требованием для всех членов обслуживающего персонала, т.к. в противном случае её так и не дождёшься.

8. Русская улыбка искренняя. Это выражение либо хорошего настроения, либо хорошего отношения к партнёру.

Русские не улыбаются без причины (например, чтобы улучшить настроение партнёра, вызвать у него/неё удовольствие или поддержать). Необходимо, чтобы человек, которому ты улыбаешься, действительно нравился, либо быть в очень хорошем настроении, чтобы иметь право улыбаться.

9. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться – с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины – признак дурачины». Люди с западным мышлением не способны понять логику этой поговорки. Одному немецкому учителю объяснили её так: «Если человек смеётся без причины, у него что-то с головой не в порядке». Он не понял и спросил: «Каким образом второе утверждение следует из первого??»

Причина улыбки должна быть очевидна и ясна для других. Если они не понимают этой причины или считают её неудовлетворительной для улыбки, они могут прервать её и упрекнуть: «Чему тут улыбаться?»

10. Единственная стоящая причина для улыбки при общении русских – это здоровье того, кто улыбается.

Призыв Карнеги улыбаться вызывает у русских вопросы: «Чему улыбаться? Денег не платят, кругом одни проблемы, а вы говорите «улыбайтесь…» Таким образом, для русских улыбка – это не обязательная часть общения, а отражение их обстоятельств, настроения и материального благосостояния.

11. Для русской культуры общения не типично улыбаться для того, чтобы взбодриться или приободрить других. Русский человек едва ли будет улыбаться, если у него нет очевидного богатства, либо очень хорошего настроения.

В одном японском документальном фильме о вынужденной посадке есть эпизод, где стюардесса улыбается пассажирам перед приземлением. После того, как приземление позади, она падает, корчась в истерике. Итак, она выполняла свой профессиональный долг, успокаивая пассажиров.

Русское общественное мнение осуждает улыбку самоподдержки. «Её муж бросил, а она улыбается», «Кучу детей нарожала и улыбается» и так далее. Все эти слова осуждают улыбку женщины, которая пытается не потерять мужество в тяжёлой ситуации.

12. В чисто русском понимании, для появления улыбки нужно своё время. Она считается независимым действием, которое часто является необязательным и раздражающим. Ещё одна русская поговорка гласит: «Делу время, потехе час».

13. Улыбка должна быть уместна в данной ситуации с точки зрения окружающих.
Наиболее обычные ситуации при общении русских не способствуют улыбкам. Люди не улыбаются в напряжённой ситуации. Они говорят: «Улыбаться не время». Считается, что нехорошо улыбаться, если рядом люди, у которых серьёзные проблемы или заботы (если, конечно, об этом предупредили другие): болезнь, личные проблемы и так далее.

14. Русские, вообще говоря, не делают различия между улыбкой и смехом. Они часто смешивают оба этих явления.

Очень часто в России улыбающемуся говорят: «Что тут смешного? Не понимаю!» или «Я что, сказал что-то смешное?»

Автор делает следующий вывод: русские в целом веселы и остроумны. Для них естественно не скрывать свои чувства и настроения.

Однако повседневная жизнь русского человека – это всегда постоянная борьба и выживание; жизнь многих русских людей была очень тяжёлой, и постоянным выражением на их лицах стала какая-то серьёзная озабоченность. Улыбка в таких обстоятельствах – это выражение, означающее богатство, хорошее настроение. Только немногие могут обладать и тем, и другим одновременно (и довольно редко). Это очевидно каждому, и очень часто может вызвать такие вопросы, как, например, «Эй, что улыбаешься?..», зависть и даже неприязнь.

Поэтому, если вы улыбаетесь русским, и вам не улыбаются в ответ, не удивляйтесь и не обижайтесь. Считайте это экзотической местной традицией. )

Конечно, торговые, рыночные отношения и другие ценности другого мира постепенно прививают в России привычку улыбаться «из чистой вежливости» и «чтобы произвести хорошее впечатление». Правы китайцы – «Не можешь улыбаться – не можешь хорошо торговать!» )

Вам когда-нибудь встречались забавные случаи с улыбками? Может быть, в России? Давайте поговорим об этом.

Комментарии:

Jeff (США)
Я работал со многими русскими в строительстве, даже помогал некоторым. Они с готовностью приспосабливаются к американской манере улыбаться и смеяться. Мы приветствовали друг друга улыбками и отпускали шутки и смеялись каждый раз, когда мы встречались. Я никогда не считал, что они были более серьёзными, чем нормальный американец. И, как большинство иммигрантов здесь, они работали за более низкую зарплату, но они всегда выглядели счастливыми.

James Watts (Великобритания)
Профессор опустил другой фактор.
Когда русские посещают Запад, они улыбаются с большей готовностью, и столько, сколько кто-либо ещё.
Эта неулыбчивая культура в России должна иметь некоторое отношение к тому, что они пьют.

mike (США)
Я делаю телешоу в ресторане, где работают несколько русских мужчин и женщин. Мы были озадачены тем, почему они не улыбаются, и (ошибочно, и я в этом уверен, как типичный американец) мы предполагали, что у них была некоторая проблема с нами.
Будучи образованным относительно русских улыбок, я теперь знаю.
Спасибо.

Kevin (Новая Зеландия)
Моя жена из Германии. Она говорила мне, что у них есть разные слова/язык для того, чтобы приветствовать и общаться с незнакомцами. Я думаю, немецкий язык и культура дают начало легко заметным культурным различиям, что немцы, главным образом, не улыбаются и не приветствуют друг друга, проходя мимо в общественных местах. Таким образом, я задавался вопросом, оказала ли также и российская языковая структура влияние на эту «улыбчивую» тему.

Ответ автора:
Фактически, русские улыбаются нечасто. Вообще говоря, русские более серьёзны, чем американцы, но не столь жестки, как англичане. Они улыбаются реже, чем американцы. Например, Вы никогда не встретите улыбающихся русских на улице и не услышите, что они приветствуют всех прохожих вопросом «Как дела?». Но, однако, они более спокойны, чем немцы, и если Вы спросите русского прохожего, как найти какое-либо место, то он объяснит Вам с удовольствием или, по крайней мере, вежливо. Не имеет значения, улыбаются они или нет. Что касается приветствия незнакомцев, достаточно сказать «Извините меня», когда Вы хотите кое о чём спросить. Когда русские говорят с незнакомцами, они делают это больше в вежливой манере, чем в дружественной.

Ист. pioss.net

А кто смеется! У нас тоже не смешно, грязь и тучи комаров! И еще обещают дожди, грозы и град!

Причем это происходит не только у русских. Вообще все народы проживающие на территории бывшего сов. союза и восточные народы, исключая Японию, где сильное влияние оказала американская культура неулыбчивые.. Самураи вообще были суровыми, неулыбчивыми. Но их, как класс, по плану Мак Артура уничтожили. Корею не зря называют страной утреннего спокойствия.

Самые странные опыты в истории науки

10 место: Исаак Ньютон в детстве был очень болезненным и отставал от сверстников. Однажды в ветреный день дети затеяли состязание по прыжкам в длину. Заметив, что прыгать лучше по ветру, Исаак обскакал всех соперников. Позже он говорил, что считал эти прыжки своими первыми научными экспериментами.

9 место: Голландский метеоролог Христофор Бейс-Баллот решил проверить эффект Доплера, при котором высота звука меняется в зависимости от того, приближается к вам объект или удаляется. Два дня он гонял туда-сюда паровоз с трубачами, которые гудели ноту соль, пока не убедился в том, что Доплер прав.

8 место: Английский ботаник Роберт Фишер как-то принял в свою лабораторию специалистку, которая утверждала, что отличит, налит ли чай в молоко или наоборот, молоко добавлено к чаю. Опыты оказались успешными, а Фишер написал книгу: «Статистические методы для научных сотрудников».

6 место: Английский учёный Джон Дальтон завещал после смерти извлечь его глаза и проверить, что с ними не так. В 1995 году ученые обнаружили в расшифрованной ДНК Дальтона гены дальтонизма.

6 место: Американские биологи Уинтроп и Люэлла Келлог, начитавшись сказок о Маугли, решили воспитать в своей семье обезьяньего детёныша. Он научился есть ложкой и стал понимать человеческую речь, но вот сын Келлогов освоил за год всего три слова.

5 место: Исаак Ньютон запускал себе в глаз тонкий зонд из слоновой кости и давил им на заднюю сторону глазного яблока. В глазу возникали цветные вспышки и круги, из чего Ньютон сделал вывод, что мы видим, потому что свет оказывает давление на сетчатку.

4 место: В 1928 году один из пионеров телевидения, английский изобретатель Джон Бэйрд, пытался использовать человеческий глаз в качестве передающей камеры.

3 место: Лавуазье исследовал поведение разных веществ при высоких температурах, для чего построил гигантскую установку с двумя линзами, концентрировавшими солнечный свет. Он отметил, что в герметически запаянном стеклянном сосуде с вакуумом алмаз при нагревании обугливается, а на воздухе сгорает, полностью исчезая. Опыты обошлись в тысячи золотых ливров.

2 место: Американский ботаник Бил в 1879 году закопал в землю 20 бутылок с семенами распространённых сорняков. С тех пор периодически учёные выкапывают одну бутылку и проверяют семена на всхожесть. Некоторые особо стойкие сорняки прорастают до сих пор.

1 место: Томас Парнелл в 1927 году поместил в воронку кусок твёрдой смолы, которая по молекулярным свойствам является жидкостью, хотя и очень вязкой. В 1938 году первая капля смолы упала в подставленный Парнеллом лабораторный стакан. Вторая упала в 1947 году. Осенью 1948 года профессор скончался, и наблюдение за воронкой продолжили его ученики. С тех пор капли падали в 1954, 1962, 1970, 1979, 1988 и 2000 годах.

Зима. Крестьянин торжествуя...

Иногда мне хочется написать пост из одной фразы, типа : " Зима. Крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь" И насладится комментами, в которых:

- у меня потребуют репрезентативную выборку крестьян и распространенность радости среди них в зависимости от удаленности от полярного круга.

- возмутятся, почему я не пишу о рабочих, и интеллигенции, будто их в природе не существует.

- сообщат, что дровни отстой и в этом сезоне не актуальны.

- обвинят в плагиате

- заметят, что уже вообще-то лето и, зима уже баян

-заподозрят, что я скрыто издеваюсь над русским крестьянством и намекаю на его умственную отсталость, т.к. не может крестьянин тупо радоваться зиме.

-напишут, что в данной фразе, каждое слово ложь. Крестьяне в норме радуются весне и осени, а зиме никто не радуется, ибо фигли радоваться - холодно же.

- уточнят, зиму какого года я имела в виду, если к примеру 18наццатого, то все это фигня. Зима была бесснежная и крестьянин не мог ехать на дровнях.

- дадут ссылку в википедию на определение зимы, крестьянина, и дровень и сообщат, что все три понятия не совместимы, т.к. ИМХО.

- разведут флейм на тему адекватно ли приписывать крестьянину "торжество", когда он может только рад. И есть ли в настроении крестьянина оттенок злорадства и против кого направлено его настроение.

- спросят мнение, связана ли зимняя радость крестьянина с его детскими психологическими травмами.
...
- обязательно спросят что-то типа "и что, теперь крестьянина в психушку, раз он на дровнях зиме радуется "( ну а че не спросить, я ж психиатр и все пишу только с одной целью, чтобы диагноз поставить и запереть в дурке)

- догадаются, что речь вообще не о крестьянине. Крестьянин это метафора, а его поездка на дровнях - символ экзистенциального освобождения.

- поймут, что строчка - знак к восстанию против существующей власти. Кодовая фраза, пароль. Отзыв:" Его лошадка снег почуяв... " Ну вы знаете.

Люди, ну напор потока бессознательного иногда превышает всякие разумные пределы. Иногда читаешь комментарии и думаешь : "О мой мозг!" Причем, чем нейтральней текст, тем больше неожиданных ассоциаций. Ну, а уж если текст как-то краем связан с сексом, то половина комментаторов спешат сообщить, что с сексом у них все окей. Я за всех очень рада, но если я не буду об этом знать моя жизнь не рухнет.

Так что, если кто-то вдруг себя обнаружит забаненым, просто знайте, что мой мозг не выдержал концентрацию вселенской мудрости, вложенной в ваш комментарий.

http://gutta-honey.livejournal.com/

Вроде - мало-мало!

Нет никого! Ну и ладно!

Просто у меня сеть медленно работает.

Туточки Я!

Все, пришел мне ****.
Сканер по неизвестной причине отказывается работать. Не то, чтобы даже сканировать, а то, чтобы вообще включаться.

Мдя, что ещё с ним делать?

Хм, глянуть, что ли? Один, а там Сабель есть, в этой игре?

Хммм, надо посмотреть. Респект за ссылку.

И тут ОНО появилось! 

Вот тут! Про котов, кошек, собак и другую живность.

Фотошоп решает!

Да нет, так бывает, если, когда кот лежит, поднести к его носу что-нибудь вкусное, чтобы "глазки в кучку" к переносице собрались. ))))

Сочувствую. И...понимаю, сама много кого потеряла. Может, помочь чем?

Спасибо всем за сочувствие! Хоть за это и не благодарят! Как-же мне тяжело!     

Приииивет!!!! Просто прекрасно, что заглянула!

Все ОК, мы тебя ждем!
И....С НОВОСЕЛЬЕМ!!!!

Самые глупые преступления
Человек против льва

Герой этой истории получил премию Дарвина в 1989 году. 24-летний молодой человек из Мельбурна получил черный пояс по китайскому Кунг-Фу после нескольких лет тренировок. Тренер его сказал новоиспеченному мастеру, что теперь он может одолеть любого зверя голыми руками.

Сказано-сделано. Владелец черного пояса ночью прокрался в зоопарк и забрался в павильон ко львам. Не учел он только то, что животных там оказалось много, и честно драться они не собирались… Утром полиция и работники зоопарка нашли от него только руки, по факту незаконного проникновения в зоопарк было возбуждено уголовное дело и прекращено в связи с гибелью подозреваемого. Львам после этого пришлось проходить курс реабилитации, чтобы животные не нападали на людей, попробовав одного из них на зуб. Вот так всегда – из-за глупости человека страдают животные…

Незаметное ограбление

29 июля 2007 года двое грабителей проникли в закрытый магазин по продаже средств для видеонаблюдения и самозащиты. Они сумели набрать добра на тысячи долларов, в основном камер наблюдения и домашних устройств сигнализации, за каких-то минуту и 15 секунд. При этом весь процесс ограбления остался в памяти как минимум 17 видеокамер, которые были включены. На дверях магазина было большими буквами написано, что внутри ведется видеонаблюдение, и вообще, “Иисус следит за тобой!”.

На видеозапись попал также номер их автомобиля, который был зарегистрирован на одного из грабителей, так что полиция не спеша, через день, нагрянула к нему домой и не торопясь задержала грабителя, его сообщника и изъяла награбленное. Дело в том, что преступление произошло на выходных, а на следующий день у полицейских было много работы по дорожно-транспортным происшествиям. Учитывая, что все улики были на руках, копы решили не спешить. Представляю, как удивились ребята, увидев полицию на пороге своего дома.

Беспроигрышная лотерея

В феврале 2006 года Ами Адамс из Новой Зеландии, специализирующаяся на воровстве в магазинах, увидела свое фото по телевизору. Диктор сказал, что эта женщина выиграла лотерею магазина и должна обратиться туда за выигрышем. Ами недолго думая пришла в магазин, откуда ранее незаконно вынесла товар, обратилась к администратору, назвала себя и немедленно была взята под стражу находившимся в магазине полицейским. Женщина утверждает, что она ни в чем не виновата, пришла за выигрышем и так далее… Но тюремный срок или большой штраф, видимо, ей гарантирован. После таких случаев хочется вспомнить слова Задорнова, но не буду

Не то время, не то место...

В столице Северной Каролины, городе Роли, неизвестный напал на одного из прохожих, избил его и скрылся. На место преступления прибыли полицейские, которые начали незаметно искать улики и наблюдать за прохожими, чтобы обнаружить злоумышленника. В это же время житель города Энтони Вильям решил, что пробки на дорогах – самое время для того, чтобы угнать какой-нибудь автомобиль. Он “незаметно” вскрыл одну из припаркованных машин и уехал, не заметив, что за ним наблюдали десятки полицейских в штатской форме, ближайший из которых был в пяти метрах от угонщика. Копы запомнили номер машины и приметы угонщика, увидев, что он не похож на того, кого они ищут, и дали ему уехать, чтобы не спугнуть основную “дичь”. Позже Энтони арестовали при попытке продать угнанный автомобиль. Ну что сказать – не повезло парню!

Террорист-неудачник и синематограф

В 1994 году одна террористическая организация в Иордании объявила о начале непримиримой борьбы с магазинами, где продают видеокассеты и спиртные напитки. То есть такие магазины предполагалось взрывать вместе с товаром и владельцами. 1 февраля один из членов этой группировки купил билеты в турецкий кинотеатр (он оказался единственным зрителем, заплатив 50 долларов за зал) с намерением заложить под одно из сидений бомбу. Установив заряд, он обнаружил, что на киноэкране показывают турецкий порнографический фильм. Молодому человеку был 31 год, и он никогда раньше не видел подобных картин, поэтому забыл, зачем пришел, и начал внимательно изучать показываемое. Сел он на то самое место, где заложил бомбу минутами раньше. Через десять минут заряд сдетонировал и террористу оторвало обе ноги и яички. Член при этом не пострадал, так как находился у него в руках. В итоге он истек кровью через очень короткое время...

Вот что значит сила искусства по сравнению с фанатичными догмами!

Слон и моська или пиратская история

1 апреля 2010 года (дата уже интересная) группа сомалийских пиратов попыталась атаковать корабль под названием USS Nicholas (кодовое имя FFG-47). У пиратов на вооружении было грозное оружие – автоматы АКМ, гранатометы, пистолеты и немного гранат. У корабля-жертвы в запасе было 40 противокорабельных ракет Гарпун, 76-миллиметровая зенитная установка, трехдюймовые артиллерийские винтовки со скорострельностью 120 выстрелов в минуту, две строенные торпедные установки, пулеметы и одна 20-миллиметровая пушка Гатлинга (по типу той, с которой по лесу бегал Шварцнеггер) с компьютерным управлением и скорострельностью 4500 выстрелов в минуту.

Пиратов, однако, это не остановило, они были уверены в надежных “Калашах”, и даже не заметили, что 129-метровое судно, которое они собрались захватить, окрашено серо-стальной краской, типичной для американских военных кораблей Пока пираты расстреливали корабль из автоматов, моряки обратились за советом к вышестоящему командованию, чтобы узнать, как поступить с наглецами. После короткого совещания по пиратской лодке был дан небольшой залп из одного из пулеметов, приведший ее в неработоспособное состояние. Пираты успели только послать гранату и немного поцарапать одну из надстроек корабля. Три сомалийца уцелели и двинулись обратно к своему основному кораблю, где находилась их плавучая “база”. Экипаж пытался скрыться, но был захвачен американскими матросами. Поцарапанная надстройка была покрашена снова, а несколько пиратов были переданы в руки правосудия.

В этом случае можно сказать только одно – совсем страх потеряли!

Грабители и Чак Норрис

Эта история еще более феерична, чем предыдущая. Если бы вы были уличным грабителем и захотели у кого-нибудь забрать кошелек, на кого из киноактеров бы вы ТОЧНО не хотели бы попасть? Уверен, большинство ответят – на Чака Норриса. Удивительно, но есть люди, которые так не считают

В 1994 году Чак шел по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съемки знаменитого сериала про техасского рейнджера. Повернув в один из переулков, он увидел двух мужчин, которые направлялись к нему. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелек. Чак изумленно спросил: “Вы что, сошли с ума?”, на что получил ответ: “Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Быстро давай кошелек или ты труп!”.

Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До

По трем последним пунктам могу сказать, что это очень высокие степени, а последний вид единоборств – это собственное изобретение Чака, и в нем можно получить только десятый дан

Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами…Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих неудачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Полисмены, наверное, хохотали от души, заталкивая грабителей в полицейскую машину, а те в свое оправдание сказали, что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.

Так что не вздумайте нападать на Чака Норриса!

http://mindhobby.com/criminal-acts/

Похудеть немедленно? Легко!

В Самаре днем ожидается до +42.
Итак, минимальный набор действий приведёт вас к отрицательному весу!
Действуем:

СПАТЬ:
Спать ночью в трусах: минус 4 кг
Спать ночью под простынёй: минус 8 кг
Спать ночью под ватным одеялом с головой: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
Спать ночью: минус 2 кг
Не спать ночью: плюс 3 литра пива.

ВЫЙТИ НА УЛИЦУ:
Выйти на улицу: минус 2 килограмм
Выйти на улицу в трусах: минус 4 килограмма
Выбежать на улицу: минус 6 килограмма.
Выбежать на улицу и пробежаться за автобусом пару метров: минус 10 килограмм.

ДОЕХАТЬ ДО РАБОТЫ:
На машинке
Машина с кондиционером: минус 2 кг
Машина с открытой форточкой: минус 5 кг
Машина с открытой дверью: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
На газельке
Сидя: минус 3 кг
Стоя: минус 7 кг
Стоя жопой в открытую форточку: минус 5 кг
В рейсовом автобусе
10 минут ожидания: минус 2 кг
20 минут ожидания: минус 4 кг
30 минут ожидания: минус 6 кг
40 минут ожидания: увольнение за прогул
На метро
0 кг.
Здесь еще никому не удавалось доехать от дома до работы на метро.

ДРУГОЕ
Поесть
0 кг.
Традиция утеряна.
Заняться сексом
0 кг
Сила скольжения делает занятие бессмысленным уже через 10 секунд
Но если вы упертые... см. "Машина с открытой дверью" или "40 минут ожидания автобуса"
Заняться фитнесом
0 кг.
Перед кем сейчас там выёживаться?!
Отдохнуть на пляже
Плюс 4 кг. Налипшей пыли на обратной дороге.
Посмотреть телевизор
минус 10 кг за 1 час.
Там всё делается для того, чтобы вас выбесить!
Активная жестикуляция приведет к желаемому результату.
Смотрите телевизор при +40!

http://kaktatag.livejournal.com/282111. … mode=reply

Не доебывайся, не нравится - не читай. Создай свой форум, и ну постить кому-либо интересные факты. Мне тоже не нравится что ты постишь, но я-ж молчу. Еще одно выступление, и бан по ip. 

Девченки - как у вас там положение, ато люди пишут:

Это же страх и ужас!

Полностью заметка тут
Горы - страшное, жестокое и опасное место.

Театральные байки

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "

Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".

В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."

Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актер...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"

Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?

Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
"Папа, ты дурак?!"

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"

Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:
"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.