Кабачок " Один и кАмпания "

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кабачок " Один и кАмпания " » Флейм. как он есть » Разговоры без темы (Флуд форэвер)


Разговоры без темы (Флуд форэвер)

Сообщений 601 страница 700 из 998

601

В сельве Бразилии живет племя гуарани - люди-ягуары. Они поклоняются ягуару, считают его своим предком и всячески стараются быть похожими на него. Вероятно наследие ольмеков, исчезнувшей расы.
Вот несколько статей под спойлерами.

Люди ягуары

ЛЮДИ-ЯГУАРЫ 

Не меньше 15 тысяч лет прожили индейцы в Северной Америке, прежде чем пересекли еще не существовавшую в те времена границу и, начав свой великий поход на юг, вступили на территорию Мексики. Скелет старейшего жителя Мексики в 1947 году обнаружил мексиканский археолог Хельмут де Терра. По месту находки он назвал этого жителя тепешпанским человеком. Де Терра довольно точно определил и время, когда этот человек жил в Мексике: 11—12 тысяч лет назад. По уровню культуры тепешпанский человек ничем не отличался от своих современников, которые еще охотились на мамонтов и медведей в Северной Америке.

Должно было пройти не одно тысячелетие, прежде чем образ жизни индейцев Мексики и Центральной Америки стал изменяться. Мы говорим здесь о Мексике, о Северной, Центральной и Южной Америке. В интересах последующего изложения целесообразно разделить места расселения индейцев на несколько основных районов. Разумеется, принципов классификации в американистской литературе существует немало. Иногда за основу классификации берут природные условия заселенных индейцами земель или способ, каким отдельные их группы добывали себе пропитание.

Мы разделим всю Америку на четыре основных этнографо-географи-ческих района. Первый из них — Северная Америка и населявшие ее индейцы. Второй — Месоамерика. Американисты, исходя из данных и потребностей своей науки, очень редко употребляют термин «Центральная Америка». Чаще мы встречаемся с понятием Месоамерика. Сюда, кроме «собственно Мексики», мы относим полуостров Юкатан, нынешнюю Гватемалу, Белиз  (бывшую английскую колонию — Британский Гондурас), Сальвадор, Гондурас и часть Никарагуа. Следовательно, границы Месоамершш не совпадают с границами Мексики и Центральной

В Южной Америке (которая для американистов не кончается Панамским перешейком, а захватывает всю Панаму, большую часть Коста-Рики и восточную часть Никарагуа) мы можем выделить третий такой район -район востока и юга Южной Америки. С точки зрения способа добывания пищи его крайне редкое индейское население в доколумбовы времена и ныне можно разделить на наиболее примитивные племена собирателей плодов и охотников (к ним относятся теперь почти вымершие племена населяющие Огненную Землю, Патагонию и аргентинские пампы индейцы, живущие в нынешнем Парагвае и на прилегающей к нему территории, в так называемом Гран-Чако, а также небольшие индейские племена центральной Бразилии, принадлежащие к языковой группе «же») и на отличающихся несколько более высоким уровнем развития представителей земледельческих племен тропических областей — широкого водного бассейна Амазонки, Ориноко и их притоков.

И наконец, четвертый район индейского расселения в Америке — область Анд, к которой мы относим большую часть территории теперешних южноамериканских республик Перу, Боливии, Эквадора, Чили, Колумбии и северо-запад Аргентины. Область Анд (особенно ее центральная часть -- Центральные Анды) и Месоамерика — два наиболее важных района расселения индейцев. Уже в доколумбову эпоху здесь жило более девяноста процентов всего индейского населения Америки (сейчас девяносто пять процентов), и именно здесь вследствие благоприятных условий для интенсивного земледелия расцвели все высокие культуры доколумбовой Америки. с)ти два района в последние пять тысячелетий были главными очагами жизни индейцев и индейской культуры (по сравнению с ними, например обширные территории восточной части Южной Америки, населенные множеством весьма интересных с этнографической точки зрения, но ныне уже малочисленных индейских племен, не столь важны для общей картины).

Прежде всего посетим Мексику, ибо «собственно Мексика» (в доко--лумбову эпоху к ней не относились ни полуостров Юкатан, заселенный майя, ни северные или южные районы нынешней Мексиканской республики) составляла ядро Месоамерики. Эта древняя Мексика простиралась между Мексиканским заливом и Тихим океаном. От гор в центре страны до моря по обоим побережьям протянулся тропический пояс приморских низменностей. Мексиканцы называют эти низменности Жаркой землей (Tierra caliente). Продвигаясь от побережья в глубь страны, мы пересечем горные массивы. Между ними, у подножий горных вершин с труднопроизносимыми названиями Попокатепетль и Истаксиуатль, мы обнаружим живописную долину с плодородной почвой; здесь много солнца и влаги, великолепный климат — словом, страна, которая действительно могла показаться раем.

В центре этого края расположено соленое озеро Тескоко (именно здесь возникла великолепная метрополия ацтеков Теночтитлан). На севере Тескоко соединяется с двумя меньшими озерами Шалтокан и Сум-панго, на юге — с пресноводными лагунами Чалько и Шочимилько. Вся эта озерная область находится на высоте более чем две тысячи метров над уровнем моря, и, несмотря на палящие лучи тропического солнца, здесь не так жарко, как на побережье.

Эту озерную равнину ацтеки назвали Анагуак, что означает «на берегах вод». Однако сейчас в американистской литературе мы чаще встретимся с другими названиями этой равнины — Мексиканская долина или Центральное нагорье (по-испански — Meseta Central); этим названием будем пользоваться и мы.

Эта небольшая часть Месоамерикп благодаря своим исключительно благодатным природным условиям была заселена уже в древнейшие времена. Именно здесь и жил тепешпанский человек '. Путь от примитивного охотника к оседлому земледельцу был в Мексике точно таким же, как на североамериканском юго-западе. Североамериканские пуэбло и их жители наглядно демонстрируют нам экономический и духовный уровень средних культур. Поэтому мы и уделили им такое внимание. В целом, как мы это видели на примере североамериканского юго-запада, духовное и экономическое развитие общества в средних культурах существенно ускоряется.

В Мексике в еще большей степени, чем на североамериканском юго-западе, этот процесс связан с выращиванием важнейшего в доколумбовой Америке культурного злака — кукурузы. Кукурузу мексиканский индеец знал задолго до того, как изготовил первый сосуд. Ученые долго искали ее изначальный вид. В 1960 году американский археолог Мак Ниш вблизи города Теуакана обнаружил несколько мест, где индейцы обитали непрерывно в течение десяти тысяч лет. Здесь в древних слоях Мак Ниш нашел «дикую кукурузу», которую собирали в этих местах примерно восемь тысяч лет назад; раскопки более поздних слоев показали, как постепенно видоизменялся этот злак в руках индейцев. Благодаря теуаканской находке мы теперь знаем, что индейцы впервые начали выращивать кукурузу семь тысяч лет назад.

Кукуруза и зарождавшееся простейшее земледелие способствуют коренному изменению образа жизни и культуры месоамериканского индейца. Теперь он уже прочно связан с определенным местом. С полем, которое обрабатывает. Он уже не кочевник, а оседлый человек. Привыкнув к мясу, которое он до сих пор добывал охотой, он пытается приручить животных. Правда, здесь, в Месоамерике, он одомашнил лишь некоторые виды птиц и собаку. Теперь, когда он больше не охотится, у него нет шкур убитых животных и, следовательно, кожи, и он ищет ей замену. Так рождается ткачество. Кукурузное зерно надо в чем-то хранить, и он начинает делать большие глиняные сосуды. Весь этот сложный процесс, который в Америке связан с единственным известным здесь культурным злаком — кукурузой (поэтому она и стала позднее для многих индейцев важнейшим божеством), английский археолог Гордон Чайлд назвал некогда «неолитической революцией». Сам Чайлд говорил, что «неолитическая революция не катаклизм, а результат длительного процесса». И этот процесс завершился примерно 3500 лет назад. В Месоамерике бесповоротно утвердилось земледелие, и, таким образом, в жизни месоамериканских индейцев закончилась первая так называемая примитивная эпоха истории и началась эпоха архаическая, или, правильнее сказать, доклассическая.

Для последнего этапа этой доклассической эпохи как раз и характерен быстрый экономический и культурный прогресс. Лучший знаток этого периода Вайян ввел для его обозначения термин «средняя культура». До начала XX столетия об этой исторической эпохе было известно чрезвычайно мало. Американисты лишь предполагали ее существование, ибо в противном случае возникал вопрос, каким образом появились в Мексике высокие, классические культуры, возникшие в начале нашей эры и ознаменовавшие коренной переворот в жизни мексиканских индейцев. И пока недоставало этого «промежуточного звена» -т архаической культуры, исследователи искали «родину» высоких культур на стороне, вне Америки (в Атлантиде, Египте, Камбодже, Восточном Китае).

Для решения этой проблемы существовали, однако, и другие возможности. Например, можно было установить, что рассказывают о своем прошлом, о зарождении древних высоких культур в Мексике сами индейцы. Тем более что мексиканские индейцы еще в доколумбову эпоху изобрели письменность. Собственное прошлое их, безусловно, интересовало. О нем они сложили легенды, записанные своеобразным письмом па страницах множества «книг» или, как их называют в американистике, кодексов.

Мы знали бы несравненно больше о подлинной истории доколумбовых индейцев, об их легендах и мифологии, если бы не испанские захватчики — конкистадоры — и особенно католические священники, которые с фанатической последовательностью уничтожали ацтекские и все остальные кодексы, Один из этих фанатиков, первый мексиканский епископ Сумар-рага, хвастал тем, что собственноручно сжег несколько тысяч индейских «языческих книг».

Уничтожали исторические рукописи и сами индейцы. Так было, например, в середине XV века, во время владычества знаменитейшего вождя ацтеков Ицкоатля. Ицкоатль хотел, чтобы исчезли все свидетельства о недавних временах, когда ацтеки были подданными своих соседей, и распорядился уничтожить все ацтекские исторические рукописи, предполагая, что таким образом уничтожит и самое историю. Но несколько кодексов (например, Ватиканский кодекс (Codex Vaticanus), Кодекс Болонья (Codex Bologna), Кодекс Борджиа (Codex Borgia) и др.) все же сохранились, и теперь из них, а также из хроник, написанных крещеными индейцами в первые годы после прихода конкистадоров, мы поднаем волшебно-поэтическую мифологию мексиканских индейцев, предания о том, как возник мир, Мексика и ее обитатели. Откроем одну из этих замечательных «книг», «Историю чичимеков» («Historia Chichimeca»). Ее автор дон (!) Фернандо де Альва Иштлилыпочитль (1568—1648) — =о матери прямой потомок последнего индейского властителя Тескоко и зиесте с тем прямой потомок предпоследнего вождя ацтеков Куитлауака. Одним из первых среди индейцев он закончил католический Колледж :зятого креста в Тлателолько и стал переводчиком испанского колониального чиновника. Но крещеного принца не оставляли воспоминания о погибшей культуре империи, которой владели его предки. Иштлильшочитль написал на испанском языке две книги о культуре и истории своей ро-нпны. Особенно ценна первая из них, «История чичимеков», где, в частности, повествуется о том, что произошло, когда был сотворен мир: «...После того как сотворены были земля и люди... человечество пережило четыре великие эры, всякий раз оканчивавшиеся ужасной катастрофой». У каждой эры свое название. Так, первую эру ацтеки назвали Ато--:атиу (Солнце воды). Эта эра кончилась потопом, во время которого по-гпбло все живое. Вторая эра называлась Тлалъчитонатиу (Солнце земли). В эти времена землю населяли великаны. Завершилась она гигантским землетрясением. Третьей эре, Экатонатиу (Солнце ветров), положили конец ужасные ураганы. И наконец, четвертая носила название Тлатонатиу Солнце огня). Когда же, по преданию, и эта эпоха завершилась катастрофой, наступила пятая, в которую и появились индейцы.

В различных легендах история этих эпох изложена, разумеется, несколько по-иному. Так, в Ватиканском кодексе говорится, что во время потопа люди первой эры превратились в рыб, а в конце второй эры ураган превратил людей в обезьян и т. д.

Селия Нэттол, американистка из Соединенных Штатов, первая среди ученых увидела в легендах и мифах индейцев Мексиканской долины отражение реальных стихийных катастроф. Нэттол также первая, еще 70 лет назад, заинтересовалась несколькими случайными находками, указывавшими на существование культуры, которая представляла собой промежуточное звено между культурой примитивных мексиканских охотников и позднейшими высокими культурами Мексики. Более достоверные доказательства существования этой культуры американистам представил счастливый случай: обнаружение подлинных американских Помпеи. Более 20 столетий назад произошло гигантское извержение ныне уже потухшего вулкана Шитли. Оно, вероятно, было даже сильнее извержения Везувия, в результате которого были погребены Помпеи. Однако здешнее население не постигла судьба жителей Помпеи: получив от вулкана предупреждение, люди успели покинуть свои дома до того, как их затопила смертоносная лава. Возникло огромное, достигающее значительной толщи лавовое поле площадью более восьми тысяч гектаров. Ныне оно носит название Эль-Педрегаль.

В 1917 году группа археологов осуществила раскопки в лаве. Результаты раскопок превзошли все ожидания. Под слоем лавы в шесть — восемь метров были найдены остатки зданий, относящихся, правда, к более поз ней эпохе, и гробницы первых оседлых жителей Месоамерики. Впоследствии, когда ученые сняли с лица земли покров лавы, они обнаружили в этих американских Помпеях (в районе нынешнего Куикуилько) еще одну чрезвычайно интересную находку — пирамиду! Первую пирамиду, построенную жителями Месоамерики. Месоамериканские пирамиды для нас не только удивительное творение древней индейской архитектуры. Это свидетельство и символ великолепного развития культуры доколумбовой
Месоамерики. Куикуилькская пирамида была лишь первой ласточкой в ряду многих воздвигнутых позднее. Высота этой пирамиды неизвестна. Мы знаем только, что основание ее было круглым (135 метров в диаметре). От пирамиды лучами расходились десятки простых гробниц. Очевидно, могилы умерших должны были располагаться как можно ближе к средоточию культа.   

Итак легенды мексиканских индейцев о многократной гноели и возрождении мира оказались отражением реальных событий древнейшей истории Мексики. Американисты имели возможность еще раз убедиться в этом, когда близ Копилько, неподалеку от бывшего озера Тескоко, были обнаружены развалины деревни. Выяснилось, что жители Копилько и
земледельцы других прибрежных деревень были застигнуты врасплох гигантским наводнением. Уровень воды мексиканских озер поднялся на несколько метров, вода затопила деревни и заставила их обитателей спасаться бегством. Это и был еще один «конец света» древних мексиканцев.

Изучение снесенных потоком деревень в Копилько начал в 1У1/ году мексиканец Мануэль Гамио и продолжал в 1939 году в Чимауалькане норвежский американист Ола Апенес. Позднее наиболее широкие исследования доклассической культуры провел уже упоминавшийся нами Джордж Вайян Всю эпоху существования индейской культуры в Анагуаке Ьаиян разделил на два периода, обозначенных им по названиям двух поселении,

рядом с которыми были обнаружены самые богатые археологические местонахождения. (Оба были обнаружены на берегах озера: земледельцам, жившим на берегах Тескоко, дополнением к однообразной кукурузной пище служила рыба.) Более древний период, сакатенко, продолжался примерно с 1300 по 500 год до н. э., поздний, тикоман, — приблизительно с 500 по 150 год до н. э.

Наряду с быстрым развитием земледелия в ту пору развивается в Мексике и строительная техника. И хотя хижины сакатенкских крестьян были еще весьма примитивны, в конце тикоманского периода мы находим уже настоящие дома. И наконец, к этой же эпохе относится и куикуилькская пирамида.

Куикуилькская пирамида для нас не только свпдетельство значительного развития архитектуры в средних культурах, но и показатель того, насколько в жизни общества той эпохи возросла роль религиозных представлений и культов.

Глиняные фигурки, которые мы находим при всех раскопках этой культуры, бесспорно, имеют прямую связь с религиозными представлениями. Особое место среди таких глиняных «божков» занимают многочисленные мексиканские Венеры — большей частью 5—10-сантиметровые фигурки обнаженных женщин с высоко поднятыми руками. Женщины эти делают своеобразные, как бы танцевальные движения. По месту, где их чаще всего находили, в научной литературе они получили название «танцовщиц из Тлатилько». Маленькие танцовщицы являлись символом плодородия, урожайности и одновременно свидетельствовали о важной роли женщины в этом обществе, несомненно находившемся еще на стадии матриархата. Однако о социальной и особенно политической организации доклассической Мексики мы знаем пока чрезвычайно мало.

До недавних пор Тлатилько было для американистов примером мексиканского «архаического» поселения и места погребения доклассической эпохи. Все тут было «местным», «своеобычным». Но если мы откроем недавно изданную книгу М. Портера «Тлатилько и доклассические культуры Нового Света» («Tlatilco and the preclassic cultures of the New World»), то узнаем, что в Тлатилько были обнаружены маски ягуаров, для этой культуры совершенно не свойственные, и что в других местах были найдены типичные для ольмекской культуры полые фигурки опять же с ягуарьими головами!

И страшный ягуар, и его почитатели — ольмеки — для современных американистов такая же загадка, какой были для прошлого поколения американистов строители маундов.

Ведь ольмеков мы можем считать создателями первой высокой культуры индейцев в Мексике. Но прежде чем мы с вами углубимся в лабиринт многочисленных загадок, связанных с высокими мексиканскими культурами, предшествовавшими эпохе, хотя и наиболее прославленной, но по времени самой непродолжительной, — эпохе ацтеков, нужно учесть одно важное обстоятельство. Наши знания об этих культурах и их творцах еще весьма неточны. А наши сведения об экономическом уровне отдельных культур ограничиваются, собственно, лишь установлением факта, что все они возникли на основе интенсивного земледелия (за исключением тарасков, которые кормились преимущественно рыболовством). Зачастую неточна и наша информация об этнической принадлежности создателей отдельных культур. Например, слово «тольтек» означает на науатль — языке ацтеков — «строитель», «создатель». Кто такие были тольтеки в отношении племенном, языковом, мы, собственно, до сих пор не знаем.

Ни одно из индейских племен, живших в Месоамерике в эпоху появления первых европейцев, не может быть сочтено потомками ольмеков. И весьма вероятно, что ни один из известных нам индейских языков не похож на ольмекский. Белые впервые узнали об ольмеках из труда ученого-францисканца Бернардино де Саахуна, прибывшего в Мексику в 1529 году, всего через десять лет после того, как у ее берегов пристал первый корабль Кортеса. Саахун прожил здесь затем более 50 лет в качестве преподавателя уже упомянутого францисканского Колледжа святого креста в Тлателолько, где, по мысли испанской колониальной администрации и церкви, должны были получать воспитание в «христианском духе» наиболее видные представители молодого поколения индейской аристократии. Из них хотели сделать покорных захватчикам коллаборационистов, с чьей помощью испанцы могли бы еще легче и эффективнее эксплуатировать побежденных индейцев. Саахун всеми своими идеалами и сочувствием к туземцам резко отличался от остальных педагогов этой первой европейской «школы для индейцев». Кроме того, у него было довольно необычное для того времени пристрастие. Он интересовался историей, материальной и духовной культурой индейцев Мексики, особенно их словесностью. Снискав впоследствии доверие нескольких учеников, он стал записывать на языке ацтеков все, что рассказывали по его просьбе эти индейские «принцы». При этом Саахун старался верно передать не только содержание, но и особенности стиля того или иного повествователя. Конечным результатом многолетней деятельности Саахуна был огромный рукописный свод, материалы которого он позднее разбил на 12 книг, а затем перевел весь текст на испанский язык. Королевские власти решительно не желали публиковать ни ацтекского, ни испанского варианта рукописи Саахуна, явившейся плодом всей его жизни. Они не без основания опасались, что это сообщение о богатой истории и высокоразвитой культуре индейцев Мексики может «побудить» их к попыткам реставрации былых порядков.

Когда владычество Испании в Латинской Америке пало, труд Саахуна был наконец издан. И на его страницах, особенно в одиннадцатой книге, в главе, названной «Ольмеки-уиштотин, миштеки», да и во многих других местах Саахун передает рассказы ацтеков об ольмеках. Вместе с ученым монахом и мы можем после многих отступлений вернуться к этой первой высокой культуре доколумбовой Мексики.

Ацтекские рассказчики поведали Саахуну, что ольмеки некогда были «значительным народом», а их тропическая родина на побережье (ацтеки называли их иногда уиштотин, то есть «те, что живут у соленой воды») прекрасна и богата. Ацтеки упоминали чаще всего те товары Ольмекана, которые их больше всего привлекали: какао, каучук и главное — прекрасные перья тропических птиц и среди них священной птицы всех месо-американцев — прелестного кецаля. Из прочих богатств ольмеков Саахун упоминает золото и серебро, бирюзу и весьма ценившийся месоамериканцами нефрит.

На страницах книги Саахуна мы находим и единственное сообщение о политической организации ольмеков — об их верховном властителе. Верховным властителем ольмеков был якобы «кудесник», иначе говоря — высший священнослужитель. Это весьма правдоподобно. В первых высоких культурах — Теотиуакане у сапотеков, в перуанском Чавине вся полнота власти была сосредоточена в руках священнослужителей, и в особенности их высшего представителя.

Основным оружием ольмекского войска были луки и медные секиры. Воины, то есть, собственно, все мужчины ольмеки, облачались в длинные хлопчатобумажные рубахи, а на ногах носили сандалии, сделанные из каучука-сырца, и т. п.

Повествованию Саахуна о богатых и обладавших высокой культурой ольмеках долгое время не слишком-то верили. Только 250 лет спустя (в 1806 году) экспедиция археолога Дюпе (Дюпе вообще был первым археологом, начавшим более глубоко интересоваться областью, где некогда жили ольмеки) нашла здесь, на побережье, ряд фигурок, изображавших маленьких, чрезвычайно толстых людей с изувеченными половыми органами. Поскольку все найденные Дюпе фигурки «запечатлены» в особом, как бы танцевальном движении, амерпканистская литература назвала их «танцорами». Однако теперь мы знаем, что в действительности эти уродцы были ольмекскимп священнослужителями, совершавшими религиозные обряды и, прежде чем принять сан, добровольно себя кастрировавшими в знак преданности богам. Отсюда и их ненормальная полнота.

Эти статуэтки явились, таким образом, первым наглядным свидетельством существования какой-то самобытной, не похожей на другие и, безусловно, весьма древней культуры на восточном побережье Мексики. Но прошло еще более ста лет, прежде чем сообщения Саахуна об ольмеках были подтверждены достаточно весомыми доказательствами. Весомыми в буквальном смысле слова. В 30-е годы нашего столетия территорию этих гипотетических ольмеков начала обследовать экспедиция вашингтонского института Смитсона под руководством Стирлинга. И хотя эта экспедиция не нашла в бывшем Ольмекане ни пирамид, ни дворцов, которые во всей доколумбовой Америке сопровождали зарождение и развитие высоких культур, она обнаружила нечто такое, с чем американисты ни прежде, ни потом в другом месте Америки не встречались: гигантские головы весом 10 тонн, всегда вытесанные из целой глыбы базальта. Головы сами по себе! Без тел. Чтобы вы могли составить себе представление о размерах этих голов, сообщу, что одна из них в окружности равна б метрам 58 сантиметрам и достигает в высоту двух с половиной метров! Первая встреча с этими гигантскими головами, чьи неестественно широко раскрытые глаза словно улыбались, устремляя куда-то в пространство отсутствующий взгляд, просто потрясала. Со временем было найдено немало таких голов.

Теперь никто не сомневался, что тут, на мексиканском побережье, существовала — и уже очень давно — какая-то весьма примечательная культура. После предварительного обследования территории бывшего Ольмекана (оно проводилось Бломом, Лафаржем, Стирлингом, Друкером и Коваррубиасом) изыскания сосредоточились в четырех основных крупных центрах ольмекской культуры (их подлинные ольмекские названия нам, к сожалению, не известны): Трес-Сапотес, Ла-Венте, Серро-де-лас-Месас и Сан-Лоренсо. Ни в одном из этих ольмекских «городов» не было своего камня, и потому ольмеки не строили каменных храмов и дворцов. Базальт для упомянутых гигантских голов, для больших алтарей, саркофагов и каменных стел, сохранившихся в этих городах, им приходилось доставлять из чрезвычайно отдаленных мест. Например, в почти заболоченных окрестностях Ла-Венты не найти и следов камня. И вопрос, откуда древние создатели гигантских голов возили материал, стал одной из многих загадок Ольмекана. Впоследствии американисты выяснили, что камень доставлялся плитами весом от 20 до 60 тонн со склонов вулкана, именуемого ныне Сан-Мартин-Пахапан и удаленного от центра ольмекского культа на 125 километров. Повозок, как известно, ни одно из доколум-бовых индейских племен не знало. Эти многотонные блоки переправлялись сначала по морю, а затем на плотах (против течения!) по реке Тонала.

Наряду с гигантскими головами в ольмекских «городах» удалось обнаружить базальтовые алтари, высокие стелы и каменные саркофаги, причем всегда богато украшенные. Однако в высокоразвитом эстетическом вкусе ольмеков мы убеждаемся и по мелким предметам. Таких вещиц нам теперь известно уже несколько тысяч. Это предметы повседневного обихода, а еще чаще — ритуальные принадлежности. Был найден и целый ряд ольмекских «кладов». Лишь один из них — из Серро-де-лас-Месас — содержит почти 800 таких предметов, большей частью из зеленого нефрита, и среди них великолепный ритуальный топорик, самый большой из нефритовых предметов доколумбовой Америки. Здесь же были обнаружены полые нефритовые головки. Причем для них. характерен монгольский тип лица.

Ягуар был основной темой ольмекских творцов. И безусловно, главным героем весьма развитого ольмекского культа.

Если мы, например, внимательней присмотримся к гигантской голове «ольмека», выставленной теперь в этнографическом музее Западного Берлина, то увидим, что на человеческом лице вытатуирована маска ягуара. Голову ягуара мы обнаружим и на главном алтаре в Ла-Венте, вероятно самой знаменитой каменной скульптуре ольмеков. На поверхности алтаря мы находим вытесанную из камня шкуру ягуара. Точно так же и в крупнейшем по размерам ольмекском саркофаге (длина его превышает семь метров) в Ла-Венте были найдены серьги в виде зубов ягуара. Ягуары, повсюду ягуары. Теперь мы уже знаем, что и так часто встречаемые при раскопках знаменитые ольмекские головки детей с монголоидными лицами тоже не что иное, как антропоморфное изображение ягуарьих голов.

Из всего этого можно сделать вывод, что ольмеки, вероятно, отождествляли себя с ягуарами.

Сейчас уже есть основания предполагать, что эти «люди-ягуары», о которых мы не знаем, ни кто они такие, ни как они сами себя называли, и были первыми авторами большинства главных «изобретений» доколумбовой Америки. И среди них самого важного — письменности. Ольмекское письмо — старейшая из известных нам письменностей американских индейцев. Письмо это было иероглифическим. Американистам ныне известно уже более 50 ольмекских текстов. Они были обнаружены на одной из стел в Трес-Сапотес, на трех стелах в Серро-де-лас-Месас и на других ольмекских памятниках. Незначительное число известных ученым ольмекских текстов не давало реальных надежд на их расшифровку. К тому же мы ничего не знаем о языке ольмеков. Ясно только, что ольмекское письмо близко позднейшей письменности майя. Примерно 35 процентов всех ольмекских иероглифов представляет собой не что иное, как архаические варианты майяских иероглифов. С письменностью майя (а также и с последней из трех старейших американских письменностей — письменностью южномексиканских сапотеков) ольмекское письмо сближает и общий способ записи: слева направо и сверху вниз.

Как и майя, древние ольмеки были знакомы с числами, которые записывались тем же способом, что у майя: числа от единицы до четырех изображались соответствующим числом точек, пять (число пальцев на руке) и его кратные — черточками. Этими цифровыми знаками было записано одно из ценнейших свидетельств, оставленных нам доколумбовыми индейцами, — самая древняя дата американской истории. На маленькой (высотой 17 сантиметров) нефритовой статуэтке, изображающей человеческую фигуру с крыльями птицы, можно отчетливо разобрать ольмекские цифровые знаки, соответствующие нашему 162 году'.

Очевидно, ольмеки — опять же первыми в Америке — научились разгрызать математические орешки. Весьма вероятно, что и сложные календарные системы наиболее известных высоких культур доколумбовой Месоамерики впервые возникли именно у этого «ягуарьего народа». Ольмеки первыми стали воздвигать каменные мемориальные столбы — стелы.

Подытоживая все эти великие, действительно эпохальные открытия удивительного «ягуарьего народа», мы можем сделать вывод, что ольмекская культура, существовавшая уже в VIII столетии до н. э., значительно превосходила уровень культуры, достигдутый к тому времени жителями Тлатилько и Тикомана, а 1500 годами позднее — обитателями североамериканских пуэбло, то есть теми, кого мы считаем создателями и носителями средних культур; поэтому мы по праву можем считать культуру олъмеков первой и самой древней высокой культурой доколумбовой Америки. И несмотря на природные препятствия, стоявшие у нее на пути, она послужила примером для всей Месоамерики. Здесь необходимо напомнить, что американисты различают так называемых «археологических» ольмеков, безвестных творцов первой высокой культуры, и более поздних жителей этой области, ольмеков «этнографических», о которых нас впервые информировал Саахун. Нас, естественно, интересуют сейчас именно «археологические» ольмеки.

Влияние «археологических» ольмеков на развитие всей доколумбовой культуры в Месоамерике долгое время недооценивалось. Следы ольмеков были недавно обнаружены в мексиканских штатах Пуэбла, Морелос, Гер-реро и других. Вернемся в Тлатилько, на Месету, на Мексиканское на-торье. Здесь, в сердце Мексики, процесс развития доклассической культуры, казалось бы, не нарушился. Однако совсем недавно и здесь были найдены полые головки с «ягуарьей пастью», типично ольмекские предметы из нефрита и даже маски ягуаров. Большинство этих предметов было обнаружено в Тлатилько и Сакатенко мексиканским американистом Мигелем Коваррубиасом. Он же высказал предположение, которое можем принять и мы: «ягуарий народ» основал и на Месете свои колонии (в частности, Тлатилько), где ольмеки составляли немногочисленную правящую верхушку, а местные земледельцы — слой, точнее, класс, трудящихся. Одновременно с изменением в политической структуре ольмеки дают этому сердцу Мексики свою — значительно более зрелую — культуру. Общественное развитие на Мексиканском нагорье резко ускоряется, благодаря чему и здесь создаются предпосылки для зарождения первых высоких культур. Сами же ольмеки незаметно уходят с исторической арены, а с ними исчезает и средоточие их мира — всемогущий ягуар. Вместо «ягуарьего народа» появляются теотиуаканцы, тольтеки и ацтеки, вместо ягуара — змеи в птичьем оперении...

Магия ягуара
загадочные народы

0

602

Спасибо )))

0

603

В очередной раз вчера  в полубессознательном состоянии доползли до дивана. Не хотелось ничего, даже секса, хотелось только вздохнуть поглубже. Но вздохнуть во-первых, нечем - в воздухе гарь, а во-вторых - насморк.
Тем не менее, слава Богу, что у нас есть куда уехать. В поселке можно было спать с открытыми окнами, утром пришлось их захлопнуть - опять потянуло гарью. Дети на даче устроили концерт, Лиза-старшая выступала с патриотическими песнями, Поля - со стихом про феечек, Лиза-маленькая с триллером о "Мухе-сцыкотухе".
Утром рванули на работу - опять по дороге в никуда. На территории больницы пиздец. Нет, не так - здесь ПИЗДЕЦ!!!!!! Стоя на посту я не вижу первой палаты.  Дышать нечем в прямом смысле этого слова. В операционных дым. Есть только один кондиционер - в ординаторской, но и он начал пропускать мглу. Простыни на окнах и заклеивание стыков пластырем плохо помогает. Как я проведу эту ночь - пока что мне не особо понятно. Рада за Главного, на даче можно пить чай, сидя на веранде. За прошедшие сутки в реанимации умерли почти все. В общем то я их понимаю и даже в чем то завидую - в морге есть холодильники, но их уже не хватает, там сегодня утром даже грустно пошутили, спросив у отвественного, пришедшего на вскрытие - " А живые у вас там вообще  остались?". В палатах реанимации задымление равносильное уличному, при этом - нет кондиционеров, я так понимаю, что если здорового человека на ночь положить под дым, к утру он вряд ли выживет, не говоря уже о больных.
Я не понимаю, почему власти молчат  и делают вид, что ничего не происходит, в Москве уже неделю как можно было объявить черезвычайное положение. Видимо, премьер-президенту не до этого, у них полиция на повестке дня. Ну да, логично, чего не хватает в газовой камере? - полицаев....

Мое дежурство закончено до половины.
В корпусе открыты все окна, задымление в коридорах, палатах, операционных, процедурных, перевязочных, туалетах и в большинстве ординаторских - такое же, как и на улице. В отделении реанимации окна закрыты, гари от этого не меньше, но разносится зловоние от гниющих при 40 градусах повязок и испражнений.
За прошедшие сутки в больнице умерло 17 человек. За позапрошлые - 16. К сегодняшнему утру за прошедшие сутки в морге больницы оказалось 65 трупов - наши плюс не "судебные" трупы из окрестных квартир. Трупы складывают в подвале стоя - холодильники уже заняты.
Скорая пачками везет стариков с фактическим тепловым ударом, под страхом увольнения скорой запрещено выставлять диагноз "тепловой удар, перегрев" ( потому что у нас - не жарко, у нас в городе - все в порядке). Мы тоже такого диагноза не выставляем - мы не хотим что бы нас уволили, у нас семьи и их нечем будет кормить, если что, а ничего другого, кроме как лечить - мы не можем.
При объявлении чрезвычайного положения медперсоналу дежурство оплачивается по двойному тарифу, но у нас в городе не будет объявлено чрезвычайного положения, у нас же все в порядке - да и вдруг страна разорится.
Такая же ситуация по всем московским больницам.
Кроме, наверное - и к сожалению, - ЦКБ.

P. S. До Кремля по прямой - от силы - 10 км. Только кого это интересует?

http://mamako.livejournal.com/704159.html

0

604

между тем, в Москве ежедневно - 80 трупов

и вот как гибнут люди, да простит мне лепра этой важный перепост:

В течении 5 дней ему (молодой здоровый парень 30-ти лет) становилось только хуже, а после: онемение конечностей, резкое ухудшение самочувствия, температура, потеря ориентации и речи, отек мозга, кома и через 10 часов смерть.

Как обычно наша медицина в лице Боткинской больницы оказалась бессильна и поставила диагноз: Хроническая алкогольная интоксикация (у человека месяц не пившего ничего кроме воды и чая, росто врач спросил. а пиво он не пил?, ах пил, ну все понятно…), повлекшая точечные кровоизлияния ствол головного мозга и отек мозга. Это была официальная причина… Но знакомый нейрохирург сказал что это полный бред…

В общем, ребята и девчата. причина смерти оказалась: Тепловой удар и перегрев организма, который продолжался 5 дней.
Если бы его при поступлении в больницу, поместили в холодную ванну, он бы выжил, но наши врачи не умеют, просто не умеют диагностировать тепловой удар и прегрев организма и продолжают лечить от каких–то стандартных болячек.. В итоге, ежедневно в морги поступает по 50–80 человек (это признание работника морга)

http://a-gonch.livejournal.com/

0

605

Вообще-то это правда. И дым, и жара, и духота, и то, что дышать уже практически нечем - много угарного газа. Даже если на окнах мокрые простыни - то в квартиру угарный газ все равно попадает (он же газ, а не пепел). Утром просыпаешься с головной болью. И это лишь начало, потому что стойкое задымление с видимостью 10-15 метров в моем районе держится всего несколько суток. Обычно днем дым рассеивается, но вчера этого не было и можно было наблюдать абсолютно белое, как молоко, небо и нечто похожее на ярко-оранжевого цвета Луну (это солнце такое было).

Уже несколько раз с Ри пытались купить маски, обходили несколько аптек. Так там уже на дверях висят объявления "Масок, марли, кислородных баллонов нет". И это при том, что попытки купить повязки на лицо продолжаются с неделю, только новость об их отсутствии раньше говорила продавщица, а сейчас об этом сразу же оповещают объявления. Все обещают завести, только вот, не понятно, куда и в каком количестве они их завозят.

Можно уже честно использовать вместо марлевой повязки на лицо смоченную водой бандану - и быть похожим на героев вестернов ради возможности дышать без пепла. Хотя делать это - дышать, - сквозь двойной слой плотной ткани сложно.
Пить "Регидрон", теплую воду и кофе по три раза на дню. Первое - лекарство от обезвоживания, теплая вода - потому что холодная жажду утоляет хуже, а кофе - ну, чтобы чувствовать себя насколько это возможно "бодрячком".  Принимать прохладный душ или ванну со льдом как можно чаще. Не есть "Роллтон", прочую химату, не пить сладкие газировки. Если честно, даже обычную газированную минералку лучше не пить - она плохо удаляет жажду.
Если в квартире нет кондиционера, можно пойти на совсем уж кардинальную меру - оборачиваться в мокрую простыню и так жить.

А так да, в Москве тишь и благодать, даже заядлые курильщики начали покупать и употреблять меньше сигарет. :(

0

606

Один написал(а):

между тем, в Москве ежедневно - 80 трупов

http://koteljnik.livejournal.com/301540.html

0

607

Британские ученые разработали автомобиль на фекалиях

В Великобритании создали автомобиль, работающий на попадающих в канализацию отходах жизнедеяетельности человека. Установленный на кабриолете «Фольксваген» перерабатывающий фекалии двигатель позволил проехать 15 тыс. километров. Для этого ему потребовались всего лишь суточные канализационные отходы 70-ти британских семей. Разработчики полагают, что система столь эффективна, что в скором будущем придет на смену электромобилям и даже вытеснит их. Главным элементов двигателя являются бактерии, размещенные в специальной емкости. Микроорганизмы перерабатывают фекалии в метан, за счет которого и движется автомобиль.

Британские ученые

Британские учёные — молодцы, на острие инноваций!

Общественные сортиры заменят нефтяные скважины.
Обсох — навалил в бак — помчался дальше!
Фольксваген-жук — теперь навозный!

(с) Гоблин

0

608

Нам нужен дождь
В пятницу вечером открыл почту. Несколько относительно деловых писем и немного спама. Ничего интересного. Единственное, что привлекло моё внимание, это письмо от некоей Вероники под злободневным названием «Дождь, где ты? Как мы вместе можем помочь».
Открываю письмо, поддавшись всеобщему ажиотажу вокруг жары в частности, и глобального потепления, в целом. Хотя, смутно понимаю, в письме – хуйня.
Глотнул пивка для храбрости и прочёл письмо следующего содержания:
«День добрый, Света!
Все мы знаем, какая сейчас ситуация с лесными пожарами...
… и мы, целители Рэйки, тоже можем внести свой вклад в благополучное решение этой проблемы. Нам нужен ДОЖДЬ. Но как его вызвать?»
Дальше шла притча в тему. Вкратце, там было про йога, который пришёл в деревню после пятилетней засухи, разбил палатку, посидел в ней четыре дня, а на пятый пошёл дождь. Жители его благодарят, а он в отказ. Не я, мол. «А кто?» – спрашивают.
Тут притча обрывается на самом интересном месте, и загадочная Вероника предлагает прийти в субботу на сходняк и всем вместе узнать финал.
Письмо заканчивалось призывом помочь человечеству.
«Поможем вместе Земле и всем людям! Если у Вас еще нет инициации — то тоже присоединяйтесь к нам, вместе мы можем многое.
И да пребудет с нами Рэйки

---
Вероника
Основатель Школы «Рэйки и Жизнь»

Инициации у меня, ясен красен и в помине никакой не было, поэтому я отставил бутылку пива в сторону.
-- Света. Я же просил, не раздавай мой ящик кому ни попадя.
-- Что там? – спросила Света, отрываясь от изучения лунного календаря.
-- Не знаю… рейки какие-то. Дождя хотят. Это точно твои бесовские сотоварищи.
-- Почему бесовские?
Светка поднялась с дивана, подошла ко мне и глянула на монитор. Ознакомилась с письмом и говорит:
-- Давай вместе сходим.
Я немного попрепирался, но в итоге согласился. Поддался на уговоры про коллективную энергетику, да и вообще… надо знать, куда твоя благоверная по субботам шастает. Мало ли что… тантрический секс или ещё того хуже, какой нибудь хрен с инициацией будет клинья подбивать…

***
Сходняк был запланирован на семь вечера. К пяти я уже налился пивом. Ловим машину.
-- Я же просила тебя…
-- Ну, Свет… жарко.
Головой качает, отворачивается. Называет меня алкашом. Как я буду под пивом дождь вызывать? Я плечами пожал. Какая разница? Мне что… дождь не нужен? Нужен, как и всем, говорю. Дождь не делает различий, хлебороб ты или продавец, тренер, алкаш или гопник. Всем жарко, у всех мозги кипят одинаково.
Впрочем, дождь мне не особо и нужен, если пиво есть. Про пиво я не сказал, просто подумал. Зачем супругу нервировать.
Доехали без эксцессов, но и без особого единения душ.

В углу зала стоял кулер. Работал кондиционер. Все эти мелочи вселяли надежду на благоприятный исход дела. Серьёзная организация, не подведёт в плане дождика.
Вероника задерживалась. Я осмотрелся по сторонам. Желающих вызвать дождь оказалось не так много, в основном женщины. Причём, некоторые, очень даже ничего. А вот сильный пол хер забил на погоду. Кроме меня был ещё один заморыш. Сидел на заднем ряду, спрятавшись за сумасшедшую диоптрию очков.
Явление Вероники прошло без аплодисментов, но под уважительный шёпот присутствующих.
Вероника напоминала учительницу начальных классов, не успевшую переодеться после Вудстока. Забранные в пучок волосы, просторный бесформенный балахон, бусы из разноцветных камней, высокопарный взгляд и дюжина перстней на пальцах. Не хватало только самокрутки.
Она представилась и произнесла вступительную речь. Я почти ничего не понял, так как в самом начале речи мне нестерпимо захотелось в туалет. Это чертовски мешало сосредоточиться. Я терпел и ёрзал на стуле, как подранок.
-- Свет, я выйти хочу.
-- Подожди. Будешь хоть представление иметь.
Вероника вещала. Аудитория внимала. Я страдал. Вероника вскинула руки и подняла взор к потолку. Воспользовавшись паузой, я попросился выйти. На меня зашипели, а Светка больно толкнула локтем под ребро.
Минут на десять зал погрузился в полную тишину. Мне эти минуты казались вечностью. Слышно было, как подо мной поскрипывает сидение. Мне стало невыносимо стыдно и я встал. Перешагнул через Светкины колени и, спотыкаясь, пошёл в проходе между рядами.

-- А-а-а-а… господи, слава рейке.
Туалет показался мне храмом. Прохладным и уютным. Я стоял перед писсуаром с закрытыми глазами и прислушивался к журчанию воды. Или мочи. Не важно. Мне даже показалось, что я приобщился к чему-то божественному.
-- Господи, хорошо-то как…
Я вышел на улицу и закурил. Втянул тяжёлый горячий воздух, смешанный с дымом. Сделал пару затяжек и выбросил сигарету. Не то. Огляделся по сторонам и пошёл в направлении палатки. Глоток холодного пива – то, что нужно.

***
-- Чего так долго?
-- Благодать снизошла, – честно ответил я. – Не мог суетиться.
-- Не придуривайся, Саш.
К тому моменту, когда я вернулся, притча уже была рассказана. Каким образом в голодной деревне был вызван дождь, осталось для меня тайной. Взамен, мне предложили поучаствовать в коллективном энергетическом коитусе.
Всем было велено подняться на сцену, встать в круг и взяться за руки. Я стоял напротив Светки, между малохольной девицей лет двадцати и щедрой на улыбки домохозяйкой.
В центре круга обосновалась в позе лотоса пресвятая Вероника и заговорщически молола какой-то бред.
-- Закройте глаза. А теперь, представьте себя дождём. Представьте, что вас ждут… там, внизу. Все представили?
Я кивнул. Как идиот. И продолжал слушать.
-- Пусть каждый из вас думает о дожде. Но, не просто о дожде, а о том, зачем он нужен. Для чего, для каких целей. Конкретно вам. Каждому из вас, стоящих в этом кругу. Пусть каждый честно ответит себе на вопрос, – «А зачем именно мне нужен дождь?»
«Нахер мне дождь?» – честно и практически сразу подумал я. И стал лихорадочно придумывать повод для дождя. И ничего не мог придумать. Огурцы я не выращиваю, рис тоже. Машину вчера помыл. Семьсот рублей отдал… какой дождь?
Помыкавшись с закрытыми глазами пару минут, я тихонько приоткрыл один глаз. Осмотрелся. На лицах присутствующих блуждали блаженные улыбки. Все знали ответ. Все были инициированы, мать их. Только я изгой, низкая тварь, не могу ответить себе на простой вопрос. «Нахуя мне дождь!»
Попробуем по-другому.
Я снова закрыл глаза и представил себя дождём. Вот я падаю вниз. Лечу прямо на капот помытой за семьсот рублей машины. Хер там! Внезапно сворачиваю и падаю на машину соседа со второго этажа. Он, сука, моё место всегда норовит занять. А сам только в прошлом году квартиру купил. Радуюсь своей находчивости.
Но не долго. Всем остальным глубоко и сердечно насрать. И домохозяйка и малохольная девица и задрот в окулярах и даже Светка… все они, прикинувшись каплями, забарабанили по капоту моей чисто вымытой тачки.
-- Суки… - процедил я. – Рейки вам в жопу.
Звонкий хлопок в ладоши вывел меня из состояния транса.
-- Стоп! – от голоса Вероники я вздрогнул и открыл глаза.
Все смотрели в мою сторону. Осуждающе, как мне показалось.
Преподобная Вероника прошествовала мимо меня, скорчив презрительную гримасу. Ни упрёка, ни замечания. Встала поодаль и сложила ладошки, как для молитвы.
-- Мы сегодня хорошо поработали, друзья. Всем спасибо. Следующая встреча в четверг.
-- После дождичка? – пошутил я.
Меня не удостоили ответом. Я понял, что и инициации мне тоже не видать как своих ушей. Ну, и хуй с ней. Зато время приятно провёл. Опять же, Светке радостно… типа, общие интересы.

***
-- Дурак ты, Саня.
-- Свет, я не нарочно. Задумался немного. Или… может, смедитировал, – подобрал я знакомое слово, приятное для Светкиных ушей.
Ловить машину мы не стали. На улице посвежело, и мы решили пройтись. Я глянул на небо. Ни облачка и звёзд полно. Мы остановились, и я обнял жену за плечи.
-- Как думаешь, поможет?
-- Что?
-- Ну, это… рейки ваши.
-- Не знаю, Саша. Если верить, наверное, поможет... не знаю. Вероника ещё эта… стрёмная какая-то.
-- Мне кажется, она меня возненавидела. Ты её хорошо знаешь? Инициирована ли ты? – попытался я пошутить.
-- Сдурел? Я её первый раз вижу.

В четверг на семинар я не пошёл. Решил дождаться дождя. Не дождался. И не дождусь, наверное. Нахуй он мне нужен, дождь этот.

vpr

0

609

Языки народов мира
На Африканском континенте существует более тысячи разных языков. Иногда две соседние деревни говорят на двух совершенно разных языках и абсолютно не понимают друг друга. Жаль, но большинство этих языков обречено на исчезновение, поскольку у большинства из них, как, например, у языка берберов в Северной Африке, даже нет письменной формы.

Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, один звучит как "энеа", два - как "петчевал", а пять можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - пять таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

В алфавите кхмеров 72 буквы, в Гавайском – 12, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.

Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос". Кстати, объясняя кому-нибудь написание вашего адреса электронной почты и говоря «латинская двойная V, имейте в виду, что латинской буквы W в латинском алфавите нет.

У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 тыс. слов. При этом во всем романе нет ни одной буквы "е", самой часто употребляемой буквы английского алфавита. Самая древняя буква алфавита практически во всех европейских языках – это буква «О».

В китайском письме более 40 тыс. символов. При этом, слова "бодрость" и "чай" в китайском языке обозначаются одинаковыми иероглифами.

Слово «метро» по-японски записывается с помощью трех иероглифов. Они означают "низ", "почва" и "железо".

Одни из самых необычных в мире скороговорок в переводе звучат так: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой" и "одновременная неудача нескольких лоцманов".

У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".

0

610

Дневник задыхающегося москвича

6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок.
8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр, подышал. Дальше весь день – курение без фильтра.
8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор.
8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах.
8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку.
8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями.
8:30 Медведев сообщил, что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, но пасьянс он видит отчетливо.
8:40 Билет на метро подорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдают акваланги и самоспасатели.
9:15 Вышел из метро. Людей заметно меньше, зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. На Кутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черные бомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром.
9:30 Лужков сказал, что у него есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всего делов – 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов – на керосин.

9:40 Патриарх Кирилл сказал, что божьи кары, как говорят апокрифы, спускаются на неэффективных менеджеров и управленцев. Желательно сплотиться вокруг кормчих, взяться за руки, покаяться, внести пожертвования и подумать о толерантности как методе избавления.
10:00 Михалков сказал, что думает снимать великий ужасткик о великом дыме. Рабочее название – «Куда фига – туда дым». Сказал,что в Голливуде такие фильмы уже есть и он один даже видел собственными глазами.
10:05 На работе одна клава сказала, что дым направлен строго против нее. Она не знает,как у других, а у нее он вызывает приступы УЖОСА, галлюцинации, водобоязнь, судорогу, потоотделение и голод. Работать она не будет, хватит с нее вулканов, терактов и дыма, она не железная.
10:30 Высунули в форточку хобот пылесоса и включили на выхлоп. Через час откачали весь воздух, а дым начал поступать через замочные скважины из коридора, из холодильника, из моих карманов и головы.
11:35 Клава сказала, что клала в холодильник обычные сосиски, а теперь они копченые. Долго сокрушалась и искала сочувствия.
12:00 Набрал в яндексе «как делать воздух из воды в кулере» - 12 мильонов запросов. Самая популярная книга в сети – Беляевский «Продавец воздуха». Многие думают, что там есть номер телефона и прайс.
13:00 Медведев объявил чрезвычайную ситуацияв ЦАО, на территории Кремля и первых двух этажах своего офиса. Опять добавил что-то про айпад.
13:30 Сисадмин припер в офис большой синий баллон. Говорит, кислород, купил у таджиков на стройке. Я нервничаю: когда он путает день с ночью – это его личное дело, а если он перепутает кислород с ацетиленом, - тут уж никто не уйдет обиженным.
14:00 Лужков в респираторе обвинил Громова в торфяниках, Жирик в гермошлеме обвинил Лужкова в коррупции.
14:30 «Шатурская мебель» перепрофилировалась в коптильню.
15:00 «Человек-амфибия» потеснил «Продавца воздуха» в книжных рейтингах. Яндекс маркет добавил категорию «жабры» между мобильниками и ноутбуками.
15:45 Блоггеры обосрали неснятый фильм Михалкова.
16:00 Познер заявил, что «дым – один из трагических результатов православия, которое и сгубило «эту страну». Ведь фанатики жгли себя, это было! Не было бы огня – не было бы и дыма. А еще подняли шум-гам. Удивительное неумение принять чужое мнение. Да, оно у меня такое, почему вас это возмущает?!»
16:10 Мультфильм «Ежик в тумане» номинирован на Оскар.
16:15 В магазинах появились противогазы со стразами и мп-3 плеерами.
17:00 Сообщается на смену опенэйров приходят герметичные 'indoor-party сферы'.
18:00 Лужков сказал, что, ладно, можно дым не разгонять. Но в Москве больше не будет уличного освещения, а будем проецировать на дым лазерный пучок со спутника и всё вокруг будет светиться. Телеграммы вообщене нужны. 70 млн. рублей на взятки в Росавиакосмос. Жириновский – дурак.
18:15 Сисадмин притащил оборудование для заправки пустых баллонов, в офисе очередь соседских клерков со стыренными в метро аквалангами. Говорит, что думает перепрофилироваться.
18:25 Новодворская обвинила в пожаре коммуняк,которые не сожгли весь торф на ГРЭС № 3 им.Классона еще до войны. А могли бы. А оставили нарочно, как бомбу, которая вот теперь направлена против свободолюбивых интеллектуалов.
18:30 На Ленинском, Кутузовском и Ленинградскомпроспекте установлены гигантские маяки.
18:45 Немцов видел на прошлой неделе, как странная машина остановилась в поле за Балашихой и неизвестные стали разворачивать огромную установку, с виду напоминавшую резонатор Гельмгольца. Но потом там что-то заискрило и начался пожар, перекинувшийся на лежащий под ногами торф. Он бросилсяк ним со словами "... вашу... ети... за демократию", но они попадали от страха замертво, а потом еще и сгорели. Такая вот у нас системка.
19:00 На вопрос о ситуации с пожарами ДЫМитрий Медведев сказал, что считает целесообразным что-нибудь с этим сделать (спросите Шойгу или осьминога Пауля), зато айпад можно читать даже в герметичных плавательных очках. Попросил скорее достроить Сколково и научиться делать похожие. Напевая «Дым на небе, дымна земле, вместо людей – айфоны», вновь уткнулсяв девайс.
20:00 Одетые как герои игры Сталкер чуваки незаметно окружили Белый дом.
20:03 Газпром готов залить торфяники нефтью, чтоб скорее сгорели.
20:05 Заправил у сисадмина свой баллон, взял швабру, побрел домой. К вечеру дым посвежел,однако народу на улицах поубавилось, зато пауков стало больше.
21:00 Не знаю, что там в баллоне, только всё вокруг светится…Не мог Лужков так быстро спутник вывести.
22:00 Слышно как за стенкой сосед разучиваетна баяне SmokeontheWater. Готовится к очередной свадьбе, конъюнктурщик…
23:00 В новостях говорят о надвигающемсяна страну со стороны Шатурских коптилен свином и птичьем дыме.
23:30 в погодном прогнозе сообщили, что гроза может спасти город от дыма, но собирающийся на юге Московской области грозовой фронт был жестоко подавлен с неизвестного самолета. На месте разгона обнаружена кепка.
00:00 Поставил будильник на 6, упал в кислородный обморок.

0

611

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

612

Воронежских милиционеров убили за избиение беременной

Короче пилиционеров стали реально убивать.

В деле о резне, в результате которой были убиты двое сотрудников воронежской милиции, появились новые шокирующие подробности.
Журналистам удалось поговорить с гражданской женой задержанного за убийство 28-летнего Александра Кулешова. Молодая женщина рассказала, что муж защищал ее, ее мать и детей от пьяных милиционеров, передает Life News.

"После аварии эти изверги напали на нас, стали избивать, не щадя ни женщин, ни детей, - рассказала 32-летняя Татьяна Ларина. - На телеге мы ехали вместе с Сашей, моей мамой, моим сыном от первого брака, сестрой и ее сыном. После этой аварии они на нас набросились как звери. Стали бить Сашу. Били сильно. Потом утащили его в кювет - добивать..."

Таня бросилась к мужу, стала просить отпустить его. "Один из них повернулся ко мне, и я его узнала. Я так и сказала ему: «Я тебя знаю!» - за эти слова Татьяна тут же получила удар по голове. Следом еще один, еще..."

Мама молодой женщины, увидев, что та упала, закричала: «Таню убили!». "Это и стало для Саши последней каплей. Он выхватил нож и нанес несколько ударов, - продолжает Татьяна свой трагический рассказ. - Все произошло очень быстро".

В результате побоев и шока Татьяна потеряла ребенка, которого носила под сердцем всего три недели. Уже через несколько минут у нее началось внутреннее кровотечение. Врачи оказались бессильны. Что теперь будет с ней и ее женихом, девушка даже боится представить.

"На 18 августа у нас была запланирована свадьба, - говорит Татьяна. - Теперь же Саша в изоляторе, я в больнице".

У выжившего во время драки 33-летнего начальника Верхнекарачановского отделения милиции Алексея Селезнева несколько иная версия произошедшего.

Конфликт произошел из-за ДТП. Именно Селезнев был за рулем милицейского УАЗа в тот вечер. "Мы возвращались домой после работы, - говорит Селезнев. - Уже было темно. Я не знаю как, но врезался в ехавшую впереди телегу. Я ее поздно увидел, и пришлось резко взять влево. УАЗ перевернулся".

Состояние Алексея оценивается как средней тяжести. В какой-то мере ему повезло - нож скользнул по ребру и не задел жизненно важные органы.

"Я не знаю, как все это произошло, но все случилось очень быстро, - продолжает раненый. - Мы выбрались из машины, поставили ее на колеса, догнали телегу. Никто не ожидал, что у них будут ножи".

Напомним, ЧП случилось поздно вечером 8 августа на 435-м километре автодороги Курск - Саратов.

В результате конфликта смертельные удары ножом получили сотрудники Верхнекарачановского отделения милиции - 45-летний оперативник капитан Фетисов и 30-летний замначальника ОВД, старший лейтенант Алексей Щербаков.

Утром 9 августа произошедшее попытались представить, как нападение на милиционеров. "Трое сотрудников Верхнекарачановского отделения Воронежской области остановили шестерых неизвестных, ехавших на телеге, чтобы проверить у них документы", - сообщили в пресс-службе ГУВД по Воронежской области.

Сейчас расследование ЧП ведет Следственный комитет при прокуратуре. 28-летнему Александру Кулешову грозит большой тюремный срок, если следствие не установит, что милиционеры действительно напали первыми и были пьяны.

0

613

100 вещей, о которых не узнают ваши дети
Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.
7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing). (Речь все еще про кассеты).
8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8).
9. Виниловые пластинки. Даже диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки.
10. Кассеты Betamax.
11. Минидиски.
12. Лазердиски.

13. Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями.
14. Коротковолновое радио.
15. Трехмерное кино с красно-зелеными очками.
16. Смотреть телевизор тогда, когда это нужно телеканалу, а не вам. Tivo медленно убивает этот анахронизм.
17. Что было время до «реалити-телевидения».

Компьютеры и видеоигры

18. Провода. Ок, пока они есть, но им осталось недолго. ("Кто мог знать, что он провод, пока не включили ток?")
19. Звук модемного соединения.
20. Шум матричного принтера.
21. Пяти- и трехдюймовые дискеты, зип-диски и огромное число других способов хранения данных.
22. Установка IRQ с помощью перемычек.
23. DOS.
24. Терминалы доступа к мейнфрейму.
25. Экраны, на которых есть только зеленые (или оранжевые) символы на черном фоне.
26. Чтобы загрузить игру, нужно настроить громкость на кассетном проигрывателе и подождать вечность, пока она действительно загрузится.
27. Последовательное соединение SCSI-устройств, которые должны иметь разные ID. (Ну и Master и Slave для IDE, хотя и IDE — уже история — a92)
28. Измерения в килобайтах.
29. Задаваться вопросом, можете ли вы позволить себе купить оперативной памяти для апгрейда.
30. Сдувание пыли с картриджа для «Денди» в надежде, что на этот раз он загрузится.
31. Ожидание загрузки игры в PlayStation.
32. Джойстики.
33. Удаление чего-либо, чтобы освободить место на жестком диске.
34. Загрузка компьютера с дискеты.
35. Запись песен в студии.

Интернет

36. Браузер NCSA Mosaic. (Стало быть, Netscape Navigator потомки будут помнить)
37. Поиск информации в энциклопедии (бумажной).
38. Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б.
39. Работа с банковским счетом только когда открыт банк.
40. Магазины, работающие только днем, с понедельника по субботу.
41. Телефонные книги и «Желтые страницы».
42. Газеты и журналы, сделанные из мертвых деревьев.
43. Иметь возможность зарегистрировать доменное имя, состоящее из настоящих слов.
44. Заполнение бланка заказа от руки, запечатывание его в конверт и отправка по почте.
45. Незнание того, что все ваши друзья делают и думают в каждый конкретный момент. (Ужас!)
46. Отправление и получение настоящих писем, особенно написанных от руки.
47. Поиск в Archie.
48. Поиск в Gopher.
49. Объединение и декодирование бинарников из Usenet.
50. Privacy.
51. Тот факт, что слова, на самом деле, не состоят наполовину и3 4исел.
52. Правильное написание слов, а не аббревиатур.
53. Ждать несколько минут (или даже часов), чтобы скачать что-нибудь.
54. Время до ботнетов / уязвимостей в системе безопасности, вызванных постоянно подключенными к сети компьютерами.
55. Время до компьютерных сетей.
56. Когда спам был только консервами или скетчем «Монти Пайтонов».

Гаджеты

57. Пишущие машинки.
58. Пленочные фотоаппараты (и цифровые камеры с дискетами — да-да, были и такие).
59. Проявка пленки.
60. Напечатанные фотографии.
61. CB-радио.
62. Возможность потеряться. С GPS в телефонах сделать это становится все труднее.
63. Телефоны с дисковым набором.
64. Автоответчики.
65. Указки.
66. Телефоны-автоматы.
67. Телефоны с настоящими звонками внутри.
68. Факсы.
69. Пылесосы с мешками. (Мы совсем, видимо, отстали от жизни — а какие еще пылесосы бывают?).

Все остальное

70. По очереди выбирать станцию или кассету, чтобы все слушали ее во время долгой поездки.
71. Запоминать чьи-либо телефонные номера.
72. Не знать, кто вам звонит.
73. Ходить в видеопрокат за фильмами.
74. Игрушки, действительно подходящие детям до трех лет.
75. LEGO — это просто разноцветные кубики разного размера.
76. Ждать телепремьеры, чтобы посмотреть фильм после его кинопроката.
77. Полагаться на пятиминутный сегмент в конце вечернего выпуска новостей, чтобы узнать, что происходит в мире спорта. (С погодой, кстати, такая же история).
78. Аккуратный почерк.
79. Дни до nanny state. (Если я правильно понял термин, то пример nanny state в наших широтах — это запрет на продажу крепкого алкоголя после 22 часов в Новосибирске. Да, друзья, это не шутка).
80. Старбак — мужчина (а не героиня Кэти Сакхофф).
81. Хан стреляет первым.
82. «Оби-Ван никогда не говорил тебе, что случилось с твоим отцом». С другой стороны, они уже посмотрели третий эпизод, так что этим никого не удивишь.
83. Kentucky Fried Chicken, а не KFC.
84. Тригонометрические и логарифмические таблицы.
85. «Не знаю, для чего нужна логарифмическая линейка...»
86. Искать книги по каталогу в библиотеке.
87. Бассейны с вышками для ныряния.
88. Шоколадки в фольге.
89. Играть во вкладыши (в оригинале — непереводимая игра слов).
90. Батончик «Марафон» (так в Англии назывался «Сникерс»).
91. Вручную открывать дверь автомобиля.
92. Выписывать чек.
93. Смотреть в окно во время долгой поездки.
94. Роликовые коньки, а не ролики.
95. Наличные.
96. Библиотеки как хранилища книг, а не место доступа в интернет.
97. Спустить все карманные деньги на игровые автоматы в парке.
98. Журнал Omni. (Был посвящен науке и научной фантастике. Сегодня его заменил блог io9).
99. Бумажный словарь, в котором можно найти определение или написание слова.
100. Когда слова «гик» и «нерд» значили одно и то же.

0

614

сборник
О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

0

615

Объясните мне, откуда в моем электронном почтовом ящике могут браться письма, адресованные совершенно постороннему человеку, о котором я даже не слышала и не знаю, при этом адрес отправителя написан вполне адекватно, это не спам...но и адрес получателя тоже написан нормально, адекватно, но он не мой! А приходят эти письма ко мне.....

0

616

Матушка Белая Волчица написал(а):

Объясните мне, откуда в моем электронном почтовом ящике могут браться письма, адресованные совершенно постороннему человеку, о котором я даже не слышала и не знаю, при этом адрес отправителя написан вполне адекватно, это не спам...но и адрес получателя тоже написан нормально, адекватно, но он не мой! А приходят эти письма ко мне.....

Это почтовые роботы рассылают спам, мне тоже часто приходят такие письма. Не парься, просто удаляй их не читая и ни вкоем случае не смотри прикрепленные файлы, могут быть вирусы!

0

617

Странно, но ко мне редко приходит реклама, обычно обрывок чьей-то переписки. Но в целом, твой совет, Один, своевременен и адекватен!  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_heart.gif

0

618

Солнце атакует: Повышение активности Солнца

0

619

Матушка Белая Волчица написал(а):

Солнце атакует: Повышение активности Солнца

Это все колдун проклятый делает, а ученые про солнце говорят!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Чему быть, того не миновать!

0

620

Один написал(а):

Это все колдун проклятый делает, а ученые про солнце говорят!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Чему быть, того не миновать!

Отжег :D 5+

0

621

Один написал(а):

Это все колдун проклятый делает, а ученые про солнце говорят!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Чему быть, того не миновать!

Отжиг!!!!  [взломанный сайт]  http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko3.gif

Да не, я за клевету на Солнце, не верю я в колдунов. ))))

0

622

Уважаемый Сергей Кожугетович!

Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.

Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!

Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?

В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.

В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.

В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете...

В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.

В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??

В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.

В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.

В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.

С уважением и благодарностью -

Анна Баскакова, искусствовед

http://annabaskakova.livejournal.com

0

623

У меня только один вопрос:

Сергей Кожугетович

Кто это, Сергей Кожугетович????

В остальном - все правда.

0

624

Матушка Белая Волчица написал(а):

Кто это, Сергей Кожугетович????

Шойгу - министр МЧС.

0

625

Нифига себе у него отчество, я и не знала...хм...ну тогда продолжение темы: Статья-страшилка про радиоактивные лесные пожары....

0

626

Мдя, бандиты и воры у власти стоят. Их заботит только свой карман.

0

627

Скорее, им все равно, что происходит. Они думают, что последствия их не коснутся и всего неприятного удастся избежать.

0

628

Ну как - у всех таракашка в углу верхнем бегает?

0

629

Нет, у меня только название темы, которую читаю, и название самого форума "бегает" - высвечивается по буквам. Классно сделано!  [взломанный сайт] А вот тараканов нет ... :unsure:

0

630

А браузер какой? Таракашка только в IE бегает.

0

631

Один написал(а):

А браузер какой? Таракашка только в IE бегает.

Мозила фореве!! А в Эксплорере и у меня бегает.

0

632

А вот я практически только IE и пользую,хотя и опера самая последняя и хром и лисенок имеются. Привык-с, знаете-ли. Да и вся база юрлов и ссылок за десять лет в IE находится.

0

633

Один написал(а):

А браузер какой? Таракашка только в IE бегает.

Моззила Файрфокс. Текст бегает, но никаких тараканов!

0

634

За что мы любим науку

• Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета — за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.

• Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.

• Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.

• Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».

• Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета — за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей».

• Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.

• Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу

• Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны».

• Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета — за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

• Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) — за доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов».

• Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона — за доклад «Асимметрия мошонки на античных статуях».

• Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.

• Метеорология. Б. Воннегут за статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо».

• Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование «Передача гонореи через надувные куклы».

Церемония традиционно заканчивается словами: «Если вы не выиграли эту премию — а особенно если выиграли — желаем удачи в следующем году!»

0

635

Несколько задач для разминки мозга

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

0

636

Мама учила меня

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

0

637

Один написал(а):

За что мы любим науку

Я ржала!))
Особенно понравилось, пардон, про античные мошонки, гей-бомбу и торнадо-циплят!)))
Что хоть это за премия такая?

0

638

Шно́белевские премии, Игнобелевские премии, Антинобелевские премии (англ. Ig Nobel Prize) — пародия на престижную международную награду — Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — за достижения, которые заставляют сначала засмеяться, а потом — задуматься (first make people laugh, and then make them think). Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований».
Полностью тут: Шнобелевская премия

0

639

0

640

Про мороженное
Как считают историки, мороженое появилось более 5000 лет. Еще в 3000 году до нашей эры в Китае к столу подавался снег и лёд, смешанный с кусочками апельсинов, лимонов и зернышками гранатов. Рецепты и способы хранения мороженого были рассекречены только в XI веке до нашей эры в книге «Ши-кинг».

На Руси традиционным было замороженное молоко. В деревнях на масленицу изготовлялась смесь из замороженного творога, сметаны, изюма и сахара.

Летом каждые три секунды во всем мире продается порция мороженого. В США ежегодно потребляется, в среднем перерасчете на каждого гражданина около 20 килограммов мороженого в год.

Самым любимым во всем мире является сливочное мороженое, за ним идет шоколадное и фруктовое.

Эскимо сначала называлось «эскимо-пай», то есть «пирожок эскимоса». Это было первое в мире мороженое, глазированное шоколадом. Его изобретатель, американец Кристиан Нельсон, возил свою продукцию по городам и продавал, одновременно показывая фильм об эскимосах.

Самое большое количество сортов мороженого – 709 – предлагает своим посетителям венесуэльское кафе-мороженое Coromoto. Там можно попробовать, например, вафельную трубочку с тунцом, мороженое с луком, свиными шкварками, пивом, морковью, помидорами, креветками, пивом, спагетти, чесноком и даже чрезвычайно острое мороженое с перцем чили.

Мороженое очень любили многие из великих. Наполеону, например, уже в ссылку на остров Святой Елены привезли устройство для получения мороженого. Сын Марии Медичи Генрих III ел мороженое в огромных количествах, любых сортов и в любое время года.

Самый большой торт из мороженого сделали в Пекине: торт был в ширину всего-навсего 3 метра, зато его вес составлял восемь тонн. А поскольку торт был приготовлен по поводу выхода детского спектакля «Гора мороженого» на рекламную акцию продюсеры не поскупились. Они даже запустили на вершину торта живых медведей.

Самый большой снеговик из мороженого был сооружен в Москве. Его рост составлял около 2 метров, а вес – около 300 килограммов. Снеговик был олицетворением российского триколора: состоял из сливочного, черничного и клубничного мороженого.

Самое дорогое мороженое в мире подается в нью-йоркском ресторане Serendipity. Это таитянское мороженое, наполненное мадагаскарской ванилью и покрытое тонким съедобным листом золота и самым дорогим в мире шоколадом. В качестве «гарнира» предлагаются экзотические фрукты, доставленные из Парижа, золотые драже, трюфели и марципановые вишенки. Чтобы съесть это мороженое, вам выдадут золотую ложечку, украшенную бриллиантами, которую вы потом сможете забрать с собой.

Самое криминальное мороженое обнаружилось в 2002 году в Чили. Полиция арестовала уличного торговца, который продавал шоколадное мороженое с кокаином. Своим клиентам он обещал «гарантированный кайф».

0

641

Я чат прикрутил к форуму, смотрите под календарем! http://smiles.kolobok.us/artists/mini/Laie_41mini.gif

0

642

В Африке за $10 млрд построят города в виде жирафа и ананаса
Оригинальные задумки архитекторов решили воплотить в жизнь в Южном Судане. Местные власти будут придавать границам городов причудливые формы, сообщает агентство Associated Press.

Власти задумались над тем, как города будут выглядеть с высоты птичьего полета. Привело это к тому, что столицы сразу двух провинций будут выглядеть как силуэты жирафа и ананаса, изображенных на их флагах.

Изменения коснутся и столицы Южного Судана, города Джубы. Часть его жителей переместят в новый район, на 15 километров отстоящий от черты города. Этой жилой территории планируют придать форму носорога - символа штата Центральная Экватория.

Предполагается, что осуществление всех этих грандиозных планов обойдется правительству Южного Судана в 10 миллиардов долларов. Пока не очень понятно, откуда возьмутся такие деньги, если весь бюджет региона составляет 1,9 миллиарда долларов. Но власти утверждают, что ведут консультации с потенциальными инвесторами.

Южный Судан - не признанное пока образование. Вполне возможно, что он получит независимость и отделится от Судана после референдума о независимости, который состоится в январе следующего года.

Пока же населению обеих частей Судана не до жирафов и ананасов. 90% населения страны живут менее чем на 1 доллар в день, а города лежат в руинах после многолетней гражданской войны, завершившейся в 2005 году. Правда, в Южном Судане рассчитывают разбогатеть за счет залежей нефти, но большинству населения страны это может и не помочь.

- Ты с какого района?
- Из жопы жирафа.

0

643

Опасный паразит подчиняет себе мозг жертвы

Ученые из Германии, Великобритании и США обнаружили гриб, который вот уже 48 млн лет паразитирует в организме муравьев-древоточцев, управляя их сознанием. За поведением насекомых, пораженных грибком, исследователи наблюдали в окрестностях Дармштадта.

Так, один из авторов работы - Дэвид Хьюз из Эксетерского университета - несколько лет изучал процесс умерщвления паразитом своей жертвы на примере грибка Ophiocordyceps unilateralis и муравьев-древоточцев Camponotus leonardi. Мицелий (споры) unilateralis проникает в мозг (так называемый ганглий - мощный узел нервных клеток в головном отделе) муравья, прорастает в его организме и начинает выделять вещества алколоидной группы.

Пораженные паразитом муравьи-зомби покидают своих собратьев и скитаются в одиночестве до тех пор, пока гриб не соберется опять разбрасывать споры в поисках новых жертв. В последние часы жизни несчастное насекомое взбирается на лист, вгрызается в его главную жилку и замирает, ожидая созревания спор. Затем из головы муравья выходит плодоносящее тело грибка. Оно, в свою очередь, выпускает споры, которые заражают других муравьев.

После этих наблюдений Хьюз захотел восстановить эволюционную историю такой формы паразитизма и обратился за помощью палеоэкологу Конраду Лабандейре из Национального музея естественной истории в Вашингтоне. В этом музее хранится коллекция образцов древних листьев и целых растений, найденных в заброшенном карьере недалеко от Месселя.

Как выяснилось, Лабандейра давно интересовали странные отметины на одном из листьев, и он показал этот образец возрастом 48 млн лет Хьюзу. Тот сразу же заключил, что оставить эти прокусы могли только зараженные муравьи. Биолог подчеркнул, что обычный муравей не стал бы вгрызаться в жилку, так как это бессмысленно, ведь, выбрав ядовитое растение, насекомое может навредить себе.

Постоянный адрес статьи.

0

644

Иностранцы о русской еде
Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Чилиец
В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная.

Эквадорец
Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит, это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом...

Австралиец-великобританец
Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.

Француз
То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

Немец
Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.

Нигериец
В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде.

0

645

Если бы герои ГП вели ЖЖ

Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов.

Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!"

Пивз: Держит блог только для камментов. Срет в камментах у всех, даже у Волдеморта. Забанить не может даже Дамблдор, почему - хрен его знает.

Крэбб-н-Гойл: Журналы им завел Малфой, но они не пишут, не комментируют - не умеют просто.

Слагхорн: Оплаченный на 10 лет вперед очень навороченный аккаунт. Камменты тока для френдов, Френдов не банит никогда. Пишет только у себя и у френдов. Иногда пишет посты "Какой Поттер молодец", на которые Снейп всегда отвечает "кг/ам".

Петтигрю: Забанен в сообществе Мародеров, член общества УПСов, но пишет туда редко, т.к. на каждый его пост Волдеморт и Снейп дружно пишут "Фбабруйск, Жывотное". Впрочем, его аккаунт имеет серо-серебряный дизайн и оплачен Волдемортом

Сириус Блэк: Главный эмо в сообществе "Орден Феникса". В своем блоге постоянно ругается со Снейпом и строит с Гарри планы обстановки в их будущем доме. Иногда в его журнал приходит Белла и начинается 5-страничный срач.

Добби: Дамблдор предлагал ему ЖЖ, но тот отказался и стал админить сетку волшебного мира. Иногда устраивает DOS-атаки на сервера УПСов.

Волдеморт. Тысячник, модератор сообщества "УПСы". Раньше писал под ником Том Риддл, но попал под абьюз-тим. Черный великодержавный гон, страшно ругает нелегальных мигрантов и продажных либерастов, причем больше всего достается Дамблдору и Гарри Поттеру. Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. Обещает всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности. Много пишет под замок.

Профессор Спраут: модератор сообщества "Хафлпафф" и "Оранжерея". Иногда заходит в сообщество "Министерство" с призывами "Легализировать мандрагору!". Часто переписывается с профессорами Снейпом и Хагридом по узкоспециальным вопросам, а так же ругается со Снейпом из-за Невилла.

Профессор Флитвик: модератор сообщества "Равенкло". Часто постит тексты новых песен, которые он разучивает со своим хором "Вингардиум Левиоса". Иногда в его блоге идут дискуссии на пять страниц - почему после 2-й серии он побрился и перекрасился.

Профессор Биннз: пишет в своем блоге статьи, которые никто не читает. К нему в блог вообще никто не заходит, но он пишет и пишет.

Гилдерой Локхарт: состоит в сообществе "Мунго". Постоянно заходит в чужие блоги и оставляет однообразные посты типа "Превед, креветго, я пешу абеими руками, бугага!". Девушки его не банят из-за красивого юзерпика Кеннета Браны. Рон его не банит из-за угрызений совести.

Воспоминание Тома Риддла: Часто заходит в дневник Поттера и пишет "Зогчто, сцуко?". В дневнике Волдеморта забанен как не справившийся с поставленной задачой.

Флер Делакур: типичный блог гламурной пуськи. Туда тайком от Гермионы заходит Рон и пишет "Покажи сисьге!". Иногда заходит в дневник к Поттеру и говорит "Спасибо, 'Арри!". После этого развертывается дискуссия-воспоминание на пять страниц о Турнире.

Снейп. Пишет про профессиональную деятельность. Крайне увлекательно, с саркастическими выпадами в адрес коллег, но неспециалисту не понять. Под замком оставляет сообщения для Дамблдора и Волдеморта, очень боится перепутать, для кого что пишет. Ходит по чужим ЖЖ и отпускает язвительные замечания, после которых юзеры, попавшие под раздачу, еще три поста посвящают тому, как им безразличен Снейп, и рекламе шампуня. Особенно любит навещать Поттера.

Гермиона. В основном пересказывает прочитанные книги, иногда пишет посты про психологию и феминизм. Очень возмущается по поводу всякого проявления людской несправедливости, после любого события в мире рискует потерять пару френдов, потому что выражений в гневе не выбирает. Модератор полудохлого сообщества "ГАВНЭ". По любовь пишет очень редко и всегда под замок.

Рон. Спорт, спорт, голые девушки, спорт. Иногда шахматы. Неудачливый пикапер, в последнее время посты о своих победах и поражениях в этой области прячет под замок, чтобы Гермиона не увидела.

Люпин. Милейший человек, очень интересный журнал, в основном - рассказы про экзотических животных с фотографиями. Но время от времени необъяснимо звереет, если к нему сунуться в эти дни – обругает, а то и забанит беспощадно. Потом снова становится душкой.

Невилл. Подробно рассказывает о выращивании разных редких растений, постит их фотографии. Картинки прикрепляются через раз, к тому же он постоянно забывает их уменьшать и убирать под кат. Время от времени издает панические вопли: "А как тут сделать курсив?"

Луна. Вечно мудрит с дизайном. Пишет только о своих никому не понятных интересах, которые во всем мире разделяют человека три, но в чужих журналах высказывается на редкость здраво и по делу.

Амбридж. Нежно-розовый дизайн. Пишет о чем-нибудь духоподъемном, например, о котятах или классической музыке. В юзеринфо – огромный список того, чего категорически нельзя делать в ее ЖЖ под угрозой немедленного бана. Одно время модерировала сообщество «Хогвартс», но ее совместными усилиями оттуда выжили, потому что она отправила в бан всех с ней несогласных.

Миссис Блэк. Ежедневно рассказывает о том, как она все и всех ненавидит: мам с детьми, жирных теток, правительство, плохую погоду, кавказцев, сериал «Не родись красивой». Очень злобно и непечатно. Время от времени матерится просто так, безадресно.

Трелони. Интересы крайне разнообразны: карты Таро, астрология, соционика, «Книга перемен», нумерология… Масса ссылок на сайты с гаданиями и предсказаниями. Очень обижается, когда астрологию называют лженаукой. Всех желающих типизирует по Гуленко, составляет гороскопы, расшифровывает число имени, гадает на кофейной гуще, бобах и бараньей лопатке. Но, поскольку она всем нагадывает смерть, развод или, в лучшем случае, приезд свекрови, то желающих воспользоваться ее услугами крайне мало.

Блез Забини. Долгое время интриговал общественность, потому что из постов было неясно, мальчик это или девочка. Наконец запостил фотографию, на чем тут же потерял половину разочарованных френдов. Впрочем, его тут же зафрендили другие юзеры, которым нравятся красивые чернокожие парни, предположительно - геи.

Сообщество «Министерство Магии». Подзамочное. Обсуждается история законодательства, вопросы геополитики, судебная реформа… Больше всего комментариев собирают посты типа: «А не выпить ли благородным донам пива сегодня вечером?». Пиво обычно ставит Люциус Малфой. До недавнего времени модератором был Фадж, но после того, как в сообщество прорвались Поттер с Волдемортом сотоварищи и к невинному посту про футурологию написали полтысячи комментариев со взаимными оскорблениями, Фадж был смещен со своего поста. Теперь сообщество модерирует Скримджер и, по слухам, зверствует.

Молли Уизли. Состоит в десятке сообществ, где обсуждается приготовление пищи, воспитание детей и ведение хозяйства. Пользуется там гигантским авторитетом. У себя в основном пишет о том, что ее мужу прибавили жалование, а младший сын получил пятерку. Под замком оставляет записи: «Мой муж – идиот, и дети все в него. Боже, пошли мне терпения!». Иногда вывешивает фотографии своего рукоделия. Смотреть без слез невозможно.

Сообщество «УПСы». Подзамочное. Создано Волдемортом для обсуждения планов по захвате мира. В настоящее время используется для сплетен о сообществе «Орден Феникса». Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «Ордена Феникса» и вывешивает. Происходит оживленная и совершенно непечатная дискуссия на пять страниц. Затем Белла замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что его стиль она везде узнает. Снейп коротко замечает, что Белла – альтернативно одаренная. Следует еще одна дискуссия, на семь страниц, на тему «Все зло от политкорректности».

Сообщество «Орден Феникса». Подзамочное. Создано Дамблдором для сплетен о сообществе «УПСы». Мат и оскорбления по национальному признаку запрещены. Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «УПСов» и вывешивает. Происходит оживленная дискуссия на пять страниц, участники которой изо всех сил стараются удержаться в рамках приличия. Затем Поттер замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что он вообще сволочь. Наступает долгое многозначительное молчание.

Белла Лестранж. Свой журнал практически не ведет, поскольку сообщество «УПСы» отнимает у нее все свободное время. Чаще всего пересказывает посты Волдеморта, причем еще прибавляет ругательств от себя.

Рудольфус Лестрандж. В журнале – ни одной записи, зато френдлента огромная. Недавно ему пришлось завести второй журнал, под ником Рабастан Лестрандж, и добавлять френдов уже туда. Комментариев не оставляет, только иногда пишет Волдеморту и Белле +1.

Драко Малфой. Пишет отрывисто, язвительно, в основном об инструментах управления миром, карьере, своем блестящем будущем (о последнем намеками). Ежемесячно постит несколько фотографий модных в этом сезоне стрижек и укладок. С недавнего времени член сообщества "УПСы". Периодически заходит на журнал Поттера после чего в комментариях разворачивается словесная дуэль с переходом на личности. По утихании дуэли пишет под замок о несправедливости мира, личной непонятости и неразделенной любви. Раз в месяц заходит к Грейнджер и оставляет в последней записи лаконичное "грязнокровка".

Минерва МакГонагалл. Пишет не часто, но увлекательно. Хороший стиль, широкий словарный запас, изящное чувство юмора. В периоды эмоционального подъема постит фотографии котят. С недавнего времени модератор сообщества "Хогвардс".

Нарцисса Малфой. Oчень стильный ЖЖ, и пишет она много, т.к. времени свободного у неё навалом: модные тенденции, дизайн интерьера, светская жизнь... За попытки разговоров на тему политики - банит сразу. Под замком - бесконечные восторги успехами любимого сыночка.

Близнецы Уизли. Ведут один ЖЖ на двоих, постят множество собственноручно написанных флэш-игрушек, квизов, рандомайзеров, просто прикольных фич, и дайджест анекдотов. В последнее время почти забросили ЖЖ, в связи с открытием собственного развлекательного портала.

Барти Крауч-младший. Некоторое время вел два ЖЖ - один открытый с лытдыбрами и отвлеченными рассуждениями на тему японской поэзии, и второй подзамочный со страданиями на тему, какой он несчастный и как отец его не любит.. Для Беллы у него создана отдельная группа, в которой он в половине постов признается ей в любви, а во второй половине - ревнует ее ко всему, что движется. Получив от Беллы виртуально по морде, начинает страдать по новой. Когда его второй ЖЖ был обнаружен и взломан, Барти был отлучен от компьютера вообще, но Волдеморт вернул ему доступ и Барти стал писать в свой старый ЖЖ, в доступе только для себя. Попутно, с помощью Волдеморта и Петтигрю, Барти взломал журнал Хмури и пишет туда от его имени. После каждой записи идет в свой ЖЖ и плачется там, рассчитывая, что когда-нибудь откроет доступ к этим записям хотя бы для Беллы.

Рубеус Хагрид. Пишет падонковским языком. Рассуждает о способах скрещивания редких животных, их выращивании и правильном кормлении. Размещает фотографии своих любимцев с копирайтом Колина Криви. Числится в друзьях у Гарри, Гермионы и Рона. Не пишет записей френдз онли, потому что не знает как. Пост про гиппогрифа Клювокрыла со словами «Как ты его, а» был подвергнут бурному обсуждению со стороны друзей Хагрида и доносу со стороны Драко. Абьюз Тим во главе с Люциусом немедленно удалили запись. Журнал гиппогрифа найти не удалось.

Люциус Малфой. Биржевые сводки. Советы под общим заголовком "Как делать деньги из воздуха". Периодически отмечается в сообществе "УПСы", где общается в основном со Снейпом. Оплачивает ЖЖ Волдеморта. Постоянно пытается сместить модератора "Хогвартса", однажды ему это удалось, правда, ненадолго.

Нимфадора Тонкс. Состоит в куче сообществ, в том числе "Министерство Магии" и "Орден Феникса". И там и там периодически встревает с неуместными, по мнению остальных участников, комментами. Регулярно говорит гадости Люциусу Малфою в комментах к пятничному посту про пиво в сообществе "Министерство Магии" из серии "спаиваете сотрудников, Лорд Малфой, осуществляете сращивание преступного мира и чиновничества?" за что получает и от Малфоя и от жаждущих выпить пива и оскорбленных сотрудников министерства.
Постоянно меняет дизайн журнала, в среднем раз в неделю.
Вообще очень неровный журнал. То записи каждый день, то ни одной за месяц. В основном - профессиональный лытдыбр и пересказ наиболее удачных шуток близнецов Уизли, прочитанных в комментах в "Ордене Феникса". Часто дает рекламные ссылки на посты Ремуса Люпина.
Про любовь и личную жизнь пишет исключительно под замок для очень узкой группы под названием "для девочек". В последнее время раз в месяц на три дня исчезает из ЖЖ по непонятной причине.

Джинни Уизли. Оформление дневника в розовых сердечках. Ко всему прочему сердечки в каждом посте рядом с именем Гарри Поттера, которому, собственно, посвяшены все записи. Описание свиданий детальное, перемежающееся междометиями. Рекордсмен по количеству читателей, в основном девушек, потому что каждая из них ждет рассказа о первом интимном опыте Мальчика-Который-Выжил.
Некоторое время посещала и комментировала дневник некоего Тома Риддла, в результате чего их совместными усилиями была взломана база данных "Тайная комната" и выпущен опасный вирус. Впрочем, позже доказывала Абьюз Тим, что ничего не помнит.

Рита Скитер. Первая в рейтинге Мэджикса. Ее посты обрастают скандальной славой по всему магическому интернету и тут же нецензурно комментируются большинством пользователей. Обожает пиарить неугодных ей юзеров, опубликовывая немыслимые подробности их жизни. По слухам, пользуется непроверенной информацией и многое добавляет от себя.

Барти Крауч-старший. Журнал ведет редко. Пишет об адаптации старых английских традиций к условиям современной реальности. Так эта тема мало кому интересна, то его почти никто и не читает, впрочем это ему тоже не интересно. Под замок пишет о том, как ему плохо, какой у него сын-оглобля, и жена-раззява, которую он все равно любит. В Сообщество «Министерство Магии» постоянно выдвигает проекты по ужесточению законодательства, однако последний законопроект, предписывающий всем УПСам под страхом Авады Кедавры на месте добровольно явиться в Азбакан, не набрал нужного числа голосов на голосовании из-за проблем с правовой базой и неясностью механизмов исполнения. На компьютере у него запущена программа-напоминалка.

(с)

http://community.livejournal.com/ru_har … 89674.html

0

646

Угу. В точку! )))

0

647

Давно меня тут не было :) Всем Привет.

0

648

75 вопросов писателю фэнтези

1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?

2. Ваш главный герой – выходец из деревни, но родители его не известны?

3. Главный герой – наследник трона, но сам про это не подозревает?

4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку?

5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир?

6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить?

7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об «Избранном», который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра?

8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать персонажей информацией?

9. Один из ваших персонажей на самом деле замаскировавшийся бог?

10. Главный, злобный, супер-пупер плохой дядька в тайне является отцом главного героя?

11. Вашим миром правит добродушный король, которого водит за нос злобный колдун?

12. Фраза «забывчивый маг» описывает хотя бы одного из персонажей вашего романа?

13. А как насчет «могучего, но туповатого и добродушного воителя»?

14. А нет ли там «мудрого, загадочного волшебника, отказывающегося полностью посветить персонажей в план действий, в виду каких-то собственных, загадочных причин»?

15. Женщины в вашем произведении проводят уйму времени в тревогах о своем внешнем облике, особенно когда рядом появляется мужчина?

16. Хотя бы одна женщина введена в роман только затем, чтобы ее вначале похитили, а потом спасали?

17. Хотя бы одна женщина существует в тексте только для того, чтобы представлять идеалы феминизма?

18. Подходят ли хоть к одной женщине в книге слова: «неуклюжая кухонная девка, куда лучше управляющаяся со сковородой, чем с мечом»?

19. А слова «бесстрашная воительница, которой куда больше подходит меч, чем сковорода»?

20. Можно ли хоть одного персонажа в вашей книге описать как «сурового дварфа»?

21. А что скажете о полуэльфе, разрывающимся между свой человеческой и эльфийской кровью?

22. А не сделали ли вы эльфа и дварфа неразлучными друзьями, просто в качестве оригинального хода?

23. Все персонажи, ростом менее полутора метров, существуют только для комических ролей?

24. Вы уверены, что корабли служат только для двух дел: рыбалки и разбоя?

25. Вам не ведомо, когда начали использовать сеновязалку?

26. На нарисованной вами для романа карте существуют такие места, как «Выжженные Земли», «Лес Ужаса», «Пустыня Отчаяния», или что хоть что-нибудь, содержащее слово «Погибель»?

27. Пролог вашего произведения невозможно понять, пока не прочитаешь всю книгу… а может быть и потом – не очень?

28. Это первая книга в запланированной трилогии?

29. А что насчет пяти- и десятилогий?

30. Ваше произведение толще, чем нью-йоркская телефонная книга?

31. В предыдущей книге ровным счетом ничего не происходит, но вы объясняете это тем, что до развязки вас отделяет еще много книг?

32. Вы уже пишите приквелы к еще даже не начатым книжным сериям?

33. Вас зовут Роберт Джордан, и чтобы добраться до этого пункта вы брехали как шелудивый пес?

34. История основана на приключении, которое вы отыгрывали в денжене?

35. В вашем произведении есть персонажи, перенесенные в сказочный мир из реального?

36. Хотя бы у одного из ваших главных героев в имени есть апостроф?

37. Хотя бы у одного из основных персонажей имя заметно длинее трех слогов?

38. Вам не кажется странным, что описывая двух персонажей из одной маленькой, изолированной деревушки, вы одного называете «Тим Умбер», а второго – «Белтузалантал аль’Гринскок»?

39. В вашем мире обитают орки, эльфы, дварфы и полурослики?

40. А «оркены» или «дварровфы»?

41. Названию одной из ваших рас предшествует префикс «полу-»?

42. В одной из частей вашего произведения персонажи срезают путь, спускаясь в древние шахты дварфов?

43. Вы описываете батальные сцены после того, как разыграете их в своей любимой RPG?

44. Вы сделали описание всех своих основных персонажей, ориентируясь на параметры в своей любимой RPG?

45. Вы пишите эту книгу по заказу от компании «Wizards of the Coast»?

46. Трактиры в вашем произведении существуют только для того, чтобы персонажам было где подраться?

47. Вам кажется, что вам все известно о феодализме, но самом деле это совсем не так?

48. Персонажи большую часть времени заняты тем, что путешествуют туда-сюда-обратно?

49. Один из ваших персонажей может рассказать остальным что-то, что поможет им в их путешествии, но не станет этого делать, поскольку не хочет, чтобы они загубили план?

50. Ваши волшебники произносят заклятия, в которых безошибочно угадываются «fireball» или «lightning bolt»?

51. Вы хотя бы раз используете в своем произведении термин «мана»?

52. Вы пользуетесь термином «чешуйчатая кольчуга»?

53. И, да помоги вам Небеса, неужели вы использовали термин «единицы жизни|hit points»?

54. Вам не известно, сколько весят золотые монеты?

55. Вы уверены, что лошадь может целый день напролет скакать галопом?

56. В вашем произведении кто-нибудь: вначале два часа кряду рубится с врагами, облачившись в пластинчатый доспех, затем скачет на лошади еще четыре часа, после чего у него хватает сил учтиво соблазнить на постельные утехи похотливую официантку?

57. У вашего персонажа есть волшебный топор, молот, копье или еще какое-либо оружие, возвращающееся к нему после того, как он его метнет?

58. В вашей книге кого-нибудь протыкают насквозь ятаганом?

59. Кого-нибудь в вашей книге протыкают насквозь, несмотря на то, что он облачен в пластинчатую броню?

60. Вы уверены, что все мечи весят не менее пяти килограмм?

61. Ваш герой влюбляется в неприступную прекрасную даму, которую, в конце концов, берет-таки приступом?

62. Большая часть шуток в вашем произведении основана на игре слов?

63. Ваш герой способен выдержать множество ударов фэнтезийным аналогом десяти килограммовой кувалды, но, по-прежнему, боится хрупкой девушки с ножиком?

64. Вы в самом деле уверены, что человеку, чтобы издохнуть, как правило требуется больше одной стрелы в грудь?

65. Вы не имеете представления о том, что тушеное мясо готовится несколько часов, и что его нельзя называть «не бог весть что, но в дороге сойдет»?

66. В вашем произведении встречаются кочевые варвары, обитающие в тундре и глушащие один бочонок медовухи за другим?

67. Вы уверены, что «медовуха» – это просто такое забавное название для пива?

68. В вашем произведении множество различных рас, каждая из которых обладает в точности 1 государством, 1 правителем, 1 религией?

69. Наиболее дисциплинированное и многочисленное объединение людей в вашем мире – воровская гильдия?

70. Главный злодей казнит верных слуг за мельчайшие проступки?

71. Вы повествуете о воинах, которые постоянно лезут в драку, но таскают повсюду за собой барда, который совсем не умеет сражаться, зато классно играет на лютне?

72. «Обычный» – это официальный язык в вашем мире?

73. Все окрестности в вашем произведении напичканы гробницами и склепами, которые ломятся от всевозможных магических артефактов и которые никому не пришло в голову разграбить за прошедшие несколько сотен лет?

74. Ваше произведение всего-лишь краткий пересказ «Властелина колец»?

75. А теперь перечитайте эти пункты еще раз и отвечайте честно!!!

0

649

Кто как тушит лесные пожары
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия". Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

0

650

Страшилка: Открыта новая опасная бактерия, устойчивая ко всем известным антибиотикам

И ещё, сладенькое: недавно у Рея Бредбери было день рождения. И как он сказал «Это удивительно, но до сих пор я просыпаюсь каждое утро, и в моей голове уже толкаются новые идеи. Бог меня не забывает и постоянно их мне подбрасывает». Так что скоро он новый сборник рассказов выпустит. ))))

И ещё...не знаю, с чем это связано, но страницы медленнооооо загружаются.

0

651

Сало
Популярность сала на Украине неоспорима: украинское казачество стало культивировать употребление сала «в пику бусурманам» еще в XVII веке. Однако, родина этого деликатеса – вовсе не Украина.

Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.

Римляне называли этот продукт «лярдо». Это слово дожило до наших дней, но обозначает оно уже не сало, а то, что называется смалец.

Итальянцы, как народ, гордый своей высокой культурой, не ели сало просто так, а приправляли его специями, такими как розмарин, перец, анис и чеснок, поэтому скоро сало стали есть и патриции. Сало упоминается даже в письмах императора Диоклетиана и историка Марка Варрона.

Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон в переводе с испанского «ветчина, окорок». Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании.

Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода и содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие: силы и энергия у человека, поевшего сала, восстанавливаются надолго. Калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.

Советских солдат во время Великой отечественной войны при нехватке продовольствия и проблемами с хранением продуктов спасали три "С": спирт, сухари и сало.

В больших сибирских селах до революции за околицей стояли столбы с подвешенной сумкой, в которой лежали хлеб, махорка и обязательно сало. Все это предназначалось беглым каторжникам.

Салом смазывали полозья саней. Также салом смазывали низ корабля, чтобы спустить его на воду. Например, фрегату "Святой Николай" понадобилось 130 пудов топленого сала.

Во время гражданской войны жители сибирских таежных деревень защищались от набегов и белых, и красных с помощью медвежьего сала: смазывали им ворота (!) Лошади пугались запаха и не шли в деревню.

В 1985 г. библиотекари американского города Линкольна устроили выставку. Среди экспонатов были ломтики колбасы, лезвия для бритья, хирургические перчатки, открытки и кусочки сала. Эти экспонаты были извлечены из книг: они использовались в библиотеке (!) как закладки.

0

652

Матушка Белая Волчица написал(а):

Страшилка: Открыта новая опасная бактерия, устойчивая ко всем известным антибиотикам

Опять ученые чего-то открыли, ужасы какие. Нет чтобы чтото хорошее открыть.

0

653

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

0

654

Самые идиотские заголовки желтой прессы

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками

21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

0

655

Топ-10 фактов о пение птиц

10 место: Птицы способны воспроизводить звучание многих музыкальных инструментов. Например, пение австралийской бриллиантовой амадины напоминает звучание гобоя, а белобрюхого зеленого голубя и тигрового астрильда — флейты. Голос лесного козодоя звучит как фагот.

9 место: К числу лучших имитаторов в мире относятся майны, австралийские лирохвосты и, конечно, пересмешники. Они могут имитировать звуки 21 вида других птиц — от криков чаек и ястребов-перепелятников до рулад певчих дроздов. Иногда пересмешники имитируют скрип двери или даже кошачье мяуканье.

8 место: Крики редкой южноамериканской птицы, граллярии Риджли, напоминают собачий лай. Орнитологи открыли этот вид только в 1997 году, в Южном Эквадоре. По их мнению, лаем птица отпугивает от границ своей территории врагов.

7 место: Одна из песен самца гагары напоминает йодль, напевы альпийских пастухов.

6 место: Вокальные способности птицы сильно зависят от пищевого рациона, а значит, и формы клювов. Самые сложные звуки издают насекомоядные птицы с тонкими и изящными клювами. Птицы с массивными клювами попросту не способны чередовать звуки с такой же высокой скоростью.

5 место: Самым тонким музыкальным слухом, вероятно, обладают самцы обыкновенного соловья. Некоторые из них могут запоминать и воспроизводить сложные музыкальные фрагменты, содержащие десятки различных созвучий.

4 место: Самым тонким музыкальным слухом, вероятно, обладают самцы обыкновенного соловья. Некоторые из них могут запоминать и воспроизводить сложные музыкальные фрагменты, содержащие десятки различных созвучий.

3 место: Птицы передают свои песни из поколения в поколение. У тропических крапивников самцы обучают пению сыновей, а самки — дочерей. Кстати, самки певчих птиц обучаются пению быстрее самцов.

2 место: Самка индийской яканы живет в окружении гарема самцов. Пытаясь привлечь внимание супруги, они норовят перекричать друг друга и поднимают при этом дикий гвалт.

1 место: Достоверно известно, что Моцарт испытывал творческий подъем, слушая своего любимого ручного скворца. Когда скворец воспроизвел Моцарту один из фрагментов только что сочиненного фортепианного концерта № 21, заменив при этом диезы на бемоли, Моцарт признал, что в интерпретации скворца этот кусок звучит лучше, и включил его в окончательный вариант сочинения.

0

656

Про Моцарта и его птицу впечатляет. Так вот и писались произведения великих! )))) :cool:

Кстати, про птичек:

Видео с бешеной птичкой, над танцами которой я долго умилялась.

0

657

[взломанный сайт] На нынешнюю золотую молодежь похоже. Детишков богатых родителей.  http://smiles.kolobok.us/artists/mini/Laie_41mini.gif

0

658

Помнится я больше года назад играл на одном форуме в ролке, так я там постил вот такое:

Магнето проводил глазами уходящую Рейвен, снял шлем, плащ. Подошел к краю крыши, посмотрел как Ланс скрылся за складом и, глубоко вздохнув, шагнул в пустоту. Удар об бетонный блок был настолько сильным, что бедренные кости, пробив тазовую кость и пройдя брюшную полость, проникли в грудную клетку. Череп от удара лопнул и раскрылся, мозги вывалились на бетон. Все это лежало кучей в кровавой луже. Вороны, жившие на стройке, почуяли свежий запах крови и смерти, стали слетаться и кружить над останками того, кто еще минуту назад был одним из самых могущественных мутантов. Одна, самая смелая спустилась и, схватив клювом глазное яблоко, снова взлетела. У Ланса видевшего все это случился нервный срыв и половина стройки превратилась в развалины и частью ушла под землю.
Эту кровавую муть читать не обязательно. Все равно я только смешные посты и сюжеты пишу.

После чего на меня набросились малолетки скопом. Я от всех отбился и они меня в бан выпиздили, за нецензурные оскорбления в их адрес. А называть меня вечно текущей бабой - это по их мнению корректно.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

659

Один написал(а):

А называть меня вечно текущей бабой - это по их мнению корректно.

чЁ??

0

660

Немезида написал(а):

чЁ??

Дэдпул написал(а):
Ребенок-баба, это какое-то извращение))))
Kurt написал(а):
Не, не... у него эти настроения с какой-то переодичностью и закономерной систематичностью наступают
Дэдпул написал(а):
Может заведем лунный календарь, ну или там график солнечных бурь или чего-нибудь еще)))
Kurt написал(а):
Угу, и цикл просчитаем...)))

Это они в общем форуме про меня разговоры вели. Одному 16, другому 17 лет.

0

661

В Берлине открывается "ресторан для каннибалов": людей приглашают сдавать туда органы

В Берлине открывается "ресторан для людоедов". Как утверждают хозяева, пищу в него будут поставлять добровольцы, желающие пожертвовать свои органы, пишет британская газета The Daily Telegraph.

Рекламная кампания, развернутая рестораном, предлагает отдавать для него любые части тела. Заведению требуется также "хирург без предрассудков". Политики уже осудили эту акцию как безвкусный пиар. Пока расположение ресторана не раскрывается. Но, сообщает его сайт, открытие состоится в Берлине 8 сентября.

Желающим сдать свои органы на ресторанную кухню предлагается заполнить анкету. Туда включены вопросы о состоянии здоровья, массе тела, физических нагрузках, употреблении алкоголя, табака, наркотиков, медикаментов, перенесенных хирургических операциях, беременности и т.п.

Создателей ресторана вдохновили обычаи бразильского племени варикака. "Мы считаем употребление пищи духовным актом, в ходе которого дух и сила поедаемого существа передается тем, кто его ест", - объясняют хозяева ресторана, имена которых также хранятся в тайне. В племени варикака принято было употреблять в пищу своих близких после их смерти, чтобы усилить духовную связь с ними и облегчить скорбь, вызванную их уходом из жизни.

В меню указаны мясные блюда с различным гарниром, но нет указаний на то, какое именно мясо идет в пищу, отмечает газета The Guardian.

Берлинский политик Михаэль Браун сообщил, что получает жалобы от своих избирателей на этот ресторан. По мнению заместителя главы столичных христианских демократов, это, скорее всего, шутка, но уж больно неприличная. Особенно потому, что житель Берлина не так давно был убит людоедом, напомнил Браун.

По-видимому, Браун имел в виду каннибала Армина Майвеса, которого в 2006 году приговорили к пожизненному лишению свободы за убийство и употребление в пищу берлинца, который добровольно согласился на эту миссию.

Ресторан для каннибалов

0

662

Один написал(а):

Это они в общем форуме про меня разговоры вели. Одному 16, другому 17 лет.

Нет, ну это бред, то, что они написали. Честно. Лучше уж бы вообще не барахтались и не пытались что-нибудь такое сказать, а то возникает вопрос: а они никого ни с кем не перепутали, нет?
Пост, за авторством Одина, впечатляет, не только описанием куда и какая кость попала в следствии удара, да и раскрывающаяся черепушка - это верно, в жизни так и бывает...где они таких детей видели, которые бы так писали, а?
Короче, обвинения в адрес Одина этими двумя считаю безосновательными. Хотя бы потому, что обвинители недостаточно разобрались, в чем и кого они обвиняют.

0

663

Пережившая недавно нашествие смога столица и другие мегаполисы России абсолютно не готовы к стихийным бедствиям. Они уязвимы для природных и техногенных катастроф, при этом горожане не знают элементарных правил выживания. А эвакуация из крупных городов, включая Москву, практически невозможна, пишут «Новые известия».
Августовские события продемонстрировали всю незащищенность столицы. А число катаклизмов в дальнейшем, по оценкам экспертов, будет лишь увеличиваться. При этом власти, как оказалось, не способны организовать спасение людей, и в случае бедствия горожанам придется надеяться, в основном, на себя. Однако жители мегаполисов, возложив ответственность за свое спасение на государство, разучились выживать, они не представляют своего существования без основных благ цивилизации, уверены социологи.
Между тем массовая эвакуация населения из столицы, в случае, к примеру, загрязнения воздуха, невозможна. «Московские дороги пропускают лишь 400 тысяч машин из почти четырех миллионов, официально зарегистрированных, и массового бегства из города на личном транспорте не выдержит никакая трасса. В случае эвакуации можно рассчитывать только на поезда», – говорит руководитель НИИ транспорта и дорожного хозяйства Михаил Блинкин. По словам экспертов, во времена холодной войны систему дорог проектировали с учетом возможности эвакуации людей. Сегодня же в случае серьезного бедствия спастись смогут лишь пятая часть всех жителей столицы, подчеркивают они.
Возможен и продовольственный дефицит. Сегодня москвичи уже не держат дома консервы и крупы про запас. И если в 1990-е гг. от голода мог спасти урожай, выращенный на садовых участках, то теперь дачи – это место отдыха, где огороды почти никто не держит.
Напомним, недавно уязвимость мегаполисов продемонстрировала крупная авария, оставившая без света Санкт-Петербург. В результате практически полностью замерло движение в подземке, перестали ходить пригородные поезда. В метро на перегонах застряли большое количество людей, их пришлось выводить из тоннелей.
Также прекратилось радио- и телевещание, без света остались городские больницы, возникли перебои с электроэнергией у сотовых операторов. Кроме того, были обесточены две водопроводные станции, возобновить их работу сразу не удалось, поэтому на улицах горожане выстроились в очередь за водой. Из-за отключения светофоров в центре города возник транспортный коллапс. Общественный транспорт был переполнен, пешеходы заполнили улицы.
В Москве к экстремальной ситуации подготовлены лишь 2% – 5% людей, считает зампред комитета Госдумы по безопасности Геннадий Гудков. При этом многие игнорируют вероятную опасность. Не у каждой семьи дома даже есть лекарства, которые, как считают москвичи, можно в любой момент купить в соседней аптеке. Однако в этом и заключается главная угроза, считает депутат.

http://www.utro.ru/articles/2010/08/27/917833.shtml

0

664

Мне с ними неинтересно стало играть, там откровенный бред постит некий Макс, он и на кселоле гонит такое.

Гигантский зал из чёрного камня. Кругом всё чёрное. Посреди зала - трон с шипами. Перед троном стои Зеркало Всевидиния, оно видит всё и везде. Кроме того оно способно пере мещаться на своей подставке. Никаких кресел и того подобного. Осещён зал факелами.

=>> Кабинет
Пройдя в Тронный зал, Даркс уселся на трон. Зеркало встало рядом.
- НАЗГЕЛ!!!- проорал Даркс. Перед ним тотчас появилось существо, закутонное в чёрный плащ и короне.
- Вызывали, повелитель? - спросил Назгел.
- Да. - коротко ответил Даркс. - Гляди.
Он щёлкнул пальцами и в зеркале снова появилась Джина.
- В этой мутантке скрыта сила. Почему меня не проинформировали? - грозно спросил Даркс, но тут же успокоился. -Я должен заполучить её. Ведь я чувствую кое что ещё: камень Апокалипсиса пробуждается. С помощью камня и Феникса я наконец открою дорогу злу. Я даю тебе задание: отправляйся на Землю, предупреди Апокалипсиса и этих *хе-хе* Друзей Человечества чтобы следили за институтом. Понял! Выполняй!
- Есть мой повелитель! - крикнул назгел и исчез.

Даркс лишь усмехнулся, видя его попытки вырваться.
Изул берег нха*нг! Великий предок, твой потомок да займёт твоё место! Стань Титанисом! Займи место предка!
Вспыхнуло и перд ним стоял Пётр но уже в чёрно-фиолетовой броне. А через минуту перд Дарксом стоял человек в чёрном плаще, коричневых брюках и чёрных сапогах.
Физическое состояние: здоров
Что с собой: ничего; на пальце - кольцо с чёрным агатом, на соседнем пальце - кольцо с зелёным камнем
Во что одет: серая рубашка; чёные штаны; на всё накинута чёрная мантия; на ногах ботинки из чёрной кожи

Даркс
Даркс поглядел на своего нового воина и остался доволен.
Прекрастно! Твоя броня усилилась и состоит из чёрного мифрила, адамантина, громила и т.п. А тепер!- Даркс открыл портал. - Ступай свою комнату и отдохни! Я скоро тебя позову!
И когда Титанис скрылся в портале, он обратился к Зеркалу

Полный бред!

0

665

Хочешь прикол? Макс - 88 вполне адекватный человек, достаточно посмотреть на его сообщения на сайте Мира Фантастики (есть такой журнал), а вот на сайтах по "Людям Х" он явно прикалывается.

0

666

А тем временем русские учёные...

Русский язык станет чище

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке. Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально. «Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, – пояснила академик. – Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта». Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй». «Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму – отметила лингвист. – То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе». «Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, – поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. – Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка».

http://smixer.ru/news/a-128.html

Хуйней занимаются!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/don-t_mention.gif

0

667

Ну их...отменить это слово, несущее на себе тяжкий груз выражения сильных эмоций, можно лишь стерев память людям. Что, когда я проткну себе ладонь при резке мяса ножом (а случаи были), или уроню себе со всего размаху на кисть увесистый кирпич, а на ногу молоток - я что скажу? "Вот же оказия, женщина легкого поведения пришла бы и забрала бы этот кирпич!!!!" или "Черт побери, вот это мужская половая члення!!!", так что ли? В такие моменты для экспрессивного выражения эмоций остается не так уж много выражений.

0

668

100 фактов о японцах
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".

10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный секс не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по борделям . Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бордели, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто. 17. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
18. Заниматься любовью японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталам
19. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
20. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
21. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
22. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
23. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
25. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
27. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
28. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
29. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
30. В японском три вида письменности.
31. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
32. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
33. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
34. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
35. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
37. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
38. 70 процентов ТВ программ показывают еду
39. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
40. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
41. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
42. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
43. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму.
44. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
45. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
46. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
47. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
48. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
49. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
50. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
51. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
52. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
53. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
57. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
58. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
59. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
60. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
61. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
62. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
63. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
64. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
65. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
66. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
67. Кровь из носа - это смешно
68 В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратится впустую
69. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
70. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
71. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
72. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
73. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
74. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
75. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
76. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
77. В Японии много стукачей
78. Большинство японцев ругает Японию
79. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
80. За границей японцы всегда держатся кучей
81. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
82. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
83. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
84. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
85. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
86. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
87. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
88. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
89. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
90. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
91. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
92. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
93. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
94. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
95. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
96. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
97. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
98. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
99. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
100. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.

0

669

Тяжело в учении
Оправдывая применения телесных наказаний в отношении детей и преступников, англичане XIX-го века зачастую ссылались на Библию, а именно – на притчи Соломона:

Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней. (23: 13 - 14)

Согласно отчету инспектора по Херсонской губернии от 31 мая 1872 г., в публичных школах того времени применялось: 1) оставление учащихся в классе после уроков без обеда; 2) насмешливые выражение в обращении с учащимися, особенно задевающие национальное чувство учащихся; 3) вообще наказания, имеющие телесный характер.

В киевском учебном округе в 1857—59 гг. подвергалось розгам 13—27% всех учащихся в разных гимназиях. Из 600 учеников житомирской гимназии подверглись порке 220.

В духовных семинариях бить имели право не только учителя, но и старшие ученики-туторы. Драли на воздусях (то есть в подвешенном состоянии) под колоколом и солеными розгами; число ударов не ограничивалось — могли дать 300 ударов и больше.

В школах применялось наказание столбом, на коленях или в дурацких колпаках.

В Китае и Советском Союзе учителя заклеивали ученикам рот пластырем. В Китае это практикуется до сих пор.

Вот выдержка из списка наказаний в школе Северной Каролины, 1848 год: за драку – 5 ударов плетью. За залезание на дерево за каждый фут выше трех футов – 1 удар. За ложь – 7 ударов. Если девочки и мальчики играют вместе – всем по 4 удара. Девочек, в основном, били по рукам или плечам. Только в некоторых случаях с воспитанниц снимали панталоны.

В престижном английском Итоне старшие ученики могли официально бить младших. Несчастный становился на колени возле колоды и перегибался через нее. Секли в Итоне всегда по обнаженным ягодицам. Розги заготавливал директорский слуга, каждое утро приносивший в школу целую дюжину.

Кроме того, в Итоне имел место так называемый fagging. Ученик из младших классов поступал в услужение к старшекласснику — приносил ему завтрак и чай, зажигал камин и мог сбегать в табачную лавку, хотя за это полагалась суровая порка.

Телесные наказания в английских государственных школах, запретили только в 1987 году. В оставшихся частных школах телесные наказания отменили в Англии и Уэльсе – в 1999 г., в Шотландии – в 2000 г., а в Ирландии - в 2003 г.

В настоящее время телесные наказания применяются в школах американских штатов Техас, Арканзас, Миссисипи, Теннесси и Алабама. Ученики подвергаются паддлингу – шлепанью специальной деревянной лопаткой, похожей на короткое весло.

0

670

Слов нет, только мысленный мат...характер так не исправишь, только покажешь необходимость скрывать сделанное.

0

671

Вспомнился фильм "Жмурки". Разговор босса(Михалков) со своими подчиненными(Панин и Дюжев):
М. -Пороть вас надо!!!
Д. -А вас-то пороли?
М. -А как-же! А как-же! Ты почему думаешь я такой?!
Д. -Вот и меня в детстве отец порол! Я до сих пор хочу его убить! И еще кого нибудь!

0

672

Один написал(а):

Вспомнился фильм "Жмурки". Разговор босса(Михалков) со своими подчиненными(Панин и Дюжев):
М. -Пороть вас надо!!!
Д. -А вас-то пороли?
М. -А как-же! А как-же! Ты почему думаешь я такой?!
Д. -Вот и меня в детстве отец порол! Я до сих пор хочу его убить! И еще кого нибудь!

Глядя на всех людей вокруг, временами кажется, что их в детстве ещё и на кол иногда сажали в качестве наказания. Не только пороли... :(

0

673

Выхухоль Авдотья стала кандидатом в символы Олимпиады в Сочи Выхухоль Авдотья стала кандидатом в символы Олимпиады в Сочи
Населению страны предложили придумать символ Олимпиады, которая пройдет в Сочи в 2014 году. Свои работы взрослые художники и дети присылают на специальный сайт, где уже собралась целая галерея образов, созданных коллективным разумом. Многие работы, безусловно, заслуживают того, чтобы адекватно представлять эти игры. В описании картинок сохранена авторская орфография.

0

674

Российская история глазами школьников
Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.

Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.

Ольга Тюльпина,
6 «Г», школа № 992:
— Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали.
Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо.

Александр Чочиа,
7 «А», школа № 691:
— Самое важное событие в нашей истории — битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.
Вообще судить об истории трудно — это очень неточная наука. Раньше ею занимались летописцы, которые нет-нет да и пропускали какие-то даты. Более или менее связной история стала после Ломоносова. Ломоносов был первым ученым, который сопоставил летописи и создал приемлемые факты. Мне кажется, что знать историю важно, но учить ее не очень интересно. Куда веселее геометрия и физика.

Настя Николаева,
7 «Б», школа № 134:
— В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего.

Наталья Леперовская,
10 «Г», школа № 834:
— Самое значимое событие в истории России — Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель. Если бы Россия тогда не присвоила себе земли, то сейчас мы наверняка были бы под чьим-нибудь господством, хана этого, как его, имя такое нерусское... Лучше всего Россией правил Александр II, и если бы он правил чуть-чуть дольше, то произошло бы много полезных переворотов.
Худшее время в истории нашей страны — это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.
Сегодня положение у России прекрасное. Невинных людей не сажают за мешок картошки. Народ немного распущенный, свободный, и это хорошо.

Саша Яналина,
11 «А», школа № 729:
— Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ — это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево — расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было — все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет — он же психически неуравновешенный, мало ли чего!
Кстати, мне ни один политический деятель не нравится. Не знаю, как там было в древности, у нас в седьмом классе учителя истории не было, но то, что мы проходили, начиная с восьмого, только угнетает.

Знаете, что хуже всего? Что дети не осознают "кашу в голове", не видят противоречий в собственных знаниях, не сопоставляют факты. Простой, встроенный с детства механизм "почемучки" НЕ РАБОТАЕТ.

Кто и когда его выключил?

0

675

Продолжая шутить!
Тюмень. 2 сентября. INTERFAX.RU - Голышмановский межрайонный следственный отдел Тюменской области возбудил уголовное дело по факту убийства 18-летней девушки, в котором подозревается местный милиционер, сообщает пресс-служба областного СУ СКП РФ в четверг.

По данным ведомства, 31 августа этого года в одном из домов в поселке Голышманово было обнаружено тело девушки с огнестрельным ранением головы. В ходе проведения первоначальных следственных действий установлена причастность к совершению преступления 25-летнего следователя РОВД.

"По версии подозреваемого, утром 31 августа он, вернувшись в выходные с охоты, решил занести из автомобиля домой охотничье ружье. Зайдя в дом, в одной из комнат он увидел свою 18-летнюю невесту. Милиционер решил пошутить над девушкой: взял ружье в руки и стал целиться в нее. После чего, продолжая шутить, он нажал на спусковой крючок, в результате чего произошел выстрел", - отмечается в сообщении.

0

676

Плечевая Ксюша с плюшевым другом
Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость.

Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.

— Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, — шутя, говорит продавщица и косится на меня.

— На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.

Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.

— А это журналист, — говорит с гордостью тётя Тамара. — Из Киева путешествует.

— Журналист, говоришь? — косится на меня Ксюша, — Журналист… Я б тебе, журналист, столько историй рассказала…

— Ну, так расскажи, — я пересел за ее столик. — У меня времени много.

Ей тридцать пять, она проститутка. Ее услуги стоят 300, 400 или 500 рублей в зависимости от сложности. Сама родом из Казахстана, хотя родных мест не помнит. Наполовину украинка, наполовину казашка — это то, что знает о родителях. Росла в детском доме. Первый срок получила за угон мопеда, сидела в детской колонии.

Не бухает и не колется. С гордостью показывает чистые вены. Сама сохранилась вполне, фигура есть, только худая, на лице скулы режутся.

— Это я после родов похудела. Мальчика этой весной родила. Не выжил… Я, беременная, до последнего на трассе стояла, всю зиму. Мож, поэтому…

Последний срок — десять лет — Ксюша отсидела за убийство. Топором буквально четвертовала своего сожителя, тридцать пять ран.

— Избил он меня, а потом ножницами в шею два раза, видишь шрам?… — запрокидывает голову, — Соседку позвал, кричит, что я споткнулась, порезалась, скорую… Меня зашили, я там неделю валялась. Сестра его приходила, просила не сажать его. Да не собиралась я его садить… Потом смотрела телевизор, — там в коридоре телевизор, и что-то перемкнуло. Перемкнуло что-то. Не долечившись, сбежала из больницы и сожителя порешила.

— Я, как из тюрьмы-то вышла, на год в загул пошла. Десять лет без мужика, вот подумай. А? Потом пошла на работу устраиваться, спрашивают — почему сразу после освобождения не пришла? — Гуляла, говорю! А что? Десять лет, сами бы попробовали…

У меня от клиентов отбою нет. Один из Германии два раза приезжал, — показывает телефон с безымянными номерами, — Всё клиенты. Телефон новый, за пять тысяч взяла. Мой прошлый дальнобойщик спер, скотина. Посадил в кафе, говорит, жди, закажи там чего, я сейчас, а сам смылся. Сволочь, сумочку увез, деньги, телефон… Ничо, я его еще встречу. Встречу — не то что колеса проколю… Друзей попрошу — они его… Они бомжи, но за меня горой… Говорят — "Ксюха, мы за тебя…"

И кашляет, и кашляет.

— Я без сутенеров работаю. Буду я этих сопляков кормить… Прикинь, щас сутенеры — 19-20 лет, малолетки. Это они меня, тетку, кормить должны… Меня и били тут уже. А я не боюсь, ниче не боюсь. Говорю им — "Ну, прибьете, тут на мое место другая завтра станет". Там за мостом толпа целая девчонок работает. Тоже сами на себя. А жалеть меня не надо. У всех жизнь трудная. У тебя вот, что ли, она легкая? Мне клиенты сразу на жизнь жалуются, а потом уже… У всех она трудная. У всех.

Говорит, говорит, подбородок в руку уперла, глаза закрываются.

— Ты б, Ксюша, приютила человека, а? — встревает тетя Тамара, — че ему в палатку, это ж не по-людски.

— На дачку, что ли? — встрепенулась Ксюша, — Только у меня там света нету. И отопления нету. Зато одеяло новое, пуховое. Чистое, ты не подумай. У меня тут дачка, я ее выкупила за семь тысяч. Зимой там жила, пол ото льда скользкий был.

— Да неудобно как-то…

— Не, поглядь, тёть Тамар! Бродяга, а какой стеснительный… Только ты того, пожрать купишь?… Немного.

Пожрать купили и пошли. Идти — по посадке какой-то, мимо свалки, и правда метров сто пятьдесят. Темный крохотный домик, двор с бурьяном и яблонями, кривая калитка.

— Вот поглядь, порожек, доски новенькие, сама прибивала.

Ксюша стала какой-то стеснительной и суетливой.

— Вот диванчик, нормальный, одеяло чистое, гусиное. Пододеяльника только нет. Да ты не волнуйся, я сюда никого не вожу, ты первый. Тут чисто. Доски на потолке видишь? Это мне друзья делали, я попросила. Они бомжи, но хорошие ребята. А это мишка — глянь, мишка, он стихи рассказывает.

Берет с кровати плюшевого мишку, жмет его, и тот начинает декламировать про елки, шишки, ягодки и мед.

— Это мой друг. Мне его дальнобойщик подарил.

К этому моменту у меня уже ком в горле стоял. Особенно когда мишка этот, единственное существо, с которым она просто спит, в темном холодномдоме начал свои детские стишки добрым металлическим голосом рассказывать.

— А подушки-то нет! И матраца нет… Как же я тебя положу без матраца-то…- Не, ты тут сиди, кури, а я за матрацем. Я раньше тут рядом жила, снимала домик, пока этот не выкупила.

И выскочила. Я взял сигареты, положил в карман нож и вышел за пристроечку. Ну, вот подумайте — проститутка с шоссе ведет вас через темную посадку в какой-то дом, где никто никого искать не будет. Стремно? Есть чуток. Потом она убегает, а вернется сама или с компанией — Бог знает. Потому нож в кармане, и стою за углом.

Нет, вернулась сама. Волокет огромный матрац вскатку, пытается с ним на плече закрыть калитку.

И кашляет, кашляет. В доме света нет, при фонарике ее лицо кажется зеленоватым.

— Диван у меня один, сам видишь. Раздевайся. Приставать начнешь — локтем стукну.

Ксюшенька, дурочка, ну каким локтем? Тебя же от ветра качает. Я раздеваться не стал, на всякий случай. Нож под диван тайком положил. Она разделась, запрыгнула под одеяло, тихо дрожит.

— Холодно.

— Обнять может?

— Обними. Нет, телефон мой подай, я тебе песню поставлю. Про меня. Группу "Воровайки" знаешь, нет?… Вот слушай.

"Не воровка… не шалава… слова такого она раньше не знала…" Ксюша накрылась одеялом с головой, шуршит в темноте обертками от конфеток.

— Ты чего, с конфетой во рту засыпаешь? Зубам хана будет.

— Детдомовская привычка, — хихикает совсем по-детски, — "Рачки" люблю. А ты не любишь? Нас в детдоме заставляли спать под одеялом с головой. Кто высовывался, того линейкой. Слушай, ты только завтра с моими последними рублями не уходи, у меня 500, сегодня заработала. Последние 500 заберешь — найду… Друзьям скажу. И я того, кашлять во сне буду сильно, извини.

Так и заснули.

Проснулся рано. Она спала, прижав к себе мою руку вместо мишки.

Я умылся — кран от поливочной трубы в углу огорода, как только морозы начинаются, его перекрывают. Заварил ей чаю на моей печке. Растер спину спиртом — какой-то дальнобойщик подарил целую бутылку, осталось не больше трети. Она завернулась в одеяло.

— Ты извини, что не провожу, — прогудела Ксюша простуженным голосом, — ты на звук машин иди, ни о чем не думай, ваще.

Я вышел в прихожую, проверил вещи, заглянул в кошелек, пересчитал. Положил ей на тумбочку денег. Не много и не мало, как за гостиницу. И ушел.

© Дмитрий Резниченко "Дневник автостопщика"

0

677

Совет Европы хочет запретить слова «отец» и «мать»

БЕРН, 3 сентября. В борьбе с сексизмом Совет Европы склоняется к словам, нейтральным в гендерном отношении, и рекомендует всем своим 47 членам отказаться в официальном обращении от «сексистского языка», пишет немецкая Die Welt.

Поводом для появления подобного требования послужило обращение швейцарского депутата Дорис Штамп, которая потребовала, чтобы женщин больше не изображали «пассивными и второсортными существами, матерями или сексуальными объектами», цитирует издание InoPressa.

Отмечается, что Швейцария первой приступила к преобразованиям. В столичном Берне из официального обращения уже исчезли слова «мать» и отец». Теперь они именуются только «родителями».

0

678

Мдя вот бы и в России так было бы, а то меня знакомые парни в шутку называют мужиком, это по их мнению высшая степень признания моего авторитета.

0

679

12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но Ганс не растерялся, а использовал навыки, полученные в онлайн-игре World of Warcraft.

Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как он позже объяснил, в игре сильные игроки дразнят монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде. Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда вы достигаете 30 уровня в WoW, вы узнаете трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».

Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг квестовую награду.

Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для лесников.

комментарии
MistOne9 , 06.09.2010 08:55
18-летний москвич Илья Матросов прогуливался с сестрой в Серебряном Бору. Внезапно им на пути попалась группа хулиганов. Но, Илья не растерялся, а высказал все, что о них думает в нелестных выражениях, чтобы отвлечь их от сестры. Как он объяснил позже врачам в реанимационной, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.

Хулиганы побежали за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь 30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — шептал Илья. — Я притворился мертвым, но хулиганы не поняли этого и принялись избивать меня. Этот прием в игре называется "танкование". Сестра, знакомая с игрой, вызвала хилеров, что бы они могли поддерживать количество хит-поинтов "танка" выше нуля, дабы хулиганы не переключились на более слабого члена рейда, то есть на нее.

Судя по тому, что трюк "мнимая смерть" не удался и смерть вышла почти не мнимой, Илье еще предстоит познать много трюков в игре и добыть необходимый шмот, позволяющий увеличить столь ценные хит-поинты. В этой истории осталось много неясного. В частности, получили ли хулиганы токены, которые выпадали из танка, во время "танкования".

Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для танков.

Отдельного замечания достоин комментарий санитара скорой, которая доставила "танка" в больницу.
- Мне удалось слутать ценный рейдовый айфон, так что, рейды - это крайне полезная вещь. С нетерпением жду следующей рейдовой недели! Надеюсь, они пройдут в героическом режиме и лут будет эпическим.

0

680

Сегодня были на ВДНХ фоток не так как мы их не делали, выиграли 2ух мышек.
В общем провели прекрасно время. :)

0

681

А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

0

682

Семки

-Клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - “Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!” Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток

-У мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора

-Во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина

-Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки

-С 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: “Не грызть семечки” и был введён официальный запрет грызли на улице

-По мнению филолога Даля семечки можно лускать, лузгать, лущить, шелушить, вылущать, чистить, грызть , щелкать, вылуплять, выковыривать, сымать с них кожуру, облупливать,лопать, лустить, лушпинить, лустерить, щелкотить и жущерить

-Известный писатель Аллан Карр после написания своих бессмертных трудов “Лёгкий способ бросить курить”, “Лёгкий способ бросить пить”, “Легкий способ сбросить вес ” приступил к написанию шедеврального труда “Легкий способ бросить грызть”, однако через три года бросил эту затею, так как понял, что грызля - это навсегда. Домохозяйка Аллана очень расстроиласть.

-В США есть популярный бренд “Дэвид”, выпускающий семечки. Все красиво упаковано в пакетики по 163 грамма, есть просто подсушенные семечки, есть соленые, есть со вкусом барбекю, острым томатным соусом и так далее. В упаковке с семечками Дэвид лежит инструкция по грызле. Оказывается, «надо разгрызть шелуху зубами, съесть ядрышко и выплюнуть шелуху». Вместо вывода красными буквами написано: «Дэвид» — Ешь. Сплевывай. Будь счастлив»

-Лидер партии “Единая Россия, Борис Грызлов соответсвует своей фамилии. На всех неформальных партийных сборах, Борис Вячеславович самозабвенно грызёт.

-Семечки “Наша марка” от движения “Наши!”, лично освящены Грызловым

-5 октября 2005 г. в 9 часов утра в Верхней Хаве на складе семян подсолнечника ЗАО «Маслопродукт» произошёл беспрецедентный несчастный случай: Наталью Бредихину, которая работала на предприятии всего неделю, как в трясину, засосало в многотонную гору семечек прямо на глазах у коллег. Рабочие пытались спасти утопающую женщину, но не смогли: новенькая была слишком грузная, а семечки оседали слишком быстро — провалившись в них по колено, уже через полминуты Наталья была едва видна… Не помогло даже то, что мастер привязал её руку проволокой к металлической опоре.

-Израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

-В семечках содержится примерно столько же кальция, как в сметане и фруктовом йогурте. Помимо этого семки богаты витаминами, которые укрепляют кожный покров и слизистые оболочки, нормализуют кислотно-щелочной баланс

-Подсолнух своими корнями высасывает из почвы большое количество свинца и кадмия, которые в процессе грызли попадают в грызущий организм. Кадмий вызывает гипертонию, заболевания почек, умственную отсталость

-Грызля отлично успокаивает нервы. Монотонность постепенно вводит грызущего в состояние транса, и он уже не реагирует на внешние раздражители.

-Полезнее семечки в шкурке, чем без нее. В «голых» семечках жиры окисляются. К тому же лузганье семечек — это своеобразная медитация, а значит, процедура имеет психотерапевтический эффект. Этот процесс так захватывает человека, что он отвлекается от переживаний, переключаясь на что-то иное.

-Многие автомобилисты утверждают, что грызля семечек - лучший способ не уснуть за рулём.

0

683

Удивительные способности человека
Некоторые считают, что человек использует свои потенциальные возможности не более, чем на 10%. Причем, это относится как к мозгу, так и к телу.

Способность удерживать тяжелые предметы на лбу, груди, других вертикальных частях тела сейчас демонстрируют около 40 человек. Впрочем, всех их подозревают в шарлатанстве.

Врач гипнолог Вуль демонстрировал способность внушения на расстоянии. Он посылал по почте письмо, в котором было написано его почерком слово: "Спать!" Если пациент бывал до этого на приеме у Вуля, то едва такая записка попадала ему в руки, как он тотчас погружался в глубокий сон.

Француз Мишель Лотито по прозвищу «Месье Ем все» действительно ест все. В 9 лет он съел телевизор, а с 16-ти начал развлекать народ за деньги, поедая металл, стекло и резину. В книгу рекордов Гиннеса Лотито попал за то, что съел самолет "Сессна-150”.

Биолог Кевин Ричардсон может провести ночь в клетке со львами. По непонятным причинам львы принимают его своего.

Вьетнамец Тай Нгок вообще не спит с 1973 года, с того самого момента, как он переболел лихорадкой.

Аутист из Великобритании Даниель Таммет с трудом говорит, не различает лево и право, не умеет вставить вилку в розетку, но при этом легко в уме осуществляет сложнейшие математические вычисления. Даниэль знает наизусть 22514 цифр, следующих после запятой в числе пи, и понимает одиннадцать языков, в том числе валлийский, эсперанто и исландский, который он выучил за 7 дней.

Джоди Остройт способен замечать детали, которые невозможно рассмотреть невооруженным глазом. Например, внутреннюю структуру листа растения, которую можно увидеть только в электронный микроскоп.

Бен Андервуд ослеп из-за болезни, но благодаря своему суперслуху он способен различать даже очень тихие звуки, исходящие от любого объекта. В принципе, Бена можно назвать человеком-дельфином, поскольку именно дельфины используют биологический сонар для ориентации в пространстве.

Питер Террен может пропускать через себя бешеное напряжение. В позе мыслителя, закутанный в фольгу, он остается жив и здоров после удара током напряжением в 500 киловольт.

Мнимую смерть продемонстрировал в 1950 году йог Бабашри Рамдажи Джирнари. Он забрался в камеру, утыканную гвоздями, после чего камеру залили цементом и заполнили водой. Через сутки извлекли из нее Бабашри-йога, растерли его и он ожил.

0

684

Один написал(а):

А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!


А деток тоже за людей не считают.

0

685

Известный телеведущий Геннадий Малахов исчез в неизвестном направлении. Целителя никак не могут найти, и "Первый канал" был вынужден отказаться от трансляции его популярной программы "Малахов+", заменив ее другим шоу. При этом слухи о полном закрытии противоречивого проекта пока не подтверждаются.

Сегодня утром в 10:20 вместо "Малахов+" на "Первом канале" вышла программа Розы Сябитовой "Знакомство с родителями". На "Первом" сообщили, что Геннадий Петрович без предупреждения не явился на съемки очередного пула выпусков, и тем самым сорвал производственный процесс. Пришлось из-за него поставить в сетку вещания другую программу.

Малахова пытаются разыскать, но пока безуспешно. Его теперешний соведущий Василий Генералов подтвердил "Комсомольской Правде", что коллега исчез по неизвестной причине. Телефоны целителя также не отвечают. На "Первом канале" между тем заверяют, что закрывать шоу они не планируют, но без Малахова выпускать его тоже не могут.

Напомним, передача "Малахов+" о "народных" способах исцеления выходит по утрам на "Первом канале" с начала 2006 г. и традиционно сохраняет высокий рейтинг. При этом в медицинском сообществе к идеям Геннадия Малахова относятся по меньшей мере скептически.

Постоянный адрес статьи:
http://www.utro.ru/articles/2010/09/06/920222.shtml

0

686

Котик песенку поет
В уголке у печки…
Мой сыночек спать идет,
Догорели свечки.
Котик песенку поет,
Ждет сынка кроватка!
Скоро мальчик мой уснет
На кроватке сладко.
Ночка темная уйдет;
Снова утро будет…
Котик песню допоет,
Котик нас разбудит…
Выйдет солнышко опять,
В окна к нам заглянет…
И сыночек мой гулять
Собираться станет!

Г.Галина

0

687

Народный целитель Геннадий Малахов, уже не первые сутки разыскиваемый руководством Первого канала, милицией и добровольцами, наконец-то найден. По данным журналистов, знахарь, устав от бешеного ритма съемок, решил скрыться в Ростовской области.
«Никакого летнего отпуска у меня не было. Просто напросто закончился договор. В моем договоре сказано, что я работаю до тех пор, пока существует передача «Малахов+». Программа стала называться «Малахов+Генералов», «Малахов+Морозова». Я руководству говорил, что надо заключить новый договор, но этого сделано не было», – пожаловался журналистам Малахов.
Напомним, 3 сентября народный целитель не пришел на работу в Останкино. Ему никто не мог дозвониться ни на мобильный, ни на домашний телефоны. Родственники и друзья в один голос отвечали, что не знают, где Геннадий Петрович. В доме знахаря на стук и крики никто не отвечал. Телефонный кабель возле особняка оказался обрезанным. Семья не открывала дверь даже милиционерам.

О какой, обиделся!

0

688

Мдя что-то странное творится...........

0

689

Один написал(а):

Котик песенку поет
В уголке у печки…
Мой сыночек спать идет,
Догорели свечки.
Котик песенку поет,
Ждет сынка кроватка!
Скоро мальчик мой уснет
На кроватке сладко.
Ночка темная уйдет;
Снова утро будет…
Котик песню допоет,
Котик нас разбудит…
Выйдет солнышко опять,
В окна к нам заглянет…
И сыночек мой гулять
Собираться станет!

Прикольный стишок :)

0

690

10 сентября всемирный день женского оргазма.
Во многих странах, начиная от Великобритании и заканчивая Бразилией, давно существуют Национальные дни оргазма. В связи с этим, европейское сообщество решило придать проблеме воистину международный масштаб. И объявить 10 сентября Европейским днем оргазма. Именно эта дата считается отправной точкой развития мировой секс-индустрии. Ведь этого числа, в 1962 году, немка Беате УЗЕ открыла в Германии первый секс-шоп, предназначавшийся исключительно для женщин и их удовольствия.

http://smiles.kolobok.us/artists/mini/Laie_41mini.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon2.gif  [взломанный сайт]

0

691

Google поднимает зарплаты сотрудникам-гомосексуалистам
Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию. Таким образом, компания компенсирует повышенный налог на пособия по медицинскому страхованию, наложенный на однополых партнеров.

Скольких именно из 20600 сотрудников Google коснется нововведение, пока неизвестно, однако гейское сообщество внутри компании, называющая себя Gayglers, насчитывает около 700 участников.

Отметим, что Google считается бесспорным лидером на ИТ-рынке по числу геев и лесбиянок в своем штате.
Источник Google поднимает зарплаты сотрудникам-гомосексуалистам

0

692

10 фактов про шариковые ручки
1: Первоначально предназначалась для Королевских военно-воздушных сил Великобритании, поскольку обычные перьевые авторучки протекали в самолётах от снижения атмосферного давления. Ручки не могут писать в открытом космосе и в состоянии невесомости.

2: Первая партия шариковых ручек поступила в продажу в Нью-Йорке в 1945 г. Очередь собралась такая, что властям пришлось выставить кордон из нескольких сот полицейских. За день было продано 10 тысяч ручек, хотя стоила новинка 12 долларов: столько получал американский промышленный рабочий за 8 часов труда.

3: Стержни шариковых ручек изначально были согнуты в гармошку для увеличения емкости чернил: они имели «двойную длину». Однако, потом чтобы удешевить производство, начали делать тонкие, гладкие стержни.

4: Практически во всех европейских языках шариковые ручки названы с использованием слова «шарик»: «ballpoint» pen в английском, «bolígrafo» в испанском, «penna a sfera» в итальянском и «Kugelschreiber» в немецком. Только в Аргентине ручки называют «бирами», в честь изобретателя ручки Ласло Биро, который не получил от своего изобретения ни цента: из-за того, что он не оформил вовремя патент, его облапошили опытные дельцы. Кстати, Биро умер не так давно, в 1985 году.

5: Ежесекундно в мире продается 125 шариковых ручек. Треть рынка шариковых ручек в Америке принадлежит компании BIC, которая с 1983 года продала в США более 7 миллиардов ручек.

6: За 1 год человек исписывает 3-4 ручки, при этом каждой хорошей ручкой можно написать 50 тыс. слов.

7: Если человеку дать новую ручку, то первым словом, которое он ей напишет, будет его имя.

8: В Америке есть говорящая на английском языке ручка – компьютер, которая продается в наборе со специальной бумагой. Она сама исправляет все допущенные в написании ошибки, может осуществлять перевод на испанский язык и обратно и при этом произносить слова вслух.

9: Самая дорогая ручка, занесенная в книгу рекордов Гиннеса, стоит 1 млн. евро. Это платиновая авторучка «Montegrappa».

10: Каждый год, подавившись шариковой ручкой, умирает около 100 человек.

0

693

За что казнят в Китае
1) Государственная измена;
2) Сепаратизм;
3) Вооруженные беспорядки и бунты;
4) Переход в стан противника
5) Шпионаж;
6) Продажа за рубеж путем выкупа, вымогательства, шантажа и других незаконных способов получения секретов и информации государственной важности;
7) Подкуп противником;
8) Преступная халатность повлекшая за собой пожар;
9) Преступная халатность повлекшая за собой наводнение;
10) Преступная халатность повлекшая за собой взрыв;
11) Преступная халатность повлекшая за собой выброс отравляющих веществ;
12) Преступная халатность поставившая под угрозу общественную безопасность;
13) Нанесение вреда транспортным средствам;
14) Нанесение вреда транспортным коммуникациям;
15) Нанесение вреда энергетическому оборудованию;
16) Нанесение вреда огнеопасному или взрывоопасному оборудованию;
17) Захват воздушных судов;
18) Незаконное производство, приобретение и продажа, транспортировка, пересылка по почте огнестрельного оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ;

19) Незаконное приобретение и продажа, транспортировка ядерных материалов;
20) Хищение стрелкового оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ;
21) Грабеж стрелкового оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ;
22) Производство, реализация отравленных или вредоносных продуктов питания;
23) Производство, реализация поддельных лекарственных препаратов;
24) Контрабанда оружия и боеприпасов;
25) Контрабанда ядерных материалов;
26) Контрабанда поддельных денежных знаков;
27) Контрабанда культурных ценностей;
28) Контрабанда драгоценных металлов;
29) Контрабанда редких видов животных и предметов из них;
30) Контрабанда обычных видов товаров и материальных ценностей;
31) Контрабанда твердых видов отходов;
32) Производство поддельных денежных знаков;
33) Фондовые махинации;
34) Махинации с векселями;
35) Махинации с финансовыми инструментами;
36) Мошенничество с аккредитивами;
37) Выдача мнимых чеков НДС с целью извлечения незаконной прибыли от возврата экспортного НДС, а также неуплаты налогов и пошлин;
38) Печать, продажа поддельных чеков НДС специальной уставленной формы;
39) Умышленное убийство;
40) Умышленное нанесение телесных повреждений;
41) Изнасилование;
42) Изнасилование несовершеннолетних;
43) Захват заложников;
44) Похищение и продажа женщин и детей;
45) Грабеж;
46) Хищение;
47) Передача информации о способе совершения преступления другим лицам, подстрекательство;
48) Вооруженный побег;
49) Организация и помощь в вооруженном побеге;
50) Разграбление древних захоронений и мест, представляющиех археологическую важность;
51) Разграбление окаменелых останков древних людей, а также древней флоры и фауны;
52) Контрабанда, продажа, транспортировка и производства наркотических веществ;
53) Организация притонов и проституции;
54) Принуждение к проституции;
55) Порча военного оборудования, военных сооружений, а также средств военной коммуникации;
56) Умышленная поставка непригодного военного оборудования или строительство непригодных военных сооружений;
57) Расхищение государственных фондов и имущества;
58) Взяточничество;
59) Неподчинение приказу в военное время;
60) Сокрытие или заведомо ложная передача военной информации;
61) Отказ в передаче военных приказов или фальсификация таковых;
62) Сдача в плен;
63) Дезертирство с фронта;
64) Препятствование выполнению военных задач;
65) Дезертирство;
66) Распускание слухов и смуты в военное время;
67) Хищение или грабеж военного оборудования и материальных ресурсов военного использования;
68) Незаконная реализация или передача в пользование третьим лицам военного оборудования;
69) Изувечение, мародерство населения в военное время.

Представляете, если бы у нас за это расстреливали?

0

694

ДРЕВНИЕ РУССКИЕ МЕРЫ

Приведенная здесь таблица поможет вам лучше ориентироваться в фольклоре, пословицах, былях и легендах русского народа.

Примечание. Помимо указанных ниже единиц измерения (е.и.) существовали производные е.и., которые были меньше (больше) основных единиц в 16 раз. Их словоформы образовывались добавлением приставки муси (пуси) к основной единице.

АЛТЫН - вдруг такая единица при отсутствии ГРОША.

АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин.

БАРИН - единица уважения.

БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке.

ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка.

ВОШ - е.и. чесотки.

ГОДИНА - лихая е.и.

ДЕСЯТИНА - крупная десятка чего-либо, почти ОДИННАДЦАТЬ.

ЖЖОТ - древнерусская мера температуры.

ЗГА - единица освещенности.

КАКВГРОБУ - единица затемненности.

КЕМСКАВОЛОСТЬ - незначительная территориальная единица, которой можно пренебречь в политических интересах.

МНОГОВОДЫ (утекло) - большой период времени.

НАКОЛ - единица усидчивости (произошла от КОЛ - единица).

НАКОСЯ - мера защищенности. Одна накося равна одной выкуси.

НАПОМОЩЬ - единица сопротивления.

НЕВОЛК - е.и. работы.

НЕЗАМАЙ - единица отстранения.

ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности.

ПУДСОЛИ - мера измерения дружбы.

РОСА - промежуток времени с двух до четырех часов, идеально подходящий для косьбы.

САЖЕНЬ - косая мера измерения длины плеч. См. также САЖЕНЕЦ - маленькая сажень.

СВАТ (СВАТТ) - единица принуждения к свадьбе.

СТЕНКА - высшая мера наказания.

СТОВЕРСТ - мельчайшая е.и. расстояния, пробегаемого бешеной собакой.

ТУЛУП - единица тепла.

УУХ - е.и. внутренней силы.

ФУТЫ - единица неопределенности. См. также НУТЫ.

ХРЕН - е.и.ческая сила.

ШТЫК - боевая единица войска, молодец.

© Andrew Kozak, 2010

Из словаря Даля

Порно - крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут.

Банить - мыть, чистить водою.

Блонда - шелковое кружево.

Бот - одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.

Гей - эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.

Денди - модный франт, хват, чистяк, модник, щеголь, лев, гоголь; щеголек большого света.

Монитор - военный боевой корабль, судно, или сплошькованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец.

Наушники - пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи.

Панки - почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.

Путин - ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.

Стерва - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

Халява - сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный, ленивый и дрянной. Непотребная женщина.

0

695

Инспектор ГИБДД
Канцелярия Тайных и Розыскных дел
Графу Ушакову Андрею Ивановичу

Ваша светлость! Пишет вам поручик руководимой Вами канцелярии Андрей Косоротов. Сего дня, по полудни, ко мне доставили престраннаго человека. В присутственном месте, а именно на центральной площади города Т….., случилось сие происшествие. Средь ясного неба прогремел гром и ниоткуда возник сей человек, чем напугал бывших здесь купцов и людишек подлого звания. Во избежание бунта и смуты в умах подданных Матушки Анны Иоановны – сей персонаж был доставлен в отделение канцелярии Тайных и Розыскных дел, где я и учинил ему допрос и следствие. Одет он был в синию куртку с полосами и буквами ГИБДД… Что означает сия диавольщина –я так и не понял. При себе имел полосатую палку и кожаный бумажник, в коем мы нашли странные бумажки с портретами мужиков в париках и надписями не на русском. При задержании означенный инспектор ( так он себя называл) вел себя заносчиво и непочтительно, за что и был бит в морду. После лечебнаго мордобития инспектор согласился облегчить свою душу правдивыми показаниями. Речь сего инспектора была весьма непонятна и чудна, но мы записали все с точностью до последней буквы. Может Вы, Ваша Светлость, своим просвещенным умом поймёте, о чем глаголил сей хам. Только Вы сможете узреть крамольщину в том бреде, что нес сей инспектор.

С целью проверки его слов, по моему приказу, инспектор был вздернут на дыбу. При проведении проверки показаний, означенный инспектор исчез. Трое свидетелей наблюдали вспышку пламени и исчезновение инспектора. Сию тайну великую убогими своими умами постичь не смогли. Оставляем её Вашей светлости… Вещи сего злодея, с нарочным, я отправил в Петербург. Листы с его показаниями, опечатанные и прошнурованные, и сие послание отвезет лично Вам в руки мой заместитель Михрютка Мамаев.

С нижайшим почтением Ваш преданный слуга
Поручик Андрей Косоротов.
Город Т… лета 1737 от рождества Господа нашего

****.
Показания задержанного, именующего себя инспектором ГИБДД :

« ….Убери руки, конь педальный! Ты хоть знаешь кому сейчас в морду дал?!!! Я щас ОМОН сюда вызову. Остаток жизни на аптеку пахать будете! Да я вас всех в крытку закатаю – к беспредельщикам. Будете у параши кукарекать!

Ой… ай! не надо!!! Хватит, я сказал! Убери кнут, начальник. Все расскажу… Хоть под протокол, хоть так. Слушайте, волки позорные –

… Дежурство не задалось сразу. Выходной день, а я не на центральной улице, а в каком то тупике. Еще тупик этот…в прошлом месяце здесь банкомат с ума сьехал… Прикинь железка тупая ром хлестала, что твой ППСник на день милиции. Увезли его в НИИ какое то секретное. Слухи ходят – он там ТАКОЕ рассказывает за опохмел… Ну в общем –тот еще тупичок. Клянусь, пока я там торчал, три раза мыши из подворотни мне средний палец с когтем показывали! Не стрелять же в них. Стою, злой как черт. Жена, коза тупая, укатила на Канары – звонила, мол денег вышли. А их еще добыть надо. Тут, как назло, если кто и проезжает – то по правилам… И пристегнутые все. Хоть волком вой. Стою, матерюсь про себя, гляжу – несется « мерс», не новый… но ухоженный. Торможу его — останавливается. Вываливается оттуда рожа синяя – не пьяная, в смысле, а в натуре синего цвета –что твой баклажан. Рта не открывает – а слова его слышу. Говорит –

--Служитель земных дорог, не препятствуй нам. Повозка эта не краденная – мы её в аренду взяли, что б господина посла довезти на встречу с вашими властями. Господин посол Содружества Андромеды изьявил желание прокатиться на вашем транспорте. Это великая честь для вас. Возрадуйся, служитель.

--Щас вместе возрадуемся – говорю – А ну, выйти из машины! Руки на капот! Езда без документов, превышение скорости, да еще угон автотранспортного средства с целью хищения. Попали вы, синемордые…Ох, как попали. Ну что – тонна « баксов» или будет господин посол про Андромеду судебному психиатру рассказывать? Ну, баклажанчики мои, договариваться будем или я в « матюгальник» наряд вызываю?

Почирикали они по своему. Гляжу, господин посол нервничать изволил. Морда в черный цвет отливать начала. На меня свои глаза выпучил и как заорет –

— Ах ты, взяточник позорный! Честь ментовского мундира мараешь! Я ж все ваши сериалы про ментов смотрел!!! Мы всей Андромедой героями в погонах восхищались!!! Посольство к вам отправили! Подарки блюстителям закона везем! Опыт перенимать хотели!!! А ты …..!!

Как укрыл меня матом! Почти как наш генерал, когда на его « бентли» голуби нагадили от души… Долго мы всем отделом за этими голубями с сачками и швабрами гонялись… В общем, осерчал посол. Наставил на меня хреновину какую то, орет –« ты пережиток позорного прошлого вашей планеты! Вот и катись к себе – в прошлое.» Кнопку нажал..

Мать моя!!! Стою в куче конского дерьма. Кругом бомжи какие то бородатые. Крестятся, бегут в разные стороны. А вокруг дома старинные да вместо асфальта – брусчатка. Захреновило мне маленько…Тут и ваши архаровцы подоспели. Без разговоров – в морду раз! Руки за спину и к вам. Вот я, гражданин следователь, и сижу перед вами. В чем хоть обвиняете? Может, договоримся?
***

Заключение психиатра Т… го психо-неврологического диспансера:

Доставленный к нам на освидетельствование лейтенант ГИБДД Стрижак Василий Павлович осмотрен 13-го числа сего месяца.
Краткий диагноз – галлюциативное расстройство ( утверждает.что был в прошлом и терпел муки в тайной канцелярии) на фоне отравления выхлопными газами и абстинентного синдрома.

Назначено амбулаторное лечение, под наблюдением специалиста.
Поставлен на учет.

0

696

ОДИН, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!

http://doodoo.ru/smiles/wo/cook.gif  http://doodoo.ru/smiles/wo/s22.gif  http://i082.radikal.ru/1003/82/83e48d3f99e2.gif

Печенек, счастья и веселья!!!

0

697

Большое спасибо!!!

0

698

Ой извини я не знала что у тебя др, а сколько свечек на торте если не секрет? http://i082.radikal.ru/1003/82/83e48d3f99e2.gif  [взломанный сайт] http://yoursmileys.ru/tsmile/drink/t0301.gifhttp://yoursmileys.ru/tsmile/salut/t9304.gifhttp://yoursmileys.ru/tsmile/birthday/t3320.gif

0

699

Спасибо! 39 уже стукнуло.

0

700

Круто, это почти юбилей :)

0


Вы здесь » Кабачок " Один и кАмпания " » Флейм. как он есть » Разговоры без темы (Флуд форэвер)