Блогомерзкие интернет-еретики
1. Блогунщики. Тати и сребролюбцы, вместо истинного Блога поклоняются демону Блогуну и потчуют наивных френдов своих замаскированной джинсой. Святая Инквизиция негодует!

2. SEO-шники. Омерзительная секта, самим своим существованием оскорбляющая идею Блога. Проповедуют идею "продвижения Блога", подсчитывают ТИЦ, и в блогах своих говорят только о ссылках и накрутках. Святая Инквизиция придерживается мнения, что души у этих еретиков нет, поэтому при обнаружении они подлежат немедленной казни через суспенд.

3. Рейтингофилы. Забыв о том, что они дети Бложьи, все мысли и чувства свои отдают исключительно демону Рейтингу, молятся на свой порядковый номер, жаждут войти "ф десятку" и для достижении этой цели не брезгуют абсолютно ничем. Могут даже продать душу Яндексу. Достигнув высоких ступеней рейтинга, понимают, что все это пыль и тлен, оттого или впадают в депрессию, или начинают утверждать, что "нет Блога, кроме меня", требуя от френдов своих падать ниц и смиренно комментить.

4. Заклинатели срачей. Ответвление от секты Рейтингофилов. Эти еретики готовы врать и извращать слово Бложие, лишь бы добиться большого количества комментов к своим записям. Помните: ввязываясь в публичный срач, вы радуете демонов, чьими слугами являются Заклинатели.

5. Тролли. Одна из самых страшных сект. Бросают свои вонючие экскременты на вентилятор, дабы уничтожить душевный покой блогочестивых юзеров. Мощным оружием в борьбе с тролями является бан, освященный Великим Инквизитором.

6. Боты-безбложники. Извращенцы и развратники, предающиеся разнузданному френдежу. Ботов легко узнать по пустому журналу и глупым комментам. Лучше не вступать с ними в спор, а сразу изгнать их из блога своего.

7. Спамеры. Путем использования блогопротивных методов, желают попасть в царство Бложие, а попадают только нахуй, да и то не в полном составе. Век спамера короток, ибо эта страшная ересь разрушает и без того слабый разум спамера.

8. Баянисты. Собирают в блогах своих коллекцию протухших анекдотов и креативов, о которых уже года три как не вспоминает никто. По сравнению с остальными еретиками - относительно безопасны.

9. Флешмобберы. Поклоняются мелкому демону Флеш-Мобу, оттого постят одинаковые картинки и задают друг другу глупые вопросы. Ответов чаще всего не читают, а это ересь и блогохульство.

10. Тестовики. Заполняют блог свой на три четверти тестами "какое ты дерево (город, литературный герой, жывотное, нужное подчеркнуть)". Это, конечно, ересь, но ересь мелкая и безвредная, оттого Святая Инквизиция ограничивается устным порицанием. С увеличением количества френдов Тестовики становятся блогопослушными юзерами.

Помните, дети Бложьи: Святая Инквизиция внимательно наблюдает за вами!

http://ann-duglas.livejournal.com/85252 … mode=reply

Ах эти неугомонные британские ученые
Почтовые голуби доставили флэш-накопители на расстояние 193 км быстрее, чем пользователи загрузили из Интернета видеоролик размером в 300 мегабайт. Такой необычный эксперимент был поставлен в Англии. По данным британских СМИ, десять голубей стартовали из английского графства Йоркшир и преодолели расстояние в 193 км за час с четвертью, доставив USB-накопители к месту назначения. Одновременно с началом полета экспериментаторы начали загружать из Интернета видеоролик продолжительностью пять минут и размером 300 Мбайт. К тому времени, как голуби достигли пункта назначения, ролик был загружен только на 24%.

Лауреаты Шнобелевской премии 2010 года

На днях в Гарвардском университете в США состоялось вручение двадцатой ежегодной Шнобелевской премии, присуждаемой за самые нелепые научные открытия. По традиции эта пародийная церемония проходит в преддверии оглашения лауреатов настоящей Нобелевской премии. Все билеты были раскуплены ещё задолго до начала события.

В 2009 году Елена Боднар получила Шнобелевскую премию за бюстгальтер, который при необходимости разбирается на две половинки, играющие роль медицинских масок

В этом году главной темой церемонии вручения Шнобелевской премии стали микроорганизмы. После прослушивания оперы, посвященной жизни бактерии на переднем зубе женщины, лауреаты получали премии, предварительно продезинфицировав руки жидким мылом. Стоит отметить, что не все соглашаются принять участие в награждении «шнобелевкой», но многие всё же не стесняются поучаствовать в весёлом мероприятии.

Организацией церемонии, состоявшейся вчера вечером, занимался журнал «Анналы невероятный исследований», премии вручали настоящие нобелевские лауреаты. Каждый из лауреатов «Шнобелевской премии – 2010» имел 60 секунд на благодарственную речь, за соблюдением регламента следила восьмилетняя девчушка.

Итак, премии были вручены:

В области медицины. Психологам Симону Ритвелду и Илие ванн Беесту из университета Амстердама за исследование, подтверждающее, что затруднения дыхания, вызванные астмой, могут быть облегчены повторяющимися катаниями на американских горках.

В области физики. Команда исследователей из университета Отаго (Новая Зеландия) продемонстрировавшая, что люди менее склонны скользить по ледяной поверхности, если наденут носки поверх обуви, а не внутрь.

В области биологи. Исследование Гарета Джоунса из Бристольского университета, совместно с китайскими коллегами, показавшее, что самки коротконосых летучих мышей, занимающиеся оральным сексом с самцами, спариваются более продолжительный период времени. Сам исследователь сказал по поводу своей работы: «Это, насколько я знаю, первое документированное исследование орального секса среди взрослых животных, открывающий вопросы о том, манипулируют ли самки животных самцами с помощью секса, возможно в этом случае доказывающие рост шансов на успешное оплодотворение». Он планировал показать образцы такого поведения на церемонии , с помощью щенков.

Шнобелевской Премии Мира удостоена работа психолога Ричарда Стивенса из университета Киля, подтверждающая, что ругательства облегчают боль. Учёный, начавший свой эпохальный труд после того, как саданул молотком по собственному большому пальцу руки, нашёл добровольцев и смог сравнить болевые ощущения при употреблении мата и нейтральной лексики.

Премия в области инженерных наук досталась разработчикам из Зоологического института Лондона (как видите, «британские учёные» - не просто слоган из интернета, они действительно изучают и разрабатывают!). Группа британцев разработала способ сбора соплей китов в чашечки Петри, прикреплённые к радиоуправляемым вертолётам, находящимся в режиме зависания над головой млекопитающего.

Премия в области транспорта. Марк Фрикер и Дан Беббер из Оксфорда, создавшие для японских исследователей модель железной дороги с помощью слизней. В этом эксперименте, города были сделаны из овсяной каши, которые соединяли следы слизи, оставшиеся после переползающих между ними слизняков.

Премия в области управления. Группа университета Катании из Италии, во главе с Александром Плучино, продемонстрировавшая математически, что компании работают более эффективно, если работников повышают беспорядочно.

Премия в области общественного здоровья досталась Мануэлю Барбеито из Управления безопасности и охраны здоровья на рабочих местах штата Мериленд за научное исследование, обнаружившее микробов, цепляющихся за мужские бороды, что подвергает мужчин с растительностью на лице потенциальной опасности.

В области химии. Представительной группе, в которую вошли и исследователи «Бритиш Петролеум», опровергнувшей старый миф о том, что нефть не смешивается с водой.

В области экономики приз получила исполнительных менеджеров и директоров Goldman Sachs, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merill Lynch, AIG и Magnetar за «создание и продвижение новых способов инвестирования денег – максимизирующих финансовую прибыль и минимизирующих финансовые риски для мировой экономики, или для её части».

Вудуист
Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.

Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.

Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена.

Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.

Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь вьющуюся прядь и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал первые строчки из "Песни о полку Игореве", который им задали выучить к среде и вонзил в тушку курицы хлебный нож. Потом вскинул руки над соломенной фигуркой, лежащей в центре круга, и попытался как можно сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из фильма. Он не был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо, но кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не хотелось. Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!", схватил фигурку и окунул ее в морс.

По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил субботним вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и логично. Для сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться цыганской иглой. Может быть директор даже останется жив, просто попадет в больницу и не сможет встретиться с крякинскими родителями. Такой вариант его устраивал еще больше.

Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит ко второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить с пола иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между паркетинами и ловко там затаилась. Крякин принялся выковыривать негодницу из убежища, бормоча себе под нос совсем не вудуистские слова, но тут в дверном замке загремел ключ. Крякин вскочил и заметался по комнате. По его расчетам родители должны были вернуться от тети Вали еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог располагает. Быть застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не улыбалось, так что нужно было немедленно избавиться от главной улики - фигурки. "Валера!" - раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?" Крякин подпрыгнул и уже не соображая до конца, что он делает, метнул фигурку в открытую форточку. Он тут же ахнул и кинулся к окну, но только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок соломы подхватила на лету ворона и поволокла куда-то к себе.

В понедельник Крякин шел в школу с тяжелым сердцем. По всему выходило, что директору пришел конец и виноват в этом был только он, Крякин. В фойе школы толпились ученики. На нерешительно застывшего в дверях Крякина тут же наскочил Володька Власов и поспешно схватил его за рукав.
- Слыхал?! - оживленно спросил он, - Про директора-то?
- Что он из окна выпал? - безнадежно переспросил Крякин.
- Да какой из окна! - отмахнулся Володька, - В психушке он, понял! У желтом домике!
- Почему в психушке? - удивился Крякин, - Разве тех, кто из окна выпадает, в психушку забирают?
- Да какое еще окно?! - заорал Власов, - Чердак у него поехал! Принялся рассказывать соседям, что его собака спала-спала и вдруг ни с того, ни с сего стала потеть морсом, а потом заметалась по комнате, выпрыгнула в окно, расправила крылья и улетела!
Крякин замычал и уронил портфель на пол.

© Uesugi Eiri

Про ружья на стенах
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Читая «Русские. Коммуникативное поведение», я натурально чувствовала себя господином Журденом, неожиданно узнавшим, что он говорит прозой. Как, где и что мы говорим и не говорим, регламентировано, а также исследовано, записано и классифицировано. И даже объяснено конкретными особенностями нашего менталитета. В книге, разумеется, описаны только стороны менталитета, имеющие отношение к общению.

Некоторые любопытные вещи, кое-что в цитатах, кое-что в пересказе.

ТРИ КОММУНИКАТИВНЫХ КИТА

Общение имеет крайне высокую степень важности в русской культуре. Мало того, этой концепции нет в западно-европейских языках – communication имеет несколько другую коннотацию. Вероятно, это связано с другой типичной русской национальной особенностью – соборностью.

Соборность оборачивается отсутствием понятия приватности (privacy) и возможностью любой соседской бабушке вмешаться и высказать вам все, что она думает по поводу вашей одежды, манер и воспитания ваших детей. Из той же оперы понятия «общественность», «коллектив», отсутствующие на Западе. «Мнение коллектива», «не отделяться от коллектива», «а что люди скажут?» – соборность в чистом виде.

С другой стороны, вам скажут, если у вас торчит ярлычок, развязался шнурок, забрызганы брюки или порван пакет с продуктами. А также – помигают фарами на дороге, чтобы предупредить о ГИБДД и спасти от штрафа. Здесь же – неприятие «стукачей», «крыс».

Третий «кит» русского коммуникативного поведения – предписание искренности и душевности. Оно, по-моему, хорошо вписывается в первые два – чем «коллективнее» люди, тем больше они должны общаться, и тем выше требования к искренности. «Душевность – это стремление и способность к установлению личных отношений на любом уровне социальных отношений».

Из негативных качеств характерны закононебрежение и понимание ответственности преимущественно перед внешним контролем (поэтому, я думаю, в русском языке нет английского понятия commitment). Александр I: «В России такое воровство, что я боюсь идти к дантисту – сяду в кресло, и украдут челюсть…» Даль: «Русский человек не боится креста, а боится песта».

Свобода же чаще превращается в волю, которой тоже нет прямого перевода – она равна стихии, анархии, что хочешь, то и делай.

МИМИКА

Улыбка в русском общении не является обязательным атрибутом вежливости. На Западе чем больше улыбается человек, тем он больше проявляет вежливости. В традиционно русском общении приоритет - требованию искренности. Улыбка у русских демонстрирует личное расположение к другому человеку, которое, естественно, не распространяется на всех. Поэтому если человек улыбается не от души, это вызывает неприятие. «Дежурная улыбка» имеет негативную коннотацию. Исследователи называют это «феноменом бытовой неулыбчивости».

«Улыбка обслуживающего персонала при исполнении служебных обязанностей в России отсутствовала всегда – приказчики, продавцы, официанты, слуги были вежливы, предупредительны, но не улыбались.»

«В русском языке есть уникальная поговорка, отсутствующая в других языках «Смех без причины – признак дурачины». Логику этой поговорки не могут понять люди с западным мышлением.»

Точно так же «русская мимика отражает актуальное состояние человека». Нет требования «держать лицо», «сохранять достоинство». То же самое относится и к теме разговоров – русские легко говорят о своих проблемах, расспрашивают собеседника о его, и на вопрос «как дела?» не возбраняется отвечать «плохо».

Кстати, вот эта самая особенность закрепила за русскими репутацию brooding – слишком много думающих о негативном. Что в этом особенно любопытно - недавние исследования Мичиганского университета показали, что несмотря на эту особенность (а, может, и благодаря ей), русские меньше, чем американцы подвержены депрессии.

ЖЕСТЫ

«В целом, русские жесты имеют несколько большую амплитуду, чем западноевропейские… Русская жестикуляция заметно выходит за пределы персонального пространства жестикулирующего, зачастую вторгаясь в персональное пространство собеседника.»

«Контактность русской коммуникативной культуры несравненно выше, чем на Западе. Учитель может дотрагиваться до учащихся. В разговоре русские часто дотрагиваются до кисти собеседника, чтобы привлечь или вернуть его внимания, до локтя – чтобы сообщить что-либо секретное. Из 15 жестов сочувствия 14 включает касания руки собеседника.» «Физический контакт с полными незнакомцами – анафема для американцев – не беспокоит русских… Это не является нарушением суверенитета личности.»

«В русском общении используется всего пять невербальных сигналов недружелюбия и более 20 невербальных сигналов дружелюбия.»

«Если финны делают 1 жест в час, итальянцы 80, французы 120, мексиканцы 180, то русские - 40. Таким образом, вопреки бытующему представлению о русских как о сильно жестикулирующей нации, русские жестикулируют довольно умеренно, однако их жесты шире по размаху и эмоциональней».

ДИСТАНЦИЯ

«Для русского общения характерна короткая дистанция, которая с точки зрения европейских норм рассматривается даже как сверхкороткая.» «Русские, спрашивая дорогу, могут подойти к незнакомому человеку очень близко, ближе 25 см (англичане считают, что русские женщины в таком случае заигрывают с ними).

«Категория приватности выражена слабо – русское коммуникативное мышление в широких пределах допускает вторжение в коммуникативное пространство другой личности – и в физическом смысле (дистанция, прикосновение, физический контакт) и в тематическом плане (в общении могут быть затронуты глубоко личные вопросы). Можно утверждать, что русскому коммуникативному сознанию присуща концепция ограниченного коммуникативного суверенитета – можно делать замечания незнакомым, мирить незнакомых, вмешиваться в чужой разговор, обращаться с вопросом к беседующим людям, «вешать свои проблемы» на других и т.д»

ТЕМАТИКА ОБЩЕНИЯ

«Для русского человека приоритетен разговор по душам. Иностранцу очень трудно объяснить, что это такое… Русские люди любят изливать, даже «выворачивать» душу перед собеседником, не стесняются это делать, не стесняются рассказать о сокровенном; они могут излить душу постороннему, попутчику в поезде.»

«Для русской лингвокультурной общности характерно негативное отношение к светскому общению. Само выражение «светское общение» несет обычно в русском словоупотреблении некоторый неодобрительный оттенок – значит «ненастоящее», официальное, надуманное, неискреннее».

«В русском общении мало табу, очень широк круг обсуждаемых тем, особенно в сравнении с коммуникативной культурой Запада.»

«Русскому человеку в принципе нужно знать больше, чем необходимо для практической жизни – это очень яркая коммуникативная черта русского человека…» Отсюда – «устойчивая тенденция задавать собеседнику интимные вопросы (в западном смысле этого слова – т.д. глубоко личные): о его зарплате, возрасте, семейном положении, есть ли у него дети, а если нет – то почему… где он учился, кто по профессии, какая у него квартира, живы ли родители, их здоровье, место жительства, источник существования и т.д. Русский может спросить, верующий ли его собеседник, к какой конфессии принадлежит, за кого голосовал на прошлых выборах или за кого собирается голосовать. Все эти и подобные вопросы для западного коммуникативного поведения считаются табуированными, для русского же – вполне естественным проявлением дружелюбного интереса к подробностям жизни собеседника, это форма демонстрации интереса и внимания к собеседнику.» Этим, как ни странно, русские близки к грекам.

«Для русской коммуникативной культуры нехарактерна беспроблемность бытового общения, свойственная Западу. Русскими в быту, в домашних разговорах обсуждаются слишком серьезные с точки зрения Запада темы, причем такое обсуждение возможно даже в гостях, что особенно удивляет иностранцев.»

«Как говорил Иван Карамазов: «Русские мальчики, только что познакомившись, засев в угол в каком-нибудь трактире, сразу начинают рассуждать о мировых вопросах, не иначе: есть ли Бог, есть ли бессмертие? А которые в Бога не веруют, ну те о социализме или об анархии заговорят, о переделке всего человечества по новому штату».

КОНФЛИКТНОСТЬ

«В русском общении традиционно большое место занимают споры. Русский человек любит спорить по самым различным вопросам, как частным, так и общим. Любовь к спорам по глобальным, философским вопросам – яркая черта русского коммуникативного поведения.»

«Русского человека часто интересует спор не как средство нахождения истины, а как умственное упражнение, как форма эмоционального, искреннего общения друг с другом. Именно поэтому в русской коммуникативной культуре спорящие столь часто теряют нить спора, легко отходят от первоначальной темы».

При этом совершенно нехарактерно стремление к компромиссу или к тому, чтобы дать собеседнику сохранить лицо. Бескомпромиссность, конфликтность проявляется очень ярко, некомфортно, если «не доспорил, не смог доказать свою правоту». «Как сформулировал это качество английский учитель: «Русский всегда спорит на победу». И наоборот, характеристика «бесконфликтный», скорее, носит неодобрительный оттенок, как «бесхребетный», «непринципиальный».

И вместе с тем – конфликты нечасто воспринимаются лично. После долгого эмоционального спора русские могут сбавить тон и дружелюбно продолжить общение. Иностранцев это удивляет, «китайцы после такого бы год друг с другом не здоровались».

Возможна также эмоциональная жестикуляция, допустимо повышение голоса, резкое выражение отрицания «Ни за что! Ни в коем случае!» Хотя иностранцами это часто рассматривается как ссора, грубость, (правда-правда, сама много раз сталкивалась) для русских это нередко означает всего лишь бОльшую эмоциональность общения, и не несет недоброжелательности или авторитарности по отношению к собеседнику.

В общем, мне это в форумских дискуссиях многое объясняет. А также – понятно, что навязать одну лишь улыбку или подобное изменение в поведении сложно, это не отдельная внешняя характеристика, она вступает в противоречие с огромным культурным пластом.

А еще – понятно, почему одного лишь правильного акцента недостаточно, чтобы выглядеть «своим». Дистанция между собеседниками, размах и частота жестов, где эти жесты делаются – у лица/головы или на уровне груди, мелодика и темп речи – все это выдает «чужака».

А, ну и да - я типично русская.

В книге еще много всего, и о вежливости, и о гендерных/возрастных/ролевых особенностях, и разные сравнительные таблицы. Авторы – Прохоров и Стернин, но книжка не новая – 2007 год издания.

[url=http://web-mistress.livejournal.com/561576.html[/url]

В день гей-парада Белград умылся кровью

Задорнов про Лужкова
Российские новости день ото дня становятся все интереснее. Как бесконечная многосериальная детективная мелодрама-ужастик с двумя героями в главных ролях - Медведевым и Путиным. Любовный треугольник: президент, премьер и Россия! Кому она отдастся?

Борьба за нее разыгралась нешуточная, как у рыцарей в средневековые времена за благородную даму. Премьер сразу зарекомендовал себя настоящим мужиком, проехал через всю Сибирь на «Ладе Калине»! На такое не каждый мужик способен! Президент ответил не менее отважным поступком: в каком-то селе собственноручно подоил корову. Причем подчеркиваю, не на компьютере по Интернету подоил, а реально, своими руками. Корову было очень жалко. Два дня перед этим местные чиновники дояркам не разрешали ее доить, а то вдруг президент приедет, а у той нет молока. Стыдно получится как-то. Корова на второй день чуть не взорвалась!

... Зато премьер показал себя во всей рыцарской красе, когда тушил российские пожары, лично управляя самолетом. Говорят, теперь в тех местах, где он потушил огонь, долго еще ничего расти не будет: трава, мох, кусты - все в шоке!

И президент тут же решил внести свой вклад в ликвидацию последствий пожаров. Пригласил главного российского газовщика с исконно русской фамилией Миллер, который от всех авторитетов правительственного бизнеса отличается тем, что никогда не улыбается. То ли от природы серьезный, то ли жизнь тяжелая – ведь кто только на нашем родном газе не подрывался! «Надо, чтобы самая богатая структура в России помогла тем, кто после пожара остался без домов!» – сформулировал президент свое поручение. Не зря же его давно называют генеральным поручиком всея Руси. И дня не проходит, чтобы он кому-нибудь чего-нибудь не поручил. И чтобы кто-нибудь его поручения выполнил. Продолжая не улыбаться, с выражением лица милицейского ветерана, которому поручили написать поздравление женщинам - ветеранкам в стихах, хозяин российского газа тут же доложил, что они в Газпроме об этом только и думают, и у них есть к президенту конкретное предложение: «Всем пострадавшим погорельцам подарить от имени Газпрома спутниковую телевизионную тарелку». Поскольку наши люди, когда смотрят телевизор, как правило, едят, полстраны в этот момент поперхнулась. Представили себе, как погорельцы, у которых нет дома, обрадуются. Вот и крыша над головой! В случае дождя в чистом поле, с тарелкой на голове - в самый раз. Может даже кто пустит в дом переночевать, приняв за инопланетянина, который потерпел кораблекрушение - тарелка осталась, но больше не летает. Универсальный подарок! И зонтик, и посуда, и с горки зимой кататься можно, и ноги помыть как в тазике... Президент, видимо, нажав на свою любимую кнопку «Enter», в своём воображении все эти возможности газпромовской щедрости разом представил, предложение одобрил и дал поручение.

В общем, россияне снова начали охотно смотреть новости. Во время них и всплакнуть можно и посмеяться... Есть потом о чем друзьям рассказать. И прерываются они как детективные сериалы на самом интересном месте – на погоде.

Но, по настоящему рейтинг новостей зашкалил, как градусник помещенный в пекло, когда сняли мэра Москвы. Чего кривить душой? Этого события ожидали и поговаривали, что вот-вот оно произойдет, уже лет 10-15. Но в последнее время слухи настойчиво крепчали, и, конечно, всем было интересно, если снимут мэра, то все-таки за что? С какой формулировкой? Проворовался? Сам? Или жена его? Или деньги москвичей не по назначению использовал? Из-за взяток? Или, может, из-за того, что подмосковные леса прошлым летом выгорели? А вдруг лобби геев оказалось таким мощным в России, что настоящего мужика им удалось свергнуть, поскольку тот запретил гей-парады, лишив их дальнейшего смысла жизни? Может, из-за того, что улицы Москвы из-за пробок стали похожи на сосуды атеросклеротического больного перед последним вздохом? Причин будущей отставки называлось так много – всех не перечислить. Однако никто истинной причины отставки не угадал! Всё оказалось гораздо проще: «Потерял доверие президента!» По некоторым местным телевизионным новостям в провинциальных города России и эту формулировку исковеркали и передали: «Окончательно потерял доверие президента». То есть вроде как, раньше уже терял, но частично. Потом находил. А потом потерял, и никто найти не может. Ему, президенту, тогда недостаточно было всей этой истории с поселком «Речник», когда богатырский спецназ блеснул боевыми приемами, скручивая старушек со стариками… И когда супруге мэра выделялись земельные участки святой московской земли под коммерческое строительство… И когда турки делали евроремонт православных храмов, и когда Церетели расставлял свои пугалки по городу, и когда... много еще разных когда.

Кстати, есть сведения, что по одному каналу готовят новую супер рейтинговую передачу, посвященную снятию Лужкова – «Смотрите, кто ушёл!»

Более всего ужасают наши телевизионные компании. Как пионеры, выстроившиеся с утра под кремлёвский горн на линейку - продюсеры, менеджеры, дизайнеры и прочая нечисть столичной элиты, которая годами ходила перед мэром на цыпочках, заискивая… А теперь будто стая цепных псов сорвалась, потому что им дали команду «фас». А наши телевизионные олигархи, которые с удовольствием тусовались на презентациях господина Церетели? Обнимали его, чуть ли не с разбега, произносили в его честь здравницы, а теперь вдруг прозрели! «Надо ж, какой уродливый памятник Петру!» А вы раньше этого не видели? Без команды «фас»?

Воообще, мне искренне жалко Зураба. Вот уж на кого свалилась «нежданка» телевизионной ненависти. Перед ним - другом Лужкова, заискивали все чиновники и бизнесмены. И никто не заикнулся, что гомеровский циклоп по сравнению с московским Петром - просто Бред Питт, Том Круз, Анжелина Джоли!

Вопрос: с чего это вдруг все наше чиновничество так дружно прозрело? Сколько лет им тот же Петр нравился. Такое впечатление, что недавно наш президент из-за пробок впервые свернул с Кутузовского проспекта, стал смотреть в окошко – мол, интересно, как там народ живет? И вдруг: «Ой, что это? Какой Петр?! Это же внебрачное дитя от соития динозавра с Годзиллой!»

Еще в середине 90-х, когда я со сцены шутил про памятники Церетели, меня так трясло, что я превращался из простого сатирика в злокачественного.

Очнулись наши господа наконец-то! Не прошло и пятнадцати лет. И теперь слово в слово цитируют во всех новостийных программах как мои шутки, так и шутки моих коллег из того нашего темного прошлого, когда мы верили в светлое будущее, и не хотели вступать в него с церетелевскими монстрами.

Я еще тогда советовал не вглядываться на площади Победы в Георгия Победоносца, который копьем на куски режет змея, как докторскую колбасу. Я понимаю, что колбасу Церетели видел часто. А Георгия Победоносца гораздо реже. Как, впрочем, и дракона. А заглянуть в умные книжки ему никто не подсказал. Каждый скульптор ваяет согласно своим жизненным впечатлениям.

Почему памятник российской Победе над врагом должен быть в виде римской богини? Причем, признать в этой богине Нику можно только находясь рядом с ней - скажем, в мастерской Церетели, или, глядя с земли в полевой бинокль. А если невооруженным глазом, с Кутузовского проспекта - то это напоминает не богиню, а какое-то взбесившееся насекомое, наколотое на иглу.

А сколько в моих концертах было сказано про того же Петра Первого? Еще тогда мы все знали, что это неудавшийся Колумб, которого американцы не захотели признать первооткрывателем Америки, потому что им не верилось, что их красивейшую и справедливейшую страну в мире мог открыть такой урод. Честь им и хвала! Американцы, в отличие от нас, терпеть не могут гадить в собственное прошлое. Да, у Церетели безотходное производство! Не приняли в Америке, примут в Москве. Лужок – друг. В беде с таким количеством оставшегося металла не кинет. Даже если б Лужков не признал в Колумбе Петра, Церетели бы немного подождал и переодел его в Ельцина или в Чубайса... В конце - концов, в самого Лужкова. Они же все примерно на одно лицо с Колумбом. Кстати, обратите внимание на ноги Петра. Очень похоже, что это ноги от первого, чернового варианта коня Жукова. Только вместо копыт сапоги. И то не того времени, в котором жил Пётр, и не той страны.

И про ростральную колонну я еще тогда рассказывал. Суть такой композиции в том, что снизу, под победителем, должны символически находиться носы побежденных им кораблей. Это ж насколько надо быть безграмотным, чтобы не знать законов, которым обучают на первом курсе любого художественного училища или института! Под нашим царём Церетели умудрился налепить носовые части кораблей Черноморского флота. То есть Пётр, вроде как разгромил свой собственный флот. Или этот памятник был тайным заказом от жёлто-блокидной Украинской Рады, когда начались споры вокруг Севастопольского черноморского флота?

Я не завидую археологам, которые через пару тысяч лет будут копаться в районе сегодняшнего центра Москвы. Наткнутся на эти магазинные, шопинговые катакомбы под Манежной площадью и решат, что нашли еще один лабиринт, в котором согласно древним записям обитал какой-то Церетавр.

Почему только сегодня заговорили о лужковском вкусе? Сколько подобных монстров к этому времени уже поселилось в Москве? Это ж какие деньжищи теперь нужны, чтобы их снести! Можно, правда, подсказать нашему президенту сделать подарок Саакашвили - депортировать все памятники в Грузию, на родину Церетели. Чтобы их поставили в центре Тбилиси, напротив окон, откуда смотрит президент Грузии. В первую очередь, чтоб видел, конечно же, нашего Петра, который откровенно считал, что Грузия – это горная Руссия!

Саакашвили, всем в мире известно, - трусло реальное. На него наш Пётр произведет сильное впечатление. Он ещё пару галстуков сжуёт. Да, обязательно не забыть для этой коллекции медведя - чудака, который глушит рыбу левой лапой, держа её в правой. Точь в точь русская баба на кухне перекидывает тесто с руки на руку перед тем, как бросить его на противень! А эти зады коней на Манежной площади, которые как из гигантского биде подмываются фонтаном?

Открою вам один секрет: узнав о том, что памятник Петру хотят снести, более всего расстроились московские голуби. Они ведь его уже полюбили!

Но самое, на мой взгляд, парадоксальное, что скульптора за все это винить сегодня грешно. Он так понимает жизнь. Его знание жизни – это сплошные презентации, яства на столах, гламур, рублёвские особняки и всевозможные крутые навороты… Ну не знает он как медведь глушит рыбу! И никогда не видел живым Георгия Победоносца. Я не очень близко знаком с Зурабом. Но, по отзывам друзей, которым я доверяю, это очень добрый и светлый человек. Благодаря похвалам тех, кто сегодня его чморит, Церетели был уверен в течение всех этих лет, что он гений. Представляете, какая теперь у него непонятка и несрастуха?

Как вы понимаете, я не фанат творчества Церетели. Но от того, как ведут себя сейчас наши чиновники и телевизионщики мне ещё противнее, чем от того, что настроил в Москве наш гигантоман.

Когда-то Москва была столицей музеев, театров… Теперь она стала столицей ночных клубов, ресторанов и гламурных уродов. А главное, воронкой, которая засасывает в себя всю нечисть нашей державы, её южных полубандитских околиц. Но в течение всех последних лет никто из чиновников надмосковских структур в дела мэра не вмешивался, потому что все хотели получать от него льготные квартиры. Может и еще в чем-то зависели.

Я не защищаю Лужкова. И мне не по вкусу так называемый «лужковский» вкус. С другой стороны, я прекрасно понимаю - а какой еще вкус может быть у Лужкова? Не лужковский? Роденовский, что ли? Бывший мэр наворотил за последние годы будь здоров. Столица России стала городом, где хозяйничают среднеазиаты и кавказцы. И мы, москвичи, уже давно живем по их понятиям. Мне другое противнее... Все, что было наворочено в Москве против простых людей во имя моднявого гламура, принималось нашей властью, пока вдруг, и мы не знаем, почему точно, наш мэр утратил «доверие президента». А теперь подумайте, сколько сегодня подобных чиновников, губернаторов, мэров, посеянных якобы демократическими выборами по всей России, которые пока еще его доверия не утратили? Ведь в каждом городе, губернии главы администраций, депутаты, члены местных правительств открывают такие же строительные конторы на своих жён, на других родственников. В России уже нет города, в котором бы местный мэр не записал на кого-то из родственников завод по изготовлению брусчатки и не выстлал этой брусчаткой добрую половину мостовых перед разрушенными, полуинвалидными домами без водопровода и газа. Но эти мэры пока продолжают сохранять доверие президента.

А «Черкизон»? Да только за то, что подобный рынок в Москве появился уже можно было снимать и сажать всех градоначальников. А эти дома-новоделы – «архитектурные выкидыши»? Таджикское барокко, молдавское рококо и турецкое православие. Что ни дом, то зуб в носу! Кому они нравятся? Только тем, кто из грязи в князи!

Мне было противно смотреть как артисты, мои коллеги, унижаются на открытии отеля в Турции перед его хозяином, черкизоновским торгашом. А он весь в перстнях, в цепях – точь в точь гравюрный турецкий вельможа, чьи воины разграбили Византию. А ведь если бы он тогда не успел сбежать из России и его посадили, все те же его сегодняшние друзья и те же артисты и телевизионщики, в первую очередь, по команде «фас» из Кремля, набросились бы на него с не меньшей страстью, чем сейчас на бывшего мэра. Какое же все-таки дурачье наши торгаши! И наивняк! Они искренне думают, что у них есть друзья. Наивнее торгашей только чиновники. Как же они до сих пор не поняли, что их всех любят только пока у них есть место, которое их красит? Я лично видел в аэропорту Киева Кучму, который откуда-то прилетел - от него люди отворачивались, здороваться не хотели. А разве так к нему относились, когда он был президентом и когда от него зависели кредиты и официальный подсос к самостийной казне?

Мне с Лужковым доводилось встречаться в начале 90-х годов. Я был восхищён его знаниями, его умением организовывать подчиненных на какое-нибудь хозяйственное дело. Но еще более мне нравилось, что хозяйствование для него было таким же творчеством, как для поэта писать стихи. С пылом, не меньшим, чем Евгений Евтушенко читает свои стихи, Лужков рассказывал мне о мечте увеличить высоту труб московской ТЭЦ. Однажды объяснял, какие проблемы появились в столице с центральным отоплением. И даже приводил формулы! А я, закончивший МАИ, и в то время еще помнивший, что такое турбулентные и ламинарные потоки, и как на них влияет закон Бернулли, далеко не все из его разъяснений понял. Я лично считаю, что Лужков внутренне добропорядочный человек. Хотя и попал по полной программе. Сам себе вырыл яму. А вы попробуйте сами столько лет просуществовать в подобном окружении? Чиновничество – это болезнь, это зараза. Это бюрократический СПИД. И я понимаю (говорю это без шуток, несмотря на профессию), почему Юрий Михайлович так любит пчёл. Да они - его единственная отдушина! Кстати, пчёлы любят только добрых людей! Вы можете представить себе какого-нибудь беса-банкира или олигарха, который ухаживает за пчёлами? Между прочим, слово пчела расшифровывается в русском языке как «подобная человеку». И они, пчёлы, Юрия Михайловича сегодня не предадут!

Я даже не уверен, что сам Лужков стремился к обогащению. Да и зачем? Во-первых, для этого была его жена. Если его послушать, то вообще получается, что он жил на одну зарплату, практически находился на иждивении жены. Я хорошо помню Юрия Михайловича по тем нашим нечастым встречам. Он всегда верит в то, что он говорит. Он вполне искренне мог в порыве гнева ляпнуть в телекамеру: «Если б она не была моей женой, заработала бы денег в три раза больше!» А может, в этом и есть настоящая причина его отставки? Медведев услышал и решил проверить: «Вот снимем, и проверим – заработаем в три раза больше или нет?»

Вообще вся эта история «Лужков и его жена»– точь в точь сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке». Когда я был маленький, мама впервые мне эту сказку прочитала. Я очень удивился: «Мама, а почему рыбак не послал старуху подальше?» И мама не смогла мне ничего объяснить. Пожала плечами, как всегда делают родители после вопросов пытливых детей: «Вырастешь – узнаешь». Вот я вырос и узнал – потому что повязаны были одной сетью, которую сами и сплели.

Конечно, надо было эту, далеко не добрую столичную сказку, прекратить давно. Больно же было смотреть нашей московской интеллигенции, как отбирается земля у детских садов, как издеваются десантники над стариками только потому, что в советское время тем неправильно, не по-батурински, оформили документы, как вырубают в Химках лес, как Москва заполняется пришлым полубандитским людом, как люди боятся по ночам пройти мимо подворотен, и много других как...

Хотя поначалу Лужков много делал замечательного. И памятник ему со временем надо бы поставить. Только не дай Бог, заказать его у Церетели. Он же слепит его в виде кепки, которая накрывает центр Москвы!

История с Лужковым еще раз показала нам, кто такие наши чиновники, политики, и что из себя представляет наша правящая партия «Единая Россия». Я вспоминаю чудесную строчку из стихотворения Евгения Евтушенко: «Если сто бьют одного, сто первым я не буду никогда!» Как и Церетели, мне сегодня жалко нашего мэра. Представляете, вот так в раз потерять всех тех, кого считал друзьями? Это наказание гораздо крепче, чем потеря доверия президента.

Один приятель сказал мне как-то, что все это негодяйство в наших чиновниках сохранилось с советского времени. Нет! Теперь хуже. Да, в советское время тоже гнобили по заданию партии и правительства. Вон, на одном из съездов писателей травили даже Шолохова. Но потом многие из тех, кто травил, звонили и втихаря извинялись, мол, пойми нас, Миша, нас заставили, что мы могли сделать... Лишились бы партийного билета и пропуска в ресторан ЦДЛ... А как после этого жить? И Шолохов их прощал, с некоторыми даже потом выпивал. Все равно, конечно, они были негодяями. Но сегодняшние негодяи еще негодяистее. Они никогда не позвонят Лужкову и подобного не скажут. Потому что они трусы. Такое впечатление, что слова чиновник и мужик несовместимы, так же, как тараканы и чистоплотность!

Даже брат жены мэра, и тот сестру предал.

Кстати, мало кто знает, насколько Юрий Михайлович остроумный человек. Мне недавно рассказали, что он сказал про тех, кто радуется его отставке: «Поскольку моего снятия добивались прежде всего геи, то все, кто особенно радуются этому – сами понимаете, кто!»

Сегодняшнее чиновничество – это братство предателей. Один Иосиф Кобзон оказался, как всегда, настоящим мужиком. Не предал друга, не бросил его в тяжелый момент. А задал в эфире прямой вопрос президенту: «Если Лужков потерял ваше доверие, почему Вы не объясните - в чём? Приведите факты. Объясните хотя бы самому Лужкову».

В середине 90-х меня в одной из газет напечатали мою фразу: «Московские чиновники – лучший тип чиновников для России, они совмещают интересы народа с еще более глубокими своими интересами!» Я и сегодня не отказываюсь от этих слов, я уверен, что в России не может быть не ворующего чиновника, как не может быть официанта, не берущего чаевых. У нас такая страна. Поэтом не надо бесконечно фальшивить словом «демократия». Когда мы хвастаемся демократией, мы себя позорим. У нас и социализм не был социализмом, и в коммунизм мы неслись каким-то окольным путем - через свалки и болота, и капитализм у нас пародия на капитализм, и демократия, совмещенная с тиранией: «Кто против демократии – расстрел!»

Поэтому и при снятии Лужкова нечего играть в демократию, надо прямо сказать – начал мешать! А его жена вообще поперёк горла, - в списке «Форбс» стоит выше нас! А рассказывать нам от имени депутатов «Единой России», что мэр проворовался – ребята, а вы на себя в зеркало смотрели?

Конечно, мэр и сам подставился. В решающий момент решил играть с правителями в их азартные игры. Видимо, ему жена подсказала поссорить двух наших главных авторитетов. Как говорит мой знакомый кореш: «На зоне такое не прощается! А ведь у нас в стране все как на зоне, из-за бабок и по понятиям! Клянусь, хоть век мне по телику одни рекламные паузы показывать будут! И не надо втюхивать... – «демократия»! Просто тёрки между пацанами! Понял, да? Медведю не понравился Лужок! И все! Вышел мишка на лужок, а там его никто не боится... А ещё эти пчелы! Лужок тоже, правда, не въехал, думал енот-полоскун его от медведя убережет. А полоскун хитрее всех оказался, так все запутал, а сам реально рад-радёшенек: и лужок потоптан, и медведь подставился! Короче, как говорит наш пахан, все из-за бабла, и не надо лохматить бабушку! А чё, не так что ли? Вон, московские кореша набатырились так, что все прокепарили! Слыхал, скоро Бутырку переименуют в Батурку?»

А ведь и правда – у нас сажают не за воровство, а за то, что «потерял доверие». Помните стишок 50-х? «Берия, Берия, потерял доверие…»

Шутки шутками, а ведь год назад некоторые московские бизнесмены затеяли с городскими чиновниками разговор о строительстве пятизвездочной тюрьмы со всеми удобствами. Вот молодцы! Загодя начали готовить свое будущее! А теперь самое главное, из-за чего хотелось этими размышлениями поделиться. Многие сегодня из-за того, что случилось, переживают. Ой, как мы теперь без Лужкова будем. Или, наоборот - ой, почему его раньше не посадили? Все эти «ой» не имеют никакого смысла! Потому что, во-первых, ничего не изменится. Во-вторых, уже давно пора перестать верить в доброго дядю, который придет, накормит, а после него еще прилетит счастливый метеорит и увеличит всем пенсии. И переживать из-за тех, кто живет по понятиям, бесперспективно. Как говорится, на всякую хитрую гайку всегда найдется свой болт. И на тех, кто сегодня дал команду «фас», тоже когда-нибудь спустят народившуюся молодую волчью стаю. Так что я бы на месте сегодняшних чиновников подумал бы все-таки о строительстве пятизвездочной тюрьмы неподалеку от столицы.

А еще, помимо Кобзона и Церетели, хотелось бы мне отметить Жириновского. Этот главный сатирик России тоже оказался намного честнее других. Он и десять лет назад говорил, что надо всех чиновников столичных посадить в тюрьму. Какой же он остроумный! Я ему завидую. Недавно такое выдал про Лужкова и Батурину: «Их обоих надо сажать, и мужа и жену! Но в разные камеры. Иначе она его там каждый день бить будет!» Молодец! Даже заботу о мэре проявил. Великодушие – свойство людей одаренных!

Самый дурацкий вопрос, который мне задают зрители и читатели: «А что нам теперь делать?» Что раньше делали, то и делайте! Когда правители дерутся, для народа лучшее время. Народ может заниматься своими любимыми делами – от посевной до воровства по мелочи. Я был на Украине, когда там наступила самая драчливое пора среди политиков. Украинские крестьяне были тому только рады: «Хоть посевную спокойно провели, никто не мешал!»

А чтобы было еще интереснее и веселее, хочу предложить вот что….Начну, правда, издалека… Я два раза в жизни был на ипподроме, но никогда не играл в тотализатор. Правда, многие мои друзья были профессионалами этого дела. Я думаю, что можно организовать в Интернете такой тотализатор, в котором люди будут ставить на политиков как на лошадей. Заодно и на бизнесменов. Кто придет первым, когда, с каким запасом бабок? Кого посадят? На какой срок? Ставки должны быть небольшими, чтобы простой люд от игры тоже получил удовольствие. Главное, эти партийные склоки всем в охотку пойдут. А кто-то еще и бабла срубит. Лично я обещаю тому, кто в течение недели угадает следующего мэра, подарить три своих новых книжки. Книжки весёлые, под стать нашим новостям.

Только имейте в виду – холостых в мэры не дадут выбрать бизнесмены и члены партии «Единая Россия». Как им тогда с таким мэром строить бизнес?

Кстати, о новостях, раз с них начал свои размышления, ими надо и закончить. Я лично, в этом любовном треугольнике «Россия – премьер – президент» ставлю на премьера. Он – молодец! Недаром в одной из дальневосточных газет после его поездки по стране появилась заметка: «После посещения Владимиром Путиным нашего зоопарка уссурийская тигрица родила четырех тигрят!» С таким подвигом трудно соперничать даже президенту.

А Церетели оставьте в покое. То, что он настроил, еще когда-нибудь пригодится. Эйфелеву башню почти все французы критиковали, когда она вознеслась над Парижем. Обзывали уродиной, кикиморой, динозавром... Французские писатели даже старались завтракать наверху Эйфелевой башни, чтобы она им утром не портила вид Парижа. Конечно, для нас такой способ борьбы с Петром не подходит. Устроить кафе в его башке не придет в башку даже лучшему скульптору России. Зато если нашу столицу когда-нибудь соберется растоптать Годзилла – столкнувшись лицом к лицу с Петром, она покончит жизнь самоубийством.

Так что, друзья, давайте отстанем от скульптора, тем более, что у него сейчас замечательная новая работа - он согласился оформить одну из новых станций метро. Наконец-то, сам зароет свой талант в землю!

И в заключение всех этих размышлений, разрешите по традиции закончить стишком:

В Мосгордуме становится хмуро,
Вот и кончилось время чудес!
До свиданья, наш ласковый Юра,
Возвращайся в свой химкинский лес!
(Кто хочет, может «химкинский» заменить на «батуринский»).

P.S. Если бы Чехов был жив, то глядя на наших чиновников, бизнесменов, телепродюсеров, свою известную фразу сформулировал бы так: «В человечеке всё должно быть прекрасненько – и личико, и одежонка, и душонка, и мыслишки!»

http://mzadornov.livejournal.com/

А тебе больше скажу - правильные буквы - одни согласные (кроме "А")!! Какое слово состоит из 6 согласных и 1й "А"?

Жирафы. 10 фактов
Научное название жирафа camelopardalis. Оно произошло из латинского cameleopard (camel+leopard). Такое название в Древнем Риме им дали, потому что животные были большие, как верблюд, и с пятнами, как у леопарда. Если и еще одно сходство жирафов с верблюдами: они могут длительное время обходиться без воды.

Жираф — самое высокое животное в мире. Взрослый жираф весит 1-2 тонны, самки в среднем в два раза легче. Причем 250 кг из этого веса приходится на шею и 10 кг – на его сердце.

Новорожденные детеныши жирафа начинают свою жизнь падением с высоты 2 метра. Детеныши жирафа при рождении уже имеют рога.

Несмотря на то, что большинство времени жирафы не издают звуков, их детеныши мычат и блеют, самцы рычат при поединках, замечено также, что они иногда храпят, стонут, шипят и издают звуки, похожие на звуки флейты.

Пятна на шкуре жирафа уникальны, как отпечатки пальца человека.

Язык жирафа имеет длину около 45 см. Самцы и самки едят листья с разных частей дерева, чтобы избежать борьбы за еду. Стада жирафов не имеют четкой организации и иерархии. В них могут находиться животные обоих полов и всех возрастов. При этом, в стадо открыт доступ посторонним.

У жирафов есть родственник — животное с названием окапи. У него намного более короткая шея, оно водится в лесах Конго и это не стадное, а самостоятельное животное.

Шаг жирафа составляет более 4 метров. Когда он спокойно идет, вам придется бежать, чтобы не отставать. Жираф — одно из немногих животных, которое использует в основном передние ноги при беге. Жираф может бежать со скоростью до 50 км/ч.

Время сна жирафа — не более 10 минут за один раз, причем, поскольку жирафы проводят стоя почти всю свою жизнь, спят они тоже стоя.

Жирафы-самцы часто выясняют отношения с помощью армрестлинга: победить должен, как водится, сильнейший. Борются жирафы, используя самую сильную часть своего тела: шею.

Tест по русскому языку
Американский профессор попросил составить его студентам-лингвистам тест по русскому языку. Получилось сложновато, но никто и не обещал лёгкой жизни:

1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж - это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Почему тёща любит играть на бояне?
6. Черножопаяобезъяна - слитно или раздельно, с маленькой или с большой?
7. Человек - это звучит как?
8. Дал дуба, двинул лыжи, гикнулся, сыграл в ящик - ещё 10 синонимов.
9. Кухарка будет делать что?
10. Учиться и что?
11. Свет в конце чего?
12. Темно как у кого где?
13. Плюс стопятьсот - это сколько?
14. Му-му, которая выплыла - это кто?
15. Мой дядя делал что?

16. Какого еврея больше всего не любят в России?
17. Из чего растут стихи?
18. Между чем и чем гордо реет кто?
19. Отчего плачет Таня?
20. Упал - и что?
21. Где плавает килька?
22. И прожить надо что и как?
23. Страна чего победившего, кого победившего?
24. Поле чего и где?
25. "Косил косой косой косой." Второе слово с большой буквы или с маленькой?
26. Почему с понедельника по четверг 3 дня, а с четверга по понедельник 4? (калькулятор разрешён)
27. Какая что завела нас в какой лес?
28. Что делали волны с кораблём?
29. Кому надо доказывать, что ты не верблюд?
30. Пожарная инспекция, санэпидстанция, продолжить ряд синонимов.
31. Для чего нужна цветовая дифференциация штанов?
32. Что меряет астролябия? Что в России делается быстро?
33. Куда и на чём не ездят наши люди?
34. Что доказал главный академик Йоффе?
35. Отчего качается бычёк при ходьбе?
36. Расшифровать: Хутемас, Предсовпис, Наркомпрос, Кабысдох, Замкомпоморде.

77 кофейных фактов
«Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.

52% американцев регулярно пьют кофе. Я думаю, что в России доля не намного меньше

1 акр (~ 40 соток) кофейных деревьев могут дать до 5 тонн кофейных зерен, которые после обработки превратятся в тонну молотого кофе.

По данным исследования, проведенного Университетом Калифорнии, пар, который поднимается от горячего кофе, содержит некоторые антиоксиданты в количестве, аналогичном 3-м апельсинам.

Считается, что первым сахар в кофе стал добавлять король франции Луи Четырнадцатый в 1715 году.

В 1657 году в Британии кофе рекламировалось как лекарство от цинги и подагры.

Компании-производители кофе изготавливают большое количество кофе без кофеина. Извлеченный из порошка кофеин они продают фармацевтическим компаниям.

Приготовленный кофе в процессе остывания выделяет более 700 химических веществ, составляющих его аромат.

Кофейное дерево «Арабика» может дать до 6 кг кофе в год, в зависимости от влажности и температуры воздуха.

Австралийцы пьют на 60% больше кофе, чем чая, что в 6 раз больше, чем в 1940 году.

Бетховен был настолько щепетилен в выборе кофе, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании своего кофе.

Перед обжариванием некоторых сортов кофе их зеленые зерна хранятся несколько лет. Эксперты считают, что их вкус при этом улучшается.

Первое кафе во Франции было открыто в начале 17 века, однако перед этим кофе продавалось на улицах арабскими торговцами в своеобразных «автоматах»

Бразилия производит треть мирового объема кофе — это более полутора миллионов тонн кофе в год.

С 1850 года ручная кофемолка стала незаменимым атрибутом на кухне в США для среднего класса населения.

Кофеин запрещен Интернациональным Олимпийским комитетом. Если в крови атлета более 12 микрограмм кофеина, он дисквалифицируется. Чтобы достичь такого уровня, достаточно выпить 5 чашек кофе.

Лимон добавляют в кофе уже на протяжении нескольких сотен лет (раньше, чем сахар).

Кофе как лекарство достигло наивысшего расцвета в Англии в 16 веке. В то время микстура из кофе, масла и меда назначалась в качестве согревающего при многих болезнях. Позднее в этой роли стали использовать чай.

Кофейные зерна, как виноград, очень чувствительны к температуре, влажности, давлению, и срокам их собирания.

Кофе обжаривается при температуре 200-220 градусов Цельсия. Чем дольше процесс обжаривания, тем темнее получится кофе. Продолжительность обжарки в среднем 10-20 минут.

Кофе классифицируется по трем признакам — качество зерен (сорт, высота над уровнем моря), качество приготовления и размер зерна.

Кофе выращивается в 45 странах мира.

Кофе — самый популярный напиток в мире. Ежегодно его выпивается 400 миллиардов чашек .

Один из факторов, способствующий популярности кофе — по вкусу он сочетается почти со всем.

Рецепт кофе из книги 1844 года: «Столовую ложку порошка в поллитра кипятка, кипятить 20-25 минут. Оставить настояться 4-5 минут. Добавьте рыбную кожуру, кусочек рыбьего жира или половину яйца».

В составе кофе продается 75% кофеина в США.

Мешки для кофе обычно изготавливаются из конопли, и весят около 70 кг при полной загрузке. Требуется 600 000 зерен для наполнения такого мешка.

Кофейные деревья — вечнозеленые, вырастают до 5 метров в высоту, однако обычно обрезаются до высоты 2 с половиной метра для облегчения сбора урожая.

Кофейные деревья опыляются самостоятельно.

Цветы кофейных деревьев живут очень недолго, обладают жасминно-апельсиновым ароматом, и дают кофейные зерна размером с клюкву. Требуется 4-5 лет, чтобы дерево стало приносить достаточный урожай.

Кофе стало впервые известно в Европе как «арабское вино».

Кофе, наряду с пивом и ореховым маслом, вошло в десятку самых узнаваемых ароматов мира.

Кофе — самый популярный продукт в мире, после масла.

Кофейные зерна после обжаривания обрабатывают специальными ароматическими веществами(маслами) и охлаждают. При этом поры в зернах открываются и поглощают большее количество ароматизатора.

Черные зерна кофе обычно содержат МЕНЬШЕ кофеина, чем их светлые аналоги. Чем дольше обжаривается кофе, тем меньше в нем кофеина.

Во время Гражданской войны в Америке солдаты получали 4 кг обжаренного кофе как часть рациона, весящего 50 кг. Солдаты могли выбрать также зеленый необжаренный кофе.

В течение Второй Мировой войны правительствами было выпито более 130 миллионов килограмм кофе.

Хорошо обжаренные и измельченные кофейные зерна, растворенные в кипящей воде, по прежнему называются «турецкий кофе». Этот рецепт не изменился с древних времен и используется в настоящее время в Турции и Греции.

Так называемый сорт кофе Hard Bean (трудные зерна) выращивается на высоте более полутора тысяч метров над уровнем моря.

В США кофе выращивается только на Гавайях и собирается в период между ноябрем и апрелем.

Кофе в вакуумной упаковке впервые был представлен в 1900 году братьями Хилл.

Кофе со льдом стал популярен в Японии с 1945 года.

Если Вы любите еспрессо, лучше использовать сахар-песок, растворяющийся быстрее, чем в кусочках. Лучше использовать белый сахар, нежели темный. И конечно, лучше использовать именно САХАР, а не подсластители, которые изменяют вкус кофе в худшую сторону.

Первая лицензия на продажу кофе была выдана Дороти Джонс из Бостона в 1670 году.

В 1727 году саженцы кофе были контрабандой вывезены из Парижа в Бразилию. Сейчас Бразилия — крупнейший производитель кофе.

В Италии еспрессо считается настолько важным напитком, что его цена регулируется на правительственном уровне.

В Японии кофейни называются Kissaten.

На о.Суматра самые ценные сорта кофе собирают, следуя за повадками животного — Лювака, которое выбирает самые лучшие зерна кофе и съедает их. Из экскрементов, оставленных этими животными, выбирают зерна, из которых делают кофе сорта «Kopi Luwak» ценой более 300$ за килограмм.

Арабы начали выращивать кофейные деревья еще в 14 веке.

В 16 веке турецкая женщина могла подать на развод, если муж не смог сохранить наполненной семейную чашку кофе (местная традиция).

В последние 300 лет 90% населения Запада перешли с чая на кофе.

В 1763 году в Венеции было более 200 кофейных магазинов.

В 1790 году в США была открыта первая компания-производитель кофе и помещено первое рекламное объявление в газете, рекламирующее этот напиток.

Ирландский крем и Фундук (Irish cream, Hazelnut) — самые популярные ароматы кофе.

Итальянцы не пьют еспрессо во время еды. Для этого у них есть особое время, не относящееся к приему пищи.

В Италии более 200 000 кофеен.

Jamaica Blue Mountain считается одной из лучших марок кофе в мире.

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

Страховая компания Ллойда в Лондоне начиналась как кофейня.

Молоко в кофе стали добавлять с 1680 года, когда одни французский доктор посоветовал такое сочетание в лечебных целях.

1 Октября — официальный День кофе в Японии.

В одном только Токио находится более 10 тысяч кофейных магазинов плюс тысячи кофейных автоматов.

В Бразилии более 5 миллионов человек заняты в кофейном производстве.

Пережаренные зерна кофе очень хорошо горят.

Сырые кофейные зерна, вымоченные в воде, являются лакомством во многих частях Африки.

По некоторым исследованиям, кофе помогает облегчить симптомы астмы.

Наибольшим уровнем потребления кофе на душу населения обладает Скандинавия — почти 14 кг кофе в год. Средний итальянец потребляет «всего» 5 кг.

Специальные исследования показали, что стимулирующее влияние на человека оказывают только первые 2-4 чашки кофе. Последующие «дозы» просто быстро выводятся из организма.

Около 8000 зерен сорта Арабика требуется, чтобы приготовить килограмм кофе. Все эти зерна собираются вручную.

Арабика — это название дикого леса в Эфиопии, где растет сорт кофе с одноименным названием. Эта плантация до сих пор произрастает, высота деревьев в среднем составляет 5-7 метров.

Аромат и вкус кофе придают так называемые кофейные масла, которые, несмотря на название, обладают свойством растворяться в воде.

Фильтр для кофе был изобретен в 1908 году в Германии, когда Мелитта Бенц накрыла чашку кофе промокательной бумагой, чтобы отфильтровать осадок.

Первая коммерческая еспрессо-машина была сделана в Италии в 1906 году.

Французский философ Вольтер выпивал до 50 чашек кофе в день.

Самая популярная легенда о происхождении кофе говорит о том, что в 8 веке нашей эры пастух из Эфиопии обнаружил странные зерна, после поедания которых овцами те вели себя бодрее и дольше бодрствовали. Естественно, после их попробовали люди

Название Каппучино произошло от ордена Капуцинов в 16 веке.

В средней шоколадке 30 мг кофеина, в чашке — 100-150 мг.

Ученые, которые зашли слишком далеко

Владимир Демихов и его двухголовая собака

В 1954 г. Владимир Демихов потряс мир, продемонстрировав монстра, созданного хирургическим путем: двухголовую собаку. Он создал это существо в лаборатории на окраине Москвы, пересадив голову, плечи и передние лапы щенка на шею взрослой немецкой овчарки. Обе головы одновременно лакали молоко из мисок, а затем существо сжалось от страха, когда молоко начало вытекать из головы щенка через обрезанную пищеводную трубку.

Всего за пятнадцать лет Демихов создал двадцать двухголовых собак. Ни одна из них не прожила долго, так как они неизбежно погибали из-за отторжения тканей. Один месяц был рекордным сроком.

Стаббинс Фирф - доктор, пьющий рвоту

Студент-медик Стаббинс Фирф, живший в начале 19 века в Филадельфии, нааблюдая, что желтая лихорадка свирепствовала летом, но зимой исчезала, пришел к выводу, что она не была заразной болезнью. Чтобы подтвердить эту теорию, Фирф демонстрировал, что как бы он ни старался заразиться желтой лихорадкой, этого не происходило.

Начал он с того, что сделал на руках небольшие надрезы, и поливал их «свежей черной рвотой», полученной от больных желтой лихорадкой. Затем он закапывал рвоту себе в глаза. Он кипятил ее в котелке и вдыхал пары. Он сделал из рвоты пилюлю и проглотил ее. И наконец он дошел до того, что выпивал целые стаканы чистой, неразбавленной черной рвоты. И все равно не заразился.

К сожалению, он ошибся. Желтая лихорадка очень заразна, но для этого требуется, чтобы она попала в кровяной поток напрямую. Как правило, это происходило из-за комариных укусов.

Йозеф Менгеле - "Ангел смерти" 

Йозеф Менгеле — немецкий «врач», проводивший опыты на узниках лагеря Освенцим во время Второй мировой войны. Доктор Менгеле лично занимался «селекцией» узников, прибывающих в лагерь, и за время своей работы отправил более 40 000 человек в газовые камеры лагеря смерти.

Менгеле заполнял своё время многочисленными актами самой подлой жестокости, включая анатомирование живых младенцев; кастрация мальчиков и мужчин без использования анестетиков; подвергал женщин ударам тока высокого напряжения под предлогом тестирования их выносливости. В одном из случаев Менгеле даже стерилизовал группу польских монахинь при помощи рентгеновского излучения.

Особый интерес доктора Менгеле вызывали близнецы. В 1943 году Менгеле выбирал близнецов из общего количества прибывавших в лагерь и поселил их в специальных бараках. Из 3 тысяч близнецов выжили только 300. Опыты Менгеле противоречили медицинской этике и человеческой морали. Среди них были попытки изменить цвет глаз ребёнка впрыскиванием различных химикатов в глаза, ампутации органов, попытки сшить вместе близнецов и другие бесчеловечные операции. Люди, оставшиеся в живых после этих опытов, умерщвлялись.

Джованни Альдини и его электрические пляски 

В 1780 г. итальянский профессор анатомии Луиджи Гальвани обнаружил, что электрические разряды заставляют подергиваться конечности мертвой лягушки. А что случится, думали они, если пропустить ток через труп человека?

Племянник Гальвани Джованни Альдини отправился в поездку по Европе, во время которой он предлагал публике тошнотворное зрелище. Его самая выдающаяся демонстрация произошла 17 января 1803 г., когда он подсоединял полюса 120-вольного аккумулятора к телу казненного убийцы Джорджа Форстера (George Forster).

Когда Альдини помещал провода на рот и ухо, мышцы челюсти начинали подергиваться, и лицо убийцы корчилось в гримасе боли. Левый глаз открывался, как будто хотел посмотреть на своего мучителя. Показ торжественно завершался тем, что Альдини подсоединял один провод к уху, а другой засовывал ему в прямую кишку. Труп пускался в омерзительный пляс. Газета «London Times» писала: «Несведущей части публики могло показаться, что несчастный вот-вот оживет».

Сергей Брюхоненко - создатель живой головы

Советский физиолог Сергей Брюхоненко создал примитивный аппарат искусственного кровообращения под названием «автожектор», и при помощи этого аппарата ему удалось поддерживать собачью голову, отделенную от тела, живой.

В 1928 г. он продемонстрировал одну из таких голов ученым всего мира на Третьем Съезде Физиологов СССР. Чтобы доказать, что голова, лежащая на столе, была живой, он показал как она реагирует на раздражители. Брюхоненко ударил по столу молотком, и голова вздрогнула. Он посветил ей в глаза, и глаза моргнули. Он даже скормил голове кусочек сыра, который сразу же выскочил из пищеводной трубки на другом конце.

Эндрю Юр - шотландский мясник 

Этот ученый широко известен благодаря своим достижениям в физике и экономике. Но, помимо этого, медик успел поставить жуткий эксперимент. Доктор взял труп и напичкал его проводами и батарейками. После подачи тока, труп начал махать руками и ногами так сильно, что пнул ассистента. Многие из присутствующих верили, что доктору действительно удастся оживить человека.

Широ Ишии - доктор "Чистое Зло" 

Ишии был микробиологом и лейтенантом Японской Имперской Армии. Во времена Сино-Японской войны он начал проводить свои эксперименты в рамках секретного проекта Японской армии.

Среди его "заслуг": вивисекция (резание по-живому) живых людей, в том числе беременных женщин, которых оплодотворили доктора его лаборатории; попытки поменять местами конечности человека; испытание гранат и огнеметов на живых людях; заражение людей вирусами и заболеваниями, с целью изучения процесса их протекания.

Благодаря неприкосновенности, которую ему дала Американская Миротворческая Армия, Широ Ишии не отсидел ни дня в тюрьме и умер в возрасте 67 лет от рака горла.

Кевин Уорвик - первый человек-киборг 

Кевин — всемирно известная личность (иной раз — скандально известная). Он является руководителем группы, создавшей в своё время немало экзотических кибернетических систем.

В 1998 году над профессором была проведена операция, в результате которой ему вшили в руку крохотный чип, позволивший дистанционно управлять устройствами, способными распознать его сигнал. Но с точки зрения хирургии и кибернетики в той операции не было ничего особенного: чип был автономен. В 2002 году Уорвику вшили крохотную контактную площадку, содержащую сотню тончайших шипов. Площадка воткнута в крупный нерв в левой руке профессора и предназначена для двустороннего обмена электрическими сигналами с его нервной системой. При помощи тонкого проводного жгута, выведенного из руки на удалении в 15 см от места имплантации, внутренняя электроника подключена к радиопередатчику, который осуществляет связь с компьютером. Профессор создал внешнюю механическую руку, которая полностью повторяет движения его руки.

Джон Лилли - создатель освободителя мозга 

Ученый, следуя желанию отключить внешние стимулы от мозга, он изобрел первую в мире изолированную барокамеру: темный звуконепроницаемый резервуар с теплой соленой водой, в которой субъекты могли плавать в течение долгих периодов времени в состоянии сенсорной депривации (изоляции). Доктор Лилли вместе со своими коллегами были первыми, принявшими участие в этом исследовании.

В начале шестидесятых он получил представление об ЛСД и начал ряд экспериментов, в которых он принимал психоделики в изолированных барокамерах в компании дельфинов.

В 1980-ых Лилли вел проект, в котором попытался преподавать дельфинам синтезированный компьютером язык. Позже доктор Лилли создал проект для будущей «лаборатории коммуникаций», которая будет плавающей гостиной комнатой, где люди и дельфины могли болтать на равных, и где они нашли бы общий язык. Джон предвидел, что наступит время, когда убийство китов и дельфинов прекратится, «не из-за закона, который примут, а благодаря каждому человеку, понимающему с рождения, что они являются древними, разумными земными жителями; с огромными сведениями и огромной силой жизни. Не те, кого убить, но те от кого чему-то научиться.»

Последние годы своей жизни Джон Лилли жил на Гавайях и был известен своей эксцентричностью, а также устойчивой склонностью к кетамину.

Американские учёные и феномен Оззи Озборна.

Американские ученые исследовали образцы крови, взятые у рок-музыканта Оззи Осборна, и составили его генетическую карту,
пишет The Daily Mail. По ходу исследования было установлено, что бывший лидер Black Sabbath является потомком неандертальцев и древних римлян, погибших в результате извержения вулкана Везувия 24 августа 79 года.
Помимо связи с неандертальцами и римлянами ученые также нашли в ДНК Осборна доказательства того, что музыкант является дальним родственником российского императора Николая II и короля Великобритании Георга I. Кроме того, исследователи выяснили, что Осборн состоит в родстве с известным американским преступником XIX века Джесси Джеймсом.

Комментируя результаты работы ученых, Оззи Осборн заявил, что во многом итоги составления генетической карты не удивительны. Так, музыкант, намекая на свои выходки в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, пошутил, что о его родстве с неандертальцами уже давно знают его супруга Шэрон и представители полиции во множестве стран мира.

Стоит отметить, что специалисты изучили и феномен долголетия Осборна, который и сам неоднократно называл себя "медицинским чудом". По словам музыканта, у него нет разумного объяснения причин того, почему он до сих пор жив. Исследователи узнали, что Осборн обладает большей выносливостью, чем среднестатистический человек, а возможности его организма справляться с последствиями употребления алкоголя и наркотиков превосходят средние показатели.

В настоящее время Оззи Осборн старается вести здоровый образ жизни под наблюдением врачей и своей жены. В прежние годы музыкант мог выпивать по четыре бутылки коньяка в день и одновременно с алкоголем принимать наркотические вещества.

Полезные советы

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Приведение
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.

Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о «привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.
-------------------------------------------
Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу
Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку».
Узнала по голосу...

Офигеть, я нашла требуемое во всех трех случаях...Респект за тест! [взломанный сайт]

З.Ы.: а ноут-то мне с Ри починили!!!

У природы нет плохой погоды
ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД

ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД

Вручили знакомым флаер на спектакль. Это просто разрыв мозга! Краткое содержание:

Ведущие, Чуня и Гоша, случайно попадают внутрь компьютерной игры и узнают, что их друзья — Доктор Айболит, Бармалей, Баба Яга — захвачены Чёрной Королевой в плен и находятся на далёкой планете Эндор. Не раздумывая, друзья отправляются к ним на выручку. На таинственной планете, с помощью Аватара — они находят своих друзей. Но Королева отняла у них память. Черепашки-ниндзя и детские стихи Агнии Барто помогают вернуть пленникам память. Друзья решают избавить планету от злой Королевы. Приручив чудовищ и монстров, нашим героям удаётся обхитрить Королеву и её верного слугу Дарта Вейдера, освободить из плена Принцессу Лею , при помощи зрителей собрать из букв волшебное слово и лишить Королеву её злых чар. В довершение нашим героям удается заманить Королеву и Дарта Вейдера в «реку забвения», искупавшись в которой злые герои превращаются в доброго повара и его верного крысёнка из известного мультфильма «Рататуй». Повар и его помощник готовят праздничный стол. Начинается праздник. Под зажигательную песню, исполняемую «звездой» (музыкальная пародия), наши герои затевают с залом весёлую игру.
Один из поворотов сюжета — конкурс для зрителей, с розыгрышем пяти ценных призов.
Спектакль наполнен весёлой музыкой, танцами, комическими пантомимами.
Перед началом представления — в фойе — с детьми проводится мини-дискотека, а в зрительном зале, так же перед началом - караоке-шоу.
Вход в фойе — за час до начала представления.
Продолжительность спектакля — два часа (с антрактом).

Исламские запреты

10 место: В Иране запретили всю рекламу домашних животных и товаров для них. Вдруг влиятельные иранские духовники вспомнили о том, что, согласно исламской традиции, собаки являются нечистыми животными. Было объявлено, что привязанность к собакам приведет их владельцев «к дьявольским результатам». Традиционно собаки не могут находиться в доме.

9 место: Также запрещено вешать в доме картины с изображением животных, и тем более, их фотографии. Впрочем, этот запрет касается также и изображений людей.

8 место: Также недопустимыми считаются игрушки, изображающие людей. В Иране запретили Барби, Бэтмена, Спайдэрмена и Гарри Поттера, причем, не только в виде, собственно, кукол, но и виде компьютерных игр. Как объяснил генпрокурор Ирана, неограниченный ввоз этих игрушек деструктивно сказывается на культурной и социальной сферах жизни Ирана.

7 место: Вообще, все, что связано с развлечениями, в исламских странах строго регламентировано. Например, для поднятия своего настроения ни петь, ни даже слушать песни нельзя. Любые песни и музыка должны быть назидательного характера. Поэтому нельзя и аплодировать выступающим.

6 место: Нельзя ради настроения играть на музыкальных инструментах и хранить в доме музыкальные инструменты, даже если на них не играешь. Впрочем, прекрасная арабская музыка показывает, что из правил всегда есть исключения.

5 место: Известно, что мусульманам нельзя есть свинину. Однако, это не единственный запрет. Мусульманам вообще нельзя есть мясо животных, которые погибли от природных или иных катаклизмов или были задушены. Из животных, предназначенных в пищу, должна быть выпущена кровь. Такое мясо называется халяльным.

4 место: В Иране недавно был введен запрет на выставление женских манекенов без хиджабов на витрины магазинов.

3 место: Также существует список запрещенных причесок, в который попали «конский хвост», «рыба-мул» (прическа, когда спереди и по бокам волосы короткие, а сзади длинные), и спайки (прическа «ежик», но с использованием геля или пенки).

2 место: Есть в исламе и законы, регулирующие погребение и память о покойном. Запрещено ставить надгробный камень с надписью, восхваляющей покойного. Хотя, если написано только его имя – то можно. Кстати, без необходимости ходить и читать надгробные камни тоже запрещено.

1 место: Самый странный, на мой взгляд, запрет касается личных амбиций. Согласно законам шариата, человеку нельзя ходить с намерениями прожить долго и проделать много дел.

Спички детям не игрушка
Такая проблема.

Мальчик с детства играл со спичками.
То есть с самого-самого, он брал эти упаковки, дербанил их, доставал коробки, высыпал из них спички, что-то там строил, мастерил, мы вместе строили, потом эти спички и коробки параллельно использовались в хозяйстве, ими зажигался газ, свечи, на его же кстати дни рожденья, то есть он всегда видел и понимал что к чему. Но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) я не видел у него желания что-то там поджечь, даже какого-то малейшего интереса к использованию спичек по прямому назначению. И это меня немножко радовало, потому что я же помню себя в его возрасте, я был пироман мама не горюй. Я сжигал тайком тонны спичек на пустыре за домом.

То же и с зажигалками. Они валялись везде, ребёнок их таскал, и я даже стал постепенно покупать зажигалки с учётом и его интересов, с кубиками там внутри, с фонариком, с термометром, с часами... Мы по этим наглядным пособиям даже чему-то учились. И то же самое, он ни разу не высек искру. Единственное, за чем я следил, - что б он случайно не придавил клапан и не нанюхался газу.

И что вы думаете?
Намедни к ним в садик с официальным дружественным визитом пожаловал кто? Правильно! Пожарный инспектор.
Пришел такой весь пожарный и весь из себя инспектор.
И в целях профилактики пожарной безопасности прочёл им специальную адаптированную для детсадовцев лекцию по этой самой безопасности.
Ну, это они у себя в пожарке почему-то так считают, что по бе-зо-пас-нос-ти.
А на самом деле? А на самом деле этот чоткий дядька просто поделился с малолетними отморозками ценной информацией, что (внимание!) оказывается (!) спичками (!) и зажигалками (!) можно не только поджигать газ, но и делать (ойёйёй!) много всяких других прекрасных вещей. Поджечь, к примеру, когда нету родителей, шторы на окне. Или сунуть ножницы в розетку.

Понимаете? Пока дядька пожарный отмороженым детям это всё не рассказал, им это и в голову не приходило.
Вот уж воистину: пожарный - лучший друг малышей.

Это всё мне шкет рассказал захлёбываясь слюной от восторга по дороге из садика. А я, наблюдая в его глазах дьявольские огоньки любопытства и экспериментаторства, первым делом по приходу домой попрятал нафиг от греха все спички и зажигалки. Ограничив тем самым ребёнку ещё одну степень свободы и взаимного доверия.

Ну хорошо, а дальше что? Что там у них ещё запланировано в программе передач? Придёт в садик дядька участковый, и расскажет, что ножиком оказывается можно не только масло мазать, а вот там один мальчик взял и ножиком зарезал бабушку. И что после этого? Спать в бронежилете?

Ладно. Спички попрятал, а газ-то зажигать всё равно надо. Купил в супермаркете эту большую коробку. Всё таки одну большую коробку контролировать легче, чем десяток маленьких коробков.
На упаковке написано - среднее наполнение 700 штук. То есть там примерно семьсот спичек, в этой коробке.
И что вы думаете?
Я не сжёг ещё и полкоробки, как весь ширкаш на коробке стёрся вдрызг!
О чём думают вообще эти ребята из ООО "Феникс"? Они сами хоть раз пробовали зажечь 700 спичек об свою коробку?
Вредители, чесслово.

И вот сегодня, когда я стоял у плиты и нервно ширкал спичкой по коробке, безуспешно пытаясь добыть огонь для семейного очага и оттого нервничая, из комнаты пришел ребёнок, посмотрел на мои мучения, и слился обратно. Что б не попадать под горячую папину руку - подумал я.
Однако нет. Погремев в комнате своими залежами черепашьих трупов, через минуту он вернулся, держа в руке целый пакет со спичечными коробками.
Затем достал один, протянул, и сказал с лёгкой ноткой высокомерия.
- Выкини ты свои спички. На тебе нормальный коробок. Только в долг, у меня тут всё посчитано.

Куда бы эмигрировать на время, а?

http://raketchik.livejournal.com/98103.html

Вот какой сервис раскопал!

WaWo Web Chat – это лучшее решение для тех, кто хочет расширить функциональность собственного сайта или форума.

Наш сервис позволит Вам создать чат совершенно бесплатно и с минимумом усилий. Для создания чата не нужно знать языков программирования. Просто пройдите быструю регистрацию и тут же получите HTML-код чата!

В настоящий момент в интернете достаточно большое количество сервисов чатов, но ни один из них не может различить зарегистрированного пользователя от пользователя с правами гостя. Наш сервис позволяет разграничить права участников форумов некоторых сервисов.

На долгожданной пресс-конференции NASA было официально объявлено об обнаружении совершенно нехарактерной для Земли формы жизни.

Представители Космического агентства США рассказали о подробностях исследования, проведенного в соленом калифорнийском озере Моно. Там астробиологи нашли бактерии, которые способны использовать ядовитый мышьяк вместо фосфора, «встраивая» его даже в молекулы ДНК, пишет «РИА Новости».

«Теориями альтернативной биохимии для жизни активно спекулируют научные фантасты. И до сих пор жизненные формы, использующие мышьяк в качестве строительного материала, были исключительно плодом фантазии писателей, но теперь мы точно знаем, что такие формы жизни существуют», – заявил Карл Пилчер, директор Института астробиологии NASA.

Авторы сенсационного открытия, Фелиса Вольф-Саймон и ее коллеги, впервые представили доказательства того, что один из этих ключевых элементов, от которых зависят живые организмы на Земле, – фосфор – может заменяться мышьяком, по крайней мере, у одного вида бактерий, обнаруженных ими в соленом озере на востоке Калифорнии. Исследователи выращивали микроорганизмы, которые извлекли из донных отложений озера в специально подготовленной среде со всеми необходимыми питательными веществами, исключая фосфор. При этом ученые постоянно пересаживали бактерии в среду со все более высокой концентрацией мышьяка, чтобы заставить их использовать его вместо фосфора.

Предполагалось, что вскоре все микроорганизмы в этой среде погибнут. Однако через некоторое время биологи обнаружили в экспериментальной среде вполне жизнеспособные организмы. Внимательное изучение бактерии из семейства Halomonadaceae, получившей обозначение GFAJ-1, с помощью методов масс-спектрометрии показало, что мышьяк заменил фосфор в ДНК и других жизненно важных молекулах.

Как выйти замуж за программиста

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные - еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией... И попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как "чудо". В системах же бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...

Поэтому надо сделать что-то такое... Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в этом доме отвечаете вы, и только вы, а он вам, на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.

Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:

53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы в раздумьях, и повторять предложение не нужно.

Ждать «что б все как положено» - с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами по нескольку лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

http://users.livejournal.com/akme_/215070.html

Девочка Маша ищет друзей

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.

Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.

Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.

Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.

Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.

Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец

silentiofacto

Не теряйте время - узнайте насколько вы умны!
Не теряйте время - узнайте насколько вы умны! Это абсолютно бесплатно, для получения результата не нужно отправлять смс Тест включает в себя 19 вопросов.

Результат:
Хороший результат, вы действительно очень умный человек. Так держать!

Честный лохотрон
В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ.
От самого метро начинались зазывальные обряды:
«Мужчина, попытайте свою удачу»!
«Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»!
«Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»!
Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный.
За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать:
-Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник...Вижу, что...
Я перебил ее:
-А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...
Цыганка:
-Почему не так давно...?
-Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь...
Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:
-Вижу, опечален ты сильно...

Пардон, отвлекся.
Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны.
Направляюсь на место встречи с товарищем.
Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва.
Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке.
Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед.
Зазывала:
- Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный видеомагнитофон!
Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей.
Клоун (держа за руль велосипед):
-Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите!
Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом.
Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре.
Рефлексы никуда не денешь.
Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско.
Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: «Советский ци-и-рк...»
Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком».
Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно».
Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились.
«Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик.
Рядом с великом крутились двое парней.
Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду.
Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт.
Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег.
Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно:
-Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?!

В Великобритании вынесен приговор одному из самых страшных серийных убийц, который убивал молодых женщин в собственном доме, а потом занимался каннибализмом. Свое жилище докторант криминологии из Брэдфордского университета превратил в "скотобойню".

Во вторник в Королевском суде города Лидс графства Йоркшир был зачитан приговор 40-летнему Стивену Гриффитсу. Его признали виновным в трех зверских убийствах женщин, пишет газета The Independent. Жертвами маньяка-криминалиста стали 36-летняя Сьюзан Блэмайрс, 31-летняя Шелли Эрмитаж и 43-летняя Сьюзан Рашворт. За эти преступления Гриффитса приговорили к трем пожизненным срокам тюремного заключения.

Председатель суда Джастис Опеншоу назвал деяния подсудимого ужасными, и даже чудовищными. По его словам, Гриффитс определенно получал сексуальное удовлетворение от самого процесса расчленения женских тел. Причем делал он это с использованием электроинструментов, буквально кромсая трупы. При этом его ванная превращалась в самую настоящую скотобойню.

Британский учёный поедал убитых им проституток

Британская наука не стоит на месте.

Наши туристы по-простому не могут...
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
-Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?

Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
-Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского:
-Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!

Всех с наступающим новым годом!!!

С Новым Годом!!!!   

Третья жена Сталина, голова Людовика XVI, дьяк-миллионер и вавилонский акцент

— Infox.ru представляет 5 самых интересных открытий, которые сделали историки в 2010 году.

Древнейший автограф поставил на свое произведение дьяк-миллионер
Российский исследователь обнаружил древнейшую русскую книгу с автографом автора. На Прологе 1660 года поставил дарственную надпись дьяк Иван Щепоткин. В XVII веке на Руси книгопечатание развилось уже достаточно хорошо. Однако ученым до сих пор не был известен ни один автограф, оставленный каким-либо русским писателем того времени на собственном произведении. Более того, писатели в то время редко вообще подписывали свои произведения, поэтому сегодня исследователям часто приходится сильно исхитряться, чтобы определить, кто автор того или иного текста.

Язык древнего Вавилона зазвучал впервые за 2000 лет

Историки из Кембриджа смогли реконструировать звучание древнего языка, и теперь они делают аудиозаписи текстов с клинописных табличек с древними вавилонскими поэмами и законами и выкладывают их в сеть. Тексты с древних клинописных табличек не звучали уже более 2000 лет. Ученые изучили комбинации букв в аккадском языке, написание слов, а также транскрипции текстов на другие известные языки, чтобы выяснить, как именно могли произноситься те или иные слова.

Немецкая археология стала нацистской еще до нацистов

Английский исследователь изучил связь нацизма и археологии. Он выяснил, что немецкий филолог Густаф Коссинна разработал теорию, согласно которой в древности существовала нордическая арийская раса, потомками которой стали современные немцы. По мнению Коссины, эта раса, сформировавшаяся в бронзовом веке, физически и интеллектуально превосходила все остальные расы, а их переселение с севера на юг стало ключевым событием мировой истории. Уже после смерти Коссинны — во времена Третьего рейха (1933–1945) его теория стала мощным политическим оружием. В 1933 году к власти в Германии пришли нацисты, которые взяли под свой контроль всю археологию. Результаты археологических исследований активно использовались в нацистской пропаганде.

Историки проверили кровь из отрубленной головы Людовика XVI

Ученые провели анализ ДНК крови, которую обнаружили в декоративной пороховнице. Предположительно, в сосуде хранился один из платков, пропитанных кровью Людовика XVI. Анализ крови показал, что она принадлежала голубоглазому мужчине, который жил в тот период, когда произошли трагические события. Ученые определили, что эта кровь не могла принадлежать какому-либо животному, кому-либо из исследователей, членам семьи, у которых хранилась пороховница или кому-либо из генетической базы данных в несколько десятков тысяч человек. Образцы крови насчитывают много лет, так что, вполне вероятно, это не подделка.

Российские историки вскрыли подоплеку мифа о третьей жене Сталина

Российская исследовательница доказала, что женщина по имени Роза Каганович, которая считалась третьей женой Сталина, в реальности никогда не существовала. Однако ее биография за несколько десятилетий со дня своего появления обросла множеством подробностей. Каганович до сих пор упоминается как в популярных, так и в научных изданиях о Сталине. Ею интересовалось даже гестапо, и она входила в список самых важных разыскиваемых лиц.

Класс!!!

Вот какие бабы хитрющие! Нашла выход из положения.

Только наш человек...

Часть 1. Про отдых

1. Только наш человек, собираясь на двухдневный отдых, собирает вещи в течении двух недель, затем всю дорогу до вокзала вспоминает, что забыл, а в итоге забывает паспорт и билеты.
2. Только наш человек характеризует отдых ни погодой, ни местом пребывания, ни компанией, а количеством выпитого.
3. Только наш человек считает работу напряженной, если за день удается разложить косынку менее 5 раз.
4. Только наш человек во время отдыха на даче, может строить баню, копать огород, стелить крышу, а вечером, падая с ног от усталости, заключить, что отдых удался.
5. Только наш человек, на море или в речке, заходя в воду, может определить холодная она или теплая, интимным местом.
6. Только наш человек способен догадаться жарить шашлык на балконе.
7. Только наш человек считает отдыхом турпоход на 25 км, с пятидесятикилограммовым рюкзаком за плечами.
8. Только наш человек может пойти с пляжа в купальнике в ближайший гастроном, и только наш народ этому не удивится.
9. Только наш человек способен поехать на двух недельный отдых в Египет, оттуда в Грецию, оттуда на Гаваи, приехать домой и отправиться в лес, дикарем, на шашлыки, чтобы наконец-то отдохнуть.
10. Только наш человек определяет, съедобны ли ягоды в лесу, попробовав их.
11. Только наш человек может пол часа гоняться по склонам за ящерицей, ради того, чтобы наступить ей на хвост.
12. Только наш человек, заблудившись в лесу, знает, что определить стороны света можно с помощью муравейника, но не помнит как это сделать.
13. Только наш человек догадается поймать ядовитую змею ради того, чтобы попугать друзей.
14. Только наш человек умудряется одевать под джинсы семейные трусы.
15. Только наш человек может купаться на многолюдном пляже в семейных трусах и чувствовать себя вполне комфортно.

Только наш человек. Часть 2.

1. Только наш человек идет размышлять о смысле жизни в туалет и только у нашего человека можно найти там томик собрания сочинений В.И. Ленина.
2. Только наш человек может пить кофе перед сном, чтобы крепче спать.
3. Философское: Только наш человек сможет болеть за нашу сборную.
4. Только наш человек, увидев в маршрутке табличку « Дверью не хлопать! », специально захлопнет ее от всей души, даже не глядя, выходит ли за ним кто-нибудь еще.
5. Только наш человек, забыв дома ключи от домофона и простояв перед дверью 30 минут в ожидании кого-нибудь, кто будет еще заходить, - от любви ко всему человечеству, разобьет потом домофон и доводчик, дабы больше никому ждать не пришлось.
6. Только наш человек в общественной уборной руководствуется не табличками « М » и « Ж », а принципом « Где свободно! ».
7. Только наш человек будет смотреть по телевизору « Фигню какую-то », только потому, что « Везде Фигня! ».
8. Только наш человек знает как минимум 25 синонимов слова « Выпить » и ни одного слову « Любовь »
9. Только наш человек дарит сотовые телефоны от младшего поколения старшему.
10. Только наш человек, видя, что рядом идет ремонт дороги, специально наступит в только что уложенный асфальт.
11. Только наш человек может что-либо делать через жопу, с учетом того, что у него оттуда же еще и руки растут.
12. Только наш человек может бриться одноразовым станком в течении нескольких лет.
13. Только наша женщина не начнет ревновать мужа до тех пор, пока он не станет мыться чаще одного раза в неделю.
14. Только наш человек знает, что такое вантуз и поплавок.
15. Только в нашем переполненном транспорте возможно такое, что входящие пассажиры войдут раньше, чем выходящие выйдут.
16. Только у нас выбирают президента сердцем, а жену – разумом.
17. Только наш человек может читать наизусть Пастернака, знать, что коня Александра Македонского звали Буцифал, обладать феноменальной памятью и потрясающими знаниями и ходить в магазин со списком продуктов, чтобы ничего не забыть, а о годовщине свадьбы вспоминать по календарю, где этот день заблаговременно помечен красным кружком.

Особенности национальной фотоохоты
Уссурийский тур-гид расскажет вам об особенностях национальной фотоохоты…

Получаю однажды письмо: «Хочу к вам приехать, чтобы сфотать тигра! Москвич, фотоохотник, был на сафари в Кении…»
Ну, приезжайте! Тигров в крае стало много. В деревни заходят. По садовым участкам бродят. И вообще… пора снимать в сафари наших, отечественных животных!

Белые штаны, чемодан, панама… Я встречаю образцового профи сафари.
– Юрий, а как мы его обнаружим?..
Есть вариант! Я везу его на авто к моему знакомому. Живёт в лесу, промышляет охотой и здорово «соображает» в таёжных хищниках.

Бревенчатый дом на поляне. Камуфляж… Знакомый.
– Опять, гад, сп…дил… Я уж и клетку железную сделал… Разворотил и унёс!
Знакомый зол и мрачен. Тигр своровал его четвёртую по счёту собаку. А третью даже с будкой забрал!
Сообщаю, что пора его выследить. Для фото…
Знакомый веселеет.
– Ну, господа… Собакой лаять будете? Придёт непременно!
Он задорно смеётся…

Москвич невозмутим. Он наблюдал, как на сафари в Кении льва приманивали барашком…
– Слушайте, а если действительно привлечь собаку? С соседней пасеки?
Хозяин глянул на москвича, как будто тот сам собака. Сосед давно уже покончил с животностью: окружил поляну проволокой и приладил армейский пистон…

Мда, незадача. Москвич теперь с неизъяснимой надеждой глядит на меня…
– Лаять… мне? Ну, уж.. Этого нет в контракте!
Хотел произнести я, но тот уже вскричал:
– Идея!
Москвич достал диктофон.
– Вы… – извините: мы, – изобразим собачий лай и включим в тайге запись. Тигр придёт, и я его сфотаю!

Как же мы сразу не догадались! Хозяин дико хохочет, но… находит идею уместной. А для окончательного осмысления предлагает всем слегка накатить.

Оно и верно. Нестрашно будет в работе…
Мы пробуем хозяйский самогон… Бальзам! Внимаем:
– В тайге живу я с четверть века, но тигра видел только раз. Острожный зверь. При этом может сходить за тобой, наблюдать…
Он рассказывает о своей встрече с тигром. Пошёл как-то в тайгу за грибами. Свернул через просвет в кустах к реке, чтобы умыться. Оборачивается – в просвете тигриная морда! В трёх метрах! И – тут же исчезла, без звука, как призрак…

Мы сидим за столом на пленэре. Вечереет. Нас окружает темнеющий лес. Не лает собака. Молчит пистон. И от мысли о предстоящей «охоте» меня начинает колдобить…

– А можно… сфотографировать тигра из джипа? – совпадает со мной настроением москвич.
Он рассказывает нам о сафари в Кении. Ты едешь на джипе. Стоит лев. Возможно, его подманили ягнёнком. Но он стоит. Он горделиво смотрит на джип. На камеру. Он смотрит в камеру…

Хозяин наливает…
– Джип – это завтра. А сейчас!..
И повествует, как встретил тигра его отец. Тоже любил охотиться. Пошёл однажды на гималайского медведя… Подкараулил. Загнал зверя на дерево… Вдруг мчится в ноги его собака, а из-под дерева «взлетает» в крону… тигр! Сдирает медведя. Исчезает с трофеем!
Оказалось, тигр тоже охотился, – на того же медведя! А может, хотел похитить собаку…
Хозяин мрачнеет. Мы узнаём от него, что тигры охотятся на медведей, прыгают в высоту на 8 метров и уволакивают добычу размером с лошадь.

Мда. Как-то зябко на улице. Но – согреваемся… А докончив вторую бутылку, мы решаем идти на фотоохоту за тигром прямо сейчас!

– И сфотаем! – сулит захмелевший хозяин.
– Ав-ав! Р-рр!.. – входит в образ нетрезвый москвич.
– Включайте диктофон! Нет, там лаять мы не будем… Включайте диктофон!.. – не оставляю я работу гида, шатаясь на стуле.
Кассета записывает импровизации полупьяного трио «семейства псовых». Лучше всех собачий лай получается у хозяина, звонче – у меня, а москвич как-то жалобно повизгивает.

Готово? Идём!

Мы берём фонари, диктофон… ещё одну бутыль самогона и отправляемся в распадок, где, по словам хозяина, живёт «схарчивший» собаку тигр. Там в кроне липы есть охотничья засидка. В ней мы и будем ждать трофей…
Идём и понемногу трезвеем.
– Я ппонял, – нарушает тишину хозяин. – Ни хрена там…
– Тсс… Он услышит! – приставляет палец к губам полупьяный москвич.
Ну, вот и прибыли. Милая охотничьему сердцу засидка. Высоко… Прутки арматуры в стволе. Нет, вместе мы там не поместимся, и решено, что в засидку полезет москвич. Мы затаимся внизу. Так вернее!..
Попадая через раз в прутки, москвич исчезает в кроне. Хозяин включил диктофон…
– Ав-ав! Ав-ав! Уууу… Рррр…

Отлично! Ждём.

Ждём-пождём мы час, и два, а полосатым гостем всё не пахнет. Может лай у нас не тот? Тембр неестественный? Может тигр просто боится… пьяных собак?

Сверху слышится храп… Ну и правильно! Разливаем на двоих самогон…
– Скажите, ну зачем… – принимаю я полную рюмку: …вообще интересуют тигра шавки!? Кабанов и оленей в лесу, что ли, мало?
– Не ведаю, брат. Зачем самогон нам? Тут – так же… Покушает тигр собачатины – кайфует, по земле катается… Десерт!

Я слишком звонко лаял для записи, и мне хочется срочно подняться в засидку…

«Вдарили» ещё по рюмке. Страх стих…
– И ещё…– продолжает сурово хозяин. – Тигра может привлечь запах!
– ???
Он сообщает мне, что в Индии эти кошки съедают ежегодно 150 человек.
– Индусы не моются??
Он отрицательно мотает головой.
– Индусы пахнут едой! Тигр «харчит» их 2000 лет… И это – в генах.
Какое счастью, что я похож на шведа! И знаю, почему нет людоедов у амурских тигров! В России пахнут…
– Наливай!

Спускается москвич. Мы снова вместе. Мы пьём за запах и правильные гены!

Не умолкает диктофон. С дальнего хутора вторят прототипы. Но тигра – нет, он не приходит, не бдит…

Наверное, он не верит.

– В следующий раз возьму плюшевого пуделя. И дёргать за верёвочку… – бормочет, засыпая вторично, москвич.
– Приглашу индийского йога… – шепчу я сладко в своей сомнамбуле.

Трио «охотников» сморил могучий сон. А утром мы отправились обратно.

Вернувшись, заглянули на хозяйский огород, накопать для завтрака картошки.
…О…фигеть… Мы обратились в статуи. По огороду, на вскопанных грядам – цепь огромных «кошачьих» следов! В 10 метрах от нашего стола!
– Всё-таки проведал… Собачатинки захотелось!
Хозяин сжал кулаки… Картина события нам почти очевидна. Тигр услышал из леса собачье либретто, заинтересовался (три псины! недельный паёк!) и направился к дому. Не успел… «Концерт» завершился, а мы ушли к засидке. Прошёл по огороду…

– Но есть другая версия, – тихо говорит москвич. – Тигр прибыл, когда…

Молчим. И понимаем вдруг, что тигр мог прийти во время концерта и записи! Мы просто его не заметили. Темно ведь было. Плюс алкоголь…

Пить надо меньше.

– Что загрустили, охотники! – бросает нам бодро хозяин. – Я знаю способ, как привадить гималайского медведя! Хотите сфотографировать?
– Ну, можно…
И, достав из кладовки очередную бутыль самогона, он повествует нам…

*** События рассказа абсолютно реальны и лишь местами изменён сюжет.

Неудавшиеся концы света

33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.

1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.

1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.

1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.

1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.

1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.

4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.

1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.

Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.

2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс».

11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.

1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество пережило вполне благополучно.

29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году должен был наступить Армагеддон.

Расписание концов света на ближайшие четверть века

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Энциклопедия мошенников
10 место: В Элладе игра в кости и гадания в кости порицались как недостойное занятие и шарлатанство. Гадальные кости греки посвящали Гермесу, богу мошенников.

9 место: Славянский бог Прок покровительствовал мореплавателям и торговцам, охотникам и землепашцам, кузнецам и пекарям – всем, кто неустанным трудом содействовал процветанию своего дела. Мошенникам и обманщикам он тоже иногда покровительствовал. Его имя мы употребляем довольно часто, когда судим о перспективности наших дел: проку нет, или будет прок.

8 место: По одной из версий, слова «вор» и «врач» происходят от одного и того же глагола – «врать». Так уж исторически сложилось!

7 место: Словосочетание "shell game" в английском языке означает "мошенничество, обман", ведь для известной азартной игры shell game в Америке применяли три ракушки. В России это – игра в три наперстка.

6 место: Царь Иван Грозный наряжал одеждой наизнанку, "шиворот-навыворот" провинившихся бояр, да еще вдобавок сажал их на лошадь лицом к хвосту. Простые люди делали то же самое с пойманными на месте преступления мошенниками и ворами. До сих пор надетая на изнанку одежда считается дурным знаком.

5 место: В XIX веке американцы называли свой частенько опустошаемый мошенниками кошелёк словом "поук". Именно так объясняют появление слова покер.

4 место: На Руси мошенниками называли вовсе не обманщиков или воров. Так назывались мастера, которые изготавливали мошну, т.е. кошельки.

3 место: Указом императрицы Елизаветы 1746 года было узаконено клеймление раскалённым железом преступников. Именно этот указ породил новый эпитет, до сих пор применяемый к плутам и мошенникам: прожжённый.

2 место: Выжига. Сейчас это слово приобрело крайне негативный оттенок, по словарю Ожегова, это плут, пройдоха, прижимистый человек. На самом деле, выжигами во времена Екатерины II называли людей, которые выжигали с мундиров сусальное золото. Делалось это так: одежду клали на большие противни и засовывали в печь. Ткань истлевала, а золото стекало в приготовленные ведра.

1 место: Тори. У ирландцев это слово переводилось как "воры". Этим словом поначалу называли ирландских партизан, воюющих против английского завоевания Ирландии. В конце XVII века словом тори обозвали правительственную партию, победившую на выборах в английский парламент. Как ни странно, это бранное слово прижилось, и партия "воров" существует и по сей день.