А может быть вы гений?

Вы хотите самостоятельно проверить свой интеллект? Ниже часть теста «Не гений ли вы?» на способность вашего мозга к классификации и обобщениям. 6-7 минут и вы сможете узнать, хорошо ли у вас развито логическое мышление и насколько богат ваш запас знаний из разных областей. А также оценить свои возможности к анализу и умению быстро решать задачи.
Для этого вам нужно выбрать из списка слов то, которое является, по вашему мнению, наиболее подходящим для завершения предложения, чтобы оно приобрело правильный смысл.
Время для выполнения теста 6-7 минут.
Образец. Кролик больше всего похож на... а) кошку; б) белку; в) зайца; г) лису; д) ежа. Правильный ответ: в.

1. У дерева всегда есть… - а) листья; б) плоды; в) почки; г) корни; д) тень.

2. Комментарий - это… - а) закон; б) лекция; в) объяснение; г) следствие; д) намек.

3. Противоположностью предательства является… - а) любовь; б) тунеядство; в) хитрость; г) трусость; д) преданность.

4. Женщины… бывают выше мужчин. - а) всегда; б) обычно; в) часто; г) никогда не; д) иногда.

5. Обед не может состояться без… - а) стола; б) сервиза; в) пищи; г) воды; д) голода.

6. Занятием, противоположным отдыху, является… - а) труд; б) забота; в) усталость; г) прогулка; д) тренировка.

7. Для торговли необходимо иметь… - а) магазин; б) деньги; в) прилавок; г) товар; д) весы.

8. Когда спор кончается взаимной уступкой, это называется… - а) конвенцией; б) компромиссом; в) развязкой; г) сговором; д) примирением.

9. Человека, который плохо относится к новшествам, называют… - а) анархистом; б) либералом; в) демократом; г) радикалом; д) консерватором.

10. Сыновья… превосходят отцов по жизненному опыту… - а) никогда не; б) часто; в) редко; г) обычно; д) всегда.

11. При одинаковом весе больше всего белков содержит… - а) мясо; б) яйца; в) жир; г) рыба; д) хлеб.

12. Соотношение выигрышей и проигрышей в лотерее дает возможность определить… - а) число участников; б) прибыль; в) цену одного билета; г) количество билетов; д) вероятность выигрыша.

13. Тетя… бывает старше племянницы... - а) всегда; б) редко; в) почти всегда; г) никогда не; д) обязательно.

14. Утверждение, что все люди честны… - а) ложно; б) хитро; в) абсурдно; г) верно; д) не доказано.

15. Рост шестилетнего ребенка равен примерно… см. - а) 160; б) 60; в) 140; г) 110; д) 50.

16. Длина спички… см. - а) 4; б) 3; в) 2,5; г) 6; д) 5.

17. Не вполне доказанное утверждение называют… - а) двусмысленным; б) парадоксальным; в) гипотетичным; г) путаным; д) очевидным.

18. Севернее всех названных городов расположен… - а) Новосибирск; б) Мурманск; в) Красноярск; г) Иркутск; д) Хабаровск.

19. Предложение не существует без… - а) глагола; б) подлежащего; в) обращения; г) точки; д) слов;

20. Расстояние между Москвой и Новосибирском составляет примерно… км. - а) 3000; б) 1000; в) 7000; г) 4800; д) 2100.

Если вы правильно дополнили 15 - 20 предложений, ваш интеллект очень высок, по пятибалльной шкале - твердая пятерка.

Если вы дали верные ответы на 10 - 15 заданий - тоже хороший результат, но на балл ниже - 4.

Если вам удалось точно ответить лишь на 5 - 10 предложений, возможно, вам не хватает скорости при оценке ситуаций, умения выхватить важное сразу. Значит, и принимать ответственные решения вам следует не торопясь - лучше семь раз отмерить.

Если вы правильно ответили на 1 - 5 предложений, что ж, вам надо побольше читать. А может, сегодня вы просто устали?

25 фактов о любви

Исторически сложилось так, что пот был главным ингредиентом в духах и любовных зельях.

Мексиканский правитель Монтесума считал шоколад «любовным наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения своего гарема с шестьюстами жёнами.

Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.

Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.

Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.

Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».

Считается, что теннисный термин «love» в значении «нет очков» появился в 1792-ом году и означает «играть из любви», то есть «бескорыстно». Однако некоторые исследователи утверждают, что «love», как нулевая оценка происходит от французского слова «L’Oeuf» («яйцо») из-за внешнего сходства яйца и нуля.

Обручальные кольца часто носят на безымянном пальце левой руки, так как древние греки утверждали, что через этот палец проходит вена «amoris», или «вена любви», которая идет прямо к сердцу.

Семенная жидкость может способствовать влюблённости. Исследования показывают, что сперма содержит дофамин («гормон любви») и норадреналин, а также тирозин и аминокислоты, которые нужны мозгу для производства дофамина.

Символ любви, Амур (или Эрос), произошёл от Хаоса («Зияющая пустота») и представляет собой примитивные силы любви и желания.

Европейские мужчины подсознательно предпочитают женщин, окружность талии которых составляет около 70% от окружности бедер. У икон красоты, таких, как Одри Хепберн, Венера Милосская и даже Твигги это соотношение составляло ровно 70%.

Когда кто-то влюбляется, нейронные цепи, реагирующие на общественное мнение, подавляются. Поэтому влюблённый не обращает внимания на мнение друзей и близких относительно объекта его любви.

Изучение психики студентов, которые были только что отвергнуты своими возлюбленными, показало наличие у них сильной активности в той части головного мозга, которая распознаёт физическую боль.

Антидепрессанты способствуют исчезновению влюблённости, так как повышают уровень серотонина. Большое количество серотонина притупляет эмоции и подавляет навязчивые мысли о любимом (-ой), как ключевой компонент любви.

Психологи утверждают, что мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.

Исследования показывают, что если мужчина и женщина встречаются в экстремальной ситуации, то вероятность, что они полюбят друг друга, намного выше, чем если бы это произошло в обычной обстановке, например, в офисе.

Стремление полюбить, как секс и голод, является примитивной, биологической потребностью.

Во многих культурах используются узлы как символ вечной любви, которая не имеет ни начала, ни конца. Молодые мусульманки отправляют любовные послания своим возлюбленным в виде сложных узлов.

Считается, что четырёхлистный клевер приносит удачу, но он также является частью ирландского любовного поверья: если женщина съест четырёхлистный клевер, думая о мужчине, он влюбится в нее.

Чем дольше длится период ухаживания, тем лучше перспективы для долгого брака. Люди, которые переживают бурные и страстные романы в начале отношений, чаще разводятся.

Влюблённость длится чуть более года, именно столько мозг биологически способен сохранять состояние романтического блаженства.

Женщины чувствуют себя любимым, общаясь лицом к лицу со своим партнером, мужчины, напротив, испытывают эмоциональную близость в общении, когда они работают, играют, или разговаривают, сидя рядом с партнёршей.

Мужчины более терпимы, чем женщины, когда ищут партнёра для краткосрочных отношений, но гораздо придирчивее женщин, если собираются вступить в брак.

Пары во всем мире разводятся, чаще всего, на четвертом году брака. После четырех лет брак в целом стабилизируется примерно до восьми лет.

В среднем, мужчины по всему миру женятся на женщинах, которые на три года моложе их.

ТАЙНА РОГАТЫХ ЛЮДЕЙ

Геннадий ФЕДОТОВ, собкор «АН» 

Израильская археологическая экспедиция под руководством профессора Хаима Расмона три сезона подряд работала на развалинах поселения Субейта. Археологи собрали богатый материал, относящийся к бронзовому веку. Но самая интересная находка ждала их в нижних слоях раскопов. Там археологи обнаружили человеческие скелеты, черепа которых имели… рога! 

Рога держались на черепах настолько прочно, что специалисты озадачились: выросли они естественным путем или были как-то вживлены? 

Недавно в Ковельской райбольнице, что в Волынской области, хирург-онколог удалил у 76-летней старушки 16-сантиметровый рог. Вырос он на волосяной части головы справа и напоминал бараний. 

На эту операцию пожилая женщина решилась, отчаявшись избавиться от напасти самостоятельно: рог появился еще десять лет назад, и если бы муж дважды в год не срезал его, то не известно, до каких бы размеров он вымахал. 

Появился рог именно на том месте головы, где женщина ее когда-то ушибла, стукнувшись в темноте лбом о стенку. Пока он был маленьким, его удавалось прятать от людей, но вот когда вырос до размеров, когда перестали помогать платки и шляпки, муж бедной женщины решился на эксперимент. Раскалил стальную проволоку и… срезал рог, что называется, под корень. Болело, чесалось, затем приутихло. А потом страдания возобновились, когда выяснилось, что рог продолжает расти. 

Все эти годы муж с женой боролись с напастью как могли, втайне от соседей и друзей, пока не убедились, что без вмешательства врачей с бедой не справиться. 

В древности на земле жили мутанты 

Несколько ранее, в самом конце XIX века, в округе Брэдфорд, штат Пенсильвания, научная экспедиция под руководством историка Дж. Донахью раскапывала земляной холм. Внутри, как и ожидалось, оказалось древнее массовое захоронение. Судя по скелетам, погребенные были настоящими великанами, их средний рост составлял более двух метров! Однако больше всего исследователей поразили черепа: на некоторых из них по бокам выступали приличных размеров костные выросты! 

… Древние верили, что сила и плодовитость концентрируются исключительно в рогах. Может быть, поэтому так много божественных культов окружало баранов и быков. У многих народностей рог — настоящий или сделанный из золота — был святым сосудом, употребляемым во время религиозных церемоний. Иова, главного римского бога, представляли часто с рогами, как и Изиса, египетского бога плодородия. Когда Александр Великий был объявлен сыном Зевса, он приказал, чтобы с этих пор на всех монетах с его изображением были рога. В иконографии голова Моисея часто была украшена рогами. Многие повелители прикрепляли к шлемам рога как символ могущества. 

Вместе с тем, проведя кропотливые исследования и сопоставив факты, специалисты из Палм-Гроувского университета (штат Оклахома) пришли к выводу, что в период с IV по VI века в Европе большинство людей было… рогато! 

По мнению профессора Бенджамина Глюка, практически все взрослое население северной, западной, восточной и южной Европы носило рога. Этим объясняется множество до сих пор необъяснимых фактов. 

Воином в глубокой древности считался только тот, кто мог похвастаться толщиной и твердостью своих костяных наростов. С детства в мальчиках воспитывалась гордость собственными рогами. Потерять их даже в бою расценивалось, как потеря чести для семьи, и такой человек становился изгоем. Ему поручали самую грязную работу по дому: мыть котлы, выносить нечистоты, присматривать за детьми... 

"Такие люди в представлении рогатых воинов были хуже женщин, и поздороваться на улице с Безрогим означало самому стать им. Тогда Безрогие люди начали уходить из городов и организовывать свои независимые поселения, в которых занимались земледелием и скотоводством. Когда же воины из больших городов отправлялись в поход, их жены от недостатка внимания уходили к безрогим. Тогда-то и появилось выражение рогатый муж. Как там наш Рогатый? Все воюет?» - Воюет... - отвечали женщины, нашедшие себе любовника." 

К середине VII столетия в Европе практически не осталось ни одного рогатого человека. Но остается невыясненным факт малочисленности такого рода находок. Казалось бы, что их должно быть намного больше. Ответ прост. Существовавший в то время обряд погребения не позволял хоронить мужчину с рогами. Их нужно было тщательно удалить и сжечь в жертву богам. Иначе, как считали жрецы, душа не могла освободиться и была обречена скитаться вечно в мире живых. 

Шут французского принца 

Людские рога похожи по строению на рога животных. Причина их появления — насильственная пролиферация эпидермальной ткани в определенном районе кожи. Клетки, развивающиеся на нем, размножаются и загустевают, пока не появляется бугорок. 

Большинство таких рогов остаются в течение всей жизни минимального размера, но в истории известны случаи, когда они достигали 30 см и более. Подобные наросты часто ликвидируются хирургами. Операции усложняются лишь тем, что приходится удалять целый участок кожи, из которого вырастает рог. 

В истории известны многие рогатые мужчины и женщины. В эпоху средневековья и более близкие к нам времена, когда различных уродцев было принято показывать во всевозможных балаганах и цирках, «рогачи» попадались сплошь и рядом. 

Так, в XVI веке сын бедного крестьянина по имени Франсуа в пятилетнем возрасте набил себе на лбу шишку, но та со временем не исчезла, а выросла в настоящий рог! Когда рог увеличился до 30 сантиметров, и уже ни одна шляпа не могла его прикрыть, мальчишку забрал к себе один из французских принцев и сделал своим шутом. 

В ХVII веке в Англии жила Маргарет Гриффит, которая также имела в центре лба 20-сантиметровый рог, который носила вплоть до кончины, последовавшей на шестидесятом году ее жизни. В то же время в английском графстве Лестершир обитала Мэри Деивис, которая всю жизнь прожила с двумя «бараньими» рогами на голове. 

Французская пресса неоднократно писала о некоей мадам Диманш, жившей в Париже в начале XVII века. Ее рог рос изо лба, а потом загнулся вниз до подбородка. В возрасте 84 лет она решила его срезать, зная, что скоро умрет, и не желая предстать перед господом с сатанинским украшением на голове. 

Уже в XIX веке французский историк Коллин де Планси подробно описывал рогатого монаха из монастыря Сен-Жюстин. 

Не стучитесь головой о стенку 

Казалось бы, те времена давно канули в Лету, и сегодня рогатых людей днем с огнем не сыщешь. Но… 

Недавно в Ковельской райбольнице, что в Волынской области, хирург-онколог удалил у 76-летней старушки 16-сантиметровый рог. Вырос он на волосяной части головы справа и напоминал бараний. 

На эту операцию пожилая женщина решилась, отчаявшись избавиться от напасти самостоятельно: рог появился еще десять лет назад, и если бы муж дважды в год не срезал его, то не известно, до каких бы размеров он вымахал. 

Появился рог именно на том месте головы, где женщина ее когда-то ушибла, стукнувшись в темноте лбом о стенку. Пока он был маленьким, его удавалось прятать от людей, но вот когда вырос до размеров, когда перестали помогать платки и шляпки, муж бедной женщины решился на эксперимент. Раскалил стальную проволоку и… срезал рог, что называется, под корень. Болело, чесалось, затем приутихло. А потом страдания возобновились, когда выяснилось, что рог продолжает расти. 

Все эти годы муж с женой боролись с напастью как могли, втайне от соседей и друзей, пока не убедились, что без вмешательства врачей с бедой не справиться. 

«Это весьма редкое заболевание, — сказал журналистам Иван Емец, делавший бедной пациентке операцию. — И свидетельствовало оно о предраковом состоянии. Однако исследования показали, что Бог старушку все же миловал — рог не успел переродиться в злокачественное образование». 

"Другой рогатый человек живет сегодня в Улан-Удэ. Рога у меня были, сколько я себя помню, — говорит Андрей, которого местные журналисты уговаривали на интервью несколько месяцев. — Каждый год удаляю их хирургическим путем, однако они вновь отрастают. Последняя операция была прошлой весной, и вот опять..." 

На голове у Андрея — наросты около 5 см высотой, похожие на хорошо знакомые каждому шишки. С той только разницей, что располагаются на макушке парой и окружены рубцами. 

"Все было ничего, пока волосы не стали редеть. Вообще, мне врачи объяснили, что эти достопримечательности не опасны для моего здоровья. Проблема только в людском отношении. Смеются: как жена-то постаралась! Или черта поминают. Один раз выпивали с приятелем — он и разглядел. Хохотал до упаду, а мне каково?" 

"Заведующая медико-генетической лабораторией, врач-генетик Валентина Цыренова по этому поводу говорит: Чаще всего причина подобных генетических отклонений — неблагоприятные условия внешней среды и наследственность. Ежегодно в Бурятии регистрируется до 150 случаев врожденных генетических отклонений у новорожденных. Это лишние пальцы, удлиненные копчики (хвосты), повышенная волосатость, у девочек — лишние молочные железы. От таких мутаций, как атавизмы, не застрахован практически никто..." 

И нигде — следует добавить. В Индии, например, ныне проживает целое семейство, все представители которого являются рогоносцами. И хотя никто никому не изменяет и о прелюбодеянии вообще не помышляет, у дедушки, отца и двух дочерей на голове имеются довольно крупные роговые наросты. 

Недавно врачи индийского города Джодпур удалили одной из дочерей семисантиметровые рога, которыми она до сегодняшнего дня щеголяла. Эта нетипичная операция заняла всего пятнадцать минут. 

Во всем виноваты гормоны? 

Интересный случай зафиксирован в США. Однажды морозным декабрьским днем, аккурат под католическое Рождество, в клинику города Питтсбурга обратился Питер Дейнвер, бухгалтер. Он медленно снял с головы шляпу, и под ней изумленный терапевт обнаружил... небольшие рожки. 

Питер рассказал, что появились они не сразу. Сначала он испытывал неприятные ощущения, зуд. Казалось, что на коже образовалась какая-то корка. Решил, что это от перхоти, начал мыть голову специальными шампунями. Но они не помогли. Корка преобразовалась в небольшие шишки: твердые, правильной овальной формы. Симметричные «наросты» над ушами росли. Настал момент, когда из-под шевелюры Питера выросли рога. Питер долгое время боялся обращаться к врачу. 

«Для того чтобы у человека появились рога, нужно совпадение редких, практически невозможных факторов, — заявил на пресс-конференции по этому поводу доктор Фергюссон. — В основе этого явления лежит гипертрофированный, то есть усиленный рост клеток рогового слоя головы. Этот процесс — защитная функция организма. Вследствие стрессов, заболеваний, изменения климата клетки начинают активней размножаться, и кожа становится более плотной. Обычно это состояние незаметно и длится не больше недели. Но в отдельных случаях, так как это произошло с Питером, рост клеток не останавливался долгое время. Данный процесс связан с изменением гормонального фона организма, который, в свою очередь, влияет на работу центральной нервной системы и ее участков, ответственных за рост клеток кожи». 

После разговора с матерью Питера специалисты выяснили, что в младенчестве у него долгое время (около года) не заживали роднички на голове. Очевидно, это происходило вследствие врожденного порока развития костных тканей. Как бы то ни было, со временем роднички затянулись, но эта область осталась слабой, проблемной. И кожа, покрывающая «пораженный участок», тоже выросла нестойкой, легко изменяемой. Поэтому когда у Питера «разыгрались» гормоны, именно она начала мутировать. Но поскольку участок кожи был ограничен несколькими сантиметрами, на голове образовалась не равномерная «корка», а небольшие рога. 

На пресс-конференции доктор Фергюссон заявил, что человечеству, в принципе, нечего бояться. Несмотря на то, что климат катастрофически резко меняется во всем мире, и стрессовые ситуации нарастают и усиливаются, ожидать, что в ближайшее время на головах людей, как грибы после дождя, начнут расти рога, не приходится. 

«На самом деле вероятность этого очень мала, — успокоил он журналистов. — Ситуация Питера обусловлена наследственным фактором: особым строением кожи и неспецифической реакцией нервной системы. Но нормальная нервная система человека реагирует на изменение климата и гормональный стресс более традиционно: усталостью, вялостью, понижением работоспособности. Если клетки кожи и увеличиваются, то незначительно. Опасаться рецидива следует только тем, кто имел в детстве различные патологические заболевания головы. Им я советую уже сегодня, на всякий случай, обратиться за консультацией к лечащему врачу». 

… И поднял своим рогом кладку из 14 кирпичей! 

Что и сделала на днях 95-летняя китаянка по имени Чжао из города Чжанцзян. Своим визитом в клинику она привела ученых в настоящее замешательство: ведь не каждый день увидишь на лбу у человека десятисантиметровый рог! 

Все, кто видел эту бабушку, недоумевают: каким образом у обычной женщины на старости лет появился столь уродливый физический недостаток? Действительно, как отмечает китайская пресса, по внешнему виду рог похож на засушенный черенок от тыквы, который растет почти по центру лба и закручивается к низу. 

Сама Чжао, похоже, не очень-то и стесняется своего отклонения. Да и от общения с прессой она старается не увиливать, настолько, насколько ей это позволяет здоровье. Так, в интервью одной из китайских газет старушка рассказала, что таинственный рог появился у нее сравнительно недавно. 

"Поначалу это была просто небольшая родинка, затем она стала расти и превращаться в рог, — призналась Чжао. — Таким, каким вы его видите сейчас, он стал всего за три года. При этом женщина уверяет, что рог ее совсем не беспокоит и не приносит никакого дискомфорта. Он не портит мне жизнь, — уверяет старушка. — Единственное, он мешает мне видеть, но это не доставляет никаких неудобств." 

Ни родственники старушки, ни медицинские эксперты, ни специалисты-генетики пока не могут установить причины, по которым их соотечественница обзавелась, по сути, новой частью тела. Единственное, что они знают точно, — это то, что в провинции Джуансу сегодня живет еще один «рогач» — 75-летний Вонг Янг. 

Долгое время Янг не мог привыкнуть к странному 5-сантиметровому отростку у себя на лбу, внешне делавшему его похожим на уродливого носорога. Обеспокоенный непонятным новообразованием у себя на лице пенсионер даже прошел 18 дней пешком до города Нанжин, чтобы получить консультацию у специалистов. 

Однако врачи не смогли помочь старику, заявив, что операция невозможна, и жителю Китая больше ничего не оставалось, как смириться с уродливым рогом. 

Решив не поддаваться унынию, пенсионер полностью посвятил себя кун-фу, которым занимался с 8-летнего возраста. Однако через некоторое время ему в голову пришла идея, какое полезное применение можно найти для своего рога. Янг стал упражняться в поднятии тяжестей с помощью отростка и так преуспел в этом деле, что умудрился прославиться, подняв недавно с помощью него кладку из 14 кирпичей. 

После этого он стал настоящим героем в Китае и сейчас претендует на место в Книге рекордов Гиннесса. 

В принципе, понять китайского пенсионера можно: свой телесный недостаток он превратил в достоинство. Чего абсолютно нельзя сказать о уже довольно большой группе молодых людей в США и Европе, которые, решив, что пирсинг — это детский сад, придумали для себя новое развлечение. Они считают, что круто носить... рога, намертво привинченные к собственному черепу! 

Медики, правда, предупреждают, что подобная «крутизна» может привести к черепно-мозговым травмам и даже слабоумию. Но разве умный на такую операцию согласится? 

Аномальные новости 43,2007

Дивная подборка церковного юмора

Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает??!!!
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА!!!
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё???
- Так ведь, батюшка, правда помогает!!!

***
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».

***
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"

***
Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!"

***
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть"

***
Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее... девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову....

***
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало!!!!!", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!".

***
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: "С проклятьицем вас!"

***
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

***
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

***
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную

***
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»

***
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

***
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».

***
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»

***
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»

***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..

***
епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!"
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.

***
Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: ««Христос воскресе из мертвых...» - ой, мертвых! Ужас! - «Смертию смерть поправ» - ой, опять про смерть... - «И сущим во гробех живот даровав» - опять гробы, кошмар!».
Закрыл книжку:
- Нет, страшная песня какая-то!

Детские дразнилки

Алеша-белеша Стоит три гроша: Шейка - копейка, Алтын - голова, По две денежки нога - Вот и вся ему цена.
Алешка гожий, Обшитый кожей.
Алешка-картошка, Завелася вошка.
Алешка-картошка.
Алешкина мать Собиралась умирать. Умереть не умерла, Только время провела.
Алка -- скакалка.
Андрей - воробей, Чушка-пичушка, На ходу лягушка.
Андрей-бармалей Сделал шапку из гвоздей. Идет хвалится, Гвозди валятся.
Андрюха -- свиное ухо.
Анна-ванна, гуталин, На носу горячий блин.
Антон -- балабон.
Антон баню продает, Антонина не дает, Антонята плачут, скачут.
Антошка - картошка, Соломенная ножка, Сам с ноготок, Голова с локоток.
Бабка-ежка, Костяная ножка, Вышла на улицу, Раздавила курицу.

Бабка-ежка, Синяя картошка, Баба-Яга, Костяная нога, Печку топила, ногу сварила.
Беззубая карга, Тебя кошка родила, Тебя поп крестил И штаны спустил.
Борис - барбарис, Председатель жирных крыс!
Борис - предводитель дохлых крыс. А жена его, Лариса, - замечательная крыса. А сынок его, Иван, - замечательный болван.
Борька - Борис На ниточке повис! Ниточка трещит, А Боречка пищит!
Буратино - длинный нос, Подковыривал навоз!
Валюха - без уха.
Валюха - горюха.
Валя - дура, в лес подула, Шишки ела, нам велела. Мы не хочим, мы хохочем: "Хи-хи-хи! Ха-ха-ха!".
Вображала первый сорт Взял поехал на курорт, На курорте заболел И под лавкой околел.
Вображала первый сорт Собиралась на курорт, А с курорта приезжала - Вображать побольше стала.
Вображала первый сорт Убежала (уезжала) на курорт, А с курорта приезжала - Еще больше (хуже) вображала.
Вображала хвост поджала И под печку убежала, А под печкой крокодил Вображалу проглотил.
Вображала хвост поджала И под печку убежала, А под печкой крокодил, Вображалу укусил.
Вображала, Хвост поджала!
Вображало (а), Хвост поджало (а) И на (под) печку (лавку) убежало (а)!
Воброжуля первый сорт Сейчас поедет на курорт.
Вован-болван на войну собрался, Как увидел первый танк, Сразу обоссался.
Вован-болван на войну собрался, Как увидел пулемет, сразу обосрался.
Вовка -- морковка, соленый огурец, огурец валяется и никто его не ест
Воображуля высший сорт! Куда едешь? - На курорт. На курорте пусто Выросла капуста!
Ворон, ворон. Хвост обломан, Хвост обломан, Нос окован.
Вот так нос: Бог семерым нес, А он одному достался!
В нашем классе есть Волан - Вместо уха - таракан!
В нашем классе есть Затор - Вместо носа - гвоздодер!
Галка-палка, Галка-скакалка
Говорят тем, кто не хочет водить в игре: Неотвожа, красна рожа, На татарина похожа. Семьсот поросят На Неотвоже висят.
Говорят, когда кто-то "купится" на шутку: Обманули дурака На четыре кулака!
Говорят, когда что-то случается с обидчиком: Так тебе и надо - Бочку лимонада (шоколада)!
Губы, губы два аршина, По губам бежит машина, Зав машиной - машинист: "Губы стой, остановись!"
Дорогой, дорогой, Почему такой худой? Приезжай ко мне в кишлак, Будешь толстый, как ишак.
Дразнило - собачье рыло!
Дразнят высокого: Дяденька, достань воробушка!
Дрозд, дрозд, Прост, прост, Кованный нос, Железный хвост.
Дура, дура, помадура В лес пошла - В штаны надула.
Дурочка-снегурочка Лежала на печи, Ела кирпичи!
Дядя Степа с длинным носом Приходил ко мне с вопросом: - Как убавить этот нос, Чтобы больше он не рос? - Вы купите купоросу И приставьте его к носу, Ковыряйте долотом - Нос отвалится потом.
Дядя хрюша - повторюша Всю помойку облизал И спасибо не сказал.
Дядя хрюша - повторюша, А по имени Индюша. Все тарелки облизал, А спасибо не сказал!
Дядя хрюша, дядя хрюша, А по имени Индюша. Все помойки облизал, А спасибо не сказал!
Если кто-то неправильно ответил на вопрос, говорили: Не подходит, не подходит, За тобой корова ходит. А корова без хвоста - Твоя родная сестра!
Если хочешь знать дразнилку, Запишися в детский сад Или выпиши "Мурзилку". "Взрослых" дразнят там ребят.
Жадина, говядина, Турецкий барабан! Кто на нём играет? Васька - таракан!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина, Жадина, говядина, Соленый огурец На полу валяется, Никто его не ест!
Жадина, говядина, Пушистый барабан, А кто на нем играет, Тот рыжий таракан!
Жадина, говядина, Соленый огурец, На полу валяется - Никто его не ест!
Жадина, говядина, Сухая (большая) шоколадина!
Жадина, говядина, Тухлый огурец, На полу валяется - Никто тебя не ест!
Жадина, жадина, Жадина-говядина!
Жадина-говядина Сосисками набита, На меня сердита.
Жадина-говядина, Жадина соленая, На костре вареная!
Жадина-говядина, Злая шоколадина.
Жадина-говядина, Соленый огурец, Кто его не кушает, Тот молодец!
Жадина-говядина, Соленый огурец, Лежит себе на полочке, Никто его не ест.
Жадина-говядина, Соленый огурец, На полу валяется- Никто его не ест. Муха прилетела- Понюхала и съела.
Жильда на правду вышла. (Жильда - обманщик).
Жил-был дед. Ему было сто лет. Дразнить его мне жаль, Да и дразнить-то как, не знай.
Жирная бочка Родила сыночка, Не успела пятого - Родила десятого. А десятый без ушей, Кричит: "Мамочка, пришей!" А одиннадцатый лысый, Бегает за крысой!
Жирный, жирный, Поезд пассажирный!
Жир-пром-комбинат, сиськи-письки-лимонад!
Жирная бочка родила сыночка, А сыночек без ушей, Хоть завязочки пришей.
Жирный пончик, Дай талончик: Нечем печку растопить!
Зима-лето попугай! (дразнят не по погоде укутанного)
Злючка-колючка!
Инка-свинка, Инка-картинка
Как горный орел На вершине Кавказа, Сидит наш Вован на краю унитаза!
Когда случается что-то плохое с жадным, говорят: Жила долго не живет!
Коля, Коля, Николай, сиди дома, не гуляй!
Командир полка - Нос до потолка Уши до дверей, А сам, как воробей!
Командир полка - Нос до потолка, Уши до дверей, А сам, как муравей!

Мадам Фуфу Залез в трубу, Труба трещит, Мадам пищит!
Мал, мал - лезь в подвал.
Мордвин, морда блин!
Моряк, с печки бряк, Растянулся, как червяк!
Моряк, с печки бряк, Растянулся, как червяк: Руки-ноги - на пороге, Голова - на дороге!
Напоили Анюту пьяну И свалили Анюту в яму.
Наш Егорка - богатырь, На носу вскочил волдырь!
На сосне сидит воронка Под названием Аленка.
Неотвожа, красна рожа, На татарина похожа. Семьсот поросят Все на ...(имя) висят.
Обжора Михей Съел пять мисок щей! Обзывала хвост поджала И под лавку убежала, А под лавкой крокодил Тетю-мотю проглотил.
Обманули дурака На четыре кулака, А еще один кулак - Получается дурак!
Обманули дурака На четыре кулака, А пятый сдуло (туло), Чтоб тебя раздуло!
Обманули дурака На четыре кулака. Еще кулак, совсем дурак.
Овца из Гороховца!
Огурец, огурец, Длинноносый молодец!
Олька - молоконька (говорят про толстого).
Очкарик, в жопе шарик, Поехал на футбол. Очки ему разбили, Сказали, это гол.
Очки, очки, Мы с тобой не дурачки!
Папа купит мне козу - Я тебе не покажу!
Папа купит мне корзину - Я тебе по роже двину!
Петька - дурак, Курит табак, Дома не ночует, Спички ворует, Девчонок целует, Его мама ищет, А он по помойкам свищет.
Петька - дурак, Курит табак, Спички ворует, Дома не ночует, Спит под забором, Зовут его вором.
Петька - дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует. Мать его ищет, А он по улицам свищет!
Петька - дурак: Курит табак Спички ворует Дома не ночует!
Петька- дурак, Курит табак, Спички ворует, Дома не ночует, Девок целует.
Плакса, вакса, гуталин На носу горячий блин!
Плакса, вакса, гуталин, на носу горячий блин!
Плакса, вакса, мандарин, На носу горячий блин!Скок сорока, Скок сорока, Слепа с ока, Крива с бока.
Смех без причины - Признак дурачины.
Так тебе и надо, Курица-помада!
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет
Твой папа в Африке живет, Он каждый день бананы жрет: "Хочу банан, Хочу банан!"
Твой папа в Африке живет, он каждый день под кустик срет: "Хочу а-а! Хочу а-а!" (поется на мелодию "Танец маленьких лебедей")
Тепа, растепа, Куриная жопа!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста, Вдруг невеста под кровать, А жених ее искать!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста, Поехали купаться - Стали целоваться!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста, По полу катались, Крепко целовались.
Тили-тили-тесто, Жених и невеста, Тесто засохло - Невеста-то сдохла!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста. Тесто упало - Невеста пропала.
Тили-тили-тесто, жених и невеста! Тесто засохло, а невеста сдохла!
Толстая бочка Родила сыночка!
Толстая бочка Родила сыночка, А сыночек говорит: "Ты не мама, а бандит".
Толстая бочка Родила сыночка, Посадила в люльку И дала козюльку!
Толстая бочка Родила сыночка. А сыночек без ушей, Кричит: "Мамочка, пришей!"
Толстый пончик Съел батончик!
Толстый пончик Съел батончик, А потом и говорит: "У меня живот болит".
Толстый, жирный, поезд пассажирный!
Трус, трус белорус, На войну собрался, Как увидел первый танк - Сразу испугался!
Ты дурочка-снегурочка, Твой папа - Дед мороз, Нам мешок соплей принес!
Ты, ты, ты! Тебя затыкали коты, А на пустой дорожке - Серые кошки.
Умная - тряпка полоумная, А дурочка - снегурочка.
У кого рубашка в клетку- Тот похож на психтаблетку.
У кого рубашка в клетку- Тот похож на табуретку.
Федор худ, Голова с пуд!
Фискал, фискал Кишки таскал!
Хвались, хвались - В яму (бочку) провались. Яма (бочка), закройся Больше не откройся!
Хвались, хвались, В яму провались. Яма, закройся, Больше не откройся.
Чокли-мокли, Чокли-мокли, У тебя глаза намокли. Если долго будешь плакать, Ты лягушкой будешь квакать.
Юрец-огурец
Ябеда соленая, На костре вареная!
Ябеда-беда, Соленая борода!
Ябеда-беда, Тараканья еда!
Ябеда-беда, соленая Баба Яга.
Ябеда-корябеда, Зеленый огурец: Никто с ним не играет, Никто его не ест.
Ябеда-корябеда, Пол-беды, а ябеда!
Ябеда-корябеда, Соленый огурец Он упал на землю - Его никто не ест!
Ябеда-корябеда, Соленый огурец, На полу валяется Никто его не ест!
Ябеда-корябеда, Суконна борода!
Ябеда-корябеда, Турецкий барабан, Кто на нем играет, Тот противный таракан.
Ябеда-корябеда, Турецкий барабан, Кто на нем играет? - Ирка -таракан!
Ябеда-корябеда-турецкий барабан. Кто на нем играет? Противный таракан.
Я скажу тебе на ушко Про зеленую лягушку. Никому не говори, Потому что это ты.
Корова из Тамбова!
Косой лаптец, Куда катишь? - Домой качу: Есть хочу!
Косой, косой, Не ходи босой, А ходи обутый, Лапочки закутай!
Косой, косой, Подавился колбасой!
Кто со мной - тот герой, А кто без меня - тот паршивая свинья!
Кто хвалится, Тот в яму провалится!
Кузнец Бамбулло Сломал четыре стула, Диван, кровать, А маленькую спичку Не может сломать.
Куколка, балетница, Вображала, сплетница!
Любопытному на рынке Прищемили нос в корзинке. Любопытному на днях Прищемили нос на днях. Любопытной Варваре Нос на рынке оторвали.
Командир полка - Нос до потолка, Уши до дверей, А сам, как муравей!
Командир полка - Нос до потолка, Уши до дивана, А сам, как обезьяна!
Командир полка - Нос до потолка, Уши до забора, А сам, как помидора!
Командир полка - Нос до потолка, Уши до лампочки, А сам лезет к мамочке!

Молодец!!! Поздравляю!!!

Поздравляю!!!!!

Спасибо за поздравления!    Матушка Белая Волчица, какая красота! (утащила в галерею)

Видишь ли, у меня у самой картинка в таком варианте. Если ты хочешь, я могу дать ссыль на галерею автора на ДА, там довольно много хороших работ (одну тебе знакомую ты найдешь точно), но этой картинки в полном варианте нет. Я, во всяком случае, не нашла.

Премии Дарвина по-русски

Куда приводят мечты...

Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.

Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Косатики, заходите! Может, чйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.

«Ксива» для грабителя.

Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.

Снежный плен.

Апрель, 2010. Республика Чувашия
Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.

«Полароид» засветил грабителей.

Вуктыл, Республика Коми
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.

У попа была собака – он ее любил.

Апрель, 2010. Иркутская область
36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

Потянуло на остренькое.

Апрель,
2010. Беларусь
60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

Зуб глупости.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

Взрывоопасный шарик.

Апрель, 2010. Свердловская область
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.

Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край
Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

Вот и почесал нос пистолетом.

Май, 2010. Москва
Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.

Автомобиль огромный, а ум – небольшой.

Февраль, 2010. Одесская область
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

Проспорил свою жизнь.

Апрель, 2010. Кировская область
Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.

Снаряды в поле грохотали...

Апрель, 2010. Рига, Латвия
Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.

Праздничный салют для идиота.

Май, 2010. Приморский край
Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.

Прапорщик без головы.

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

Глубокая эпиляция.

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

Возможно, кто-то ещё не видел.
Толстожопые роботы — будущее мирового кино.

Жопомеч решает!

Однажды брошенная в пустыне автомобильная шина по имени Роберт оживает и обнаруживает в себе телекинетические способности. В частности, по желанию, шина оказывается способна взрывать головы людей. Увидев, как ее товарищей сжигают на свалке, Роберт решает мстить.

Мдя, а что, фильм "Шина" реально собираются снимать?

Не знала (это я про "Кондома-Убийцу"), и лучше бы мои девственно чистый мозг не знал этого и дальше. ХД )))

Забытые имена, места, события

Кахокия (Cahokia) – Рим Америки

Это группа из 109 курганов североамериканских индейцев, расположенная у города Коллинсвилль в штате Иллинойс на берегу Миссисипи, напротив города Сент-Луис. Крупнейший археологический памятник миссисипской культуры (VII—XIII вв.) С 1982 г. — под защитой ЮНЕСКО как памятник Всемирного наследия.

В звездный час своего развития Кахокия был наибольшим городским центром к северу от больших городов Мексики. Археологи оценивают население города в пределах от 8 000 и до 40 000 в его пик, с большим количеством людей, живущих в отдаленных деревнях, которые снабжали главный городской центр. В 1250 году население Кахокия было большим, чем в Лондоне в то время. Если самые высокие популяционные оценки правильны, Кахокия оставался самым большим городом в Соединенных Штатах, приблизительно до 1800 года, когда население Филадельфии превысило 40 000 жителей.

Бедствие, о котором забывают

Пароход Sultana был взорван 27 апреля 1865 года. Это привело к самому большому морскому бедствию в истории Соединенных Штатов. Около 1 800 пассажиров из 2 400 погибло в результате взрыва одного из четырех котлов судна недалеко от Мемфиса. Причина, по которой об этом бедствии умалчивает история, состоит в том, что это имело место вскоре после убийства Президента Авраама Линкольна, в течение заключительных недель гражданской войны. Большинство пассажиров было солдатами, в основном из Огайо, только что выпущенных из лагерей для военнопленных. Причиной взрыва был неисправный паровой котел. Горячие угли, рассеянные взрывом, превратили остающуюся часть парохода в пепелище, яркий свет которого мог быть замечен в Мемфисе.

Ziryab, раб, который изменил общество

Ziryab (789-857 нашей эры) был персидским эрудитом, поэтом, музыкантом и певцом. А также косметологом и модельером, знаменитостью и законодателем моды, стратегом и астрономом, ботаником и географом и прежним рабом. Большинство не слышало о нем, но, по крайней мере, два из его новшеств остаются, и по сей день: он внес идею трех блюд (суп, основное блюдо, пудинг), а также использование стекла для изготовления стаканов (ранее, металл был первичным материалом). Он ввел спаржу и другие овощи в общество, и сделал существенные изменения и дополнения в мире музыки. У него было много детей, все из которых стали музыкантами, и распространили его наследие всюду по Европе. При этом его считали древним холостяком.

Список социальных изменений, сделанных Ziryabом огромен – он популяризировал короткие волосы и бритье для мужчин. Он носил различную одежду, в зависимости от сезона. Он создал приятную зубную пасту и продвинул купание два раза в день.

Пожар в Peshtigo

Многим знаком большой Чикагский пожар, который унес жизнь сотен и разрушил 4 квадратных мили Чикаго, Иллинойс. Однако, большинство людей не знает, что в тот же день еще худший пожар произошел в Peshtigo, Висконсин. 8 октября 1871 года пожар в Peshtigo стал самым крупным и разрушительным в истории Соединенных Штатов. 1 875 квадратных миль леса было сожжено и двенадцать сообществ было разрушено. Погибло несколько тысяч человек.

Выжившие свидетели сообщили, что огненная буря произвела торнадо, который бросал дома и машины в воздух. Уцелеть удалось тем, кто погружался в реку, колодец или другой водоем. При этом многие утонули или замерзли в холодной воде.

Жил Эанеш (Gil Eanes), прохождение роковой черты

Португальский мореплаватель XV века. Был оруженосцем у Генриха Мореплавателя. Совершил несколько морских путешествий вдоль африканского побережья. В 1433 году достиг Канарских островов. В 1434 году первым обогнул мыс Богадор, что послужило началом эпохи великих географических открытий. До Эанеша было совершено пятнадцать неудачных попыток обогнуть этот мыс. Таким образом, он открыл новую территорию, не только на земле, но и в уме.

Затем имя мореплавателя долгое время не фигурирует в летописях. Через десять лет он упоминается как участник коммерческих экспедиций в должности второго капитана.

Джозеф Уоррен, отец революции

Джозеф Уоррен (1741—1775) в свое время воспринимался многими как истинный архитектор американской Революции. Когда-то он был ключевой фигурой в истории. Он написал ряд статей, которые послужили проектом первого независимого американского правительства. Он произнес речь, которая зажгла первые сражения за независимость, и он был единственным лидером готовым рискнуть жизнью против британцев. Удивительно, что его имя не вошло в историю. Он был тесно связан с именами и событиями, хорошо знакомыми для всех, и все же его собственное имя мало, что говорит нам. Его брат закончил военно-медицинскую школу Гарварда, и четырнадцатый американский штат назвали в его честь.

Жорж де Ла Тур (George de La Tour), мастер, о котором забыли

Жорж де Ла Тур (1593–1652) был живописцем, который все свою жизнь прослужил в Герцогстве Лотарингии, которое было поглощено Францией в 1641 году. Он рисовал главным образом религиозные сцены при свечах. После столетий забвения, только в 20-м столетии, он стал одним из самых выдающихся французских художников Барокко 17-ого столетия и признан один из самых великих художников. Сохранилась лишь небольшая часть его работ. Причина его забвения неизвестна, но благодаря усилиям немецких художников в 1915 его работы были открыты вновь.

Первое метро Америки, секретное метро Нью-Йорка

В 1904 году современная система метро Нью-Йорка была официально открыта, что навсегда изменило город. Но мало кто знает, что это не было первое метро. Из-за ужасного скопления на Бродвее, Альфред Эли Бич (молодой владелец неоперившегося журнала Американская наука), задолго до этого задумал построить подземную железную дорогу, которая использовала бы гигантский вентилятор для продвижения дрезины вперед и назад через туннель. Из-за коррупции специально уполномоченного по общественным работам, Уильяма Твида, Бич должен был получить согласие на строительство туннеля, притворяясь, что это система поставки почты. Твид, который получил внушительную сумму денег, в итоге дал добро на запрос.

Под покровом ночи Альфред и небольшая группа мужчин начали рыть туннель под Бродвеем. Мероприятие держалось в секрете, землю скрывали под зданием, купленным специально для этого. Работа подходила к завершению, но непосредственно перед открытием первой линии, в прессу просочился слух, и все стало достоянием общественности. Команде Альфреда пришлось поскорее все закончить. И 1 марта 1870 года произошло грандиозное открытие, потрясшее всю общественность. Стали брать по двадцать пять центов с пассажира. Это принесло огромный доход и успех. За первый год было перевезено 400 000 пассажиров.

К сожалению, из-за нарушения договоренности Твид наложил вето на будущие расширения к метро. Через время его заключили в тюрьму за коррупцию, и Альфред получил разрешение на возобновление работ, но уже из-за экономического кризиса не смог продолжить. Метро не было закончено и оставалось скрытым и полностью запечатанным под городом до тех пор, пока его не включили в появившуюся позже современную систему метро.

Дом Мудрости, потерянный во времени

Дом Мудрости (House of Wisdom) был библиотекой и институтом перевода в Багдаде. Это было ключевым учреждением, и считалось главным интеллектуальным центром Исламского Золотого Века. Дом был непревзойденным центром исследования гуманитарных наук и исламской науки, включая математику, астрономию, медицину, алхимию и химию, зоологию и географию. Привлекая персидские, индийские и греческие труды таких мастеров как Пифагор, Платон, Аристотель, Гиппократ, Евклид, Платон, Гален ученые собрали большую коллекцию мирового знания, делая на их основе свои открытия.

Наряду со всеми другими библиотеками в Багдаде, Дом Мудрости был разрушен во время вторжения монголов в 1258 году. От чернил огромного количества книг, брошенных в реку, вода была черная в течение шести месяцев. Количество знаний, потерянных в том году, неописуемо. Еще более удивительно, что, в то время как большинство людей знакомо с разрушением библиотеки Александрии, немногие знают о потере Дома Мудрости.

http://mindhobby.com/lost-places-names/

Найден переживший ядерную зиму динозавр

Канадские ученые представили доказательства сенсационной теории – оказывается, не все динозавры погибли в результате падения на Землю гигантского астероида, которое произошло около 65 млн лет назад.

С более совершенной системы определения возраста окаменелостей исследователи из университета Альберты нашли останки ящера, пережившего фатальный удар на 700 тыс. лет, пишет CNews. До сих пор считалось, что все нелетающие динозавры погибли в ходе глобальной катастрофы, последовавшей за астероидным ударом, а те, которые умудрились выжить, вымерли очень скоро, хотя бы просто потому, что все источники пищи для них исчезли.

Изучение бедренной кости гадрозавра – гигантского травоядного утконосого динозавра, - привело ученых к открытию, что он жил спустя как минимум 700 тыс. лет после катастрофы. Палеонтологи считают, что в некоторых местах растительность после "ядерной зимы", вызванной астероидом, все же осталась. Они даже подозревают, что и яйца гадрозавров могли пережить катастрофу, но это еще предстоит доказывать.

Есть вероятность, что гадрозавр был представителем единственного вида из множества царственных рептилий мелового периода, который умудрился пережить удар Чикскулубского астероида, но представляется маловероятной ситуация, когда более совершенный метод датирования при первом же его использовании натыкается на исключение из правил. Судя по всему, ученые попросту недооценили живучесть динозавров, и дату их окончательного исчезновения следует перенести как минимум на миллион лет вперед.

Окончательно с теорией вымирания динозавров ученые определились в прошлом году. Все прочие гипотезы были отброшены, и остался только гигантский метеорит, врезавшийся в Землю.

Динозавры неожиданно вымерли в конце мелового периода. Долгое время палеонтологи спорили о причинах этого экстраординарного события, выдвигались различные гипотезы, например извержения супервулканов в Индии и постепенные климатические изменения. Теперь окончательную победу присудили "астероидной" версии.

"Мы сопоставили все доступные данные в разных науках и пришли к выводу, что главной причиной массового вымирания 65 млн лет назад было столкновение с большим астероидом", - сообщил профессор Петер Шульц из Германии, который возглавлял группу исследователей.

Астероид диаметром примерно 15 км врезался в полуостров Юкатан в Северной Америке со скоростью, в 20 раз превышающей скорость пули. Это столкновение вызвало по всей планете серию землетрясений силой более чем в 10 баллов по шкале Рихтера, лавины, гигантские цунами до 300 м высотой и пожары. Астероид оставил после себя кратер диаметром 180 км и глубиной в 40 км. Сейчас он находится на дне моря. Правда, за прошедшие десятки миллионов лет его уже в значительной мере заполнили морские отложения, поэтому теперь кратер выглядит менее впечатляюще.

Одним из важнейших доказательств этой теории, помимо кратера, стало обнаружение иридия - редкого на Земле металла, который часто встречается в метеоритах. От удара астероида иридий оказался распылен по всей планете, и теперь его находят в слоях земной коры, относящихся к тому времени.

В результате этой катастрофы Земля превратилась в пустошь, атмосфера была заполнена поднявшейся пылью, закрывшей солнце, и на много лет наступила глобальная зима. Крупные динозавры были уничтожены чуть ли не за несколько дней, и выжить удалось только мелким животным - древним птицам и млекопитающим. Им даже повезло - после гибели гигантских рептилий они со временем стали хозяевами планеты.

"Получилось так, что этот страшный день положил конец правлению динозавров, длившемуся 160 млн лет, и в то же время стал подарком судьбы для млекопитающих, которые раньше жили в тени гигантских рептилий", - отметил доктор Гарет Коллинз из Имперского колледжа Лондона.

http://www.utro.ru/articles/2011/02/01/953170.shtml

Вспомнилось как один знакомый типа такой-же обьяснительной писал, по поводу отсутствия на рабочем месте. Только он упор на диарею после сытного обеда делал. [реклама вместо картинки]

Перлы из женских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы,
вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее
купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В
глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и
сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Рифмоплетство

в метро евгения любили
давали кушать и читать
и били както понарошку
и арестовывали вскользь

красноармеец евдокимов
заметил вдруг что у него
из уставного автомата
течет какая то херня

олег живет от рака смерти
уже сто двадцать восемь лет
уже второе поколенье
сменилось лечащих врачей

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

перед правлением газпрома
я упаду на мостовой
и буду чорной кровью плакать
какбутто выпал из окна

льва николаича толстого
иван андреевич крылов
а вот меня никто не любит
я ноль я наше ничего

степана разина тургенев
привел в неистовый восторг
и тотчас он позвал кататься
одну персидскую муму

заброшен к нам по воле рока
самовластительный злодей
под ним струя светлей лазури
был страшен роковой бросок

скажите детки про лошадок
сильны они ну а ещё
выносливы сказала зоя
равиль добавил и вкусны

ты знаешь дорогая ольга
сейчас ведь кризис тяжело
мне тут оксану подешевле
вчера сосватали друзья

лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая с боку
где твой напарник отвечай

мой банк простил мне ипотеку
кричит счастливый николай
оксана смотрит исподлобья
сегодня начался апрель

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

отважный данко вынул сердце
и гордо людям показал
они в ответ товарищ донор
перчатки зря ты не надел

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк

конечно я в ответ олегу
в пылу полемики в цеху
кто лучшый токарь на заводе
евгений тихо прошептал

у алексея восемь яблок
у тани пять у оли два
а петя убегал последним
у пети вместо яблок соль

прошло успешно заседанье
олег оксану петя яну
алена ваню вася катю
а федор устно набросал

http://community.livejournal.com/pirozhki_ru/

Полные версии пословиц

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег,то ли будет, то ли нет].
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по нимходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - томуоба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкойваляется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да небудь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – внавозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и столдоска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]

На крючке Интернета: зависимость или эволюция?

Интернет разрушил принцип отбора массовой информации, подменил Запрет Выбором и вывел общество на сверхзвуковые скорости эволюции. «Египет в России невозможен»? Не зарекайтесь. Я отказался от телевизора в пользу Интернета. Поездку Путина на «Калине» я смотрел глазами джиперов из клуба «Диверсант», следил за трагедией в Домодедово по сообщениям в твиттере, знаю чиновников по видео их автопередвижений на Youtube. Мне непонятны мотивы телечиновников, отбирающих сюжеты для вечерних выпусков новостей. Моя картина дня сложнее их бравурных отчетов, а ощущение происходящего — полнее и драматичнее. Я вижу, как сеть свергает режимы. Революционное подполье давно уже вышло из полутемного подвала в фэйсбук и твиттер.

Глобальность сети упразднила географию. Каждое утро я здороваюсь в аське с коллегами из Таиланда и Питера, Москвы и Киева. Скорость твоего провайдера значит куда больше, чем километры расстояний — глобальной коммуналке Интернета нет дела до твоей прописки и гражданства. Но, как и в любой сделке, за это приобретение нам тоже приходится платить. И чем дальше, тем больше хочется понять — что именно мы кладем на вторую чашу весов.

Я был уже сравнительно взрослым, когда впервые вошел в Сеть и когда Сеть вошла в мою жизнь. Я еще помню время, когда не было Интернета. Во время моей учебы в университете скачанные в сети рефераты были такой же диковинкой, как выделенная линия дома. Я еще помню, как платил за время в сети, а не за трафик. Еще свежи в памяти отпечатанные на бумаге каталоги интернет-адресов и восторг от первого знакомства с электронной почтой. Те, кто младше на десять лет, уже вряд ли поймут это ощущение. Они автоматически поправляют старый 97-й Word, норовящий писать слово Интернет с большой буквы. Для них Сеть существовала всегда — почти как Путин. И все чаще я задаюсь вопросом — свидетелем каких тектонических сдвигов невольно стал?

С каждым годом они проявляются все сильнее. Интернет перестает быть просто коммуникационной площадкой — он претендует на роль среды, которая наряду с семьей и друзьями, школой и работой формирует каждого из нас. Когда-то книгопечатание «взорвало мир», в результате чего родилась «галактика Гуттенберга». На Руси первопечатники сломали вековой тренд «культуры святости», когда книга перечитывалась в поисках глубинных смыслов, заменив его «культурой многознания», создавшей спрос на эрудицию. Результат не заставил себя ждать — церковный раскол, отказ от самоизоляции, зарождение новых учебных заведений. Вот потому мне и кажется наивной мысль, что Интернет всего лишь отучит нас отправлять телеграммы и писать письма от руки.

Сегодня Сеть разрушает устоявшийся концепт Факта, когда любое знание, претендующее на распространение в рамках коммуникационных площадок, проходило определенный отбор. Последние пару столетий в традиционных СМИ любая информация проходила несколько стадий цензуры, прежде чем стать общественным достоянием. Натренированное веками мастерство чтения между строк оказалось на обочине истории — Интернет породил новую реальность: факты без цензуры. Как в том пророческом анекдоте: «Главный недостаток цитат в сети — их недостоверность. В.И. Ленин». Наверное, совсем скоро главным критерием качества образования станет способность ориентироваться в огромном информационном потоке, отсекая плевелы ложных интерпретаций и вырванных из контекста фраз.

Отныне мы разделены на Зрителей, довольствующихся готовыми образами, и Пользователей, предпочитающих двустороннюю коммуникацию. Платон в «Федре» описывал недовольство фараона по поводу изобретения письма: монарх боится того, что у людей ухудшится память, поскольку отпадет необходимость запоминать. Я не знаю точно — насколько сбылись переживания этого литературного персонажа, но перемены, которые несет в себе Сеть, мы сможем оценить гораздо быстрее.

Тектоника Интернета проступает и в глобальном отказе от ограничений. По сути, сеть убирает Запрет как базовую категорию, подменяя его Выбором. Вместе с запретом уходит и табуированность определенных тем. Маргинальность площадки может отражаться на оформлении интернет-страницы — но уж никак не на ее доступности. «Сарафанное радио» ЖЖ для многих куда авторитетнее традиционного «зомбоящика». Поиск нетрадиционности уже не требует усилий: что смотреть, кому и во что верить, чему поклоняться, каждый решает сам.

Кстати, о табу. Во все времена страх и стыд были одним из главных регуляторов человеческой культуры (если в западной культуре главенствовал именно «страх», то «стыд» был ключевым азиатским ограничителем). Выбор, как дар Интернета — это, по сути, прямой доступ к нашему бессознательному. Логи домашних ноутбуков еще станут темой докторских диссертаций будущих психологов. Наедине с поисковиком не работают ни страх наказания, ни стыд разоблачения, — в этот момент лишь наши внутренние «тормоза» отвечают за содержание запросов. И если каждый второй запрос в сети связан с поиском разновидностей порно, не значит ли это, что массовый пользователь — существо так и оставшееся первобытным? Что вся культурная шелуха с него слетает, как только он остается предоставленным самому себе?

Я не ханжа, контент сети мы создаем сами. Все разговоры о том, что Сеть нужно ограничивать, натыкаются на булгаковский постулат о том, что люди не меняются. Мы находим в глобальной паутине только то, что сами туда складываем, а сеть лишь удовлетворяет наши запросы. Но, одновременно, Интернет освобождает человека от общепринятых устоев, становясь, де-факто лакмусовой бумажкой Духа.

Сеть — не панацея. Она не отменит исключенных реальностей, когда внезапный снегопад становится поводом обругать власть, а не вспомнить о бомжах, замерзающих в эту самую минуту на улицах. Интернет не переменит присущую всем и каждому ярмарку тщеславия, из-за которой 90% контента социальных сетей сегодня попадает в категорию «Мы с масей в Кемере». Война за актуальность информации не закончилась — Интернет лишь станет очередным полем нового сражения — с измененным оружием, полководцами и пушечным мясом. Всё будет по-прежнему. Все будет иначе.

У нас налицо три свершившихся факта. Первое: Интернет — это площадка для новой культуры, а может быть, и сама культура. Второе: эта культура не умрет, разве только новая эпоха не отправит в небытие Сеть как совокупность технических возможностей. В-третьих, отрицать эту сферу, как и бороться с ней — бессмысленно. Остается лишь прогнозировать, как именно мы станем меняться под ее влиянием.

Во времена Крымской войны новые рассказы Льва Толстого «добирались» до читателя 3-4 месяца — ровно столько требовалось тексту, написанному под Севастополем, чтобы дойти до читателя в Санкт-Петербурге. Интернет вывел общество на сверхзвуковые скорости эволюции. И пример полыхнувших Туниса и Египта показывает, что этот факт можно использовать как угодно.

Я не знаю, что будет завтра. Но я уверен в одном: мне еще придется рассказывать внукам о том, что такое мир без Интернета.

Павел Казарин

ГОЛЫЙ КОРОЛЬ

1980-й год.
Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS».
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать...?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди.
Спрашиваю:
-За чем стоим?

Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
-На вид вроде куры.
-Какие там куры? Суповые наборы.
-Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...
-Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу.
Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?»
Мама была в культурном шоке.
Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.
Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!
На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то что бы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли...предложение почему-то не прошло).
Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы.
Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью...
Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров...
Маме пришлось фантазировать на ходу.
Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь.
По кухне начали гулять заморские ароматы...не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные.
Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете...
Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.
К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.
Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.
Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах...оригинальный.
Живут же люди - каждый день могут такое есть...».
Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.
Она откусила, скривилась и тут же выплюнула...
Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась...эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается...
Званный вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.

Первой стошнило сестру...
Потом меня.
Через десять минут все гости в разнобой проблевались.
Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...

Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна...
Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...

Ave doumverates!

Марк Тулий был юношей видным и статным. Иссиня черные волосы обрамлявшие бледное надменное лицо, уже наметившейся второй подбородок (столь необходимый будущему сенатору), холенное полное тело, укутанное в легчайшую тогу и царственно возлежавшее на роскошном паланкине, крупные как виноградные ягоды пальцы, унизанные наноперстнями, все это свидетельствовало о том, что перед нами потомок одного из богатейших и древнейших родов Федерации.
Марк Тулий скучал. Монотонное покачивание паланкина нагоняло тоску. Последние пять минут, дабы не уснуть, Марк Тулий равнодушным взглядом изучал величественные развалины Moscow City. Но вскоре от этого занятия пришлось отказаться: по неизвестной причине, созерцание этого памятника эпохи Первой модернизации, всегда вызывало у Марка непреодолимое совершенно идиотское желание съесть галстук. Вот и на этот раз: Марк плотоядно уставился на кончик своего Brionni. Дабы отвлечься, переключил свое внимание на серебренное блюдо с китайской черешней. Придирчиво изучив его содержимое, Марк Тулий остановил свой выбор на самой, как ему показалось, крупной и спелой ягоде. Холенные пальцы подхватили ягоду и уже были готовы отправить ее в рот, как произошло непредвиденное. Рабы, несущие паланкин остановились, пальцы Марка Тулия от неожиданности разжались и алая бусинка ягоды безвозвратно была потеряна в дорожной пыли. Марк Тулий недовольно поморщился. Причиной столь досадного инцидента стал недотепа-раб, рассыпавший на пути следования паланкина мешок с финиками. Марк Тулий брезгливо смотрел, как ползавший по дороге полуголый человек, судорожно пытался собрать рассыпавшиеся плоды.

- Эй, раб! (Марк Тулий был прогрессивным человеком, считающим, что с помощью силы слова можно исправить даже раба).
- Прошу простить меня, мой господин.
- Раб, почему ты преградил мне дорогу. Разве ты не знаешь правил? – Марк постучал ногтем указательного пальца по синему колпаку, прикрученному к краю паланкина.
Раб было собирался что-то сказать, но не успел. В этот момент, из переулка, навстречу Марку Тулию выплыл еще один паланкин. На нем полусидел-полулежал старик, с надменным почерневшим от времени и солнца лицом. Марк Тулий узнал в нем почтеннейшего Гражданина Федерации Газа Промиума. Газ Промиум был человеком легендарным: почетный член сената, заслуженный жрец Бога РАО, сильные мира сего не считали зазорным в трудную минуту обратится к Газу Промиуму за советом. Как человеку, стоявшему у истоков Федерации, Газу даже было позволено изредка публично критиковать Федерацию на Первом Форуме. А кроме всего перечисленного Газ Промиум был почетным преподавателем престижнейшего университета МЫМО в котором учился Марк Тулий. Когда паланкины поравнялись, Марк поднял руку в приветствии.
- Ave doumverates! Приветствую тебя достопочтимый Газ Промиум!
- Аve – откликнулся почтенный старец – И тебе здравствовать, Марк.
Газ Промиум вопросительно взглянул на раба.
- Глупый раб рассыпал свою ношу.
- И?
- Вопрошаю его, известны ли ему правила.
Старик укоризненно покачал головой.
- Почтенный Марк – начал он – я знал твоего деда, знаю твоего отца и знаю тебя. Уже несколько лет я пытаюсь влить в твою голову хотя бы небольшой поток знаний. Зачем ты вопрошаешь раба? Разве тебе не известно, что в соответствии со ст. 130 Гражданского кодекса Федерации рабы наряду с инструментами труда отнесены к движимому имуществу?! Если у тебя сломается лопата, что толку ей от твоих вопросов и разговоров? Ее надо чинить и тогда она будет исправна. То же самое и с рабами. Если раб «сломался» его надо починить, а не разговаривать с ним. Только, если лопату ты будешь чинить при помощи отвертки и молотка, то раба надо чинить при помощи плетки и кулака.
- Эй раб! – обратился Газ к одному из носильщиков паланкина Марка Тулия. – ударь это ничтожество по лицу.
Носильщик паланкина, оглянулся на хозяина. В глазах его читались сомнение и испуг. Поскольку никакой реакции со стороны Марка Тулия не последовало, раб, придерживая одной рукой паланкин, второй неуклюже и как-то по детски смазал несчастного по лицу.
- А ну-ка давай еще разок! – хищно улыбнувшись приказал Газ Промиум.
Носильщик размахнулся. Раб зажмурился, приготовившись получить еще один удар, но вдруг, неожиданно для себя, вместо того, чтобы безропотно снести наказание, отступил на один шаг назад. Коварная инерция повлекла носильщика за собой. Паланкин потеряв одну из своих четырех «опор» угрожающе накренился.
Казалось, что падение Марка Тулия длилось вечно. В памяти раба всплыла виденная им в доме господина фреска. На ней изображено, как могучая стела на Поклонной горе, поддавшись напору, окутавших ее веревками, варваров, застыла в вечном и неизбежном падении.
Еще не коснулось грузное тело Марка Тулия полотна дороги, еще не вырвался из его рта первый крик изумления и боли, а раб уже скрылся в лабиринте придорожных строений.
Финики, разумеется, пришлось бросить. Управляющему раб наврал, что мешок у него отобрали трое грабителей: один поставил подножку, другой ударил ребром ладони по шее, а третий забрал ношу. За потерянные финики надзиратель, по приказанию управляющего, влепил рабу два десятка ударов кнутом.
Глубокой ночью, когда все рабы уже спали, он тихо, стараясь не шуметь, сдвинул свой матрас в сторону, подцепил ножом одну из половиц и убедившись, что за ним никто не наблюдает, запустил в образовавшуюся дыру руку. Непослушными дрожащими руками достал оттуда небольшой сверток. Из свертка был извлечен предмет, отдаленно напоминающий книгу. Накрывшись одеялом с головой, раб на ощупь нашел на торце «книжки» небольшую кнопочку. Нажал на нее и книжка «ожила»: по экрану забегали огоньки и появилось изображение надкушенного яблока. Раб рисковал. Если бы кто-нибудь узнал о тайне, ему не поздоровилось бы. (Статья 158 Уголовного кодекса Федерации «Незаконное хранение, изготовление, использование и сбыт рабом гаджетов»). Но надежда сильнее страха. От старейшин раб слышал об Интернете, в котором (да не прогневаются Боги) пока еще даже раб может иметь свое мнение.

EVO

Долговые факты
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека.

В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.

Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг.

Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".

Если бы вы жили в Англии XVI века и были бы должником, то во избежание ареста за то, что вы не уплатили долги, вам следовало бы не выходить из дома: должника нельзя было арестовывать в его доме.

Знаменитый переход в Юрьев день запрещался т.н. "серебряникам" (так называли должников). Для того, чтобы вернуть себе право перехода, им следовало выплатить свои долги. Кстати, в старину на Руси был один интересный обычай: несостоятельного должника нещадно секли на торговой площади при большом скоплении публики. При этом наказании стремились к тому, чтобы должник орал как можно громче для того, чтобы кто-нибудь из его друзей или родичей, стоящих в толпе, проникся состраданием и уплатил его долги.

Изгоями на Руси становились: поповский сын, если не обучался грамоте (и который, таким образом, не мог заняться родительской профессией), князь, осиротевший раньше, чем стал князем его отец; отвергнутый общиной, а также купец, не возвративший долга в срок.

Средневековым арабам запрещено было давать деньги под проценты. Но способ обойти закон был. Например, в присутствии свидетелей покупатель подписывал с продавцом договор о покупке раба за 1200 динаров, которые он обязывался вернуть через год. Тут же бывший покупатель продавал этого же раба старому хозяину за 1000 динаров наличными.

Наказание за долги в период расцвета Римской Республики (если долг не выплачивался в течение 60 дней) представляло собой конфискацию имущества, причем должник лишался не только всего своего имущества, но и чести. Кстати, жители древнего Рима выплачивали свои долги ежемесячно. Чтобы не опоздать с платежами, они носили с собой специальные долговые книжки - календари.

У индейцев племени квакутл существует такой обычай. Если кто-нибудь берет в долг деньги, то должен оставить в залог свое имя. До тех пор пока этот человек не возвратит долг, к нему будут обращаться только нечленораздельными звуками и подзывать жестами.

Узнайте пол вашего компьютера.

Откройте Блокнот
Наберите сами или
скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
Сохраните как
xyz.vbs
Запустите
Если вы услышите мужской голос- у вас мальчик,женский -
девочка.

У меня мальчик  :jumping: впрочем, я это подозревала

Хм, а я, когда пару лет назад смотрела "Турецкий для начинающих" не могла понять, что могут делать турки в Берлине. Это казалось таким диким...

Их нет в Антарктиде!!! )))

К слову о пингвинах... а действительно есть такая работа, поднимать упавших пингвинов, которые наблюдали за самолетом или вертолетом, а затем упали на спину? Не могу понять, прикол это или нет, сообщения о должности "подниматель пингвинов"...

Это такой-же прикол как задушить своего первого императорского пингвина, попав в первый раз в экспедицию.

Пингвинов? О_о
Нет, я их не душила, да и в экспедиции ни разу не была.

Обьявления уютненького Вконтактика

Изредка просматриваю объявления вконтакте. Самые ржачные коллекционировал. Тут не очень много, но зато сам собирал. Алсо, тут представлен только Киев, так что специфика.
Выделены мои комментарии, не хотел писать много. Орфография авторская, естественно.

Ищу Парня...
От 13-16 лет красивого,отзывчивого,Не сильно высокий,Прикольный!!! зовут Алина!!! !!!!!!!!!
/Неожиданное имя у парня/

ищу парня 13-15 лет зовут Руслана
/Сложный случай тоже/

Хочу найти емо-боя,желательно 14-17....заебало одиночество...плз..пишите...Ми неформалочка,скоро буду емоцькой...
/Скоро будет эмоцькой? Ее укусит эмо, или как инициация происходит?/

Ищу тебя, мой милый
Обаятельная девушка в поисках любимого человека)) Лохам не писать
/Обаятельная, че./

ПрИмУ в ДаР кУсОчЕк СчАсТьЯ*)
ВеСоМ бОлЬшЕ 2кГ нЕ пРеДлАгАтЬ*)
/Чето у меня какие-то ассоциации непонятные./

Ищу парня для встречь который бы мог меня помгать материально!!Пишите добавляйтесь!!Я в Киеве всего на 3 недели потом меня не будет)))
/Спешите отдать мне свои деньги!/

Редкосная стерва ищет изощренную суку для совмесных дискусий!
Кто смел- тот и сьел!
/Последняя фраза улыбнула/

Парня-девственника!
Маленького, скромненького, стеснительного асексуала!)
/И че делать будете? Стесняться вместе?/

ИЩУ СВОЮ ПОЛОВИНКУ
ЖДУ ВАС МОИ ЛЮБИМЫЕ
/Сколько половинок надо человеку? Философия…/

ты нежинка но ищещ острых ощущений?лишь сейчас и лишь для тебя&a
спецпредложение! только сейчас и только для тебя!
мальчишки17-22, любители книг, скромняжки, но при этом уверенные в себе!шевченковский р-н!!!!!!если кинешь свою фотку, то будут тебе фотки, кайф, и щастье в подарок!!!!!!
пы сы я скромняжка)

Киев =) Ищу девушку
Хотел бы найти девушку до 25 лет, в Киеве, для куннилингуса кого за интересует (ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ) пишите ) подробности потом )))
/ЫЫЫЫЫЫЫ/

Хачю емачьку, красівую бубу, каторую я буду любить всєм сєрцем, Ну там сєказ и всьо астальноє, ну вам рєшать. Я ж нє бидло.
/Не бидло же/

Я парень клёвый!все девччёнки старше меня разговаривают со мной хочю найти просто подругу
Я щя общяюсь с 17-19 летними они любят со мной поговорить!Я надеюсь что кого нибудь найду!
/улыбнуло, что ему 11 лет/

Ищу понимающую меня девушку, способную пробить меня сквозь стену
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания
/Женскую версию Халка, я так понял/

Я не отвечу если вы хотите меня трахнуть! надоело!
просто хочу познакомиться с новыми людьми)

Если тебе от 17 лет, ты увереный в себе, смелый, успешный, но не боишся быть ребёнком, у тебя есть неформальное или екстремальное хобби(кроме краж телефонов),
/Поржал/

Что вы хатели
Разместил Саня Линиченко в категории Знакомства : Ищу девушку
1.Дружыть со мной.
2.Встречатса со мной.
3.Пазнакомитса по ближе.
4.Быть просто другом.
5.Быть больше чем друг.
6.Переписуватса со мной.
7.Не дружыть со мной.
/OMFG креативно/

ЕМОЧКИ Я ВАС ЛЮБЛЮЮЮЮ))) ПОДРУГУ 15_17ЛЕТ УРОДЫ отсасуйте у задротов!!!

Ищу девченку
Хорошенькую, красивую, умную.... возрост неимеет значение... (я не из Киева) пишите все
/Возраст имеет значение только для избалованных киевлян/

Ищу дедушку!
У медя дасмарк)Шутка..орз не болею с 2003г.)Закаляюсь..люблю целоваться на морозе с брюнетками худышками с пушистым воротничком!)
/Знает чего хочет, да еще и юморист/

сегодня на рембазе на стадионе я гулял с батьой и своим малым братом и там гуляла девушка с своей мамкой и малым когда я подошол к ним девушка включила на телефоне оригами без лишних слов и начала смотреть на меня (плиз отосзвись)
/Бля, РОМАНТИКА!!!!111/

Ищу бабку лет 80,для серёзных отношений
Разместил Владимер Понедельник в категории Знакомства : Ищу девушку
ааааа-ааааааа жыр
/Ааааа/

Если ты не ботаник, не любишь собирать гербарии и делать чучела из мышь, а любишь красиво отдохнуть, то думаю, нам будет о чём поговорить!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))
/Лолшто?/

Мужчина страше 23, но не больше 28.
Я не ищу легкие поебеньки, я ищу свою половину.
80967772825. Извращенцев и прочее буду посылать
/Каков слог/

бля тьолки вы гонете своими обьявлениями ищу красивого парня вы себя хоть в зеркало видели?вы и трьох отличий от себя и денозавра не найдете а ну нах отсюда пусть обьявление пишут только красивые девченки а не крокодилы всякие!

Ищю любофь, надоело жыть в гордом одиночистве, хачю любить, хачю страдать, ведь я солдат. Добавляйтесь пишыте кому надо!!!
/По-моему, с такими просьбами надо к сержанту/

ИЩУ ДОБРУЮ,УМНУЮ,МИЛУЮ*ДЕВУШКУ...!)))
КОТОРАЯ НЕ КУРИТЬ!!)) занимаеться спортом ну не обизатьльно!ну дето в етих приделах)
люблю делать для девушки приятные подарки...!!
проводить хорошо время чтоб девушка некогда не скучала и чуствувала заботу а ней*))
СОМНОЙ НЕ КОГДА НЕ СКУЧНО))))
(18-----------------19)
для реальных встреч!!!
О себе могу сказать весёлый**вообщем все на страничке написано!

Приглашаются девушки и женщины, в киевское официальное общество нудистов.
Тоолько девушки! Мужчин достаточно.
/Я упал под стол. Стоят толпа голых мужиков у бассейна и тоскливо оглядываются в поисках сисек./

Где вы сильный пол?Слышите меня?В чём проблемы?подошёл,взял за руку,уверенно сказал"моя!"и увел.Всё.
Мужчина тот, кто отвечает за свои слова. А все остальное средний пол, который не достоин уважения!
/Такие сейчас в основном по камерам сидят за попытку изнасилования/

Девушки,кто может. помогите здоить мне корову! Срочно
/ви хотіли пожартувати, але у вас не вийшло ©Подерев'янський/

Нормальную, красивую, сука не кривую, даунам не писать!!
Другие Лесом!!!
Только уровновешанные девушки, с нормальным фейсом!!!)))))Прикольные, с которыми можно поржать!))
Желательно афро американка!!!
Фото нету ,добавишь, всё узнаешь увидишь, попробуешь)

©Degenerat )))

Ага, сейчас. У меня ноутбук разговаривает голосом рок-музыканта в возрасте!!!

Кстати, зацените видео:

Да мне все равно сколько ему "лет". А голос нравится!!! Тембр просто классный. )))

В зимнем лесу нашли задушенного крокодила

Ох уж эта Шапокляк и маленький душитель Чебурашка.

Ну господи, если посмотреть на ленту новостей, хотя бы в Майл.ру, такое ощущение, будто весь мир бардак!
"Почему российские мужчины мечтают стать женщинами, а женщины - мужчинами?" и т.л....И этот вот задушенный крокодил... Кто-нибудь себе вообще представляет кому и зачем надо было душить крокодила? И представляет, как он это делал?

Астрономические мифы

— Несколько лет назад астрономам удалось увидеть лицо на Марсе, и несмотря на опровержения, многие по-прежнему полагают, что это дело рук инопланетян. После нового полета на Марс НАСА получило более четкое изображение. Оказалось это всего лишь холм.

— Очень популярный миф гласит, что преступления и несчастные случаи увеличиваются во время полнолуния. С одной стороны почти невозможно разоблачить такое утверждение, а с другой нет полномасштабных статистических данных, подтверждающих эту теорию.

— Коперник не был первым человеком, который заявит, что Земля вращается вокруг солнца. Еще до него это предположили неизвестные древние мыслители. Имена их не известны, но записи сохранились, еще с седьмого столетия до н.э.

— НАСА не тратило миллионы долларов на развитие ручки, пишущей в космосе, хватало и карандаша. Но когда Пол Фишер за свой счет изобрел герметичную ручку, которая не только пишет в космосе, но и в глубинах океана, НАСА купило 400 ручек по 6$ за штуку. Сегодня через Интернет можно приобрести такую ручку за 50$. Советский Союз тоже приобрел такие ручки. По сей день, обе нации все еще используют космическую ручку Фишера.

— Уже должно быть все знают, но еще раз для новичков ) — Великая китайская стена не видна из космоса невооруженным глазом, как это принято считать.

— Считается, что из колодца или другого углубления и средь белого дня видно звезды. Это древний миф, упомянутый еще Аристотелем. Действительно же, это не верно. Давайте рассуждать логически, чем ниже в колодце вы, тем меньше обзор, и тень от стен делает небо еще ярче, а не темнее, что нужно, для того чтобы увидеть звезды.

— Меркурий — самая близкая планета к солнцу, но, несмотря на это, она не самая горячая. Планета с самой высокой температурой на поверхности – Венера – там в полной мере “работает” парниковый эффект.

— Галилео не изобретал телескоп. Самый ранний телескоп появился в 1608 году, и принадлежал он Гансу Липперши. Были и другие, утверждавшие, что сделали открытие. Дизайн этих ранних преломляющих телескопов представлял собой двояковыпуклую линзу. В следующем году Галилео использовал этот проект.

С 8 МАРТА!

Пусть все у всех будет хорошо!!!

Хе, чаща сия меня миновала... ХД Ну их, эти 25 обязательных для выполнения пунктов, какие-то странные они...

Это что за видео?

Хм, если игры, то графика в самой игре как всегда будет хуже, чем в трейлере...

100 неявных радостей жизни

1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником

12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Купить вещь со скидкой
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается

(c) maxim

Темпераменты

Малахолик

Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится её. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда.

Нахалерик

Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад.

Сальерик

Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе — явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.

Чинарик

Человек, начисто лишенный инициативы. Не придумывая ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими — доедать, допивать, докуривать, доканывать. При этом быстро загорается, но и быстро остывает. В коллективе его все гасят. Человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет. По-другому чинарики называются басиками.

Гурвинек

Человек, всю жизнь считающий себя ребенком. Живет в выдуманной, «сказочной» реальности. И друзья у него такие же — буратиники, чипполиники, самоделики, незнаики и карандашики.

Солдатик

Очень неторопливый, замедленный человек. Плохой исполнитель. Любой приказ воспринимает в штыки. Предпочитает держаться в тени. Много мечтает о роли лидера в женском коллективе.

Усипусик (или просто пусик), он же Симпомпоник

Человек-зайка. Так и хочется его погладить, похвалить, а чаще всего не за что. Обладает приятной внешностью, до самой старости производит неотразимое впечатление на девушек 14-17 лет.

Хорохорик

Оптимист, по нескольку раз в день претендует на роль лидера. Спокойно переносит побои. В женском коллективе ухаживает за всеми по очереди, гордо посмеиваясь над отказами (оптимист).

Лимерик

Такой человек хоть откуда,
Как правило, делает чудо:
То стоя он спит,
То звонко храпит,
Смешной человек, не зануда.

Пузатик

Не унаследованный, а благоприобретенный, воспитанный самой жизнью тип характера. Не склонен к активным поступкам, предпочитает вдумчивую неспешность и основательность. Разборчив в еде, ест не что попало, а только то, что найдет в холодильнике. Отличный семьянин. Налево не бегает, а ездит на автомобиле, и не хаотично, а так, чтобы в семь вечера сидеть дома у телевизора.

Жирик

Веселый, энергичный, душа любой партии, всеобщий любимец. Только естественные антагонисты жирика — гайдарики и чубайсики — выводят его из себя. А если их всех расстрелять, то жирик будет счастлив и всем доволен!

Титаник

Тяжелый и неповоротливый, не умеющий перестраиваться и маневрировать. Несмотря на внешнюю неуязвимость, это легко ранимый субъект. Столкнувшись с неожиданной помехой или неприятностью, воспринимает её как катастрофу. После «катастрофы» любит «залечь на дно», где глубоко переживает случившееся.

© "Красная бурда"

Изобретательные животные

Коати

Также известны как носухи — это род небольших млекопитающих семейства енотовых, распространённых в Латинской Америке. Самки и детеныши живут в больших группах, в то время как самцы часто держатся поодиночке.

Питаются главным образом червями, яйцами, фруктами и насекомыми. При этом у коати большие клыки и сильные когти. Они способны охотиться на крупных животных. Считается, что одно из самых любимых блюд коати — зеленая игуана.

Эти большие ящерицы часто обитают на деревьях, что помогает обхитрить их. Коати используют групповой обман и захват. Некоторые из коати поднимаются на деревья и пугают игуану, та в свою очередь прыгает на землю, где ее уже поджидают остальные коати.

К сожалению, для игуан, они инстинктивно прыгают на землю каждый раз, когда они чувствуют угрозу, делая уловку коати простой, но очень эффективной.

Борьба за выживание — светлячки Photuris и Photinus

Известно, что светлячки способны производить свет, такая себе биолюминесценция. Посредством этого они общаются друг с другом, и привлекают внимание к себе.

Сначала пару слов о светлячках Photinus, им повезло меньше. У их самок очень короткие крылья и они не летают, в отличие от самцов. Во время брачного сезона самцы вспыхивают, чтобы привлечь самок. Самки наблюдают за самцами и вспыхивают в ответ. Так как у каждой разновидности светлячков свое уникальное свечение, они легко узнают друг друга.

Теперь о светлячках Photuris, они более коварны. Их самки подражают свечением на описанных выше самок, чтобы привлечь ничего не подозревающих чужих самцов. Когда те готовы сцепиться, на них тут же нападают и съедают. Таким образом, светлячки Photuris (их еще иногда называют роковыми самками) не только получает еду, но и защиту. У светлячков Photinus есть определенные химические вещества, которые защищают от хищников, таких как птицы и пауки. Photuris испытывают недостаток в этой химической защите, поэтому и пожирают несчастных самцов Photinus. Главное не перепутать!

Марги

Древние римляне верили в существование монстра по имени Крокотти (Crocotta). По их мнению, родом оно был из Индии или Эфиопии, с виду похож на волка и умел подражать человеческой речи. Когда Крокотти был голоден, он прятался в деревнях около домов и внимательно слушал разговоры людей. В конце концов, он запоминал чье-то имя и звал его, заманивая в лес и пожирая его там.

Несмотря на такое пугающее представление, Крокотти был не более чем раздутой версией реально существующего зверя – гиены. Она и правда издает звуки похожие на человеческие, но не говорит. Сегодня, научное название гиены, Крокотти, является данью этому легендарному монстру. Есть, однако, хищник, который действительно подражает "речи" его жертв, чтобы заманить их.

Недавно было обнаружено, что у Марги, маленького древесного животного из семейства кошачьих обитающего в Мексике, Центральной и Южной Америки, есть способность подражать крику детенышей обезьян, когда те в беде. Это, конечно, привлекает взволнованных обезьян, на которых в последствии Марги и нападает.

Ученые, сделавшие открытие, во время исследования в Бразилии не могли поверить своим глазам и ушам, но уроженцы не были удивлены. Они сообщили ученым, что Марги может подражать звукам и других животных, таким как Тинамо (бескрылая птица) и агути (большой грызун). Такая способность указывает на психологическую хитрость, которая заслуживает дальнейшее исследования. Может кого-то обрадует перспектива научить и наших кошек говорить … ))

Ягуар

По словам местных жителей Амазонки, одно из любимых лакомств ягуара — рыба. Чтобы поймать ее ягуар пользуется умной уловкой. Он опускает хвост в воду, подражая плавающему насекомому или упавшим фруктам. Рыбы вскоре выплывают на поверхность, чтобы исследовать приманку, а ягуар тем временем вычерпывает их лапой из воды.

Хоть об этом и сообщалось много раз, но никогда не наблюдалось учеными, и поэтому не может быть подтверждено как факт.

50 не слишком известных фактов о Японии
1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.

2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.

3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.

4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.

5. Два самых популярных поджанра хентая это насилие и секс с несовершеннолетними.

6. Обернув обложку, хентай спокойно читают в метро.

7. В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек. Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах что-то вроде национального спорта.

8. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. В пять раз меньше чем в России. Мне показалось важным это отметить, после всего что я выше рассказал.

9. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.

10. Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже.

11. Япония маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea, четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире, находится самый большой железнодорожный хаб и самый большой смешаный пешеходный перекрёсток.

12. В Японии снеговиков принято лепить строго из двух шаров, а не трёх, как в остальном мире. И тут японцы отличились.

13. Полковник Сандерс один из главных символов рождества в Японии, как Кока-Кола в США. В сочельник японцы любят всей семьёй сходить в KFC и съесть большую порцию куриных крылышек.

14. В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованых родителями сватовства и смотрин お見合い (омиаи).

15. Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно!

16. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может.

17. В японском языке есть слово 過労死 (Кароши), означающее “смерть от переутруждения”. В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять тысячь человек. Режиссёр студии “Гибли” Ёсифуми Кондо, автор моего любимого the whisper of the heart умер с этим диагнозом.

18. В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.

19. Япония -- последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи.

20. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры.

21. В этом году Японии исполнилось 2671 год.

22. Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают как им нравится угощение. Поужинать, не произнеся несколько раз “oishii” (вкусно) очень невежливо.

23. Вообще, японцы любят повторения. Когда это делают девочки, это считается кавайным.

24. В японском языке одновременно используется три вида письма: Хирагана (слоговая система для записи японских слов), Катакана (слоговая система для записи заимствованых слов) и Канджи (иероглифическое письмо). С ума сводит, да.

25. В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца. Таким образом, для высокооплачиваемых специалистов путь в страну остаётся открытым, а неквалифицированный приезжий труд не дэмпингует зарплату местных жителей. Соломоново решение.

26. Больше половины железных дорог в Японии частные. Негосударственные перевозчики отвечают за 68% всего железнодорожного сообщения страны.

27. Хирохито никогда не был отстранён от власти, после войны он возглавил реформацию и проправил до 1989 года. День рождения Хирохито национальный праздник и отмечается каждое 29 апреля.

28. Гора Фуджи находится в частном владении. В синтаистском храме Хонгю Сенген сохранилась дарственная от 1609 года, которой Сёгун передал гору во владение храму. В 1974 году подлинность дарственной подтвердил верховный суд Японии, после чего не имел другого выхода, как передать гору в собственность храму. Потому что право собственности в Японии незыблимо.

29. Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Женщины практически всегда говорят на почтительной форме языка, мужчины на разговорной.

30. Семь процентов мужского населения японии -- Хиккикомори. Семь!!

31. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами. Например сентябрь это 九月 (кугацу), что означает “девятый месяц”.

32. До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово 恋 (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.

33. Япония моноэтническая страна, 98.4% всего населения составляют этнические японцы.

34. В Японии заключённые не имеют права голосовать на выборах.

35. В Японии едят дельфинов. Из них делают суп, готовят кусияки (японский шашлык), даже едят сырым. У дельфина довольно вкусное мясо, с ярковыраженным вкусом и совершенно непохожее на рыбу.

36. В Японском языке практически нет личных местоимений, а те слова, которые иногда используются как местоимения, имеют ещё хотя бы одно значение. В русском, например, местоимение «я» не значит ничего, кроме «я», а в японском 私 (ваташи, я) означает ещё и «частный, личный»; 貴方 (аната, вы) — «мой господин». Использовать “аната” вежливо только при первом знакомстве, затем к собеседнику принято обращаться по имени либо по должности.

37. Токио самый безопасный мегаполис в мире. В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом. Это фантастика на самом деле.

38. Внешний мир японцы считают очень опасным и боятся путешествовать. Так знакомая японка однажды спросила меня, не слишком ли опасно ей будет одной остановится в районе Кенсингтонских Садов в Лондоне. Самой опасной страной они считают США.

39. Девятая статья японской конституции запрещает стране иметь свою армию и участвовать в войнах.

40. В Японии учебный год начинается первого апреля и разделён на триместры. Школьники учатся с апреля по июль, затем сентября по декабрь и с января по март.

41. В Японии нет мусорных баков, так как весь мусор перерабатывается. Отходы делятся на четыре вида: стекло, сжигаемый, перерабатываемый и не сжигаемый мусор. Каждый тип отходов вывозят в определённый день и выбрасывать его можно только по строго отведённым числам. За нарушение процедуры большой штраф, в моём доме это сто тысяч йен (где-то тысяча долларов).

42. На улицах урн так же совсем нет, только специальные баки для сбора бутылок. Показательный пример того, что чисто там, где не гадят.

43. В Японии очень низкие пенсии. Максимальная социальная выплата бедствующим старикам составляет 30 000 йен, это где-то триста долларов. Обязательного пенсионного страхования так же нет, предполагается, что каждый японец сам должен позаботиться о своей старости.

44. Годзила (по-японски Годзира) не случайное название. Это портмонто слов “Горилла” и “Кудзира” (кит). Можно только догадываться, как они так скрещивались, что получилась рептилия.

45. В Японии очень дорогой транспорт, самый дешёвый билет на метро обойдётся в 140 йен (50 рублей).

46. В Японии всегда первыми обслуживают мужчин. В ресторане мужчина первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах всегда сначала здоровуются с мужчиной.

47. Японцы водят большие машины. Сити кары невозможно встретить даже в тесном Токио, зато джипов очень много.

48, За всё время в Японии я не видел ни одного туалета без подогрева стулчака и с меньшим чем 10 колличестом кнопок. А недавно обнаружил, что у меня дома туалет умеет издавать звук текущей воды, чтобы скрыть, мм, собственные звуки.

49. В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии.

50. В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный обмен до подачки.

51. За год жизни в Японии я ни разу не столкнулся с проявлениями расизма против себя. По-моему, это очень круто.

52. Япония лучшая страна на свете.

(с) vishka

А тем временем:

http://www.utro.ru/articles/2011/03/17/962859.shtml

Полный отвал башки.

Хех, интересно, зачем они их ищут?

Не прокатит. Земля - не самое лучшее место во вселенной. Как бэ так: гравитация другая - раз; то, на чем основано действие биоритмов (какой-то параметр Солнца, от которого зависит активность живых клеток; а у каждой звезды этот параметр уникальный) - два; ну и так далее...
Ой, помню "Войну миров" Герберта Уэллса, так не факт что, если допустить возможность такого развития событий, то зеленожопым оккупантам придется умереть от обычного вируса гриппа...ну, если забыть, что сами формы жизни, обнаруженные на других планетах в реале - это сами бактерии. ХД Ну, если честно, то поэтому поводу Лем уже все сказал:

Выглядит все просто? )))

Я тут! Я здесь! Я всегда!