Сказочки на новый лад

Кощей сидел на троне из черепов и уныло ковырялся в зубах.
- Не вели казнить, вели слово говорить! – Проорал гонец падая перед ним на колени и истово стуча головою об пол.
- Харе долбиться! Все послание из головы выстучишь. – раздраженно произнес кощей глядя на старания гонца.
- Повелитель! – быстро произнес гонец, и снова стукнулся головой об пол – Новость великая!
- И что за новость? – В глазах кощея загорелись искорки любопытства.
- Иван царевич, ну тот что дурак, нашел василису в болоте и того самого…
- Съел что-ли? – Обрадовался кощей.
- Нет повелитель. Поцеловал.
- И вправду дурак! – Выдохнул кощей.
- Так эта повелитель, он ее обращенную в дворец забрал, и жениться собирается.

- Жениться говоришь? Ну это он зря. Уж на что я терпеливый и то ее жабью натуру вынести не смог. Ох зря я ее после того как заколдовал не съел. Попортит она честным людям еще нервы. Хотя…. – Кощей полез в карман и вытащил визитку. – На вот передай царевичу. Глядишь хоть подзаработать на этом дураке удастся.
На визитке крупными буквами было написано ООО «Кощей Лтд» Превращение жен в лягушек , помощь в выселении на болото. Постоянным клиентам скидки.

***

Царевна несмеяна была грустна. Вообще-то она была грустна всегда, но в этот момент, уровень ее грусти просто зашкаливал.
- Все! Задолбало все! – хныкала она глядя в зеркало.
Зеркало как и положено продукту волшебных технологий громко хмыкнуло и высветило надпись, от которой уровень грусти царевны вот уже второй день бил все рекорды.
- Может еще голубя им послать? – вздохнула царевна. – Попросить их передать привет кому-нибудь. Может они снова покажутся тогда?
Царевна схватила листок, быстро накарябала на нем: ПУСИК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! И свернув его вместе с потертой банкнотой открыла клетку с надписью «СМС» в которой сидели голуби. Прикрепив сообщение к лапе она выпустила голубя в окно. – Лети голубок, неси весточку, куда ты сам знаешь!
Прошло 2 часа. Царевна вся в нетерпении подошла к зеркалу. Наступало время очередного показа: - Свет мой зеркальце скажи да всю правду покажи… - Начала царевна.
Зеркало, не дожидаясь окончания фразы, злорадно хихикнуло и выдало новую надпись, прочитав которую царевна вскрикнула и потеряла сознание.
Вечерело. Последний солнечный луч освещал унылую комнату, в которой без сознания, от окончательно зашкалившего уныния лежала наша царевна, а перед ней гордо возвышалось волшебное зеркало, высвечивая яркими крупными буквами надпись – РЕШЕНИЕМ ЦАРЯ. ТРАНСЛЯЦИЯ ПЕРЕДАЧИ «ИЗБА-2» ПРЕРАЩЕНА НАВСЕГДА.

***

Над наукоградом Сиколькольково звучала музыка. Терема украшенные пестрыми ленточками блистали намытыми в честь праздника окнами. Громадная лужа которая годами красовалась на центральной площади и казалась вечной, усилиями нанятого по такому случаю в соседнем государстве змея-горыныча была выпарена, и только спекшиеся камни напоминали о ее былом существовании.
Град праздновал прорыв в волшебноведении. Все колдуны и волшебники собрались в главном зале. В разношерстной толпе проворно сновали, одетые по такому торжественному случаю в парадные рубахи, мальчики на побегушках, разнося гостям прохладительные напитки.
Делегация западных волшебников держалась в стороне, тихо перешептываясь и с интересом поглядывая в сторону главной трибуны на которой стоял небольшой куб, накрытый белой скатертью.
- Итак внимание! – Произнес главный боярин. – Сегодня, мы, с гордостью, хотим вам показать новое достижение нашей волшебной науки. НАНОДЕВОЧКУ.
Боярин торжественно взмахнул рукой и белая скатерть закрывающая куб сползла вниз.
Толпа подалась вперед.
Взору присутствующих предстал прозрачный ящик в котором, забившись в угол, сидела маленькая девочка и смотрела на присутствующих испуганными глазами.
- Вот! Это наш новый продукт, результат долгих исследований! Так сказать новое слово в волшебстве! Открывающее необозримые просторы для новых исследований. Результат должного финансирования государства! – Начал сыпать громкими фразами боярин.
Зал взорвался аплодисментами. Наконец всеобщий восторг улегся. И в этот момент раздался голос, судя по акценту принадлежащий иностранцу.
- Скажите подалуста, ви говорили о финансировании государством. По нашим сведениям ви потратили на последние исследования половину казны?!
- Да! – В наступившей тишине гордо произнес боярин.
- Тогда позвольте спросить. Как это говориться по русски, НАХРЕНА? Что вы теперь с этим делать будете?
В зале повисла тишина. И только главный боярин, вдруг покрасневший до состояния вареного рака, пытался что-то сказать, негромко бурча, и продолжая штамповать заученные по бумажке слова: Прорыв; инновационный подход, новые технологии…

© Mici 2011

5 самых необычных психических расстройств

Синдром иностранного акцента

Травмы головы и дальнейшее повреждение речевого центра головного мозга могут привести к такому расстройству. В итоге, страдающий таким заболеванием интонирует слова как иностранец, произносит звуки, не свойственные его родному языку.

Впрочем, ни для кого не секрет, что легкий заграничный прононс только прибавит очков в общении с противоположным полом — девушки, например, обожают это.

Синдром чужой руки

Расстройство заключается в том, что обе руки или одна из рук больного ведет себя совершенно независимо от его желаний и движений. Представьте, что ваша рука, к примеру, невзначай шлепнет кого-нибудь по попе или даст пощечину.

А если этот кто-то ваш начальник или родитель вашей второй половины, к которому вы пришли познакомиться?

Действительно, не смешно.
Часто синдром чужой руки встречается у больных эпилепсией. Это тяжелое психоневрологическое расстройство, сложно поддающееся контролю и лечению.

Синдром Стендаля

Синдром Стендаля — это расстройство, которое порождается созерцанием прекрасного, особенно когда-то находится в слишком большом количестве. Прекрасные виды старинного города, природная красота зеленых полей, предметов искусства — все это может стать причиной того, что у человека сильно учащается пульс, начинается головокружение и галлюцинации.

Синдром зомби

Его еще называют синдромом Котарда. При его наличии человеку кажется, что он умер, но все еще продолжает существовать — он ходит, ест, пьет, но ему кажется, что жизненные силы его покинули. Впервые синдром зомби был описан Жюлем Котардом в 1880 году, но научное подтверждение он получил лишь в апреле 2007-го.

Синдром зомби — это серьезное психическое расстройство, которое часто может быть следствием повреждения головного мозга. Известен случай, когда пациент приобрел данный синдром после падения с мотоцикла. Его мать увезла его в Южную Африку для реабилитации, но у него сложилось стойкое ощущение того, что он умер и находится в аду.

Синдром синестезии

Синдром синестезии проявляется в том, что один раздражитель автоматически стимулирует несколько органов чувств. Например, пациенты-синестетики говорят, что буквы алфавита имеют каждая свой цвет, каждый год имеет свой запах.

Синестезия сообщает о высоком уровне творческих способностей или склонностей к ним, поэтому и люди, страдающие этим синдромом все как один невероятно креативные. Больные могут, смотря на какой-то цвет, ощутить некий запах, звуки для них обретают визуальные формы.

Ramshtain
Фу...
Дермищщщ.

Сказанное во сне
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

© KyraMarkbert

Из ЖЖ Михаила Задорнова

- Президент Медведев 1 апреля встретился с резидентами «Комеди клаб». В ответ на эту встречу помощники Путина начали готовить шефу встречу с артистами «Аншлага» на 1 мая.

- Народный юмор. В России чётко наметились два главных направления развития страны: путиноновации и медведернизация.

- Знаете ли вы, что если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и … отвикипедить!

- Население в России разделилось на тех, кто качает права, и тех, кто качает нефть.

- Знаете ли вы, что школы и детсады в России хоть изредка ремонтируются, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки.

- Любопытный факт. Когда Юрий Куклачёв хочет наказать своих артистов, он выливает пузырёк валерьянки на кактус.

- Леопард, медведь и заяц… Эмблемы сочинской Олимпиады! Даже здесь нашла отражение старинная русская традиция соображать на троих.

- Господин полицейский звучит гордо, а выглядит так же!

- Назарбаев в очередной раз избран президентом Казахстана. Это понятно. Казахстан очень экономная страна, поэтому на нового президента решили не тратиться – дешевле оставить старого.

- Президент Банка Москвы А. Бородин скрылся за границей. Если бы М. Лермонтов был жив, он бы написал: «Недаром помнит вся Россия про банк Бородина». Ведь если следователи не вернут деньги, это будет значить, что впервые Москва проиграла Бородинское сражение.

- В Москве готовится марш протеста генералов против перехода армии на контрактную основу – у них ещё не все дачи построены.

- К сожалению, год Космонавтики у нас пока ощущается только по космическим размерам взяток и откатов.

- Президент России Медведев считает, что России не хватает рабочих. Олигархи добавляют: «И крепостных крестьян!» Народ считает: «И революционных матросов!»

- Учитывая умение большинства водителей управлять автомобилем в Москве, вдоль дорог стоит развесить текст молитвы «Отче наш».

- Государству хватает денег на всё, кроме Родины.

- Когда человек хочет сделать что-то для других, он занимается делом. Когда человек хочет, чтобы другие сделали что-то для него, он занимается политикой.

- Ума заплата.

- Какое точно слово чиновник – чинит препятствия!

- СМИ – как мухи: они вездесущи и всегда слетаются на дурно пахнущее и халявную еду. Возможно, поэтому мух и бью газетами – конкуренция.

- Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой.

- Политики – как комары. Ладно бы просто пили кровь, так они ведь при этом ещё постоянно и противно зудят над ухом.

- Менеджер – человек нетрадиционной профессиональной ориентации.

- Если взглянуть на карту мира, можно заметить, что российские политики чаще всего ходят налево.

- Президент России Медведев всегда ходит так гордо, что сразу чувствуется – он посажен на вертикаль власти.

Не ходите ночью,
Дети,в Интернет.
Ничего хорошего
В Интернете нет.

Там увидеть можно
Тётю голышом.
Что потом твориться
Будет с малышом?!

Не ходите,дети,
Ночью в Интернет;
Вдруг на вас с экрана
Выскочит скелет!

Страшные чудовища
Проплывают там
И за малолетками
Мчатся по пятам.

Там увидеть можно
Злого паука -
Он тогда ребенка
Съест наверняка.

Пусть мои нотации
Вам надоедают -
Но дети в Интернете
Часто пропадают.

Эдуард Успенский

Это нормальный человек. Я в одноклассниках по друзьям ссылку пустил.

И вовсе никого я не сьел, я Джерри спрятал, чтобы никто другой не съел!  [реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки] Такое всегда было, когда гайцы из разных отделов друг другу гадят если те не на своем участке бабло рубят.

Ей только кредитку и тысячную купюру трубочкой осталось свернуть. И остаток стереть пальцем и - на десны его! И почувствовать себя 

[взломанный сайт] Невезучая, в такую лотерею и не выиграла!

Старый но смешной баян.

Сочинения

"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
***
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
***
Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
***
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
***
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
***
Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
***
Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.
***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
***
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
***
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
***
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
***
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
***
Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.
***
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
***
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
***
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.
***
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
***
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
***
Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.
***
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
***
А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).
***
Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.

7 самых нелепых смертей

1. Смерть от канализации

В 2008-ом году один канадец нашёл свой украденный бумажник выброшенным в канализацию. Как ни пытался владелец достать из стока для ливневых вод своё имущество, ничего хорошего из этого вышло. После того, как его застал за этим занятием полисмен и предупредил, что оно может быть опасно, мужчина отправился домой, но, спустя время вернулся и возобновил попытки. Закончилось всё тем, что голова мужчины застряла в стоке, где его и нашли спустя какое-то время. Несмотря на то, что канадец был ещё жив, когда его доставили в больницу, повреждения головы оказались смертельными.

2. Смерть от дезодоранта

В 1998-ом году чрезмерная страсть к гигиене погубила 16-летнего подростка из Англии. Он был настолько одержим страстью к чистоте и хотел непрерывно благоухать свежестью, что поливал дезодорантом-аэрозолем всё своё тело по меньшей мере дважды в день. Даже когда его здоровье стало стремительно ухудшаться, это не заставило насторожиться его родителей, которые, видимо, были так же убеждены в том, что чистота — залог здоровья. Вскрытие показало, что подросток умер от отравления бутаном и пропаном, количество которых в его крови в 10 раз превышало норму.

3. Смерть от бороды

В середине 16-го века был зафиксирован случай довольно нелепой смерти обладателя огромной бороды. Австриец по имени Ганс отрастил бороду длиной почти полтора метра и очень гордился ею, пока, по случайности, эта борода не стала причиной его гибели. Город, в котором жил бородач, загорелся и жители в спешном порядке эвакуировались из него. На бегу Ганс наступил на свою бороду и свернул себе шею.

4. Смерть от голодных овец

Вообще-то овцы довольно послушные и кроткие существа. Но только в том случае, если речь идёт о сытых овцах. Англичанке Бетти Стоббс в 1999-ом году не повезло столкнуться со стадом очень голодных овец. Она была женой фермера и на момент несчастного случая её было 67 лет. Бетти приехала на четырёхколёсном вездеходе с прицепом, в котором было сено, чтобы накормить овец. Её вездеход остановился возле карьера и именно туда его столкнуло оголодавшее стадо, которое набросилось на сено. Возможно, падение с невысокого обрыва Бетти смогла бы пережить, но её насмерть придавило машиной.

5. Смерть от бюстгальтера

Тот же 1999-ый год стал роковым для ещё двух англичанок, которых погубила металлическая проволока, использующаяся в качестве «косточек» в их бюстгалтерах. Дамы прогуливались по Гайд-парку в Лондоне, когда началась сильнейшая гроза. Они попытались найти убежище под большим деревом и это было не лучшей идеей: молния попала сразу в обеих, а металл на теле послужил отличным проводником. Женщины скончались на месте, а их тела были обнаружены спустя 15 часов.

6. Смерть от видеоигры

Многочисленные опасения из-за стремительно развивающейся игромании получили своё печальное подтверждение в 2005-ом году. Молодой человек из Южной Кореи настолько увлёкся игрой в «Starcraft» по сети, что просидел в интернет-кафе 50 часов подряд, отвлекаясь только на короткие перерывы на сон и посещение туалета. Когда ему вдруг стало плохо, его увезли в больницу на скорой помощи, но было слишком поздно: 28-летний кореец скончался от остановки сердца, вызванного тяжёлым истощением.

7. Смерть от кучи мусора

Братья Лэнгли и Гомер Коллайер переехал в окрестности Нью-Йорка в 1909 году, когда им было около двадцати лет. Не известно точно, страдали ли они психическим расстройством или просто были ужасными неряхами, факт остаётся фактом: многие годы в своей квартире они копили мусор. Накопить удалось порядка 180 тонн различных отходов: разбитые люстры, сломанные детские коляски, старые пианино, треснувшие напольные часы, испорченная мебель и тому подобный хлам. Всё это было сложенно огромным грудами в каждом углу квартиры.

В 1930-ом году Гомер ослеп, а с 1940-го был прикован к постели из-за ревматизма. Его младший брат заботился и ухаживал за ним, пока однажды не споткнулся возле одной из огромных мусорных куч. Та рухнула, погребя под собой Лэнгли.

Самое ужасное в этой истории — это то, что Гомер никак не смог ему помочь, так как не в силах был и пошевелиться. Лэнгли погиб, а вслед за ним Гомер умер от голода. Полиция, обнаружившая мёртвого Гомера, несколько недель искала его брата по всему городу, прежде чем «откопала» его из кучи мусора в его собственной квартире.

Инфа с кселола:
На сайте: 2 года 19 недель
Зачит столько уже знакомы и общаемся.

Просто в течении столького времени привыкли к общению друг  с другом, что и не замечаем сколько его прошло. Зато когда кого-то долго нет, то начинаешь думать про всякое.

В течении двух - трех недель и больше я имею ввиду.

- Лес кокой странный, да, товарищ лейтенант? – устало перемешивая глину сапогами спросил боец Москвичева.

- Кокой… - передразнил бойца лейтенант. – Вологодской, что ли?

- Горьквоской, - вздохнул в ответ боец.

Москвичев вдруг споткнулся, зацепившись полой шинели обо что-то непонятное. Приглядевшись – понял – кусок пережеванной взрывом колючки вцепился зубцами в мокрую ткань.

- А вы полы-то подберите и зацепите за ремень, – посоветовал лейтенанту второй боец. 

Москвичев кивнул, помедлил и сделал по совету бойца. Шагать и впрямь, стало легче. Он шмыгнул носом, утерев просыревшим рукавом отросшие усы и обогнал взвод.

Взвод… Три бойца и он – комвзвода. Остальные там остались. На передовой. Вот и шагают четыре пары сапог по исковерканной земле, обходя воронки да перепрыгивая через траншеи.

Время от времени машинально пригибались, а то и падали в жидкую грязь под серым ситом дождя. 

Рысенков отправил лейтенанта с бумагами, найденными в немецком тяжелом танке на прорыв. Делов-то. Пройти три километра да сдать эти бумаги – два толстенных тома – командованию. А рота? А рота осталась  держать оборону вместе с артиллеристами.

Отчего-то Москвичеву было очень стыдно. Будто сбежал он. Но стыд стыдом, а приказ приказом. Идти – надо. Вот и шел, глядя по сторонам и под ноги.

Нет. Не мины.

Люди.

До самой стены тумана, вон до того дерева, на перевороченной земле сотнями лежали вперемешку – люди. Русские люди и немецкие тоже. Несколько дней - а может быть и часов? – назад – здесь схлестнулись в рукопашной враги, убивая друг друга. И серый дождь над шинелями немецкого покроя и сибирскими ватниками.

Сколько их здесь?

Время от времени над полем смерти пролетает новым богом смерти очередной снаряд и взрывается где-то там – на границе тумана – между тьмой и светом. Чей это был снаряд?

Целых тел, практически, не попадается. Слишком долго тут идет война. Слишком много стального града упало в человеческое месиво. И падает, падает еще.

Падает и Москвичев, падают и его бойцы.

На земле, в маленьких ямках плещется под каплями дождя – скисшая кровь. И Москвичев тыкается в нее носом – потому как хочется жить.

Иногда раздается – то там, то тут – стон. Первое время бойцы, да и сам лейтенант, думали было бросаться на стоны, но…

Приказ.

Четыре волка, крадущиеся по кладбищу.

Не слышать. Не видеть. Красться. Слышать и видеть только опасность.

Упасть! Свист! Успел! Взрыв! На поясницу «что-то» упало. Стряхнуть «что-то» со спины. Подняться и шагать дальше, обтирая от крови руку о грязные галифе. Не от своей крови. От чужой, упавшей на тебя с неба этим самым «что-то». Кусок чего «это» было»?

В конце концов, стон слышен прямо перед бойцами и Москвичевым. Обойти воронку? Опять близкий разрыв и взвод – четыре человека – прыгают в нее. А там сидит уже один.

Немец.

Инстинктивно бойцы хватают «ППШ», но…

Молодой такой парнишка. Видно по верхней половине лица. По голубым глазам, мучительно безумным.  По светлым волосам, липко распластавшимся по мокрому лбу.

Нижней половины лица – нет.

Кровавая каша, в которой торчат белым фарфором острые осколки зубов и болтается длинный язык, с которого капают красные капли.

Немец тяжело дышит, руки его сжимают грязь, так что она сочится между пальцев. Он что-то пытается сказать, но из груди его – лишь мычание. Утробное такое.

Лейтенант закрыл глаза, чтобы не видеть.

Вот она – смерть. Прямо перед тобой сидит. Сидит и капает кровью на грудь сама себе.  Щелкнул сухой выстрел. Такой незаметный на фоне канонады Из аккуратной дырочки на немецком лбу – потекла черная кровь. Немец замер. А грязь все еще сочилась сквозь сжатые кулаки.

«Горьковской» спрятал трофейный «парабеллум» в карман шинели.

- Идем, идем. Да. Идем, - тоскливо кивнул Москвичев, пряча глаза от внимательных взглядов бойцов.

Война…

«Война – никогда не заканчивается», вдруг понял лейтенант. Разве может она закончится? Нет. Будет Победа. Она будет. Обязательно будет. Будет же, правда?

Но этот немец… Это поле… Это – все? Разве это все закончится? Как это все забыть? Как потом любить и рожать?

«С нее никто никогда не вернется» - вдруг ясно, с острой тоской, понял лейтенант. - «Даже если она зацепила тебя самым краем – ты больше не вернешься. Ты уже обожжен ей навечно. Отныне – она живет в тебе»

Он, вдруг, остановился и стал смотреть в низкое небо, с которого, целясь прямо в глаза, неслись капли сентябрьского дождя. И пусть там где-то чего-то рвется – снаряды, мины, не важно – важны вот эти самые капли падающие в еще живые глаза.

- Лейтенант! Лейтенант! – дернули его вдруг за рукав. – Землянка там целая! Мотри!

И впрямь. Землянка. Среди обрубков деревьев четко виднелся разверстый черный зев.

- Есть там кто? – спросил вполголоса Москвичев, возвращаясь на землю.

- Неа, проверили уже, может пожрем чего?

Землянка была суха, просторна и пуста. Только на одной из нар валялась какая-то накидка.

- Опочки! – удивился «горьковской». – Генеральскоя!

На кожаном плаще и, впрямь, светились рубиновым генеральские звезды. Однако! Оказывается, на командный пункт нарвались… Только почему тут пусто?

http://advocatd.livejournal.com/262701.html

Ночь после Дня Победы

Президент РФ крепко спал, прижавшись своим маленьким тельцем к пышным формам своей супруги.
Премьер-министр не спал, а думал. В том числе про то, что ход с сидящим во время парада главнокомандующим крайне удался. Капля за каплей - и о его возвращения на пост президента страны будут кричать даже немые.
Олигархи на своих виллах пили сделанную по спецзаказам водку, но уже начинали переходить на виски или отправляться в свои альковы трахать очередных нимфеток, которых щедро поставляли им элитные агентства.
Вечеринка "Спасибо деду за Победу" в ночном клубе "Голден Доллс" как раз достигла апогея - девочки начали снимать свои "фронтовые" юбки и гимнастерки, под которыми было черное французское белье.
Гастарбайтеры подмели Красную площадь, замусоренную после салюта, и разошлись по своим общагам, вагончиками и бытовкам. Что там русские празднуют, они понимали не вполне, да это им и не было особо интересно.
Спустилась ночь.

И никто не видел, как по опустевшей Красной площади вдруг зашагали - молча, без музыки, без оркестра из полутора тысячи музыкантов, без голоса диктора из динамиков - солдаты.
Их, солдат, было очень много - пограничники и красноармейцы из котлов 41-го, злые мужики с автоматами в фуфайках и ватных штанах из развалин Сталинграда, упрямые и заматеревшие бойцы с Курской дуги, франтоватые и с огоньком в глазах победители из 44-го и 45-го. Их было действительно много - все семь миллионов солдат, павших за свою Советскую Родину - и они шли мимо Мавзолея, почему-то вдруг не отгороженного от площади фанерной загородкой. И все они смотрели на Мавзолей.
...А на Мавзолее стоял человек в фуражке и шинели без знаков различия и отдавал им честь. И они вот так и смотрели друг на друга - миллионы павших солдат Красной Армии и их Верховный Главнокомандующий.
Этого парада не показали бы по телевизору, даже если бы его и могли снять на телекамеры.
Но его никто не видел. Кроме кремлевских соколов, которых выпускают по ночам, чтобы они охотились на воронье и гадящих голубей. А также на крыс, которых в последнее время развелось так много в Кремле.

http://kommari.livejournal.com/

Страдания молодого Твиттера

Лучший способ, не зевая от скуки, смотреть соревнования по бегу - включать в качестве сопровождения музыку из "Шоу Бенни Хилла".

***
А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?

***
Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.

***
Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть...

***
Он был здоров как бык и даже, когда харкал кровью, это была кровь с молоком.

***
Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях - тарелка бутербродов, в руке - кофе и тут приходят настоящие хозяева квартиры.

***
Если девушка играет своими волосами, ты ей нравишься. Если девушка играет твоими волосами, тебе не надо было давать ей свой парик.

***
Ну ладно, если перезахоронить Ленина не получается, давайте хотя бы подправим ему лицо, чтобы он улыбался.

***
В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!

***
Придумал сувенир. Стеклянный шар, внутри которого находится голова. Трясешь шар и с головы красиво взлетает и кружится перхоть.

***
Питерский вариант шара со снегопадом: как ни тряси шар, снег все равно остается на своих местах и только тревожно звякают сосули.

***
Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!

***
Чем мне нравится ЛСД, так это тем, что аааааа опять этот единорог! Пожалуйста, мармеладный единорог, не ешьте меня!

***
Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.

***
Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне.

***
Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под луной». И каково же было мое разочарование, когда…

***
На вечеринке каннибалов:
- Тут последний из могикан остался. Если никто не будет, тогда я съем.

***
"Купон на посещение солярия": приквел фильма «Темный рыцарь»
«Осторожно! Впереди низкий мост!»: приквел фильма «Всадник без головы»
«Ребята пошли за бутылкой»: приквел фильма «Весёлые ребята»

***
Зебра в этих местах ловила плохо. Показывала всего две полосочки.

***
Не понимаю, зачем делают сиквелы к заведомой ерунде. Вот, например, Николай II...

***
В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.

***
Бабочка-однодневка каждый день должна жить так, как будто это последний день ее жизни.

***
Кто придумал, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина? Ведь так очень неудобно! Женщина должна стоять впереди, нагнувшись.

***
Может, за ваши грехи Христос и умер, а чтобы искупить мои - ему достаточно было бы прищемить палец дверью.

***
Везде инфляция. Капслок больше не привлекает внимания, а десять восклицательных знаков ставят там, где раньше хватило бы трёх.

***
Когда я вижу валяющиеся на полу деньги, у меня просто руки опускаются.

***
Ван Гог отрезал себе ухо и его за это считают сумасшедшим. Я наоборот пришил себе третье ухо, но меня все равно называют психом. Где логика?

***
"Звонок существует для учителя", - сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.

***
Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!

***
Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.

***
И у Венеры Милосской, кстати, тоже искусственные сиськи.

***
В воздухе запахло весной. Смотришь на курящих у офисов людей и кажется, что все они вышли покурить после секса.

***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку штаны и его наконец примут на работу.

***
Говорят, он и мухи не обидит, но я собственными ушами слышал, как он однажды обозвал муху толстожопой дурой. Бедняжка расплакалась.

***
Вам знакомо чувство, когда в животе порхают бабочки? Вот и мне нет. Максимум потрепыхаются немного во рту, а проглотишь - сразу замирают.

***
Какая жалость, что в алфавите буквы расставлены в алфавитном порядке, а не по законам фэншуя.

***
А почему вегетарианцы не едят докторскую колбасу? Ведь это мясо им нельзя есть, а бумагу-то можно.

***
Я прекращу называть свою зарплату «деньгами на карманные расходы», когда она перестанет умещаться в одном кармане.

***
Люди делятся на три типа: на тех, кто поймет эту шутку и на тех, кто не поймет.

***
Дава поним др др с полусл!

***
Я не могу попасть белке в глаз со десяти шагов. С десяти шагов я максимум могу попасться белке на глаза.

***
Откуда я знал, что писать в бассейн нельзя! И почему меня тогда никто не остановил, пока я шел к бортику, расстегивая на ходу ширинку?

http://yasviridov.livejournal.com/24277 … ine#cutid1

Ох уж эти ученые... Накосорезили с по и теперь говорят что компы с ума посходили.

Школьники о классике

Толстой Л. «Война и мир»: «Многа букав, ниасилил»

Пушкин А. «Евгений Онегин»: «Женёк, ты просто лох! Надо было брать бабу, пока она на тебя вешалась, а теперь уже нечего убиваться. Найдешь другую, в конце концов».

Гоголь Н. «Тарас Бульба»: «Автор – тролль! Развел тут хохлосрач»

Достоевский Ф. «Идиот»: «Дожили! Уже про идиотов книжки пишут! Так у нас скоро полстраны героями романов станут. Лучше б написали, как рейтинг поднять бесплатно».

Островский А. «Гроза»: «Вот дура, Катюха! Ей надо с Карениной подружиться. Хотя фиг с ними! Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. На двух идиоток меньше стало».

Гончаров И. «Обломов»: «Что за тупая история про дрочера, которому жопу от дивана лень оторвать? Автор, убейся, пожалуйста!»

Булгаков М. «Мастер и Маргарита»: «Че-то я не понял: почему кот – бегемот? Он оборотень что ли? А ваще ниче такая история, с мистикой. Жду продолжения».

Тургенев И. «Отцы и дети»: «Блин, у меня мать, когда фотки с сигаретой в контакте увидела, так орала, что чуть связки не сорвала. Хорошо, что отец не знает, а то автору пришлось бы детей из книжки вычеркнуть».

Некрасов Н. «Кому на Руси жить хорошо?»: «Хорошо здесь жить только чиновникам и олигархам. Поцреоты могут оставаться в этом болоте, а остальным советую валить из России и как можно скорее».

Чернышевский Н. «Что делать?»: «Нудятина редкостная! Дальше третьего абзаца читать не смог. Автор, если не знаешь, что делать, иди работать грузчиком. Только не пиши больше ничего!»

Достоевский Ф. «Преступление и наказание»: «Пацанчик замочил старушку, подружился со шлюхой, а потом так убивался по этому поводу, что его нашли и посадили? Что-то как-то нереалистично... Вот если бы у него был брат, который наколол себе на тело план тюрьмы и пошел вызволять его с каторги, мог бы неплохой сиквел получиться)))».

Чехов А. «Вишневый сад»: «А мне понравилось! Только стиль хромает. Человек старался, писал, а вам бы только раскритиковать! Кому не нравится – напишите лучше!»

Гоголь Н. «Мертвые души»: «Афтар жжот! Пеши истчо! Только не публикуй нигде».

Грибоедов А. «Горе от ума»: «По ходу все комментаторы очень счастливые, потому что ума явно ни у кого нет. У автора в том числе!»

Лермонтов М. «Герой нашего времени»: «А разве Лермонтов не стихи пишет?»

Горький М. «На дне»: «Это че, про утопленников что ли? Уже ведь Гоголь про это писал. Автор, ты б хоть погуглил».

Булгаков М. «Собачье сердце»: «Надо было Шарикову нормальную сучку подыскать. Она бы его быстро на место поставила».

Набоков В. «Лолита»: «Таких извращенцев на кол сажать надо! Автор, не обязательно делиться со всеми своими сексуальными фантазиями. И девка тоже хороша! На старичков потянуло...»

Пушкин А. «Пиковая дама»: «Неужели кто-то верит в этот бред? По-моему, вся эта мистика – вопрос самовнушения. Но у нас ещё многие живут в эпохе инквизиции и ведутся на такие темы».

Грин А. «Алые паруса»: «Бредовая сказочка для наивных дурочек, которые сидят и ждут принца на белом коне. Их надо накормить дустом, чтобы тараканов из головы вывести. Может, хоть тогда они перестанут ломаться и станут давать нормальным пацанам. А то ведь так и умрут старыми девами!»

Полностью здесь

Топ-10 самых популярных сценариев конца света

10 место. Вторжение инопланетян

Со времен выхода "Войны миров" Герберта Уэллса еще немало фантастов обращались к теме вторжения пришельцев. Страх перед такой атакой - со стороны жителей Марса, существ из-за пределов нашей галактики или из других измерений, растет или уменьшается в зависимости от уровня тревоги населения, вызванной "земными" угрозами. Сторонники этой теории ссылаются на растущее число свидетельств появления НЛО, предполагаемой аварии таинственного диска в Роузвелли, штат Нью-Мексико, в 1947-м, а также на фото и видео странных объектов в небе. Мне почему-то сразу вспоминается мультипликационный фильм "Цыпленок Цыпа". Может быть, нас тоже спасет курятина?

9 место. Планета Нибиру

Тысячи форумов и блогов утверждают, что где в начале XXI века пор неизвестная планета столкнется с Землей или пройдет очень близко, уничтожив тем самым цивилизацию или приведя к катаклизма планетарного масштаба.

Нибиру была придумана писателем Захария Ситчин конце 1960-х годов. По его книгой, Нибиру - это крайне удаленная планета нашей солнечной системы, которая каждые 3700 по эпилептоидной орбите проходит через внутренние орбиты планет. Некоторые считают, что Нибиру является коричневым карликом, сестрой Солнца, и что до конца этого года ее впервые удастся увидеть. Предполагаю, что Нибиру - это космический корабль на котором зеленые человечки и посетят нашу планету с не очень дружелюбными намерениями.

8 место. Солнечная катастрофа

Это один из сценариев конца света, связанный с концом календаря майя, который действительно может иметь научную основу. За ним, огромный вспышку или выброс газов из Солнца в декабре 2012-го поглотит Землю.

7 место. Смещение магнитных полюсов

Немалое число апологетов теории судного дня верит в неизбежность существенного изменения магнитных полюсов Земли, что нарушит вращения планеты и приведет к катастрофическим событиям. Многие уверен, что об этом знали еще древние египтяне и индейцы майя, а правительство до сих пор держит эти секреты в тайне. В общем то это доказанный научный факт - магнитные полюса Земли действительно мигрируют, временами меняясь местами. Последний раз полюса Земли поменялись местами 780 тысяч лет назад, однако частота изменений полюсов - величина непостоянная. В прошлом эта величина колебалась от тысячи лет до 35 миллионов лет. В течении этого времени могут возникать дополнительные магнитные полюса. В общем, ученые (не все) считают, что при смене полюсов происходит исчезновение магнитного поля Земли, и через несколько сотен/тысяч лет поле возникает снова. Как известно, магнитное поле земли сдерживает уж очень активное излучение, и если поле пропадет, то нам придется не очень сладко. Нет, массовой гибели людей не будет, но технологические достижения, вроде радио и всего, что с ним связано, будут практически бесполезны (ну, или будут значительные перебои со связью). Кроме того, массово будут наблюдаться заболевания кожи и прочее. Если честно, то люди смогут приспособиться к чему угодно. И какие-то там изменения полюсов земли это цветочки, по сравнению со следующим сценарием.

6 место. Извержение супервулкана

Который превзойдет любое извержения в истории нашей цивилизации. Исследователи считают, что это произойдет, когда уровень магмы в земной коре поднимется и она не сможет найти выхода. Тонны обломков и ядовитых газов окажутся в атмосфере, мир погрузится в так называемую ядерную зиму, запустится ледниковый период, в худшем случае, приведет к исчезновению жизни на некоторых частях планеты. Мне толкьо одно интересно, какой же величины и мощности должен быть этот вулкан?

5 место. Третья мировая война

Страх перед следующим масштабным конфликтом существует с момента окончания Второй мировой войны. Ближе всего мир подошел к перспективе обмена ядерными ударами между Советским Союзом и США в 1962-м году, во время Карибского ракетного кризиса. После этого почти 50 лет таких острых моментов не было. Тем не менее мир от нее так и не застрахован. Эта война, если и случится, действительно будет глобальной, охватывая более, чем два континента. Скорее всего, в такой войне будет участвовать более 20 стран, также будет применяться ядерное оружие. Некоторые социологи и политологи считают, что война эта уже началась, с войны в Ираке. Но пока что, по мнению специалистов, идет латентный период, который может перерасти в открытую глобальную войну.

4 место. Нефтяной кризис

Некоторые аналитики считают, что спрос на черное золото превысит предложение уже к 2020-му году. Опять-таки, имитики от
экономики связывают нефтяной кризис с концом календаря майя. Нехватка нефти может повлечь за собой серьезные последствия, если учесть, что большинство экономик от нее зависят. Тут ничего добавить не могу, потому что это действительно реальна угроза нашему алчному виду.

3 место. Проблема масштабной экологической катастрофы

Популярной мантрой современности является изменение климата или глобальное потепление, созданное руками человека. В прошлые десятилетия также немало говорилось о загрязнении, истощение почв, разрушение озонового слоя и неизбежный ледниковый период. С другой стороны, многие кто считает идею глобального потепления сговору, тогда как в действительности за последние десять лет мир "охладился". Экологическая катастрофа, вызванная безудержным глобальным потеплением, токсическое отравление морей или части оживленных территорий мира, исчезновение некоторых ключевых видов (например, пчел) будет иметь огромное влияние на цивилизацию и сможет сделать непригодными для жизни отдельные части мира. Раз уж на то пошло, то экологическая ситуация и сейчас на планете оставляет желать, ну очень лучшего. Так что, я просто не знаю куда хуже.

2 место - Галактический удар планет

21 декабря 2012 года произойдет интересное событие, задолго предсказанное астрономами - в это день Солнце встанет для наблюдателей с Земли в центре нашей с вами Галактики, Млечного пути. Кроме того, в этот день состоится Парад Планет, которого боялись во все времена. Это чисто астрономическое событие, которое действительно очень интересно, поскольку происходит раз в 26 тысяч лет, служит поводом для еще одного предсказания конца света.

1 почетное место. Ее Величество, Пандемия

Это вполне вероятное развитие событий - сейчас мы наблюдаем, как ученые учатся работать с генетическим материалом, изменяя не только микроорганизмы, но и растения с животными. В принципе, есть вариант, что какой-либо эксперимент выйдет из-под контроля, и тогда какой-либо штамм вредоносного микроорганизма может вырваться из лаборатории и начать убивать людей, у которых попросту не окажется иммунитета. Да и чего мы только не видели: туберкулез, СПИД,чума, оспа, птичий грипп, свинной грипп. Навязывается вопросик: Что дальше? Что еще придумают земные гении?

Началось!

Внимание. Читайте и не говорите потом, что ничего не знали.
ЭТО НЕ ШУТКА!

Прошу меня выслушать и поверить. Идет инопланетное вторжение на Землю. Мне все равно, верите Вы мне или нет. Я хочу предупредить человечество о опасности.

Сегодня в 19.15 по Московскому времени, в Ростовской области началось вторжение.
Инопланетные корабли и дроиды, не видны глазами, только через обьектив видеокамеры, может и фотоаппарата, извините не проверял, было не до того.

Отснято более часа видео, но выложить не могу, видео на кассете, оцифровать его нечем. На создание стоп кадров пока не хочу тратить время, через каждые 25 минут совершается посадка инопланетного аппарата. Если это последний день земной цивилизации, я не хочу его пропустить сидя перед компьютером, я хочу видеть все своими глазами.

Берите видео и фотоаппаратуру, снимайте небо. Некоторые виды аппаратов видны невооруженным глазом - снимайте, мир должен знать о угрозе.

Хронология событий.

- За прикрытием света заходящего солнца, справа и слева от него в облаках, пояВилось несколько шарообразных аппаратов, они передвигались вдоль облаков, возвращались, а затем улетали в космос. Количество аппаратов началось с 1-го и закончилось больше 10, снующих туда - сюда объектов.

- Количество шарообразных аппаратов резко увеличилось до больше 30, облака вдоль которых летали аппараты, приобрели рельефную форму из одного показался огромный бок большого металлического объекта. Все движение происходило в одной группе облаков, необычного кровавого цвета.

- Количество аппаратов увеличилось более 100, размер и форма разные: 1) маленькие шары снующие вдоль облаков. 2) средние медленно курсирующие там же 3) большие стоящие в облаках.

- Все замерло, затем вниз к земле пошли средние, за ними огромная масса маленьких шаров с небольшим "хвостиком" сзади, форма различная от шара, шар с хвостиком извивающимся, листообразные, все энергетические, очень подвижные, количество визуально больше миллиона. Представьте метель, укрупните снежинки до размеров теннисного мяча, представьте что это все шевелится, переливается и живое и получите вид этого улья.

- Большие продолговатые шары, застыли в облаке откуда вышла вся масса "пчел", средние металлические, явно руководили и направляли "пчел". Еще было светло, внизу ходили люди, пробежал, какой-то спортсмен, но - ОБЬЕКТЫ НЕВИДИМЫ ГЛАЗАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ОБЪЕКТИВ!!!

- Все эта масса светящихся объектов, закрыла все вокруг, крыши, землю, но главной целью их были - провода элетролиний, все "пчелы" группировались на проводах в большие размером с мяч шары, через какое-то время, провода превратились по виду в светящиеся бусы, крыши были усеяны шевелящейся массой. Но постепенно руководимые "офицерами" средними металлическими шарами, "пчелы" заняли все видимые провода вокруг, а затем ВПИТАЛИСЬ В НИХ!

- "Офицеры" рассредоточились по местности, укрываясь в лесопосадках и растительности, начало темнеть и "офицеров" стало видно невооруженным глазом, они и сейчас висят в кронах деревьев в километре от меня, сама высадка на провода, происходила бувально в 100 метрах от места где я стоял.

- После 12 ночи, началась высадка, больших треугольников (я выкладывал стоп-кадры снятые мной ранее, вот такие же) за 1 час приземлилось 4 треугольника и 2 больших светящихся шарообразных объекта.

- Высадка продолжается до сих пор, я ездил в другой район города, за 20 минут, надо мной и вдалеке пролетели 5 объектов материальной формы, каплеобразные и дискообразные, 2 треугольника.

- Расказанному мной есть 2 свидетеля!

Я докажу свои слова, если ничего не случится, я оцифрую видео в студии с пленки в ави и выложу, но может время решает все и информация может, как-то повлиять на события.

БЕРИТЕ КАМЕРЫ - СНИМАЙТЕ!

http://earth-chronicles.ru/news/2011-05-17-1120

Кэмпинг - гори в АДУ, старый, брехливый очкун-маразматик!