Отсюда

Колдовство!!! Очень сильное колдовство!!!

Если бы кошки умели выходить в интернет - примерные темы кошачьих форумов

Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра

Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?

Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.

Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому

Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?

12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?

Про гуманитарную помощь

Тут послушал в очередной раз молодое поколение (тех, которым лет на 10 поменьше чем мне) с их дивными откровениями про голод конца 80-х, то есть последнего периода СССР.

Должен заметить, что, несмотря на тяжёлое экономическое положение страны при позднем Горбачёве, рассказы вьюношей и девушек, каковым на момент распада СССР было от 3 до 5 лет, изобилуют бредятиной, почерпнутой из маразматических откровений российских псевдожурналистов.

Так вот, несмотря на все трудности, не было в нашей самой обычной школе ни одного ребёнка с голодным блеском в глазах. А вот недоеденные тарелки со школьными завтраками в столовой наблюдались в изобилии. Даже тогда (обычно раз в неделю), когда давали на завтрак оладьи с джемом.

Да и дома, надо сказать, как-то у всех с продуктами был порядок. Ну, наверное, икры не наблюдалось, но если зашёл к приятелю в гости - можешь не сомневаться, будешь его родителями накормлен досыта.

Поэтому самой большой хохмой того периода стало поступление в школу зарубежной гуманитарной помощи.

Когда мы увидели эти коробки с сухим молоком, консервированной ветчиной, соком и галетами, то реакция наша была однозначной - дикая радость! Но не потому, что мы так изголодались, а потому, что мальчишек сняли с урока разгружать машину с этим добром.

Красивые надписи на коробках вроде "Помощь Европы детям Советского Союза" вызывала хохот и бурное веселье. Я сейчас думаю - если поглядели бы отправители этой помощи на то, какие вполне себе упитанные и довольные детские физиономии получали их снедь, то у них наверняка произошла бы полная переоценка ценностей.

Мы-то сначала думали, что еду эту будут раздавать только многодетным семьям, оказалось - всем.
Ветчину по большей части повыкидывали, ибо наши приученные к страшной советской колбасе желудки не желали принимать эту редкостную гадость. Сок, само собой выпили, а сухое молоко и галеты ещё долго валялись дома.

Никакого влияния на режим питания наших семей этот щедрый дар Европы не оказал вообще. Как питались нормально, так и продолжали.

А по-настоящему хреново стало в 1992 году, когда победившие демократы рукой Гайдара отпустили цены и заморозили вклады. Вот тогда, несмотря на появление товаров на полках магазинов, вдруг выяснилось, что денег на питание у родителей не хватает катастрофически. Именно тогда пенсионеры стали лазить по помойным бачкам и собирать бутылки, а в самых бедных семьях стали голодать дети.

И стало уже не до смеха.

Но во всём этом, конечно, виноват Советский Союз и лично товарищ Сталин, как нам расскажут Сванидзе, Радзинский и Пивоваров.

petrovchik.livejournal.com

Ну это было уже в демократической России, при батюшке-прорабе.

Потому и не упоминают, что это демократические наработки были. В краснодарском крае так в течение года, ато и поболе, регулярно два раза в сутки, утром и вечером отключали электроэнергию на полтора часа зараз,  под предлогом экономии. Можно подумать они(чиновники) электроэнергию из своих карманов лопатами в ведра насыпали. По указу губернатора. И этот гандон Кондратенко, после того как его турнули из кресла губернатора, перевелся в Москву и до сих пор сидит в верхней палате сенаторов, таких-же пердунов старых, которым за 75 лет.

Нет, во всем Сталин виноват. Дотягивается - проклятый. И ведь кругом его рука чувствуется. Даже в Ливии. Потому ее и бомбят. А ведь надо жить не по лжи, а по заветам Солженицына, Сахарова и Боннер. И тогда на наши головы свалится демократический рай.

В этом нас активно убеждают теледеятели из дуроскопа, а нанопрезидент их активно поддерживает своими указами, распоряжениями и высказываниями.

Калифорния VS Техас

Калифорния:

Губернатор Калифорнии на утреней пробежке со своей собачкой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку и кусает Губернатора. Губернатор сперва пытается помешать, но потом вспоминает фильм "Бэмби", понимает, что койот действует так, как запрограмировала его природа и т.д.
1.Он вызывает службу отлова диких животных, те ловят койота и присылают штату счет на $200 за проверку койота на предмет бешенства и т.д и счет на $500 за то чтоб вывести зверя на природу и отпустить.
2. Далее губернатор звонит ветеринару, тот забирает дохлую собачку и присылает счет штату на $200 за проверку трупа собачки на предмет заразных заболеваний.
3. Губернатор отправляется в госпиталь, там его проверяют на предмет бешенства, перевязывают и т.д - счет штату на $3500.
4. Комиссия по Охоте и Рыбалке закрывает доступ к парковой дорожке на пол года и проводит иследования на предмет отсутствия в этом районе опасных животных - счет штату $100000.

5. Губернатор из казны штата тратит $50000 на програму готовящую жителей штата к встрече с койотом.
6. Законодатели штата выделяют $2000000 на изучение лечения бешенства и для искоренения этой болезни во всем мире.
7. Телохранитель губернатора со скандалом вылетает со службы. Штат тратит $150000 на найм нового телохранителя и дополнительюю тренеровочную програму для него - "Койоты в естественной среде обитания".
8. Общество защиты животных подает в суд за жестокое обращение с Койотом выразившееся в его принудительном переселении. С учетом судебных издержек - $5000000.

Техас.

Губернатор на утреней пробежке в парке с любимой собакой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку.
1. Губернатор выхватывает выданый штатом 1911А1, пристреливает койота и продолжает пробежку. Расходы на боеприпасы в сумме $0.50 оплачивает из своего кармана.
2. Стервятники съедают труп койота.

Теперь понятно, почему Калифорния обанкротилась?

Это байки пьяного гнома.

В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».

Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила собеседница «Интерфакса».

По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в обнимку. Двух остальных беглецов ищут.

Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка, в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька являются лень и обжорство.

Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все же вернутся в цирк.

По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая погода действительно может считаться одной из самых распространенных причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью музыки и игр.

Согласно данным сайта Gismeteo.ru, в ближайшие дни в Чите сохранится дождливая погода.
http://news.rambler.ru/10470133/

Отсюда

Свадьба (боян)

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.

– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание", то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...

* * *

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.

Игорь Ягупов.

Прохиберусы и тройная сплошная

Все, наверное, уже слышали, что Медведев «приравнял пиво к алкоголю», как бы глупо это не звучало. Это означает, что третьего дня наш путиноизбранный перзидент подписал закон о «госрегулировании производства и оборота алкоголя». Там не только про пиво, которое теперь, действительно, как и весь прочий алкоголь, нельзя продавать в ларьках и нельзя продавать ночью. (Из этого следует, кстати, что ларьков больше не будет как явления — без пива они нерентабельны. Но ларьки и так массово сносят везде, с пивом или без — с супермаркетов откаты больше).

В этом законе еще есть всякие интересные фишки. Например, чрезвычайно расширился список мест, где нельзя употреблять спиртные напитки (в т.ч. пиво). Фактически, нельзя везде, кроме личной жилплощади и общепита с лицензией.

То есть, когда я иду вечером из гаража с бутылочкой сидра (пиво я сейчас не пью), то я уже преступник и меня надо хватать. Думаю, ППС-ники уже празднуют принятие такого хорошего закона. Запретили продажу алкоголя на минимаркетах при АЗС и на остановках общественного транспорта. Перевозка спиртосодержащей продукции (более 25%) разрешается только транспортом, оснащенным специальными техническими средствами, которые могут в автоматическом режиме регистрировать маршрут движения автомобиля — как ядерные боеголовки, ей-богу. (Ну, это, понятно, чтобы и сюда всунуть этот сраный глонасс). Данные о местонахождении таких автомобилей, маршруте и времени остановок по спутниковой навигационной системе должны передаваться в единую автоматизированную систему контроля перевозок этилового спирта и спиртосодержащей продукции по территории РФ. И это на полном серьезе, ага. А то вдруг, кто-то отхлебнет стаканчик-другой?

Я не сомневаюсь, что найдется немало людей, которые будут радостно рукоплескать такому запрету. Вполне возможно, что таких даже окажется большинство. Они запоют сейчас же про «пивной алкоголизм», про «а как же дети», про бутылки в кустах и писание в подъездах. И что лично они не пьют пиво на улицах, и считают это признаком быдлячества. И что алкоголизм — бич России. И какие-нибудь цифры даже страшные приведут. Знаете что? Не трудитесь. Я знаю все аргументы представителей вида homo prohiberus (человека запрещающего). Убедить вас в том, что громоздить запрет на запрет — не выход, просто невозможно. Ведь это так просто: не нравится — запретить! Вы всегда боретесь с поносом, запирая сортир.

Запреты идут на пользу только запретителям. Тем, кто будет выдавать и отбирать лицензии, тем, кто будет за абсурдные деньги ставить во все грузовики продовольственного трафика никчемный фискальный глонасс. Тем, кто будет ловить на улице людей с бутылкой пива. Тем, кто займет экономическую нишу уничтоженных киосков. Вы думаете, эти люди действительно о здоровье нации заботятся? Хрен там. Это водочное лобби проплатило глобальный пинок по яйцам конкурентам — производителям пива. Ведь в последние несколько лет в России действительно стали пить больше пива и значительно меньше водки — кому такое понравится? Это ж у таких серьезных людей такие серьезные убытки! И они вам расскажут, поглаживая карман, и про пивной алкоголизм, и про «а как же дети», и про бутылки и про подъезды. А вы будете кивать и поддакивать. Ведь это так очевидно! Не нравится — запретить!

Удивительно, но, несмотря на очень наглядную неэффективность запретов, люди продолжают громоздить их один на другой. Ужас! Дети пьют пиво! Надо запретить продавать пиво, ведь его могут купить дети! Между тем, детям и так нельзя продавать пиво. Запрет уже существует. Но, вместо того, чтобы обеспечить эффективность узкого запрета, вводится поверх него более широкий. Ужас! Некоторые из пьющих пиво могут бросить бутылку в кусты или нассать в подъезде! Надо немедля запретить пить пиво везде, кроме специально отведенных мест! Но ведь мусорить на улицах и ссать в подъездах уже запрещено! Зачем вводить расширительный запрет, если невозможно добиться исполнения даже более узкого? Вообще, многократно расширительная природа запретов, порождающая многослойные запрещения уже запрещенного, говорит о беспомощности политики запретов. Увы, мозг прохиберусов линеен, и они могут только тупо давить в одном направлении, умножая никчемные сущности. Не удивлюсь, если вскоре в ПДД введут тройную сплошную — которую уж точно совсем-совсем нельзя пересекать… Это будет в рамках той же логики.

http://semiurg.ru/2011/07/24/prokhiberu … ploshnaya/

Что же будет с Родиной и с нами?

"Определенно пора валить. Ривендэл уже не тот, что раньше. Вокруг одна коррупция и бездуховность, бездуховность и коррупция. И дороги дрянь, и переправа не налажена. Гэндальф эльфийские интересы не соблюдает. Элронд на своем престоле уже третью Эпоху сидит, нет чтоб уступить дорогу молодым прогрессивным силам. Сплошной упадок кругом. Вечная жизнь все время норовит обернуться афедроном. Где сияющие чертоги? Где славные витязи? Нету. Не успеешь оглянуться – вокруг мельтешат какие-то мелкие твари, хоббиты, и эти еще… люди. Понаехали тут. Пусть интегрируются в высокую эльфийскую культуру, а то ни одного гимна не знают, а туда же, лезут… не успеешь оглянуться – на каждом дереве по три хоббита. Молодежь старших не уважает, все норовят выскочить замуж за туземных царьков, от этого генофонд страдает и демография.

Лориэнцы обнаглели, о самостийности заговорили, а ведь мы их, между прочим, отстояли в Войне за Кольцо! Хотя, если подумать, то идеи Саурона очень даже здравые были, особенно насчет людей, ну и хоббитов этих, им бы все только пожрать, в эстетике понимают как свинья в мэллорнах.

Опять же с орками нехорошо получилось, если б только геноцид, а то ведь тридцать пять тысяч – просто изнасилованы. Как-то даже жалко, надо бы покаяться, и за массовые репрессии тоже. А что Кольцо уничтожили – историческая несправедливость и мракобесие. Не уничтожили – был бы прогресс и молочные реки с кисельными берегами, а так даже исконные эльфийские права (первой ночи, например) не соблюдаются. И льготы отменили, мало ли кто на фронте не был, не всем же бегать с дунаданцами по болотам, кто-то и песни петь должен. Культуру надо поднимать, а не сочинять всякие прибаутки на потеху публике, а еще высокие эльфы, тьфу и быдло. Стыдно.

Как подумаешь, что раньше была Великая Эльфийская Империя, а нынче во что превратились? Одно слово – сраное Дерьмолесье. Нет, надо валить. На Запад. Бросить все, встать на борту корабля под серыми парусами, отряхнуть прах с ног и увидеть истинный рай, мечту всех прогрессивных эльфов – Запад. Только там смогу утешить я свою усталую душу, истерзанную мировой несправедливостью и болью за погружающуюся в пучину бедствий родину, там смогу я отдохнуть и возрадоваться, там нет ни скорби, ни зла, а одна только радость и вековечный свет. На Запад, на Запад!"

Менестрель Финалгон уныло подергал струны эльфийской арфы. Заказанный Владыкой Элрондом гимн во славу короля Арагорна никак не хотел сочиняться.

http://ann-duglas.livejournal.com/148705.html

Европа глазами наших бывших соотечественников. Два рассказа

Рассказ первый. Цензурный

Как часто современные чиновники, пытаясь насадить очередную иностранщину на Российской земле, ссылаются на «передовой опыт западных стран»! С каким восторгом они рассказывают о командировках в Европу, о комфортной благоустроенности тамошней жизни: дескать, не то что в России. Но часто умалчивают о том, что за блестящим фасадом внешней жизни кроется жуткая сущность происходящих в Европе перемен. Взгляд русского человека, 10 лет проживающего в Голландии, начисто опровергает красивые мифы.

…Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе. Но уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша.

Им здесь пропитано все: люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: «Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете?»

Впрочем, меня эта тема интересовала мало. Я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время добросовестно зубрил язык, изучал город и еще находил смешной шутку: «Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло».

За годы моего пребывания в Амстердаме «косяк» становился все дешевле, а алкоголь все дороже. Параллельно росли штрафы за распитие спиртного в общественном месте. В итоге они достигли сегодня 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. А если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя, ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро! Зато с «косяком» ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться? Они сами могут в этот момент раскумариваться. По закону за употребление на дежурстве положен небольшой штраф, но на это закрывают глаза.

По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья у астматиков. Кто бы сомневался. Институт марихуаны — то корыто, что исправно кормит «коноплеведов». Они из кожи вон вылезут, доказывая, что полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрели восторженными отзывами о «голландском эксперименте» сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны «демократическим ценностям» и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему дали бы за это несколько лет, надели ватник, вручили пилу — и пошел бы он валить лес на просторах Колымы. А там он загремел за решетку… на два месяца. Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно.

Телевизор есть, но по нему, неясно, из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя он никогда наркоманом не был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном (заменитель героина) и жгут. Он засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. И когда через два месяца выходил из тюрьмы, то был уже законченным «нариком».

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит по ночам на железнодорожную станцию — там всем страждущим без денег выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы они могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон раздают также из автобусов скорой наркопомощи, специально курсирующих по городу. Всё «для блага человека», всё «во имя человека»!

Не удивительно, что на «дым свободы» — визитную карточку Голландии — потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечества! Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили привычки, превратившие чистые голландские города в разросшиеся свалки. Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям.
Закрыть бы нам пора, окно в Европу от Петра

В Амстердаме лучше идти подальше от окон, иначе мусор вывалят тебе на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин — всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу. Хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи как охранную грамоту и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Все пассажиры делали вид, что его не замечают. (Это они думают, что, когда мигрантов станет большинство, они будут так же толерантны к голландцам).

Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире, и оттуда еще громче понеслись ругательства. Я схватил его за шиворот и потащил к дверям. Что тут началось! «Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!» Очень быстро появилась полиция, и я оказался кругом виноват. Негра почти сразу отпустили с извинениями, а я еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону: слишком велики шансы нарваться на нож. Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроен, — и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму с удобствами. Смотреть порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом, в один прекрасный день, станут цивилизованными европейцами. Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции! Алжирец, уже 10 лет живущий в своем гетто в Амстердаме, может и поныне знать на голландском два слова, и те неприличные. При этом у него 3-4 детей, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

При всем том стать голландцем поразительно просто. Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если откажут, случится это не раньше, чем через год. А пока можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы «в связи с изменившимися обстоятельствами». Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить там коммуной. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети, его семью не депортируют из страны уже никогда. Именно так и осело здесь 2 млн. мигрантов.

•••

Закрыть бы нам пора, окно в Европу от ПетраЧто касается полиции, в Голландии она работает отлично. Но не потому, что граждане не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит патруль. Кто-то из свидетелей успел запомнить номер твоей машины и дал сигнал. Или вот идет драка на улице — вроде кругом никого. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий раз, могут присудить штраф 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, теперь у тебя проблемы. И... приговорят к 60 часам общественных работ на кухне дома престарелых. Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. И противотанковое ружье Дегтярева. Его патрон пробивает лобовую броню танка и лимузины, армированные по всем классам защиты. Зачем нужна такая «дура»? Полиция демократического государства подобные вопросы не задает.

Ее такта хватает и на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: «Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками». Да, формально они запрещены, но частная территория — дело святое. Благодаря такой логике международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина.

А что полиция? Поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие менее 3 кг кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2,9 кг...

•••

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики и нежно целуются. Очередь идет медленно, они целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но показать, что мне это не нравится, нельзя. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу — обычная картина. Цветные сутенеры на каждом углу бормочут в спину туристам секс-предложения. Проститутки здесь — всех цветов радуги. Они настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в витринах порой не определить — на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим, в Большой церкви звучит музыка и туда заходят полуголые девчонки. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит, улыбается:
— Ребята, вам туда нельзя! На афишу посмотрите. Читать умеете? В субботу в Большой церкви — дискотека для лесбиянок.

И я понял: голландские священники за деньги сдадут церковь в аренду кому угодно. Недавно встретил любопытную цифру: за последние два года население страны уменьшилось на 20 тыс. человек. И это при бешеной иммиграции! Кто же уезжает? Коренные голландцы. Те, кто еще не утерял мозги, скурившись или подсев на наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они больше не хотят жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. И потому сегодня увязывают скарб и вместе с коровами-овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру…

Рассказ второй. Нецензурный коммент с форума.

Украинетс (паренег с араньжевым душкомъ) написал в каменте
«…забавно, что работая во францеи например, я нитолько ниразу не встретил гея (во всяком случае явного) но и ниразу не сталкивался с навясчивой пропогандой гомосексуализма или толерантного отношения к нему.»

Блядь, сцуко, брошу всё, продам двор, скотину и поеду на Окраину, буду искать и давить своими руками... За тупость бля... За беспрецедентную глупость и близорукость.

Потому как свои, наши, родные… Вот как брат – брата и буду воспитывать!

Вы что не понимаете куда вас ведут? В Евросоюз! Ох, неебаца… Аргумент номер один в «каклосраче». На российское – «А у нас – в Сибири гас-с-с..!» - окраинское «А у нас – на носу Йеврасайус..» Расскажу я вам про «европейские ценности», расскажу куда вы ломитесь аки баранов стадо, радостно блея и крутя хвостиками. Не много, так, чуть-чуть, но ТОЛЬКО то – что видел СВОИМИ глазами. «Заресофке из жизне», йибийомать… «Хлазаме низависимава путешественника»
Да када ж вы уже бросите пить тормозную жидкость по утрам и перестанете тормозить, тормозить, тормозить… ?
Да как же вы уже заебали! - "…Когда я работал в Францеи...!"

Где ты там работал? В “Рэд Лайт Дистрикт”? Ясен хуй, ты нихуя не видел... у тебя рот всё время занят был... Даже если ты не членососом работал и не танцовщиком в баре - что ты там видел? От койки до работы и обратно до койки.. отдохнуть... отдышаться…

Может ты там ещё и с подружкой был или с женой? Ну, я даже и не спрашиваю тогда, чем она там на жизнь промышляла. Средне-статистический «ывропеец» и не представляет себе что окраинские «куколки» могут ещё какую то другую профессию иметь, кроме как, ближе к вечеру, в определённых районах «мсье» за рукава хватать… А какого цвета кожа была у её сутенёра? Дай-ка я угадаю дружок… Не? Ошибся я? Не Нигер из Марокко?? А… ну тогда «светлокожий» албанец (те ещё звери – «чехи» отдыхают…). Или может у неё цыганские «менеджеры» были? А… Так она ещё и «дрянью» тогда подторговывала!

Может кассир в супермаркете? 400-600 евро? Предел мечтаний, приличная профессия вроде. Тока ты не расслабляйся, потому что значит менеджер зала индус или араб ей в подсобке присовывал, 100%. А иначе – найдут другую. в 5 сек…

А может она - по гуманитарной линии? Бебиситтер там или служанка в доме? Знаем тоже, любят мелкие буржуа прихвастнуть в привате за пивом-кофеём. Скока вы там были, месяцев шесть по «рабочей визе»? Давай ка я снова угадаю, что за шесть месяцев - она сменила три семьи! Как угадал? Да потому что буржуйцкая семья не держит одну окраинскую или молдавскую «майд» больше двух месяцев. Потом - они меняются между собой… Мы вам Машу, а вы нам Наташу… Ага, а ещё там принято не только хозяйну отсасывать но и хозяйке втихаря отлизывать, если у неё есть к такому интерес. Ну и писк моды, мужские забавы, на кассетку всё это и меняццо с соседями… Ога, а некоторые ещё и зарабатывают на этом, ща же в тырнете всё продать мона… А чё, зря жалование платим штоле? Сосать нах, улыбаццо в камеру, нах!

Даже если она была пристроена в офисе - и там все прекрасно знали, зачем она там, потому что других ФУНКЦИИ быть не может…

Чувак, бля... Какая нах ФранцЕя?... Париж - одни нигеры бля... Наглючие и беспредельные. Слюнявые, разжиревшие и со страхом в глубине глаз, перед белым человеком. Но! Пока не увидят твой паспорт и не узнают откуда ты приехал….

Ты думаешь ты «второсортный» там? Да нет, чувачилло, второй сорт – турки, болгары, русские, марокканские негры. Окраинцы и негры например из Сомали – третий! Да, да, браццкое сердце, ты со своим окраинским паспортом - даже не «второй сорт». А отбраковка…
Не, ну конечно, чувак, надо пояснить тебе – что пёстрая толпа которую ты видел в центре – в большинстве своём это туристы со всего мира, а нихуя не жители столицы… Это «глянцевые обложки» для таких как ты и для тех кто втыкает на Францию - через окно телевизора.
Я в Париже по-первой сцал из тачки выходить, потому что тачка была с немецкими номерами, потому что коротко подстрижен и одет был во всё чёрное... .

НЕ злите меня нах... А то я расскажу вам про европейские ценности, я слава богу ВСЮ европу обьехал... один Амстердам чего стоит...
Дегенераты... Радуйтесь что ещё не в Евросоюзе....

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда В ЦЕНТРЕ Афин, в 2 часа дня, в воскресенье, при толпе гуляющих и туристов в 500 метрах от Акрополя - один тип стоит наколенях, а другой стоя рядом ему в вену на шее из баяна задвигает герыча... Причем па заточкам их видно , что это не инсулин нихуя для диабетика.... Ты можешь себе такое представить на Крещатике? Прямо посреди улицы? Ничего, скоро узнаешь, не ты, так дети твои, ивропейцы... Хотя может и детей у тебя не будет, гомосексуальные браки в моде.

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда ты шышек дунешь с камрадами да пелотками в Амстердамском кафе-шопе, где нить в центре. А нигеры те впарят малюсенький такой косячок, размером с мизинчик, в котором травка пропитана «крэком», хапнешь пару тяг и придешь в себя через сутки-двое в том же кафе. Но уже как ты догадался, я надеюсь, с абсолютно пустыми карманами, хорошо если ключи от отеля и отеля визитку, паспорт с визой - на месте оставят. И попрёшься ты на полу-согнутых к таксисту местному (100% индиец или поляк будет) совать визитку и просить что бы до отеля отвезли, на месте мол рассчитаешься. А в номере ты обнаружишь что чемоданы и тумбочки пусты, и вАпще… НЕТ НИХУЙА!

У этих сцук – «экстра класс» не просто укурить тебя в хлам, («убить» синтетической дрянью под видом натуральной травки) и обчистить карманы пока ты в отключке. Не, мой друК…. Пока ты в ауте, они берут «ключеки из тваиво кармашека» (а по брелоку видно и отельчик и нумер нумера ))) ) - едут к тебе и вытряхивают ВСЁ, а потом ключик обратно тебе в карманчик кладут… обслуга отеля в доле, ты не первый и не последний… А когда ты вызовешь полицию, сев на жопу, первое что у тебя спросит бравый офицер (что радует – приедут быстро, час-полтора, не больше) – «Употребляли ли вы что нибудь накануне? » И если ты лоханёшься, ну… типа… было… заходили в кафе-шоп позавчера. С тобой вежливо попрощаются, выразив сожаление - что ничем не могут помочь…

А знаешь почему? Потому что – у них продуманные законы, и если ты даже приведёшь того нигера за руку, и предъявишь видео на котором он тебя обокрал – «ты был в состоянии изменённого сознания» ДОБРОВОЛЬНО и отвечаешь за себя сам, государство тебе не защита с того момента как ты сделал первую затяжку. А нигер приведёт кучу таких же черномазых свидетелей – которые подтвердят, что ты «злоупотреблял», и значит нихуя не помнишь как сам им всё подарил, и как просил сьездить в отель и привезти твои вещи которые хочешь им подарить… а «подарочки – не отдарочки» ))) в любой стране. ))) Ты таких законов в своей нэньке хочешь?

Но это всё же лучше, чем прийти в себя, через пару дней, где нить на окраине Амстердама, в одних трусах и проломленной башкой вообще без ключей и документов… а бывает и такое. И причём постоянно, конвейер для лохов со всего мира, хуля.

Кстате, пропустил, што пелотку твою отъебут нигеры хором пока она в бессознательном состоянии и не втыкает что делает, но думаю что ты и сам догадался, потому что с этого начинают, это там - за «положняк».

Не был в Амстердаме? Дам тебе совет – туда, только организованной группой, тока по музеям, мадам Тюссо там - крупнейший в Европе… на каналы пафтыкать… красотиш-ш-а… Но! Ни шагу в сторону. «Обувают» - на каждом углу.

Хотя… вот вступите в Йеврасайус – в Киев тоже может безопасно будет только в составе тургруппы ездить. Гуано - оно знаешь как быстро страну заливает… Ты же к этому стремишься?

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда белым днём в 400 метрах от центрального вокзала Гамбурга, «хаупф банххоффе», беременная шлюха, с конкретным уже животиком, месяце этак на седьмом, лет 16 по возрасту, чистая малолетка, пол часа похватав за рукава бесполезно прохожих, потенциальных клиентов, преимущественно турок и албанцев - достаёт «баян» из сумочки, закатывает рукав платьица и задвигается. Не попадает видимо в вену или гавном каким то задвигается , её закидывает, она падает, её начинает трусить... а шприц так и торчит в вене.... Отвечаю! Ни одна сцука не останавливается и не оборачивается даже… В порядке вещей, хуля. Из за угла выежает белый бумер с зелёными полосами, (тот самый из «Комиссара Рекса»), на первой скорости патрулируют центр... Ну думаешь ты - «Помощь идёт!» ( (С) Борис Житков, книшка была такайа в децтве? Помнишь?)). А они проезжают мимо, (в полутора метрах!) смотрят и отворачиваются... уезжают дальше. Патрулировать... Причём в экипаже , как и положено в эмансипированной европе - он и она.

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда на каждом углу стоят прозрачные пластиковые шары на ножке, метра полтора в диаметре наполненные бесплатными шприцами, нажал кнопочку и машинка в ладошке... задвигаться можешь прямо тут никто ничё не скажет. Ты не видел этих автоматов? Ты этого в Киеве хочешь? А то… Киев же – Ывропейская столица, пора уже, пора…

Знаешь что такое европейские ценности? Это если ты тут РЕАЛЬНО живёшь, а не на «заработках-стажировках-учёбе» - это от зари до зари и в выходные отдышаться... тока тока, а вот и понедельник.. Это (у соседа вот, здесь) если ребёнок астматик надо давать взятку врачу что бы попасть просто на ОБСЛЕДОВАНИЕ, а иначе очередь три года... Или ты думал только в Хохланде или России, врачам нужно конверты под стекло?

Знаешь что такое европейские ценности? Это если ты где то схлестнулся с ментами, просто попутали с кем-то, тачка твоя не понравилась или внешность подозрительной показалось... и тебя забрали в полицию… У тебя в кармане Евросоюзовский паспорт? Но ты болгарин или грек? А ещё хуже – русский или украинец? О… мой друк, ты попал по полной… Родственники? Адвокаты? Забудь нах, это не кино, сынок. Они будут звонить суток трое – а им будут говорить «такого нет». Или ты думаешь шо по почкам выхватить можно только в РОВД села Ровеньки? Да нет, чувак, это в Москве, от тебя будут стараться быстрей отьебаться если с тебя «снять» нечего… А туд - у них баблос на втором месте…. На первом – оне мафию ищут…. Русскую, украинскую… Ищут я те скажу серьезно…. Прямо таки рвут и мечут… Больно очень, карочи, бывает… А следов – никаких. Вот это, им, от наших ментов - в плюс.

Знаешь что такое европейские ценности? Это уникальная возможность быстро выучить иностранный язык. Причём бесплатно. Где нибудь, например в Варшаве, в полицейском участке, (пронеси тебя Господи) лях будет ухмыляясь вертеть в руках твой окраинский паспорт в руках, а ты будешь слизывая кровь с разбитых губ думать – «Почему он меня не понимает? Ведь украинский и польский языки – так похожи!». И вот тогда то, очень быстро ты вспомнишь польские слова, много польских слов, хотя раньше ты их никогда не знал. И понимать начнёшь КАЖДОЕ слово из того что тебе говорит господин инспектор. Хотя, ещё десять минут назад, ты ни чего не понимал из его тарабарщины, кроме «Пся крев!». Ладно, я не расскажу никому что ты будешь думать о ценности твоего «жёвто-блакитного» паспорта в тот момент и о господине Ющенко лично. Хотя знаю. Потому что российский паспорт и президента Путина, в тех местах, ненавидят ещё больше.

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда в ЛЮБОМ сортире Европы - если ты видишь что там кто то убирает говнецо или трёт писсуары тряпочкой - можешь смело с ним говорить по-русски или по украински - поймут - 100% и ответят на том же языке. Я раз случайно нарвался, потом стал проверять специально... ВСЕ ХОХЛЫ.... Понимаешь? Все! Один раз наебался, в Германии - немец был, уборщик, но - русскоязычный, из Казахстана. Даже турки и албанцы не моют в сортирах, эти – это кафе, гаштеты, магазины «BUY&SALE» («Скупаю Краденное»), кафе-шопы по всей Ывропе. Мелкая «мафия» карочи.

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда часиков в 11-ать утра ты заходишь в Риме в полуподвальный пакистанский «Buy&Sale» поискать в горах барахла, по большей части краденного, блок питания к своему ноутбуку. И за двадцать минут пока ты роешься во всяком мусоре на прилавках, (за двадцать минут!) в эту же самую лавку 5 (!) раз успевают зайти местные подростки, всё время разные, предлагая разные автомобильные магнитолы и плейеры, с торчащими обрывками проводов. Ну ты догадался откуда такие берут… ))) И глаза у этой молодёжи такие, что хочется самому скупить у них весь ассортимент побыстрее, лишь бы взглядом не встречаться… Знаешь, люди которые шакалят на дозняк - у них глаза мёртвых…

Ты сам в кафе-шопах бывал? Ты хоть раз видел что бы НЕ нигеры держали точку или стояли за стойкой? «Дрянью» в кафе-шопах по всей Европе торгуют ТОЛЬКО нигеры. Да, бывают исключения, иногда, особенно в мелких городах, это могут быть «паки» или индусы… Ты этого ждёшь от Евросоюза? Шоб на Майдане нигеры-арабы кафе-шопы пооткрывали? Тока, чувак, это… Имей ввиду, «шышке» там будут не нахаляву раздавать… Симпотная пелотка за отсос у «бро» всегда косячок стрельнёт, а вот тебе – если «фантиков» нет – придётся или очко выставлять или самому на улице «банчить», а хуля – легалайз… А косячок – (любой!) знаешь скока стоит? 10 ыврапейскех манеток, а пачка сигарет простая, знаешь сколько стоит? У «бошей» минимум- 6.30 йеврорублей (в автомате – 6.00, но там 19 штук в пачке), а в Греции, например – 3.00, а в Пари – сам знаешь, или напомнить? А зарплатка твоя думаешь изменится? Ну ты продвинутый чувак, тебе может и пох, а вот шо-то мне подсказывает – что шахтёрам донецким покупать приму или кемел без фильтра - по 3 евро не «аллё» как то будет…

Или ты всего этого не приметил в Париже? Да когда тебе было? Чувак, не путай обложки глянцевые для гостей с реалом, тур-индустрия – огромный бизнес.

А «залоховать» целые страны на ресурсы людские, промышленные и сырьевые глянцем и слоганом «всё будет тип-топ» тоже бизнес, только МЕГА-СУПЕР прибыльный….

Да, и ещё одно. У меня – УЖЕ ывропейский паспорт, понимаешь – «УЖЕ». И страна не из «новых членов». Но я тебе открою тайну, ТЕМА НОМЕР ОДИН, во всех разговорах здесь, во всех, (главней тачек и тёлок!), это: «как хорошо было, когда мы не были в «ебучем Евросоюзе»…. А в среде русскоговорящих – слово Евросоюз обычно вообще не употребляется без приставки «ебучий», - муветон… Так-то….

Зато - (я понимаю) ты пелоткам в Киеве - "Вот я помню в Париже..."

«…Вот я Помню на Таити…» «Были мы на вашем Таити…!» (С) Попугай Кеша.

Чувак, мы туд не пелотки с Киева... Понял, сцуко?

Не зли карочи..."(С)

У нас жара +40 градусов по Цельсию в тени. Дышать нечем даже вентиляторы мало помогают.

Из коммунистического Китая сообщают:
(DONGGUAN, China) -- A young Chinese couple has sold all three of their children in exchange for money to play online games at Internet cafes, reports a southern Chinese newspaper.

According to Sanxiang City News, the couple met in an Internet cafe back in 2007 and bonded over their obsession with online video games. A year later, the parents -- who are both under 21 -- welcomed their first child, a son. Days after his birth, they left him home alone while they went to play online games at an Internet cafe 30 km away.

In 2009, Li Lin and Li Juan welcomed their second child, a baby girl, and came up with the idea to sell her for money to fund their online game obsession. They did so, receiving RMB 3,000 (less than $500), which they spent entirely shortly after. The couple then proceeded to sell their first child and got 10 times as much for him -- RMB 30,000, or about $4600.

Upon having their third child -- another boy -- the parents followed in their previous footsteps and also got RMB 30,000 for him.

Chinese Couple Sells All Three Kids to Play Online Games

Жила-была китайская пара. Муж любил бегать в интернет-кафе и рубиться в онлайн-игры, а жена обожала это дело ещё сильнее. Супруги, сидящие рядом за мониторами — фактически, образец идеальных отношений! Ни тебе ссор по поводу раскиданных носков, ни тебе конфликтов в стиле "шляешься по друзьям, а обещал свозить меня на дачу", ни разногласий по поводу семейного бюджета. Всё просто — сегодня тебе покупаем бронелифчик, а завтра мне дубину из моржового хребта, послезавтра тебе боевого щелезуба, а потом мне ездового слонопуделя. Красота!

Увы, на презервативы при таких раскладах иногда не хватает. Поэтому однажды парочка явила на свет ребёнка. Ребёнок — это прекрасно. Но в онлайн-играх он поначалу разбирается так себе. Даже тупо фармить голду в первые годы фактически не способен. Вместо этого жрёт, срёт, орёт и отвлекает. И когда детишек стало уже двое, опыт товарно-денежных операций в играх подсказал решение — новорожденную девочку сбыли за сумму чуть меньшую, чем $500. А немного подумав, сбагрили и первенца, причём куда дороже. Уверен, вырученные за киндера четыре с половиной тыщи баксов стали прекрасным финансовым трамплином для игроков Li Lin и Li Juan!

Впрочем, не следует думать, что после продажи отпрысков пара целиком сосредоточилась на виртуальных радостях. Нет, супруги жили полной жизнью! Поэтому спустя некоторое время один из них опять забеременел. Думаю, плод уже примерно на пятом месяце догадался, какая судьба его ждёт. И оказался прав — второй мальчик пополнил игровые счета родителей ещё на $4600.

Возможно, находчивая семья поставила бы местный рекорд по плодовитости, но тут одна из бабушек стала что-то подозревать! И попросила предъявить внучат. Вместо этого ей, надо думать, показали отменно прокачанных и экипированных игровых персонажей, которые, безусловно, выглядят куда презентабельней. Но бабуля подкачала — не проникшись, она предала дело огласке, и теперь в курсе даже ABC.

Детишек, полагаю, разобрали на органы. В плане умственных способностей наследственность у них мрачная, поэтому мозги, надеюсь, в дело не пошли.

Отсюда

Приветик-приветик!

Интересные факты, связанные с едой
1. Арахис не является орехом. Он относится к бобовым. Кроме того, арахис входит в состав динамита.

2. Самым ближним родственником миндаля является персик.

3. Желуди использовались в качестве заменителя кофе во время американской гражданской войны.

4. Американцы едят практически 100 гектаров пиццы в день, то есть, примерно 350 ломтиков в секунду.

5. Яблоки, картофель и лук имеют одинаковый вкус, если вы едите их с закрытым носом.

6. Семена яблок ядовиты. Кроме того, яблоки являются более эффективными помощниками в утреннем пробуждении, чем кофеин.

7. Бананы это не фрукт. Они являют собой тип травы, кроме этого они содержат в себе химические вещества, способные поднять настроение. А запах бананов и зеленых яблок, именно запах, а не прием их в пищу, способствует похудению.

8. Мед является единственным продуктом, который не портится.

9. Салаты Макдональдс содержат до 60% больше жира, чем их гамбургеры.

10. В США 99% тыквы продается только с целью художественного оформления на Хэллоуин.

11. Масло семян петрушки содержит в своем составе галлюциногенные вещества.

12. Мускатный орех чрезвычайно ядовит, если вводится внутривенно.

13. Клубника содержит больше витамина С чем апельсины.

14. Изобретателю вафельницы совершенно не понравились вафли.

15. Порошок на жевательной резинке является мелкомолотым мрамором.

16. Исследования на молекулярно-генетическом уровне показали, что ДНК животных и грибов максимально близки. В орегоне был найден гигантский гриб, которому уже более 2400 лет, а его размер – 3,4 квадратных мили, и он продолжает расти.

17. Цвет чили не влияет на его вкус. Чем меньше размер перца, тем он острее.

18. Печенье было изобретено в 1916 году производителем лапши Джоджем Юнгом в Лос-Анджелесе.

19. Шафран производится из мелких высушенных тычинок цветов крокусы и является самой дорогой из пряностей.

20. Рис является основным продуктом питания более чем половины населения мира.

Что же испытывает человек, когда умирает?

1. Утопление

Как правило, когда жертва понимает, что скоро скроется под водой, начинается паника и барахтанье на поверхности. Борясь за возможность дышать, они не могут позвать на помощь. Эта стадия длится от 20 до 60 секунд.

Когда жертвы в конечном счете погружаются, они не вдыхают максимально долго, обычно от 30 до 90 секунд. После этого происходит вдох некоторого количества воды, человек закашливается и вдыхает больше. Вода в легких блокирует газовый обмен в тонких тканях, происходит внезапное непроизвольное сокращение мускулатуры гортани — рефлекс, называемый ларингоспазмом. Возникает чувство разрывания и горения в груди, поскольку вода проходит по дыхательным путям. Тогда наступает чувство спокойствия, свидетельствующее о начале потери сознания от недостатка кислорода, которое, в конечном счете, приведет к остановке сердца и смерти мозга.

2. Сердечный приступ

Наиболее общий признак — боль в груди, которая может быть длительной или возникать и исчезать. Так проявляется борьба сердечной мышцы за жизнь и ее смерть от лишения кислорода. Боль может отдавать в челюсть, горло, спину, живот и руки. Другие признаки: одышка, тошнота и холодный пот.

Большинство жертв не спешат обратиться за помощью, ожидая в среднем от 2 до 6 часов. С женщинами сложнее, так как они чаще испытают признаки типа одышки, отдающей в челюсть боль или тошноту, и не реагируют на них. Промедление может стоить жизни. Большинство людей, умирающих от сердечных приступов, просто не доехали до больницы. Часто фактическая причина смерти — сердечная аритмия.

Приблизительно через десять секунд после остановки сердечной мышцы человек теряет сознание, и минутой позже он мертв. В больницах с помощью дефибриллятора заставляют сердце биться, делают клиринг артерии и вводят препараты, что возвращает к жизни.

3. Смертельное кровотечение

Люди могут погибнуть от потери крови за несколько секунд, если разорвана аорта. Это главный кровеносный сосуд, ведущий от сердца. Причинами бывают серьезное падение или автомобильная катастрофа.

Смерть может наступить через несколько часов, если повреждена иная артерия или вена. В таком случае человек прошел бы несколько стадий. В среднем взрослый имеет 5 литров крови. Потеря полутора литров вызывает чувство слабости, жажды и беспокойства и одышку, а двух — головокружение, замешательство, человек впадает в бессознательное состояние.

4. Смерть от огня

Горячий дым и огонь палят брови и волосы и жгут горло и дыхательные пути, лишая возможности дышать. Ожоги причиняют сильную боль через возбуждение нервов боли в коже.

Когда площадь ожога нарастает, чувствительность несколько снижается, но не полностью. Ожоги третьей степени не повреждают столько, сколько раны второй степени, поскольку поверхностные нервы разрушены. Некоторые жертвы с серьезными ожогами сообщали, что не чувствовали боли, пока они все еще находились в опасности или занимались спасением других. Как только адреналин и шок постепенно проходят, быстро возникает боль.

Большинство тех людей, которые гибнут в пожарах, фактически умирают от отравления ядовитыми угарными газами и недостатка кислорода. Кто-то просто не просыпается.

5. Падение с высоты

Это один из самых быстрых способов умереть: предельная скорость — приблизительно 200 километров в час, достигается при падении с высоты 145 метров и выше. Изучение смертельных падений в Гамбурге, Германии показало, что 75 процентов жертв умерли в течение первых секунд или минут после приземления.

Причины смерти зависят от места приземления и положения человека. Люди вряд ли достигнут больницы живыми, если они падают вниз головой. В 1981 году проанализировали 100 смертельных прыжков с моста Золотые Ворота в Сан-Франциско. Он имеет высоту 75 метров, скорость при столкновении с водой составляет 120 километров в час. Это две главные причины мгновенной смерти. Как результат падения — массивный ушиб легкого, разрыв сердца или повреждение главных кровеносных сосудов и легких сломанными ребрами. Приземление на ноги существенно сокращает травмы и может спасти жизнь.

Тролль
Вчерашний случай в магазине.
Прилавок с колбасами, сосисками, сыром, рядом касса, первая в очереди старушка, не класическая
бабулька, а вполне прилично одетая, в золоте, надушенная бабка. Никого не пуская к кассе
она выбирает себе колбасу, долго приглядывается, уперев нос в стекло, косит глаза силясь узреть
все дефекты мясопродукта, я терпеливо стою жду, продавщица - широколицое улыбчивое создание,
спокойно наблюдает.
Наконец бабулька пооднимает очи, и начинается диалог:
-Доча, мне бы колбаски...
-Вам какой?
-ну вон той, по центру, но чуть ниже и под нею (непрестанно водит пальцем по стеклу).
-эта?
-нет, ниже (показывая при этом вправо)

-Эта?
-я же сказала в центре, и под нею.(очередь улыбается)
-может вот эта?
-да нет же, вы что слепая??? под нею!!!
Продавщица лихорадочно перебирая ассортимент силится найти требуемое...
-Может эта?
-Да, эта! А то совсем кушать дома нечего, холодильник пустой, все так дорого... (монолог на 2 минуты)
-Хорошо, только это не колбаска, а шпикачки!
-Что вы говорите? (прикладывает ладошку к уху)
-я говорю это не колбаса!
-а что?
-шпикачки!
-дочка, я ничего не слышу...
-ЭТО ШПИКАЧКИ!!!
-ой нет, мне такое не надо, и орет еще тут, совсем молодежь оборзела, стариков не уважают..
Старушка отходит обратно к прилавку, и начинает повторять манипуляции с носом, глазами, и пальцами,
выбирая товар.
Я спокойно покупаю пряники, расплачиваюсь и выхожу (нужно заметить, что очередь собралась уже порядочная),
и тут из магазина доносится:
-ДОЧКА, МНЕ БЫ КОЛБАСКИ...

ssg200

Глупый / Умный
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация

Умные дети + умные родители = карьера
Глупые дети + умные родители = дележ наследства
Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина
Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме

Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание
Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент
Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции
Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение)

Умный пользователь + умный сис.админ = Log off
Глупый пользователь + умный сис.админ = кнопка Restart
Умный пользователь + глупый сис.админ = Task Manager
Глупый пользователь + глупый сис.админ = Format C:

Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида

Сергей Савельев: «Европе осталось жить 6 минут»
На этой планете все социальные программы являются имитацией

Сергей Вячеславович Савельев многое знает о человеческом мозге. Профессия обязывает, ведь он заведует лабораторией развития нервной системы Института Морфологии Человека, профессор РАМН, доктор биологических наук. К тому же, Сергей Вячеславович не только познаёт внутренний мир человека, но и внешний - увлекается фотографией и даже на почве этого своего увлечения вступил в Союз Художников. Одной из своей удачных работ Сергей Вячеславович считает серию фотографий процессов в прямой кишке мёртвого художника.

С Сергеем Вячеславовичем мы встретились в кафе, в районе метро «Шаболовская». Увидев корреспондента, знаток человеческого мозга сразу спросил: «Спиртное заказывать?» Корреспондент замялся. «За мой счёт»,- быстро исправил положение учёный. Корреспондент довольно кивнул. Не советуясь, доктор биологических наук сказал официанту : «Сто граммов Джеймсона». «Как он угадал?»- мелькнуло в голове у корреспондента.

«СП»: - Недавно прочитал мысль, что современное человечество зря лечит безнадёжно больных детей, позволяя дожить им до 25-летнего возраста. Они всё равно умирают, но успевают подорвать генотип человечества, вступив в половые связи

- Естественно. Если мы сохраняем недееспособные особи, проявляя гуманизм, мы понижаем выживание популяции. Но поскольку гуманные идеи доминируют, это было, есть и будет.

«СП»: - У Вас есть мысль, что женщины и спортсмены существа по определению недалёкие, а если женщины-спортсмены заседают в Госдуме? Вообще крышка?

- А Вы почитайте законы, которые принимает Госдума и успокойтесь. Неужели не понятно, что ни одного закона нормального нет и быть не может? Потому что принимают их непрофессионалы. Человек проявляет ум в экстремальных условиях. Госдума - это не экстремальные условия и ум там проявляться не может. И все эти консультанты, помощники - люди тоже неквалифицированные.

«СП»: – Если человек - продукт природы - то всё, что он производит, можно тоже считать продуктом природы, как яблоки, растущие на яблоне. Значит и атомная бомба, которую изобрёл человек - тоже продукт природы? А некоторые борются против атомного оружия. Есть ли в этом смысл?

- Мне непонятен вопрос, какой смысл бороться против атомной бомбы ? Вы может всю жизнь будете бороться против дождя и что это изменит?

«СП»: – Но атомную бомбу всё-таки изобрёл человек, в отличие от дождя

- Четыре миллиарда лет назад дождя вообще никакого не было, я не понимаю - как можно быть «за» или «против» дождя или атомной бомбы.

«СП»: – Есть люди, употребляющие алкоголь, наркотики... Значит ли это, что они включили механизм саморазрушения и идут против природы?

- Почему? Они идут как раз за природой. Они понижают энергообъём мозга и достигают некоторых биологических преимуществ. Мозги, когда работают, потребляют огромное количество энергии, когда человек думает, но это, правда, редко случается. Никто ни о чём не думает. Поэтому в большинстве случаев мозг потребляет 9-10 % энергии организма. А вся эволюция была направлена на экономию энергии, в том числе, и на снижение деятельности мозга. Чтобы мозг включался, решал задачу и тут же выключался. Понимаете? Если бы мозг работал на всю катушку, он потреблял бы 25 % энергии организма. И когда Вы выпиваете, Вы как бы ослабляете потребление этой энергии. Если Вы будете интенсивно думать, то через 2 недели у Вас всё кончится, включая запасы подкожного жира. Но вы же не сможете постоянно выпивать, там уже начнутся другие процессы, не менее вредные, но немножко можно и даже полезно. К тому же, первая съеденная вами пища неизбежно вырабатывает алкоголь, что бы вы ни съели. И если какой-то диетолог говорит, что это не так, его нужно гнать с работы.

«СП»: – Есть какие-то наблюдения: кто дольше живёт — глупый человек или умный?

- А зачем долго жить? Я этого не понимаю. Логика какая? После 50-ти лет мозг уменьшается и чего? Прожить не 80 лет, а 110. За 60 лет мозг уменьшается примерно на 200 граммов. Вообще, жить нужно тогда, когда человек интеллектуально состоятелен. И продление этих вот никчёмных лет не имеет смысла, если только вы не руководствуетесь тремя принципами: доминантность, размножение и удовлетворение чувства голода. То конечно, тогда имеет смысл.

«СП»: – Как-то мало принципов.

- А Вы можете назвать ещё? Которые не относятся к искусству или фундаментальной науке?

«СП»: – Могу. Вот Вы говорите размножение. Если бы только оно интересовало человека, не было бы проституции. Ведь нет же размножения? А проститутки есть. И пользуются спросом.

- А причём тут размножение? Это доминирование в чистом виде. Чем больше мужчина покроет самок или девушка переспит с мужчинами, тем более они чувствуют свою доминанту. Абсолютно половой инстинкт. Смесь доминанты и полового инстинкта в чистом виде. Ничего Вы нового не придумали. Поэтому государственная система всех стран построена на этих трёх столпах, которые более или менее умело замаскированы законодательством.

«СП»: – В обществе умные управляют дураками?

- Наоборот. Умные не могут управлять дураками, потому что во всех обществах существует негативный отбор, а это значит, что в обществах иерархии построены как в животном мире, то есть, достигает иерархического положения не тот, кто умней, не тот, кто способный, а тот, кто самый биологичный, у кого нет никаких комплексов. Кто зарабатывает самые большие капиталы в Америке да и у нас в 90-ые? Те, у кого не было никаких комплексов по загребанию денег под себя. 99 % погибли в этой борьбе, но оставшиеся ничем не лучше погибших. Это такой статистический процесс. Всё идёт по биологическим законам. Успешный бизнес - это, как правило, нарушение всех общепринятых законов, то есть абсолютно биологическая форма поведения. Я знаю многих бизнесменов, успешных, крупных, которые входят в десятку миллиардеров, и они сами признаются, что избыток интеллекта им активно мешает. И что если бы не интеллект, были бы они не миллиардеры, а мульти-миллиардеры.

«СП»: – Кокетничают, наверное? Ведь приятно сказать, что у тебя избыток интеллекта.

- Они не говорят, что у них избыток интеллекта, они говорят, что есть сам факт наличия, а те, у кого вообще ничего нет, они ведут простой биологичный образ жизни. Кстати, это очень эффективно, там ведь всё очень просто, потому что люди, с которыми они конкурируют, живут по этим же биологичным законам, которые позволяют им грабить ближнего и за их счёт строить своё собственное счастье.

«СП»: – Как Вы думаете, кто кому служит: президент и правительство — олигархам или олигархи — им?

- Это не интересно. Вот, Вы видите перед собой стаю волков. Вы что, будете выяснять- кто у кого там на службе? Кто с кем в каких отношениях? Это смешно. Или стадо оленей, которых вы можете поймать и съесть. И вы что, будете выяснять, кто и как там к кому относится? Нет, конечно, и точно так же, кстати, относятся к нам с той стороны. Кто там будет интересоваться, кто там в этом стаде баранов чем занят. Никому это не интересно. Есть новости… белый шум так называемый... «Вести», что-то ещё... ну и хорошо, пусть и будет. Все вопросы, которые Вы задаёте, не имеют никакого значения.

«СП»: – А что имеет?

- Имеет значение, что для страны, для других стран, сейчас там кризис - не кризис, а квинтэссенцией является то, что во всём мире с маниакальным упорством поверили в институт ценностей абсолютно искусственных, которые уже давно не работают. И называются эти ценности деньгами. А деньги уже половину 20-го века не работают.

«СП»: – Как же?

- Если б экономика работала, Америке не нужно было бы занимать деньги, и всей Европе не нужно было занимать. А это значит, что экономика совсем не работает. Европа накроется быстрее Америки. Там денег меньше и ресурсов меньше. Эти ресурсы как клетки головного мозга, если, к примеру, Вас любимая жена накроет подушкой и подержит, то хотите Вы или нет, через 6 минут клетки мозга начнут умирать. Если поток энергии перекрыт, то всё… Что Вы с ней ни делайте - всё… Дельта очень маленькая, всего на 6 минут. Вот и Европе осталось 6 минут. Скоро вся эта бредятина рассыплется, Евросоюз и прочее, поскольку это - нарушение всех цепей развития, и этнических, и пищевых… Это всё было нежизнеспособно с самого начала.

«СП»: – Через сколько Европу ждёт крах?

- Очень недолго, я думаю, сейчас это всё быстрее пойдёт, потому что некому поддерживать, от 3-х до 4-х лет. Не люблю предсказывать, потому что могут вмешаться какие-то новые компоненты, но если тенденция сохранится, то года четыре. Как можно наприсоединять к себе какую-ту Болгарию и т.д.? Это даже смешно. Это ж люди, которые ничего не производят, которые могут только продавать свою территорию, продали вон англичанам весь Солнечный Бряг, и всё равно ничего не помогает. А эти люди должны ведь что-то есть, они должны как-то конкурировать, а им нечем конкурировать… Ну и всё, остаётся их тупо кормить. Как мы в своё время кормили, чтобы они не сдвинулись на Запад. И вся эта мультинациональность, межэтническое равенство ведёт к взрывам, потому что люди слишком недалеко ушли от обезьян.

«СП: – А если, скажем, у человека много денег, удовлетворены все его запросы, он по идее должен успокоиться?

- Доминантность бесконечна. Это биологический процесс, как и размножение. Становится какой-нибудь падишах самым главным падишахом, и начинает размножаться по 8 тысяч наложниц… Вот вам апофеоз человеческого интеллекта. Избыток разной еды, избыток разных самок, избыток доминирования. ВСЁ! И вот это ВСЁ! Кто-нибудь из них стал заниматься науками и т.д.?

«СП»: – И всё-таки человечество движется вперёд? Ездил человек на телеге, а теперь на «Мерседесе».

- Вопрос: куда они едут? Туда же и за тем же. Понимаете? Биологическую суть компьютеры, двигатели внутреннего сгорания не меняют. Суть остаётся одна, и едут туда же, куда ехали на телеге и за тем же. И «Мерседес» нужен вместо «Запорожца», потому что он повышает доминантность. Это не изменилось за последние 100 000 лет.

«СП»: – Меня всегда интересовал феномен героизма, когда одни люди жертвуют собой ради других.

- Здесь человек так же не отличается от животных. Популяционные конфликты. Точно так же муравьи…

«СП»: – Сравнили!

- А чем солдаты на поле боя для генерала отличаются от муравьёв?

«СП»: – Люди мясистее.

- А Вы взлетите повыше и посмотрите. Люди очень мелкие и не вижу никакой разницы. А для людей, которые играют чужими жизнями, они вообще ничего не значат.

«СП»: – И всё-таки кто-то бросается на амбразуры.

- Безвыходные ситуации! Вообще, в 9 случаях из 10 люди сражаются за деньги и бьются за них как римские легионеры, ну, работа просто такая, либо из страха — расстреляют. Какой героизм? Вы о чём? Есть обстоятельства, есть конфликт, когда механизм запущен, это всё очень хорошо исследовано, столкновения между особями, конфликт доводится до конца. Это и в животном мире, и у человека, я здесь не вижу никаких различий, потом мы называем это «геройством».

«СП»: – Значит, во время Великой Отечественной добровольцем на фронт Вы бы не пошли?

- Никаким героем я себя не чувствую. Ну, Вы представьте, Вторая Мировая война, два человека не совсем адекватные, сталкивается их доминантность и решается вопрос 40 миллионами жизней. Проблема доминантности, которую решает небольшая группа людей с одной стороны и с другой.

«СП»: – Иногда приходится слышать, что в России вымирает по 1 миллиону человека в год.

- С точки зрения билогии оценить процесс нельзя, а личного отношения к этому у меня нет. Пусть власть соберётся и что-нибудь сделает, а у власти нет системного подхода решения этих задач.

Что произошло на Земле в сентябре в разные годы
1 сентября
В этот день в 1925 году великий африканский физик и антигуманист Бармалео Бармалей открыл закон всемирного притяжения маленьких детей к Африке.

2 сентября
В 1899 году в московском трамвае был пойман первый русский «заяц», Степан Капустин. Этот инцидент не помешал Степану прожить долгую и счастливую жизнь и в 1918 году поймать и расстрелять поймавших его кондуктора и городового.

3 сентября
В этот вечером в 1843 году Карл Маркс запустил в производство первую из своих трёх дочерей. «Этой дочерью мастер Маркс начинает первую партию детей», – так было впоследствии записано в церковной книге.

4 сентября
1944 год. В бункере Вантузкафельшанце Адольф Гитлер провёл совещание с рейхслесарями по поводу отсутствия в Берлине горячей воды.

5 сентября
1613 год. Сборная Польши по спортивному ориентированию в полном составе бесследно исчезает в костромских лесах.

6 сентября
В этот день в 1526 году на берег Папуа-Новой Гвинеи впервые ступила большая, мясистая, хотя и чуть жестковатая, нога белого человека.

8 сентября
В этот день в 1982 году Сергей Бубка первым стал во время прыжка выпускать шест из рук, а не перетаскивать его через перекладину.

9 сентября
В этот день в 1850 году в США первый человек был сбит вычислительной машиной (арифмометром).

12 сентября
1921 год. В Нью-Йорке записан первый саундтрек к кинофильму. Создатели саундтрека намного опередили своё время и создателей кинофильма.

13 сентября
1783 год. Братья Монгольфье совершили первый беспосадочный полёт с лестницы банкира Поцшильда, к которому пришли просить денег на воздушный шар.

15 сентября
В этот день в 1845 году Николай Гоголь в припадке помешательства сжёг в печке второй том истории своей болезни, а также полное собрание дров.

16 сентября
1878 год. Террорист Кидальчич бросил начинённую благородным гневом Веру Кисулич под проезжавшего градоначальника Ф. Свирепова.

18 сентября
В этот день в 1908 году китайский император Пу И и двое его сановников прибыли с визитом в Вашингтон в большом посылочном ящике.

19 сентября
В этот день Лемюел Гулливер нечаянно наступил на короля Лилипутии, превратив эту страну в республику. Испугавшись содеянного, Гулливер тут же непроизвольно превратил республику в Венецию.

20 сентября
В этот день в 1420 году Папа Римский Протопопий I призвал всех рыцарей отправиться в крестовый поход на четыре дня с ночевой. Папа обещал лично приготовить шашлыки из еретиков и распределил, кто из рыцарей чё берёт.

22 сентября
1836 год. А. С. Пушкин, будучи женатым человеком, сходится с Дантесом на расстоянии в десять шагов.

23 сентября
В этот день в 1705 году император Пётр I собственноручно срубил в немецкой слободе первую бородорубильную мануфактуру. Из срубленных бород на мануфатуре также валяли накалганные парики для лысых бояр и боярынь. В этот же день Пётр I самолично отрубил бороды пятерым бородатым боярыням.

25 сентября
В этот день в в 1913 году лётчик Нестеров сто раз подряд выполнил на своём самолёте «петлю Нестерова», чудом остался жив и пересел на другой, неиспачканный самолёт.

29 сентября
1973 год. В скипидарском ресторане «Экскаваторщик» впервые исполнена песня «Битлз» «Естудэй», положившая начало исключению музыкантов из комсомола.

30 сентября
1917 год. Ленин тайно, в платье вождя мирового пролетариата, пробирается в Смольный.

Я чуть мозг не сломал и не стал дочитывать.

100 вещей, которые должен уметь твой мужчина
Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

Русские изобретения изменившие Мир
Самолёт - Можайский А.Ф.

Вертолёт - автомат перекоса, основной узел современного вертолёта изобрёл русский учёный Б.Н. Юрьев в 1911 г., проложив тем самым дорогу для развития вертолётов.

Радиоприёмник - А.С.Попов

Телевизор - Борис Львович Розинг. 25 июля 1907 года он подал заявку на изобретение «Способ электрической передачи изображений на расстояния». Развертка луча в трубке производилась магнитными полями, а модуляция сигнала (изменение яркости) с помощью конденсатора, который мог отклонять луч по вертикали, изменяя тем самым число электронов, проходящих на экран через диафрагму. 9 мая 1911 года на заседании Русского технического общества Розинг продемонстрировал передачу телевизионных изображений простых геометрических фигур и приём их с воспроизведением на экране ЭЛТ.

Парашют ранцевый - в 1911 году русский военный, Котельников, под впечатлением увиденной им на Всероссийском празднике воздухоплавания в 1910 году гибели русского лётчика капитана Л. Мациевича изобрёл принципиально новый парашют РК-1.Парашют Котельникова был компактен. Его купол изготовлен из шёлка, стропы разделялись на 2 группы и крепились к плечевым обхватам подвесной системы. Купол и стропы укладывались в деревянный, а позднее алюминиевый ранец. Позже, в 1923 году Котельников предложил ранец для укладки парашюта, сделанный в виде конверта с сотами для строп. За 1917 год в русской армии было зарегистрировано 65 спусков с парашютами, 36 — для спасения и 29 добровольных.

Атомная электростанция - запущена 27 июня 1954 года в Обнинске (тогда поселок Обнинское Калужской области). Была оснащена одним реактором АМ-1 («атом мирный») мощностью 5 МВт.
Реактор Обнинской АЭС, помимо выработки энергии, служил базой для экспериментальных исследований. В настоящее время Обнинская АЭС выведена из эксплуатации. Её реактор был заглушен 29 апреля 2002 года по экономическим причинам.

Периодическая таблица химических элементов - Менделеев Д.И.

Лазер - прототип лазера мазеры были сделаны в 1953—1954 гг. Н. Г. Басовым и А. М. Прохоровым, а также независимо от них американцем Ч. Таунсом и его сотрудниками. В отличие от квантовых генераторов Басова и Прохорова, которые нашли выход в использовании более чем двух энергетических уровней, мазер Таунса не мог работать в постоянном режиме. В 1964 году Басов, Прохоров и Таунс получили Нобелевскую премию по физике «За основополагающую работу в области квантовой электроники, позволившую создать генераторы и усилители, основанные на принципе мазера и лазера».

Бодибилдинг - Русский атлет Евгении Сандов, название его книги "строительство тела" - bodybuilding было дословно переведино на англ. язык.

Водородная бомба - Сахаров А.Д.

Первый искуственный спутник земли, первый космонавт и т.д.
Гипс - Пирогов впервые в истории мировой медицины применил гипсовую повязку, которая позволила ускорить процесс заживления переломов и избавила многих солдат и офицеров от уродливого искривления конечностей. Во время осады Севастополя, для ухода за ранеными, Пирогов воспользовался помощью сестёр милосердия, часть которых приехала на фронт из Петербурга. Это тоже было нововведение по тем временам.

Военная медицина - Пирогов изобрел этапность оказания военной медицинской службы, а также методы исследования анатомии человека. В частности он является основоположником топографической анатомии.

Антарктида - Антарктида была открыта 16 (28 января) 1820 года русской экспедицией под руководством Фаддея Беллинсгаузена и Михаила Лазарева, которые на шлюпах «Восток» и «Мирный» подошли к ней в точке 69°21? ю. ш. 2°14? з. д. (G) (район современного шельфового ледника Беллинсгаузена).

Иммунитет - Мечников И.И. Обнаружив в 1882 явления фагоцитоза (о чём доложил в 1883 на 7-м съезде рус. естествоиспытателей и врачей в Одессе), разработал на их основе сравнительную патологию воспаления (1892), а в дальнейшем — фагоцитарную теорию иммунитета («Невосприимчивость в инфекционных болезнях», 1901 — Нобелевская премия, 1908, совместно с П. Эрлихом).

Модель горячей Вселенной - основная космологическая модель, в которой рассмотрение эволюции Вселенной начинается с состояния плотной горячей плазмы, состоящей из протонов, электронов и фотонов. Впервые модель горячей вселенной рассматривалась в 1947 Георгием Гамовым. Происхождение элементарных частиц в модели горячей вселенной с конца 1970-х описывают с помощью спонтанного нарушения симметрии. Многие недостатки модели горячей вселенной были решены в 1980-х в результате построения теории инфляции.

Тетрис — самая извесная компьютерная игра, изобретённая Алексеем Пажитновым в 1985 году.

Первый автомат - автоматический карабин, предназначенный для стрельбы очередями с рук. В.Г.Фёдоров. За рубежом этот вид оружия именуется "штурмовой винтовкой".
1913 год - опытный образец под специальный промежуточный по мощности патрон(между пистолетным и винтовочным).
1916 год - принятие на вооружение (под японский винтовочный патрон) и первое боевое применение (Румынский фронт).

Лампа накаливания - лампа Лодыгина А.Н.
У электрической лампочки нет одного-единственного изобретателя. История лампочки представляет собой целую цепь открытий, сделанных разными людьми в разное время. Однако заслуги Лодыгина в создании ламп накаливания особенно велики. Лодыгин первым предложил применять в лампах вольфрамовые нити (в современных электрических лампочках нити накала именно из вольфрама) и закручивать нить накаливания в форме спирали. Также Лодыгин первым стал откачивать из ламп воздух, чем увеличил их срок службы во много раз. Другим изобретением Лодыгина, направленным на увеличение срока службы ламп, было наполнение их инертным газом.

Водолазный аппарат - В 1871 году Лодыгин создал проект автономного водолазного скафандра с использованием газовой смеси, состоящей из кислорода и водорода. Кислород должен был вырабатываться из воды путем электролиза.

Индукционная печь - 19 октября 1909 года Лодыгин получил привилегию (патент) на индукционную печь.

Гусеница - первый гусеничный движитель (без механического привода) был предложен в 1837 г. штабс-капитаном Д.Загряжским. Его гусеничный движитель строился на двух колесах, обведённых железной цепью. А в 1879 г. русский изобретатель Ф.Блинов получил патент на созданный им "гусеничный ход" для трактора. Он его называл "паровоз для грунтовых дорог"

Кабельная телеграфная линия – линия Петербург-Царское Село была построена в 40-егг. XIX века и имела протяженность 25 км.(Б.Якоби)

Синтетический каучук из нефти - Б.Бызов

Оптический прицел - "инструмент математический с перспективною зрительною трубкою, с протчими к тому принадлежностями и ватерпасом для скорого навождения из батареи или с грунта земли по показанному месту в цель горизонтально и по олевации". Андрей Константинович НАРТОВ (1693-1756).

Велосипед - в 1801 г. уральский мастер Артамонов решил задачу облегчения веса повозки за счет сокращения числа колес с четырех до двух. Таким образом, Артамонов создал первый в мире педальный самокат прообраз будущего велосипеда.

Электросварку - способ электрической сварки металлов придумал и впервые применил в 1882 году русский изобретатель Николай Николаевич Бенардос (1842 — 1905). «Сшивание» металла электрическим швом он назвал «электрогефестом».

Персональный компьютер - первый в мире персональный компьютер был изобретен не американской фирмой «Эппл компьютерз» и не в 1975 году, а в СССР в 1968 году советским конструктором из Омска Арсением Анатольевичем Гороховым (род. 1935). В авторском свидетельстве № 383005 подробно описан «программирующий прибор», как его тогда назвал изобретатель. На промышленный образец денег не дали. Изобретателя попросили немного подождать. Он и подождал, пока в очередной раз за рубежом не изобрели отечественный «велосипед».

Цифровые технологии. Котельников — отец всех цифровых технологий в передаче данных.

Электродвигатель - Б.Якоби.

Электромобиль - двухместный электромобиль И.Романова образца 1899 г. изменял скорость движения в девяти градациях - от 1,6 км в час до максимальной в 37,4 км в час

Бомбардировщик – четырехмоторный самолет "Русский витязь" И.Сикорский.

Первый дистанционный подрыв ВВ (взрывали лёд на неве) при помощи эл. кабеля был осуществлён 1812 году в Санкт-Петербурге, то есть ещё до изобретения огнепроводного шнура (У. Бикфорд 1930г.).

Автомат Калашникова - символ свободы и борьбы с угнетателями.

Вопросы и цитаты с медицинского форума

Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет?

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Мы с мужем решили завезти ребенка

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Влияет ли спе**а на вес женщины?

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного смеха у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде смеха

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если смех произошол во время месячных без призирватива?

Могу ли я заниматься оральным смехом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.