Разговоры без темы (Флуд форэвер)VOL. 2.0

Страница: « 1 2 3 4 5 6 »

Сообщений 401 страница 500 из 587

Поделиться4012011-09-20 00:48:33

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Кто спрашивал прогу для создания иконок:
http://www.unibytes.com/1dKwOSnvhaoB
Программа для создания и редактирования иконок. Может экспортировать и импортировать картинки из bmp, jpg и png файлов.

Поделиться4022011-09-20 01:00:43

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

АААА!!!!!

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

Это была я. )))
Спасибо, Один!!! :love:

Поделиться4032011-09-22 17:15:15

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

10 фактов и мифов о микроволновке

1. Миф: взрыв железной тарелки

Упорно держатся утверждения, что железная тарелка может спровоцировать взрыв большой мощности (на самом деле, в худшем случае, она вызовет повреждение магнетрона из-за искрения).

Микроволновое излучение не может проникать внутрь металлических предметов, поэтому невозможно приготовить еду в металлической посуде. Металлическая посуда и металлические приборы (ложки, вилки), находящиеся в печи в процессе нагревания, могут вывести её из строя.

2. Миф: о немецком, военном происхождении микроволновки

Впервые СВЧ-печь, под названием "Radiomissor", была якобы разработана немецкими учёными во время Второй мировой войны, она даже якобы применялась в действующей немецкой армии, для разогрева продуктов питания, но оказалась небезопасной, и от неё отказались (российские сайты при этом ссылаются на зарубежные, а зарубежные - на российские исследования, якобы проведённые в несуществующих российских городах Кинск и Раджастан).

3. Миф: микроволновка приводит к потери питательных веществ

На самом деле любой процесс приготовления пищи приводит к потере питательных веществ и витаминов. Микроволновка просто нагревает еду, в результате чего и происходит потеря (распад испарение и т.д.) части веществ.

4. Миф: об аллергии

Миф об аллергии звучит так: Микроволновая печь может вызвать аллергию... на электромагнитные волны.

5. Миф: микроволновки радиоактивны

Микроволновые печи не являются радиоактивными. Они, так же как и солнце, и огонь просто нагревают еду. Печи излучают микроволны, которые вызывают трение молекул воды (дипольный сдвиг), в результате чего происходит нагревание.

6. Миф: нагревание продуктов в микроволновке происходит изнутри

Существует распространённое мнение о том, что микроволновая печь разогревает пищу "изнутри наружу". На самом деле микроволны идут снаружи вовнутрь, задерживаются в наружных слоях пищи, потому разогрев равномерно влажного продукта происходит приблизительно так же, как и в духовой печи (чтобы убедиться в этом, достаточно подогреть варёный картофель "в мундире", где тонкая кожура достаточно защищает продукт от высыхания).

Неверное представление вызвано тем, что микроволны не воздействуют на сухие непроводящие материалы, которые обычно бывают на поверхности продуктов, и поэтому их нагревание в некоторых случаях начинается глубже, нежели при других способах нагрева (хлебные изделия, к примеру, разогреваются именно "изнутри", и именно по этой причине - хлеб и булочки снаружи имеют подсохшую корочку, а большинство влаги сосредоточено внутри).

7. Факт: в микроволновке нельзя нагревать яйца

Нельзя нагревать в микроволновой печи жидкость в герметично закрытых ёмкостях и целые птичьи яйца - из-за сильного испарения воды внутри них создаётся высокое давление и, вследствие этого, они могут взорваться. Из этих же соображений нежелательно сильно разогревать сосисочные изделия, обтянутые полиэтиленовой плёнкой.

8. Факт: Воду в микроволновке можно перегреть

Разогревая в микроволновке воду, следует соблюдать осторожность - вода способна к перегреванию, то есть, к нагреванию выше температуры кипения. Перегретая жидкость способна почти мгновенно вскипеть от неосторожного движения. Это относится не только к дистиллированной воде, но и к любой воде, в которой содержится мало взвешенных частиц. Чем более гладкой и однородной является внутренняя поверхность сосуда с водой, тем выше риск. Если у сосуда узкое горлышко, то велика вероятность, что в момент начала кипения перегретая вода выльется и обожжёт руки.

9. Факт: Изобретение микроволновки произошло случайно

Американский инженер Перси Спенсер впервые заметил способность сверхвысокочастотного излучения к нагреванию продуктов и запатентовал микроволновую печь. В момент изобретения Спенсер работал в компании Raytheon, занимающейся изготовлением оборудования для радаров. По легенде, когда он проводил эксперименты с очередным магнетроном, Спенсер заметил, что кусок шоколада в его кармане расплавился. Фантастичность вымысла состоит в том, что он сам при этом получил бы смертельное поражение от СВЧ, хотя обертка из фольги могла нагреваться значительно сильнее и тела, и шоколадки, и ощутимо изменить температуру раньше, чем наступило бы поражение организма. По другой версии, он заметил, что нагрелся бутерброд, положенный на включённый магнетрон. Возможно, причиной изобретения был как раз ожог, но из коммерческих соображений имидж прибора портить было нецелесообразно.

10. Факт: В СССР выпускались микроволновки

В СССР с середины 80-х микроволновые печи выпускались на заводах ЗиЛ (модель "ЗИЛ") и ЮжМАШ (модели "Мрия МВ", "Днепрянка-1" (1990 г, 32 литра, мощность 2300 ватт, масса 40 кг, цена 350 руб.), "Днепрянка-2"), но использовались в них импортные магнетроны японского производства.

Поделиться4042011-09-26 07:54:49

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Страшилка из СМИ:

Если набрать в любом интернет-поисковике запрос "ученые-мужчина-женщина", то результаты получатся забавные. Такое ощущение, что в межполовых отношениях не осталось ни одного нюанса, который не разложили бы по полочкам. На полном серьезе исследователи выясняют, чем мужской мозг отличается от женского, почему пьяные мужчины так неразборчивы в симпатиях и откуда у дам берется желание нравиться всем поголовно. Но скоро этим милым развлечениям ученых придет конец: различия между полами неумолимо сходят на нет.

Первыми тревогу забили биохимики. Несколько лет назад выяснилось, что высокая концентрация определенных токсинов в окружающей среде постепенно вытравляет из самцов их мужскую сущность - на гормональном уровне. Это открытие активно используют в своих агитационных кампаниях "зеленые", но, как оказалось, гендерные различия стираются и без воздействия всяческих ядов. Группа антропологов из государственного университета штата Северная Каролина (США) утверждает, что такова воля природы. Эволюция, направленная на выживание сильнейших, безжалостно отсеивает все черты, не являющиеся преимуществами в конкурентной борьбе с себе подобными. Женское изящество и хрупкость, судя по всему, относятся к числу именно таких черт - обреченных на исчезновение.

Антропологи выявили эту тенденцию на черепных коробках. Человеческий костяк под воздействием различных факторов меняется из поколения в поколение, и череп - не исключение. Причем наиболее очевидные изменения происходят с женщинами: голова становится больше, приближаясь размерами к мужской, а черты лица крупнеют и грубеют. Проще говоря, дамы заметно возмужали. И произошло это за очень и очень краткий по меркам эволюционного процесса промежуток времени.
Читайте также: Убийственный секрет секса.

В рамках своего исследования американские ученые собрали данные о двух сотнях черепов, обладатели которых жили в ХVI и ХХ веках в Испании, а также о полусотне черепов наших современников и современниц из Португалии. Скурпулезно их измерив, антропологи пришли к выводу о том, что нынешние женщины существенно отличаются от живших пять веков назад. Причиной укрупнения лицевых черт и увеличения объема черепной коробки исследователи считают, главным образом, питание. Действительно, по сравнению с поздним Средневековьем рацион стал очень калорийным, а его составляющие - значительно качественнее. Сытная, добротная еда в большом количестве плюс эволюция, нацеленная на укрепление организма, вкупе рано или поздно приведут к тому, что женщин-статуэток сменят мужеподобные великанши.

Природа избавляется от женщин. 1443.jpegЕсть в этой метаморфозе и психологический компонент. В кинематографе нынче слишком востребован образ супергероини, которая при всей своей внешней привлекательности способна дать фору любому герою. Психологи, которые исследуют воздействие этого медийного мифа на психику, приводят в качестве самого характерного примера большинство экранных персонажей Анджелины Джоли, начиная с Лары Крофт и заканчивая в прямом смысле слова убийственной миссис Смит. Глядя на такой невероятный конгломерат женственности и брутальности, наивные мужчины принимаются искать себе подруг жизни по образу и подобию, никак не желая понимать, что этот "коктейль" встречается только в Голливуде. А женщины, которым природа предписала роль хранительниц домашнего очага, чувствуют себя невостребованными и обзаводятся лишними комплексами - или перенимают мужицкие замашки.
Читайте по теме: секс вызывает у женщин тоску.

Вопрос в том, какой процесс пойдет быстрее - женское "возмужание" или мужское "женоподобие". Экологи убеждены, что второй, потому что гормональные катаклизмы оказывают непосредственное и очень интенсивное влияние на половую сферу. Сейчас же, когда воздух и вода, а вместе с ними все растения и животные, в той или иной степени отравлены отходами промышленных производств, вредное воздействие токсинов начинается уже на внутриутробной стадии. Как ни прискорбно это звучит, превращение мужских особей в гермафродитов уже происходит в глобальном масштабе.

Человеческий род эта страшная тенденция пока вроде бы не затронула в такой степени, чтобы можно было паниковать. Но ученые считают, что спокойствие уже неуместно, потому что все тревожные признаки потихоньку проявляются - и статистика их фиксирует. Европейские сексологи рапортуют о снижении потенции и плодовитости своих соотечественников, диетологи советуют мужчинам следить за своим рационом и физическими нагрузками с усердием, традиционно свойственным прекрасному полу, потому что полнота по так называемому женскому типу - с отложением жира на талии, животе и бедрах - все чаще встречается на мужских телах.

Природа избавляется от женщин. 1444.jpegБританское Агентство охраны окружающей среды пришло в ужас, увидев результаты им же организованной проверки рыбы, обитающей в тамошних реках. Среди плотвы только половина самцов не утратила способности к размножению, а остальные либо страдали от нарушений спермогенеза, либо вообще оказались стерильными. Но это еще не самое страшное: в той самой неплодовитой половине с пугающей периодичностью попадались рыбы-вырожденцы, сочетающие в своем организме признаки обоих полов. Ответ на вопрос о причинах этой сексуальной катастрофы нашелся, собственно, в воде. Там кишмя кишат ксенобиотики - химические вещества, воздействующие на живые организмы на генетическом уровне, в том числе и синтетические половые гормоны.
Читайте по теме: пивной живот вызывает слепоту.

Разумеется, мужчины от плотвы отличаются в самую лучшую сторону, но воду и они потребляют в немалых количествах. И хотя прямо из природных водоемов большинство разумных людей черпать ее поостерегутся, о чистоте питьевой воды остается только мечтать. С тех пор как женщины начали принимать оральные контрацептивы, минуло уже порядочно лет, и за это время активные вещества из состава гормональных таблеток естественным путем попали в окружающую среду в огромном количестве. Фильтры в водоочистных сооружениях на "отсеивание" гормонов не рассчитаны в принципе. А страдают в итоге нежные и восприимчивые ко всякой химии мужские организмы.
Читайте также: Майкл Джексон кастрировал себя в 12 лет.

Британские эндокринологи выявили зависимость между возрастом и восприимчивостью к эстрогенам: представители сильного пола старше сорока лет особо подвержены воздействию витающих в воде гормонов. Непосредственным результатом такого воздействия является резкое снижение способности производить потомство. А впереди, если рассматривать несколько поколений в перспективе, речь может идти об эректильной дисфункции, стерилизации, импотенции, гермафродитизме и прочих гадостях, от одних названий которых становится нехорошо.
Читайте также: Предчувствие смерти дарит мужчинам счастье.

К счастью, российские мужчины находятся в более выгодном положении, нежели европейцы - главным образом потому, что наши соотечественницы не так давно "подсели" на гормональные контрацептивы. По статистике, только каждая тридцатая девушка при первой же необходимости начинает пить таблетки, а остальные предохраняются как попало. С одной стороны, в такой интимной сфере неплохо бы проявить побольше сознательности, но с другой, гормонов в воде меньше. А значит, сильный пол имеет все шансы дольше оставаться таковым.

Но рьяный борец за здоровье россиян и россиянок Геннадий Онищенко уже беспокоится. Его ведомство выяснило, какие изменения произошли за два года в составе потребляемой москвичами водопроводной воды. Увы, ксенобиотиков прибавилось - аж на десять процентов. Значит, жителям столицы грозит та же напасть, что и европейцам. Хотя им-то приходится совсем туго: у них в водопроводе в сотни раз больше гормонов и прочих ядов, бьющих мужчин по самому дорогому.

Поделиться4052011-09-29 15:54:00

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Поделиться4062011-09-29 18:09:46

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

вот у нас, где на час, но едва ли не каждую неделю выключают электричество, это как нельзя актуально

Поделиться4072011-09-29 20:08:22

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Поделиться4082011-10-03 13:11:23

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Шнобелевка 2011

В четверг в Гарвардском университете состоится традиционная церемония вручения Шнобелевской премии, присуждаемой за сомнительные научные достижения.

Достойные кандидаты на премию исследовали психологию коз и музыкальные предпочтения тараканов, аэродинамические свойства воланчиков для игры в бадминтон и инфекционные аспекты выпускных церемоний, последствия чтения текстов о глупых людях и вибрации черепа при поедании печенья.

Исследователи в ходе своих экспериментов рвали деньги, записывали выступления ди-джеев, стучали по куриным яйцам, делали томографию собакам и заставляли добровольцев сжимать челюсти при решении математических задачек.

Группа британских и американских ученых в своей статье для журнала Obesity Reviews предложила возможное объяснение росту количества людей с избыточным весом - по их мнению, во всем могут быть виноваты системы центрального отопления в домах. Температуры в помещениях зимой в США, Великобритании и других развитых странах в последние годы растут, и, как отмечают авторы статьи, именно увеличение продолжительности пребывания в комфортных по температуре условиях может быть одним из главных факторов распространения ожирения.

Датские и итальянские исследователи с помощью томографов следили за реакцией людей, наблюдающих за тем, как кто-то режет или разрывает пополам купюры различного достоинства. Ученые считают, что это действие, очевидно приводящее к полной утрате деньгами их прямой функции, вызывает реакцию участков левого полушария мозга, связанных, например, с пониманием функционального назначения молотков, отверток и других инструментов. При этом, как отмечают ученые, чем больше номинал купюры, тем сильнее наблюдаемый отклик мозга.

Дэвид Бишаи из университета Джонса Хопкинса и его коллеги оценили риск получить какую-нибудь болезнетворную бактерию при рукопожатии для специфической группы риска - руководителей школ, участвующих в торжественных церемониях чествования выпускников.

Участники экспериментальной группы пожали 5209 рук, при этом в 93% случаев передавались лишь безвредные для человека бактерии. В среднем, по подсчетам ученых, за одно рукопожатие передается 0,019 патогенной бактерии, поэтому участие в выпускных можно считать безопасным, с этой точки зрения, видом деятельности.

Австрийский ученый Маркус Аппель из университета имени Иоганна Кеплера предупреждает о вреде чтения историй о глупых поступках или людях. В ходе его эксперимента 81 доброволец читал историю о футбольном фанате, в которой всячески подчеркивался низкий уровень его интеллектуального развития. Затем участники эксперимента отвечали на простейшие вопросы по географии, физике и истории искусства.

Ученый подчеркивает, что читатели "глупой" истории показали более низкие результаты, чем контрольная группа, читавшая текст о персонаже, в котором никак не характеризовались его умственные способности.

Наверное, наиболее известное и "серьезное" из исследований-кандидатов на Шнобелевскую премию-2011 было опубликовано в июле в журнале ACS Nano. Группа исследователей из университета Райса предложила способ получения графена, за исследования которого в 2010 году Андрей Гейм и Константин Новоселов получили Нобелевскую премию по физике, из самых разных материалов. В числе объектов для эксперимента были тараканы, шоколад, трава, собачьи экскременты, пластик, а также печенье, которое продают девочки-скауты.

Кьетил Фалкенберг Хансен из Королевского технического института в Стокгольме проанализировал физические, технологические и содержательные аспекты скретчинга - одного из приемов работы ди-джеев. Для своего исследования Хансен провел эксперимент, в котором ди-джеи демонстрировали свою технику на популярном в 1980-х годах треке Change the Beat американского исполнителя Fab 5 Freddy.

Андрис ван дер Билт из медицинского центра университета Утрехта в Нидерландах и его коллеги выяснили, что когда человек ест печенье или другую хрустящую еду, кости его черепа вибрируют, и вибрация прекращается, лишь когда пища окончательно размягчается.

Исследователи кормили добровольцев хрустящим печеньем и мягким пирогом, измеряя с помощью системы датчиков колебания костей черепа.

Инженеры Чжэцзянского университета в 2010 году продолжили серию исследований, в которых круглые продукты подвергаются незначительному механическому воздействию.

После экспериментов по бросанию с небольшой высоты груш, персиков и дынь китайские ученые перешли к исследованию куриных яиц. В частности, группе удалось установить, что вибрации, вызванные легким ударом, у яиц с треснутой и целой скорлупой существенно различаются.

Фироз Алам из Королевского технологического института Мельбурна в Австралии и его коллеги изучили аэродинамические характеристики разных типов воланчиков для игры в бадминтон. Для этого исследователи взяли 10 разных воланчиков и помещали их в аэродинамическую трубу, где подвергали воздействию ветра со скоростями от 60 до 120 километров в час.

Ученые установили, что для воланчика из натуральных материалов по сравнению с синтетическим коэффициент лобового сопротивления ниже на более низких скоростях и существенно выше на более высоких. Как авторы исследования, "понимание аэродинамических свойств воланчика может существенно помочь как любителям, так и профессионалам бадминтона".

Группа ученых из Испании и Канады решила исследовать хорошо известное экономистам и политологам явление: когда состояние экономики оценивается как хорошее, шансы на переизбрание у действующих политиков выше. Для этого ученые выбрали необычный эмпирический материал - результаты испанской национальной рождественской лотереи, которая впервые разыгрывалась в 1812 году. Билеты этой лотереи приобретают 75% жителей страны, а общая сумма денежного выигрыша ежегодно составляет до 0,3% ВВП страны.

Экономисты установили, что действующие политики в "выигрышных" провинциях страны, где призы получили многие жители, на выборах получали существенно больше голосов. При этом, согласно данным социологических опросов, сам по себе выигрыш в лотерею не влияет на оценку респондентом и избирателем деятельности текущего правительства.

Необычный фактор экономического роста исследовал в своей работе Тату Уэстлинг из Центра экономических исследований Хельсинки. Финский экономист установил, что ВВП любой страны в 1985 году статистически связан со средней длиной мужского полового органа у жителей этой страны: кривая зависимости имела U-образный вид, где максимальным ВВП был в странах со средними показателями.

Кроме того, этот же параметр объясняет примерно 20% вариации темпов экономического роста в 1960-1985 годах - здесь исследователь обнаружил значимую обратную связь между средним размером и темпами роста экономики.

Группа ученых из итальянских университетов Бари и Тренто с помощью данных компьютерной томографии оценила симметричность мозга у 11 собак. Исследователи выяснили, что лишь у двух из них правое и левое полушария мозга были примерно одинаковыми, тогда как у семи особей правое полушарие было больше. Как отмечают сами авторы статьи в журнале Laterality, их результаты согласуются с более ранними исследованиями, в которых использовался метод посмертного вскрытия.

Как отмечают комментаторы Annals of Improbable Research, университет Бари этой работой продолжает серию работ по симметрии у собак: ранее ученые изучали асимметрию в том, как эти домашние животные виляют хвостом.

Биологи Кембриджского университета вполне могут стать преемниками лауреатов Шнобелевской премии 2008 года по биологии, группы французских ученых, установивших, что живущие на собаках блохи могут прыгать выше, чем блохи с кошек Британцы в этом году опубликовали в журнале Journal of Experimental Biology статью, в которой показали, как именно прыгают блохи. Группа Грегори Саттона поставила точку в более чем 40-летнем споре - оказалось, что блохи отталкиваются от поверхности, с которой прыгают, не "коленками", а "ступнями".

Четверо школьников-стажеров колледжа Купер Юнион в Нью-Йорке экспериментально установили, что тараканам нравится танцевать под музыку Lady Gaga. Юным исследователям нужно было заставить насекомых двигаться, и сначала для этого они использовали небольшие удары током. Но постепенно тараканы привыкли к таким импульсам и перестали на них реагировать, после чего студенты решили попробовать разные виды музыки. Тараканы никак не отреагировали на рок-группу Weezer и хеви-металлистов Avenged Sevenfold, однако под песни Lady Gaga они "отплясывали" весьма охотно.

Низко летающие вертолеты не беспокоят коз - к такому заключению пришла группа исследователей из Нидерландов. Ученые разместили пять коз в загоне, над которым на высоте 50 метров пролетал тяжелый военно-транспортный вертолет "Чинук" нидерландских ВВС. Козы реагировали на шум, поворачивая головы в сторону его источника и прислушиваясь к нему, однако ни одна из них не демонстрировала признаки стресса или повышенной эмоциональности. Статья исследователей была опубликована в журнале BMC Veterinary Research.

Специалисты университета Осаки в статье для журнала Journal of Prosthodontic Research успокаивают всех, кто не сжимает зубы во время решения математических задач: оказывается, наличие или отсутствие такой привычки не имеет никакого значения с точки зрения результативности процесса. Японские медики предложили 20 добровольцам решить четыре набора заданий, при этом они должны были либо сжимать челюсти, либо расслаблять их. По результатам эксперимента исследователи заключили, что сознательное сжатие челюстей не повышает математические способности.

Штефан Штигер из Австрийского университета и его коллеги определили оптимальную стратегию ругательств для футболиста. По правилам ФИФА, за ругательство игрок должен получить красную карточку - однако, как показал эксперимент с участием 113 судей и 28 отобранных ругательств, лишь за 55,7% слов из списка можно получить удаление с поля, при этом стопроцентно гарантируют красную карточку лишь 12 ругательств.

Авторы также отмечают, что, выбирая непечатные выражения, безопаснее избегать сексуального подтекста, зато вполне можно использовать намеки на внешность.

Джуди Стивенс и ее коллеги из Национального центра предотвращения и контроля травм США подготовили отчет о том, какую опасность для своих хозяев представляют кошки и собаки. По их данным, ежегодно более 86 тысяч жителей США получают случайные травмы, связанные с их домашними питомцами. Собаки с этой точки зрения более чем в семь раз опаснее кошек. Собаководы, по данным исследователей, чаще всего получают травмы на прогулках, а хозяева кошек - пытаясь поймать убегающее животное. При этом статистически самым опасным местом для владельцев и кошек, и собак является их собственный дом.

Лаура Канн из Национального центра профилактики хронических заболеваний и пропаганды здоровья США и ее коллеги опубликовали в журнале Morbidity and Mortality Weekly Report итоги исследования среди американских старшеклассников, в котором оценивалась связь между склонностью к риску, половой идентичностью и сексуальной ориентацией.

Среди прочего, ученые выяснили, что в Делавэре, Массачусетсе, Род-Айленде и Вермонте доля тех, кто всегда или почти всегда ездит без велосипедного шлема, среди гетеросексуальных школьников ниже, чем среди бисексуалов. Вместе с тем, гетеросексуалы Бостона, Чикаго, Нью-Йорка и Сан-Франциско чаще злоупотребляют правилами безопасности на дороге, чем не определившиеся жители этих же городов.

Поделиться4092011-10-06 20:20:41

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Неразгаданные тайны XX века
1900 - Маяк Эйлин Мор на острове Фланнан. Беcследно исчезла вся вахта смотрителей маяка.

1902 - "Парижский сбой". В ночь с 29 на 30 декабря в 1 час 05 минут во многих местах Парижа остановились часы.

1908 - Падение Тунгусского болида (метеорита).

1911 - 14 июля с римского железнодорожного вокзала в "круиз", устроенный фирмой "Санетти" для богатых итальянцев, вышел прогудочный поезд. 106 пассажиров осматривали достопримечательности, окружавшие новый участок дороги. Поезд приближался к супердлинному тоннелю. И вдруг начало происходить что-то ужасное. По свидетельству двух пассажиров, успевших выскочить на ходу, все вдруг покрылось молочнобелым туманом, который по мере приближения к тоннелю густел, превращаясь в вязкую жидкость. Поезд вошел в тоннель и... пропал.

1911 - Рождение предсказательницы Ванги, получившей дар пророчества после того, как ее унес смерч.

1912 - Гигантский океанский лайнер "Титаник" столкнулся с айсбергом и затонул. При этом погибло более 1300 человек. Но эта трагедия была предсказана несколькими людьми.

1913 - У берегов Огненной Земли был обнаружен парусник "Мальборо" с зарифленными парусами. На мостике и в помещениях были обнаружены останки 20 человек. По записям в судовом журнале корабль вышел из Новой Зеландии в начале 1890 года, но ни в один порт не заходил.

1916 - Летом, во время таяния ледников на Арарате летчик лейтенант Росковитский и его второй пилот на разведывательном самолете императорских военно-воздушных сил обнаружили на Арарате ковчег.

1918 - Расстрел семьи последнего императора Николая II. До нашего времени не найдены останки всех членов семьи, что привело к появлению нескольких Анастасий и наследников.

1920 - Предполагаемая находка древнего славянского памятника - "Велесовой книги", подлинность которой оспаривается и в наше время.

1922 - На реке Пейнт (США) замечено огромное животное со змееподобной шеей и большой головой, напоминающее реликтового ящера.

1924 - Недалеко от поселка Таунг (Южная Африка) найден "череп ребенка Таунга", возраст которого оценивается в 2,5 млн. лет. Гипотезы приписывают ему внеземное происхождение.

1925 - В карьере кирпичного завода города Одинцово был найден окаменевший "человеческий мозг", прекрасно передающий все детали. Но находка датируется палеозойской эрой (около 300 млн. лет назад), когда еще не было млекопитающих...

1928 - Над деревней Шукнаволок около Ведлозера (Карелия) наблюдали пролет цилиндрического десятиметрового тела, из хвостовой части которого выходило пламя.

1933 - Первое наблюдение чудовища в шотландском озере Лох-Несс (Несси). На сегодняшний день отмечено около 4000 наблюдений и встреч с ним. Исследование гидролокатором всего объема озера в 1992 году обнаружило 5 гигантских ящеров.

1943 - В октябре этого года в США в обстановке особой секретности проводился не имевший аналогов в истории эксперимент по созданию невидимого военного корабля.

1945 - Массовое нашествие НЛО в штат Квинсленд (Австралия).

1945 - Загадочное исчезновение вождей Третьего рейха (Мюллер, Борман и другие).

1945 - Вечером 5 декабря исчезли 6 самолетов в районе Бермудского треугольника.

1946 - В Бридпорте (Австралия) на берегу океана найден труп гигантского волосатого животного.

1946 - В США (штат Нью-Мексико) потерпел катастрофу неизвестный летательный аппарат. Среди обломков были найдены шесть трупов существ, похожих на человека. Для расследования инцидента 18 сентября была образована комиссия во главе с директором ЦРУ адмиралом Хиленкоутером. Момент официального рождения уфологии.

1948 - 8 сентября на озере Бейс (Онтарио, Канада) был замечен "речной монстр" - "большое, иссиня-черное, с двумя треугольными наростами на спине" животное.

1955 - В Гопкинсвилле, штат Кентукки, США, после взрыва НЛО некоторое время был виден маленький светящийся человек с огромными глазами.

1955 - Гибель линкора "Новороссийск". Взрыв, грянувший под его днищем в ночь на 29 октября 1955 г., унес жизни 608 матросов и офицеров. Огромный корабль перевернулся и затонул в Северной бухте Севастополя - на глазах у тысяч горожан.

1956 - В августе на британской авиабазе НЛО гнался за истребителем в течении 20 минут, после чего растворился.

1958 - 14 декабря газета "Молодежь Якутии" написала о гигантском чудовище, обитающем в озере Лабынкыр.

1963 - Во время маневров военно-морских сил США у берегов Пуэрто-Рико замечен подвижный объект, развивавший невиданную для судна скорость - около 280 км/ч.

1964 - 29 августа в Тихом океане с борта исследовательского судна был сфотографирован участок дна длиной 4200 метров. Над илом был обнаружен сложный по конфигурации предмет, напоминающий радиоантенну.

1967 - В долине Блафф-Крик запечатлена на пленку самка "снежного человека" (автор фильма - Роджер Паттерсон).

1968 - Официальная дата гибели Гагарина. На самом деле в его смерть мало кто верил. Прорицательница Ванга утверждала, что первый космонавт не умер, а "был взят".

1969 - Высадка американцев на Луне. Сам факт оспаривается до сих пор.

1977 - "Петрозаводское диво". 20 сентября в 4 часа утра НЛО в виде яркой звезды (затем - светящейся медузы), от которой отходили лучи красного цвета, был замечен над главной улицей города - улицей Ленина. Позже в стеклах верхних этажей обнаружились крупные отверстия с очень острыми краями.

1979 - 27 июля в 23.00 в небе над Байконуром наблюдалась очень яркая "звезда", совершающая хаотическое движение по небосводу. За ней оставался стойкий след. Наблюдение продолжалось почти 40 минут.

1982 - В Цемесской бухте на одном из кораблей Черноморского флота остановились на борту все часы.

1986 - 29 января произошло крушение НЛО около Дальнегорска (сопка "высота 611").

1987 - Самоубийство 2000 дельфинов - они выбросились на побережье Бразилии.

1989 - 140 китов погибли у южного побережья Чили. Массовое самоубийство происходит в четвертый раз.

1991 - Взрыв 12 апреля в Сасово (Рязанская область), когда над городом наблюдались НЛО. До сих пор фиксируются аномалии вблизи воронки - перепрограммирование калькуляторов и выход из строя электронных приборов.

1993 - За 10 месяцев в так называемом "тихоокеанском треугольнике" близ Западной Микронезии пропало 48 кораблей и более 200 моряков.

1994 - Около чешского города Челяковицы найдено "кладбище вампиров" - трупы ритуально убитых мужчин одного возраста.

1994 - В районе Междуреченска потерпел катастрофу пассажирский авиалайнер А-310. Версий случившегося множество, а результаты официального расследования не оглашены до сих пор.

1996 - В пещере Мовиле (Румыния) впервые была обнаружена замкнутая экосистема, не связанная с земной. Обнаружено 30 видов растений и животных, живущих изолированно уже 5 млн. лет.

Поделиться4102011-10-06 20:24:16

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Десять революций Стивена Джобса
Кстати, мне тут звонили с утра уже несколько раз насчет Джобса. И каждый раз спрашивали – кто он был для мира?

Ну вот смотрите.

Джобс создал (не будем считать персональный компьютер – его одновременно создали несколько компаний):

1. Настольные издательские системы. То есть, вся современная индустрия периодики – это Стив Джобс. До него она была другой – с наборщиками и прочей фигней. Джобс уничтожил индустрию наборной печати и верстки и сделал издание журналов и газет доступным любому человеку.

2. Персональный компьютер с графическим интерфейсом. Компьютер как бытовой прибор. Компьютеры, которыми мы пользуемся сейчас – это Стив Джобс. Включая Windows, которой без Джобса не было бы. Именно Джобс вдохновил Билла Гейтса на создание Windows. Сам оконный интерфейс придумал не Джобс, но Apple первой реализовал его на коммерческом компьютере.

3. Ноутбук. Тот ноутбук, который сейчас стоит у вас на столе – это Стив Джобс. Apple первой сделала ноутбук с LCD-экраном.

4. Трехмерные мультфильмы. Вот все это трехмерное великолепие в кинотеатрах с премьерами каждую неделю – это Стив Джобс.

5. Уничтожение традиционной индустрии звукозаписи, которая состояла по большому счету в постоянном переиздании каталогов на новых носителях. Джобс уничтожил носители, создав iTunes+iPod.

6. Изменение сознания музыкантов всего мира, которые перестали думать альбомами, а стали думать песнями, что, безусловно, повышает качество музыкального материала.

7. Подкасты, меняющие радио-индустрию. Отныне каждый может быть радио, отныне радио слушают не только в эфире.

8. Революционное переосмысление мобильного телефона. Джобс превратил мобильный телефон в карманный интернет-терминал. Да, телефоны ходили в интернет и до этого. Но iPhone первым стал делать это не как мобильный телефон, а как настольный компьютер. И это радикальным образом изменило рынок. Теперь ты можешь купить всё, что хочешь прямо в тот момент, когда тебе в голову придет эта мысль. Тебе больше не надо ходить в магазин или садиться за компьютер.

9. Интерфейс, управляемый пальцами, а не стилусом. Да, такие штуки экспериментально делали и раньше. Но Джобс сделал такой интерфейс массовым. А ведь именно этот интерфейс наиболее интуитивен. Устройствами с iOS без подготовки и обучения могут пользоваться и младенцы, и старики. Компьютер стал таким же простым, как утюг или микроволновая печь.

10. Планшетные компьютеры – одна из наиболее грандиозных и наиболее долгих революций Джобса. Первый планшетный компьютер Apple выпустила в 1993-м году. С тех пор Джобс переосмыслял это, переосмыслял, переосмыслял – и был создан iPad. Планшетные компьютеры наверняка в перспективе убьют книгоиздание и ноутбуки. Также, как iPod убил жадных мейджоров.

Apple первой применила в массовом компьютере мышь, разъем USB, интерфейc WiFi, первой выпустила компьютер без флоппи-дисковода – это, впрочем, эволюционные шаги, а не революционные, как перечисленные выше.

Десять революций планетарного масштаба на одного человека – это, согласитесь, случай весьма уникальный.

Так что называть его гением можно без всяких стеснений.

http://idiot.fm/2011/10/06/desyat-revol … a-dzhobsa/

Поделиться4112011-10-07 09:34:45

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Блин, все-таки жаль, что он умер...

Поделиться4122011-10-07 17:10:41

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

100 фактов об Италии

1. В Италии 20 регионов Все они очень разные. Если ты был в одном или двух – ты в Италии не был.

2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.

3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.

4. Около 80 % бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.

5. В Италии нет детских домов.

6. В Италии нет бездомных животных.

7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.

8. В правилах вождения в Италии записано, что при обгоне можно предупредить дальним светом. В других европейских странах вас могут оштрафовать за это.

9. Если просить в баре кофе на английском, он может стоить в 2 раза дороже.

10. Для местных цены в барах и кафе могут быть ниже, чем для туристов.

11. Буква «С» на водопроводном кране будет обозначать горячую воду (Calda).

12. Скоростные шоссе Autostrada почти всегда платные. Скорость ограничена 130 км\ч. Но многим пофиг. Полиция с радаром встречается очень редко.

13. Большинство итальянских дизайнеров разбогатело на продажах в России.

14. Чем южнее регион – тем дружелюбнее люди.

15. Почти во всей Италии не рекомендуется пить воду из под крана из-за проблем с водопроводом.

16. Многие итальянцы имеют дачу на море.

17. Все итальянские слова заканчиваются на гласную.

18. Кухня каждого региона существенно отличается.

19. Spaghetti alla Bolognese – название для туристов. Местные называют это блюдо Spaghetti con ragu не принимая попытку Болоньи присвоить это блюдо.

20. В Италии одна из самых высоки продолжительностей жизни в мире.

21. Итальянцы и испанцы понимают друг друга из-за схожести языков.

22. В регионе Aosta не говорят по итальянски и плохо его понимают. Основной язык там немецкий.

23. Тот язык, который считается официальным в Италии – на самом деле флорентийский диалект. Всеобщим он стал после написания Данте «Божественной комедии».

24. В Италии 54 полицейских организации. Все они имеют право ношения оружия. Даже регулировщики.

25. Италия и Польша две самых религиозных страны в Европе.

26. При заполнении ежегодной налоговой декларации необходимо сделать пожертвовании католической церкви.

27. Табачная лавка выполняет многие функции – там можно пополнить телефон, купить талон на парковку и даже уплатить некоторые налоги.

28. Самая жадная и социально безответственная мафия (Camorra) в Калабрии – единственную в регионе автостраду Салерно- Реджо строят уже более 40 лет. Все это время деньги разворовываются.

29. В Италии присутствуют практически все климатические зоны, кроме экстремальных.

30. Основной прием пищи вечером в виде плотного семейного ужина.

31. Итальянцы практически не пьют соки, вы их не найдете во многих ресторанах.

32. Крепкие напитки итальянцы практически не употребляют.

33. Основные напитки – вода или вино. Иногда пиво.

34. 60 % культурного мирового наследия находится в Италии.

35. Флоренция – город в Тоскане с самой большой пешеходной зоной в мире.

36. Оливковое масло надо покупать у крестьян в деревне. Покупать его в супермаркете считается дурным тоном в большинстве регионов. В меньшей степени это касается вина.

37. Итальянцы активно используют десятки жестов при разговоре. А вообще их сотни. Родились как помощь при общении из-за существенного отличия языков в стране.

38. Женщинам жестикулировать считается неприлично.

39. Самый оскорбительный жест – «коза» из указательного пальца и мизинца вверх- означает, что ты рогоносец. Этот же жест пальцами вниз отгоняет порчу.

40. На свадьбу присылают одно или два приглашения. По первому ты имеешь право прийти на официальную церемонию в церковь, по второму – на веселую попойку и праздник после.

41. На Рождество принято дарить друг-другу красные трусы. Да, и чтобы было счастье, в них надо спать в рождественскую ночь.

42. Большинство итальянцев никогда не путешествовали южнее Рима.

43. В некоторых регионах, если рядом оказалось трое курящих – самый молодой должен потушить сигарету – плохая примета.

44. При разговоре, для убедительности, неплохо взять собеседника за локоть.

45. 80 % территории Италии занимают горы.

46. Италия мононациональная страна 95 % населения – Итальянцы.

47. Ещё полвека назад итальянский язык употреблялся только в литературе. Все регионы говорили на своих языках. Распространился язык благодаря телевидению.

48. До сих пор 20 % населения не понимают официальный итальянский.

49. Настоящую итальянскую пиццу выпекают в печи на дровах.

50. Евросоюз пытается запретить производство некоторых сыров, пиццы на дровах, некоторых видов ветчины в Италии как не соответствующие представлениям о гигиене и стандартах. (на пиццу падает пепел, сыр зарывают в землю)

51. 98% итальянцев католики.

52. Паста – это не только макаронные изделия но и что угодно из муки.

53. Самый популярный спорт в Италии – футбол. Далее идут мотокросс и велоспорт.

54. Итальянская сборная по футболу Scuadra adzura – переводится как голубая команда. А самих игроков называют adzuri – голубые.

55. Первое в мире гетто для евреев устроили итальянцы в Венеции ещё в 16 ом веке.

56. «Итальянская забастовка» не миф – часто это средство развлечения на работе.

57. Итальянцы посмеиваются с туристов, которые посещают кафе на центральных площадях и платят огромные деньги за некачественную еду.

58. Самые лучшие рестораны часто не имеют вывесок. Попасть туда можно только по рекомендации.

59. При покупке надо обязательно брать чек. Вас могут задержать финансовые полицейские с пакетом из магазина или пирожком в руке с вопросом где вы это купили и влепить крупный штраф при отсутствии чека.

60. Ранее Lamborghini была известна как компания, выпускающая тракторы. И с какого перепугу они стали делать люксовые машины?

61. В Италии важен блат и рекомендации. Даже если вы хотите просто постричься. Прийти «ни от кого» к врачу или парикмахеру считается странным.

62. Некоторые законы не обязательны к исполнению. Так в Италии существуют сотни (!) тысяч нелегальных строений. В том числе в прибрежной зоне.

63. Внутри Италии существует ещё 2 государства: Сан- Марино и Ватикан.

64. Итальянцы одеваются очень даже «так себе» и даже небрежно, любят черные цвета. Исключение Милан, Рим, несколько курортных мест.

65. В Италии запрещено ночью находиться на пляже. Штраф около 1000 евро.

66. Кстати, запрещено уносить домой морскую воду.

67. Итальянцы не пунктуальны. Время для них ничто. Лучше приходите позже, чтобы не ждать.

68. Расписание поездов, автобусов и самолетов тоже довольно условное. Время, платформы и гейты на информационных табло – примерные.

69. Сумку на одном плече носят только туристы. Местные всегда одевают через голову. Могут вырвать мотоциклисты.

70. Итальянцы никак не наследники Римской империи, хотя и живут на той же территории.

71. При поступлении в государственные университеты Италии не надо сдавать экзамены. Берут всех.

72. В Итальянских ВУЗах нет кампусов и общаг – все снимают жилье согласно своим возможностям.

73. Экзамены в Италии во многих ВУЗах сдают кто когда хочет, по мере готовности – сессий нет.

74. Официальная процедура развода супругов в Италии длится около трех лет. Даже после этого, суд может обязать мужчину содержать бывшую жену, если у неё недостаточно средств.

75. Одеваться в не туристической местности надо скромно. Короткие юбки у девушек и шорты у мужчин не приветствуются.

76. Работать итальянцы не любят. Но очень обижаются когда им об этом говоришь.

77. Форму итальянским полицейским шьет Prada.

78. Уважаемого человека могут называть добавляя к фамилии приставку «Доктор». Это не значит что он имеет отношение к медицине или учёной степени.

79. Чем южнее – тем чаще мужчины искренне целуются при встрече и расставании. Это нормально – но мне было тяжеловато привыкнуть когда небритая харя лезет к тебе с вытянутыми губами.

80. Детей итальянцы не просто любят, а позволяют им делать все что угодно. Если чей-то малыш вывернет на вас томатный соус – вы должны улыбнуться и сообщить как это мило.

81. Итальянцы поклонники музыки и театров. Обычно они покупают годовые абонементы на посещение. В некоторые театры билетов не по абонементам нет или очень плохие места.

82. Некоторые организации могут состоять только из членов одной семьи или одного клана.

83. В Италии запрещено рисовать мелками на асфальте.

84. У каждой деревни или города есть свой покровитель- святой.

85. Число 17 в Италии несчастливое. А 13 вполне даже милое. Почему, я писал об этом раньше (XVII=Vixi).

86. Букв K, Y, W, X, J в итальянском алфавите отсутствуют. Мне без «к» по началу было очень неуютно.

87. Итальянцы с настороженностью относятся к голубоглазым людям. Считается, что они могут сглазить.

88. В Италии (как впрочем и в США) нельзя открывать зонтик в помещении – приносит неудачу.

89. Кстати, разлить вино на стол – к счастью.

90. Одежду в Италии лучше покупать в больших моллах за городом.

91. Для мужчины считается нормальным жить лет до 40 с мамой.

92. В августе вся страна дружно уходит в отпуск. Даже крупные предприятия останавливаются.

93. Они не орут и не ругаются – они так разговаривают.

94. Натале – это Рождество. А Дед Мороз соответственно Баббо Натале.

95. В Италии поздравляют женщин с 8 марта.

96. Итальянцы очень любят играть в лотереи и всякие тотализаторы. Разобраться в них немыслимо. Но они умеют.

97. Интернет в Италии только по предъявлению паспорта и оставлением его копии в интернет клубе. И телефонные SIM карточки. Да, и билеты на футбол тоже.

98. Мясо, рыбу, колбасу и овощи высокого качества принято покупать в маленьких лавочках у знакомых людей.

99. Биде – обязательный аксессуар любого (не общественного) туалета. Даже в самом задрипаном отеле будет биде. Причем, итальянцы уверены, что мы не знаем что это такое.

100. Во многих регионах пятница – мужской день. В ресторанах строго компании парней. Девочкам ходить по барам в этот день неприлично.

Поделиться4132011-10-08 20:24:42

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Про новых сказочников-брехунов, которых так любят в эуропах читать.

Татуированная клюква

Автобиографический роман Николая Лилина издали в 40 странах.
И наконец в России журналист Елена Черненко доказала: все это полное вранье

Роман Николая Лилина "Сибирское воспитание" издали в 40 странах мира. Комапания Universal Pictures приступила к съемкам блокбастера с Джоном Малковичем в главной роли. И только в России мировой бестселлер так и не издан

Елена Черненко

"Ты не читала книгу Николая Лилина "Сибирское воспитание"? — допытывался у меня прошлой весной один знакомый немецкий журналист.— Не может быть! Это ж мировой бестселлер, переведен на 40 языков, в Европе автора уже прозвали "новым символом русской литературы"". Но найти разрекламированное коллегой произведение ни в одном московском книжном тогда не удалось. На русском книга не выходила. Но в любом книжном магазине в Европе увесистый 450-страничный том стоит на самом видном месте.

Оформление обложки многообещающее: бритый затылок худощавого молодого человека, на его плече татуировка в виде пистолета, на шее крестик (почему-то сзади), а на белой майке-алкоголичке типичный постсоветский пейзаж: унылые хрущевки, грязный снег, старые "жигули" и какие-то трубы. "Тот, кто хочет понять эту книгу, должен забыть о привычных для нас категориях добра и зла. Забудьте обо всем: просто читайте",— приводилась на обложке аннотация известного итальянского писателя Роберто Савиано.

Сюжет книги вкратце таков: в 1938 году по приказу Иосифа Сталина из Сибири в приднестровский город Бендеры ссылают общину урок. Урки в изложении Николая Лилина — это не обычные воры или бандиты, а древний сибирский клан благородных преступников, фактически отдельная малая народность. Они живут в строгом соответствии с собственным моральным кодексом, в котором, в частности, говорится, что настоящие урки обязаны презирать власть, какой бы она ни была, царской, коммунистической или капиталистической. Урки грабят сберкассы, товарняки, корабли и склады, но живут очень скромно, тратя награбленное лишь на иконы и оружие. Они зверски расправляются с милиционерами, но всегда приходят на помощь обездоленным, старикам и инвалидам. Чуть ли не с пеленок учатся убивать, но уважают женщин.

В 1980 году в одной из наиболее авторитетных семей этой общины рождается мальчик Николай (позже ему дадут прозвище Колыма). Книга написана от его лица. На обложке говорится, что это автобиография, а Николай Лилин — "потомственный сибирский урка". "Сибирское воспитание" — это сборник его воспоминаний о взрослении в большой сибирско-молдавской криминальной семье. Первое оружие, первая сходка, первая отсидка, парочка убийств, гибель друзей, вторая отсидка, обучение ремеслу тюремного татуировщика — вот и вся канва.

Автобиографические сюжеты сдобрены рассказами о сибирских криминальных законах, вроде правила, запрещающего уголовникам разговаривать с представителями правоохранительных органов. "Нельзя к ним обращаться, отвечать на их вопросы или вступать с ними в какой-либо контакт. Преступник должен себя вести так, как будто милиционеров не существует. Посредником между ними может выступить родственница или соседка уголовника, но только, если она тоже из Сибири,— написано в книге.— Преступник говорит ей то, что хочет сказать милиционеру на бандитском жаргоне, а она переводит услышанное на русский. Урка не должен смотреть представителю правоохранительных органов в глаза. А если он упоминает его в своей речи, то должен называть его ругательными словами типа "мусор", "собака", "кролик", "урод", "жертва аборта" и так далее".

В соответствии с другой сибирской традицией нельзя хранить в одном помещении "благородное" оружие (используемое для охоты) и "грешное" (с которым идут на дело). "Если благородное оружие оказывается в одной комнате с грешным, оно считается зараженным. Использовать такое оружие нельзя, это может навлечь на семью несчастье. Его надлежит завернуть в простынку, на которой лежал новорожденный младенец, и закопать, а сверху посадить дерево",— гласит древний сибирский обычай по версии Николая Лилина.

Судя по множеству хвалебных рецензий на книгу Николая Лилина в европейских и американских СМИ, никаких сомнений в достоверности изложенных им фактов у западных читателей не возникло. "Мы могли бы многому научиться у составителей кодекса чести этой сибирской криминальной касты. Николай Лилин представил подробный отчет об изумительной культуре, которая, к моему глубокому сожалению, исчезает под натиском глобализации,— пишет в рецензии, опубликованной британской газетой Guardian, популярный шотландский писатель Ирвин Уэлш.— Если бы ценности урок были общими для всех, мир не столкнулся бы с порожденным жадностью экономическим кризисом, мы бы не уничтожали природу и других обитателей планеты. Трудно не восхищаться людьми, которые противостояли царю, коммунистам и западным материальным ценностям. Сибирские урки — последние антигерои эпохи Facebook".

"Автобиографический отчет Николая Лилина о его детстве в Бендерах — городе, частью полностью подконтрольной сибирским уркам — реалистичен, прямолинеен и полон жестоких подробностей. Автор рассказывает об очень личных вещах. Он описывает интеллигентного и общительного мальчика, интересующегося литературой, но вынужденного убивать. Этот роман просто обречен на успех",— хвалит книгу известный немецкий литературный критик Дитмар Якобсен.

Рецензентов не смутил даже тот факт, что до 1940 года Бендеры назывались Тигиной и были частью Румынии, и Сталин просто не мог никого туда сослать, тем более что тогда людей ссылали в Сибирь, а не из нее. У американского журнала Vanity Fair после общения с Николаем Лилиным нашлось простое обоснование описанной в его книге депортации: "Сибирские урки, потомки легендарных бандитов из Тайги, были сосланы в Приднестровье делать грязную работу. В этом регионе проживало много евреев, украинских националистов, румын и молдаван. С политической, экономической и преступной точки зрения они скорее тяготели к Европе. Сибиряки должны были зачистить эту территорию и сделать ее подконтрольной России".

Не вызвала особых подозрений и насыщенная биография автора. Если обобщить данные из книги Николая Лилина, его интервью в западной прессе и выступления на книжных ярмарках, то к 23 годам автор успел: дважды отсидеть в приднестровской тюрьме, побывать под следствием в России, три года отслужить снайпером в Чечне и еще пару лет наемником в Израиле, Ираке и Афганистане. В 24 он устроился рыбаком на судно в Ирландии, потом переехал в Италию, где женился, открыл тату-салон, написал бестселлер и едва не стал жертвой политически мотивированного покушения. Сейчас Николаю Лилину 30 лет, у него есть собственный фан-клуб и он всерьез рассуждает о том, почему Энтони Хопкинс не подходит на главную роль в голливудской экранизации его книги.

Только вот снимать фильм придется не в Приднестровье, а в Литве и Италии. Иначе бы пришлось объяснять не читавшим произведение Николая Лилина жителям Бендер, что их городом правят потомки депортированных Сталиным сибирских Робинов Гудов. Его самого, впрочем, в Бендерах знают хорошо. Правда, под другой фамилией: Вержбицкий.

— Он любил придумывать всякие истории, никто особо не обращал на это внимания, обычный фантазер, только девчонки его байкам и верили,— поведал "Огоньку" старый знакомый Николая Вержбицкого, веб-дизайнер из Бендер Игорь Попушной. Я нашла его на одном из бендерских интернет-форумов, где обсуждали "Сибирское воспитание".— Многие тут даже обрадовались, когда узнали, что он стал успешным писателем. Правда, когда узнали, о чем книга, долго недоумевали. У нас обычный город. Тихий, я бы даже сказал. Не знаю, откуда он взял этих урок. Хоть бы написал в скобках, что это басня.

По словам Игоря, знавшего Николая с 19 лет, в тюрьме тот не сидел и в армии не служил. И на жизнь он зарабатывал работой в правоохранительных органах. "Он лично показывал мне удостоверение милиционера и табельное оружие",— вспоминает Игорь.

Другой знакомый Николая Вержбицкого, рекламщик Виктор Дадецкий, говорит, что тот очень любил боевики. "У меня в конце 1990-х был видеопрокат в Бендерах, Коля регулярно приходил за фильмами. Чаще всего он брал "Бойцовский клуб" и "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". Родители его в то время уже подрабатывали за границей. Отец — на колбасном заводе в Греции, мать — в Италии. Она ему потом оттуда и выслала татуировочный станок. Ну а то, что он там про какой-то сибирско-бендерский мафиозный клан написал, это, конечно, все выдумка. Так-то он неплохой человек, но зачем он такие ужасы про наш город распространяет?" — возмущается Виктор.

"Ему, видимо, подсказали, что эта тема — Сталин, борьба с коммунистами и русская мафия — хорошо продается на Западе. Но вот за то, что он про генерала Лебедя написал, у нас можно и по морде получить. Лебедь у нас национальный герой",— говорит третий знакомый Николая Вержбицкого, бендерский фотограф Денис Поронок. По его словам, в "Сибирском воспитании" правдивых фактов не больше чем в "Гарри Поттере".

Я спросила Николая Лилина-Вержбицкого, что он думает о комментариях своих бывших друзей. Он считает, что они ему завидуют: "Они себя чувствуют обиженными и ущербными. У меня получилось уехать оттуда и добиться чего-то, а у них нет". При этом он в беседе со мной — в отличие от интервью западным журналистам — неоднократно подчеркивал, что его книга не является автобиографией и что как таковую ее позиционируют его западные издатели. А он тут, дескать, ни при чем.

Между тем недавно в одном из лучших издательств Италии — Einaudi — вышла вторая его книга. Называется она "Свободное падение. История снайпера, воевавшего в Чечне". Ее уже перевели на английский, французский и немецкий, на подходе другие языки. Рецензенты приняли книгу на ура. "Мемуары Лилина просто захватывают дух",— выразил общее мнение Миша Гленни, обозреватель британской Mail on Sunday. При этом "Свободное падение" также позиционируется как автобиография. В рецензиях западные эксперты особо подчеркивают, что это "воспоминания из первых рук", "уникальная возможность увидеть чеченскую войну глазами ее участника", "честный и беспощадный отчет российского спецназовца".

Автор настаивает, что книга основана на его собственном боевом опыте в Чечне. В интервью "Огоньку" он сказал, что был участником второй чеченской кампании, но отказался привести подробности. Из итальянских СМИ я узнала, что он якобы служил в 56-м гвардейском десантно-штурмовом полку. Однако источники в Минобороны утверждают, что солдата по фамилии Лилин или Вержбицкий в Чечне не было.

Впрочем, автор и на сей раз подстраховался. Он хоть и уверяет, что был прямо из Бендер насильно призван в российскую армию и воевал в Чечне, но особо подчеркивает, что его вторая книга "не про Чечню". Дескать, описанные им события могли произойти на любой другой войне. В "Свободном падении" фактически нет дат, имен или описаний конкретных событий, зато там полно "растекающихся по асфальту мозгов", "заживо снятых чеченских скальпов" и прочих устрашающих деталей. Западные критики прочат второй книге Николая Лилина еще больший успех, чем первой.

Поделиться4142011-10-08 23:46:03

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

Почему у нас нет смайлика фейспалм? (ой как стыдно... так стыдно, что печатать не могу. КАК?! Как люди такой бред пишут?!)

Поделиться4152011-10-09 19:15:34

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Ха, да эти люди пишут такое, потому что такое покупают и читают. Вполне оправданная необходимость, когда хочется кушать...

Поделиться4162011-10-10 13:40:04

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Занимательная арифметика для скучающих драконов

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

(с) Svengaly

Поделиться4172011-10-10 13:57:26

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Чудо исцеления шепотом (fb2)

Поделиться4182011-10-10 19:01:32

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Поделиться4192011-10-10 19:02:28

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

10 дурацких изобретений

10 место: К человеческой совести и взаимовыручке апеллирует шапочка для метро, запатентованная в Японии. Она предназначена для того, чтобы пассажир мог спокойно вздремнуть и не проспать свою станцию. Для этого на лбу шапочки есть специальное окошко, в которое нужно вставить картонку с названием станции.

9 место: В Японии же появилось устройство для тренировки улыбки. Аппарат наподобие ортодонтического следует носить минимум по 3 часа в день для того, чтобы мышцы вашего лица привыкли улыбаться.

8 место: Если время от времени вы «клюете носом» во время рабочего дня, вам приходится изобретение Thinky Corporation из Токио - приборчик под названием «Мозговая сирена» (Brain Buzzer, международный патент №34666, 1998 год). Для приведения себя в активное состояние, необходимо укусить тонкий кончик вибрирующей палочки. Вибрации передаются мозгу, и вы безболезненно просыпаетесь.

7 место: Жильцы советских коммунальных квартир наверняка оценили бы бельгийский таймер для унитаза, который показывает человеку, сколько времени он уже занимает туалет.

6 место: Изобретатель, которому, по всей видимости, приходилось слишком часто менять детские пелёнки, нашёл управу на маленьких вертлявых чудовищ. Это блокиратор, который фиксирует младенца на пеленальном столике. Живот прижимает массивная дуга, а ноги сковываются липучками.

5 место: Чтобы знать, когда именно ребенка нужно пеленать, воспользуйтесь датчиком влажности для подгузников.

4 место: Если вы боитесь спать с вашим маленьким ребенком в одной кровать, купите себе детскую клетку. Овальная куполообразная структура с изогнутыми перекладинами достаточно прочна, чтобы выдержать вес взрослого, случайно навалившегося во сне на малыша.

3 место: Кожный трафарет для спортивных фанатов встроен в ремешок обычной бейсболки. Просто наденьте ее козырьком назад и постойте как следует под палящим солнцем. Красная надпись на лбу вам гарантирована.

2 место: Группа студентов из нью-йоркского университета разрабатывает систему, с помощью которой растения смогут звонить по телефону своим хозяевам, забывшим их полить. Причем, есть мысль записывать голоса растений в соответствии с их названиями. Например, шотландский мох мог бы говорить с шотландским акцентом.

1 место: К сожалению, не получило распространения нехитрое, но гуманное изобретение, сделанное в середине ХХ века в Великобритании. Это лесенка для паучков, которые случайно оказались в вашей ванне и не могут выбраться наружу.

Поделиться4202011-10-10 19:05:38

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Сто фактов об Австралии

1. От Москвы-Питера Австралия настолько далеко, что даже далёкая-предалёкая Индия – это только половина пути. От меня например до родительского дома в Санкт-Петербурге 14883 km.

2. От ядовитых пауков тут никто с 1979 года не умирал. Хотя за год нашли 2 ядовитых паука в доме и 1 снаружи. Вообще народ как-то спокойно к ним относится.

3. Малярия тоже примерно тогда же побеждена полностью, в 70-х.

4. Акулы бывают кусают кого-нибудь. От акул в Австралии погибло за последние 50 лет 53 человека, в среднем значит 1.06 человека в год.

5. По качеству жизни (Quality of life rank) Австралия в первой десятке.
http://en.wikipedia.org/wiki/Quality-of-life_Index

6. Австралийская "национальная" еда – Vegemite. Веджимайт - это переработанные дрожжи, коричневая масса с резким запахом и весьма солёная. Намазывается на хлеб очень тонким слоем. Не все любят, но у меня в семье полюбился. Ещё до Австралии его есть начали, купил по случаю, когда был в Лондоне. Сначала веджимайта помногу уходило, а сейчас уже мало едим, успокоились.

7. Ещё национальная австралийская еда – это Meat Pie, мясные пирожки в виде корзиночки из теста, сверху корзиночка тоже закрыта тестом. В Спб помнится продавались «Корзиночки фруктовые» с вареньем, так вот Meat Pie это то же самое, но только с фаршем. Внутри фарш со всякими добавками и специями, весьма жидкий обычно. Meat Pies продаются в универсамах как мороженые полуфабрикаты.

8. Австралийская cultural icon – это Steve Irwin, вы его знаете конечно, ну который крокодилов таскал за хвосты всё время, а потом погиб ужаленный скатом. Его тут часто вспоминают. Дочка Стива Ирвина ведёт теперь детскую передачу про животных Bindi The Jungle Girl. Она маленькая, лет 8-10 где-то, но прыткая такая, перед камерой очень уверенная в себе, говорит громко, скалится как зебра. А ещё у неё в передаче взрослые мужчины на подтанцовке, мне это не нравится.

9. Австралия расположена на весьма низких широтах. Мельбурн например на широте 37.5° S – и это гораздо ближе к экватору, чем самая южная часть России и Чёрное Море. А остальная Австралия (кроме острова Тасмания) ещё ближе к экватору.

10. Однако не сказать что Мельбурн очень жаркий город. Летом тут 20–30°C (40° редко вообще то), а зимой ночью +4, днём +15°C. Погода очень переменчива, ветреная часто.

11. Солнце очень злое, много ультрафиолета, легко получить ожог. Я хожу с длинными рукавами даже в жару, и мажусь солнцезащитным кремом. Хотя австралийцы часто беспечны – в маечке могут ходить. Или ездить на машине с открытым окном, выставив локоть под солнце. Видел тут как-то работягу, сидит на крыше голый по пояс и в шортах, укладывает черепицу, а солнце печёт вовсю – у него аж цвет непонятный стал, красно-коричневый. Я как северный человек конечно более осторожен.

12. Тут несколько лет подряд было мало дождей и пустыня расширялась. Австралийцы беспокоились – если так будет продолжаться, то вся Австралия засохнет скоро. Но этим летом (2010-2011) было много дождей, и вся природа восстанавливается быстро. В конце лета, осенью обычно тут всё бурое и выцветшее. А в этом году зелёное и трава бурно растёт.

13. Экономика Австралии во многом держится на экспорте газа, руды и т.п., но в отличие от России правительство прибылью щедро делится. Социалка весьма развита.

14. Если у вас детей скажем 4 а лучше 5, то пособий даётся столько, что в принципе наверное можно уже жить не работая.

15. В Австралии выращивают около 20 миллионов тонн пшеницы, примерно по тонне на каждого жителя страны; значительная часть идёт конечно на экспорт. В сельском хозяйстве задействован очень небольшой процент народа: 3.6% трудоспособного населения.
Тут производительность труда в сельском хозяйстве невероятно высокая (ролик посмотрите).
Ролик про уборку урожая пшеницы в Австралии:
http://www.youtube.com/watch?v=anqGtsl29R0
Он длинный, почти 10 минут. Но при этом два с половиной миллиона просмотров. Очень динамичный ролик.
Обратите внимание какие огромные поля и на какой скорости всё делается. В частности где-то на седьмой минуте показано как подбирают огромные брикеты прессованной соломы. Не останавливаясь, на скорости километров 40-50 в час, а может и больше (трудно сказать, но впечатление такое).

16. Здравоохранение в Австралии довольно странное по сравнению с Россией. Например, врачи не приходят по вызовам, даже к ребёнку (хотя скорая есть конечно для серьёзных случаев). Нужно брать больного ребёнка и ехать к врачу. Ждать в очереди причём. Жена рассказывает – при ней с больным ребёнком отец пришёл, ребёнка стошнило пока ждали, кошмар. Впрочем народ болеет редко и живёт долго.

17. В Австралии прямо на улице можно бесплатно взять бытовые вещи: микроволновку, пылесос, стереосистему, компьютер, принтер, стулья и другую мебель. Телевизоров очень много, на разный вкус и размер. Люди выставляют эти вещи рядом со своим домом - это значит можно забрать. Вещи часто почти новые. Иногда накрыто полиэтиленом. В мой журнальчик набегают иногда потреоты совка и называют это "подобрал с помойки". На самом деле разумеется это не помойка, а коммунизм и изобилие. Конечно я понимаю, потреотам совка обидно, что они дальше от коммунизма чем кто-либо, несмотря на все жертвы.
P.S. Именно почти новые вещи. Вот у меня например компьютерный стол, на колёсиках, с выдвижной панелью для клавиатуры. Когда я его подобрал, он был покрыт пылью; после протирания он стал абсолютно новым, без единой царапинки. Почему его выставили - я в недоумении. Наверное просто купили другой, более роскошный. Хлебопечка например тоже новая была, но там хотя бы дефект был - лопасть иногда соскакивала со шкива, пришлось чуть-чуть доработать с помощью напильника. Австралийцам влом даже пальцем пошевелить чтобы что-нибудь починить, проще новое купить. antontsau называет это потреблятство, а я считаю что это коммунизм (хотя какая разница, как назвать).

18. В Австралии иногда можно торговаться в магазине. Приятель мой рассказывает: продавались в магазине Макбуки, причём для студентов скидка 10%. Он говорит: "А продайте мне по студенческой цене" Те: "А вы студент?" Он: "Нет, но я же никогда на Макбуке не работал, я буду всё это изучать, так что будем считать что я студент". ОК, согласились.

19. Голосовать на выборах тут обязательно, иначе штраф. Мне правда пока это не актуально: гражданство дают только через 4 года жительства, а мы только около года прожили. А там буду ходить конечно на выборы, люблю демократию.

20. Главой государства считается британская королева. На монетах она изображена. На старых монетах она молодая.

21. В стране главный – премьер-министр. Сейчас это Джулия Гиллард. Она тут как-то заявила что мол, по-видимому, нынешняя королева – последняя королева, после неё мы уже не будем частью Британского содружества, или как-то так. Вызвала даже холивор небольшой этим заявлением.

22. Также в Австралии идут дебаты по поводу нового флага – на котором возможно не будет больше британского Юнион Джека.

23. Ещё в Австралии есть "Флаг Аборигенов", он не так давно стал официальным. Теперь даже в школе висит рядом с обычным австралийским флагом.

24. Аборигенам тут стараются помочь, всякие учебные заведения для них специально есть, социалка всякая. На здании, где бассейн, я заметил табличку, на которой было написано что-то вроде "Правительство штата Виктория признаёт, что эти земли являются историческими землями народа Wurundjeri" (а может Boonerwrung, не помню).

25. А вообще аборигены – непутёвый народ зачастую, вымирающий, много алкоголиков, преступников, хулиганов, время от времени читаю какие-то дикие истории про домашнее насилие, побои, ужас.

26. Движение тут левостороннее, а машины соответственно праворульные, как в Великобритании, Ирландии и Японии.

27. Дороги хорошие, а ещё хорошо, что везде поребрики имеют плавные переходы - я часто на велосипеде езжу и это очень удобно.

28. Старикашки часто ездят на таких маленьких тачках, что-то среднее между машинкой и креслом на колёсиках. Впрочем такие я везде видел - в США, UK, Европе, только в России таких нету.

29. Иммигрантом тут быть совершенно нормально, так как больше половины австралийцев - это иммигранты или дети иммигрантов или внуки иммигрантов. Мы себя чувствуем совершенно спокойно, никакого ощущения "чужой страны".

30. Народов вокруг конечно много разных живёт. В нашем районе большинство людей европейского вида, много также индусов, арабов, турок и немножко китайцев. Но африканцев в моём районе почти нет и австралийские аборигены что-то не попадались.

31. Все очень приветливы, все улыбаются (даже когда я без моих дочек-красоток, а уж если с ними иду по улице, то все прямо сюсюсю). Межнациональных конфликтов нет (да и вообще никаких конфликтов нет). Как сказал по подобному поводу Холмогоров "стайки по 12-15 человек не слоняются и не засоряют собой общественную инфраструктуру". Арабу в мясном халяльном магазине я сказал "ассаламалейкум", он дико обрадовался, с тех пор здоровается и рукой машет даже когда мы мимо по улице проходим. Вообще люблю мультикультурализм и приветливых людей.

32. Молодёжь не хулиганит. Сидеть например группой на скамеечке, курить и дерзко так оглядывать проходящих мимо людей – такого поведенческого паттерна здесь не встретишь.

33. Курят вообще мало, и курево дорогое.

34. Подавляющее большинство австралийцев живёт в отдельных домах с небольшим зелёным участком.

35. Машины в общем дешёвые, страховка тоже недорогая.

36. Австралийская автомобильная компания называется Holden, это подразделение General Motors.

37. Бензин сейчас стоит $1.35 . . . $1.50 за литр, цена часто меняется, кроме того разная цена в выходные и в будни.

38. Австралийский доллар по цене как американский даже чуть дороже стал. Слово "бакс" тоже используется.

39. Австралийские деньги сделаны из прочной пластиковой плёнки, есть также небольшое прозрачное окошечко. Австралия первая начала такие деньги делать.

40. Есть также монеты. Самая маленькая монета 5 центов.

41. Монета 50 центов – большая и 12-угольная, они бывают юбилейные, с разными картинками, часто используется как сувенир из Австралии (к тому же когда покупаешь австралийский сувенир – кенгуру там, коалу или флажок – то он как правило сделан в Китае, увы)

42. Лампочки в домах двух видов: либо ввинчиваются как у нас, либо с байонетным цоколем (с двумя пупырками, как в автомобиле). В моём доме например тех и других лампочек поровну примерно.

43. Напряжение в розетке 240 В

44. Розетки тут свои - не такие как в России/Европе, не такие как в Великобритании и не такие как в США.

45. В домах часто стоят раковины с двумя отдельными краниками – для горячей и для холодной, без смесителя. Это британская традиция. В Ирландии например тоже такие раковины распространены.

46. Дома в Австралии дорогие, судя по репорту организации Housing Affordability Survey - самые недоступные дома в мире. У нас в Мельбурне жильё ориентировочно стоит что-то порядка 300–600 тыс AU$. Но если оба супруга работают, то вполне можно взять ипотеку. То есть жильё конечно гораздо доступнее чем в Москве-Питере (Москву и Питер в Housing Affordability Survey даже не рассматривают, ибо сущее безумие)

47. Зарплата инженера или врача ориентировочно что-то типа от 70 до 130 тыс AU$ в год.

48. Если снимать жильё, то средняя цена за жильё на семью - примерно 300 долларов в неделю, это в не очень далёком приличном пригороде. Конечно, зависит от многих факторов. Например мы платим 300 долларов в неделю (1300 в месяц) За эту цену у нас 3-комнатный дом общей площадью 81.5 кв.м + веранда + место для машины + участок примерно 2 сотки. До центра города минут 40 (пешком до станции 12 минут но лучше на велике, так быстрей + 25 минут до центра на электричке).

49. Цена жилья не сильно зависит от близости к морю. Хоть многие новоприбывшие конечно мечтают жить у моря, но там жить более холодно, ветрено и мокро. Цена больше зависит от близости к городу, и от престижности-непрестижности района. Мы живём примерно в 12 километрах от центра (и от моря), в районе Glenroy, но не потому что это наш сознательный выбор, а потому что нам предложили первое жильё в этом районе. Впрочем нам этот район полюбился, хороший вполне.

50. В Австралии холодные плохо изолированные дома, и когда на улице ниже чем +15, в доме прохладно.

51. Поэтому многие австралийцы зимой ходят прямо дома в одежде и в обуви (в уггсах например)

52. Все дома, что я вижу вокруг, крыты керамической черепицей. Другие варианты редко.

53. Горячая вода в дом поступает из газового бойлера. У некоторых бывают электрические бойлеры, это гораздо дороже получается, невыгодно.

54. С кошками и собаками тут строго, никаких бродячих животных в городе нету.

55. Гавно однако изредка на улицах попадается, здесь собачников видимо не так строго штрафуют как в Англии например.

56. На самом деле Мельбурн - это скорей не город, а разросшаяся на десятки километров в диаметре деревня. Так как все живут в отдельных домах с небольшим зелёным участком. В центре - город, небоскрёбы есть.

57. Австралийцы давно мучаются со всякими завезёнными сюда животными, вечно какие-то проблемы. То овцы, то кролики, то сейчас вот огромные жабы из Южной Америки - распространяются начиная с Северо-Востока всё шире и шире, пожирают всю местную мелкую живность, а этих жаб никто из хищников не ест - ядовитые.

58. В Австралии есть одичавшие верблюды, около 1 миллиона голов. Их когда-то сюда завезли, и они живут себе в степи и пустыне, одичали. Ещё есть лошадки например дикие.

59. С растениями австралийцы тоже мучаются. Вот завезли например кактус опунция и стала опунция всю Австралию заполонять. Но потом к счастью удалось эту опунцию извести в значительной степени - завезли каких-то гусениц, которые её пожрали.

60. Сейчас одним из самых вредных инвазивных растений считается Лантана – кусты такие с мелкими жёлто-красными а иногда синими цветочками, красивые довольно, декоративные.

61. Насчёт ввоза каких-нибудь семян, насекомых и т.п. австралийцы очень настороженны. На таможне строго контролируют, чтоб никто не привёз никаких насекомых, семян, плодов, даже просто деревянные изделия нельзя ввозить.

62. Ехать в Австралию за шоппингом бессмысленно - всё довольно дорого и выбор меньше чем в Европе-США. Например электроника, айподы там всякие, лаптопы, смартфоны, кроссовки фирменные – дороже чем в США (но дешевле чем в России). Хотя обычные ежедневные потребительские товары недорогие.

63. Многие австралийцы заказывают всякие вещи через американский wwwamazon.com или подобные вебсайты – выгодно даже с учётом стоимости пересылки. От этого австралийские реселлеры страдают конечно, всё это обсуждается в газетах и по TV.

64. Еда очень хорошая. Мясо - от 8 долларов за кг. Сыр - от 7 долларов за кг, очень хороший. Мёд дико вкусный даже тот который самый дешёвый, 6-7 долларов за кг.
Картофель от 80 центов за кг. Фрукты дешёвые. Мы тратим на еду столько же сколько и в России, но качество еды гораздо выше.

65. Бананы однако дорогие. После штормов и наводнений в штате Queensland цена на бананы выросла до 12-14 долларов за кг.

66. В нашем районе полно магазинов с разными продуктами из разных стран. Так что продуктов много совершенно неизвестных и непривычных. Иногда я что-нибудь покупаю наугад, если оно выглядит аппетитно. Или выписываю названия на бумажку а потом читаю в Wikipedia.

67. Гречневая крупа например есть в китайском и в польском магазинах, примерно $3 за кг. Незнакомая тётка меня например однажды спросила в магазине "а что вы делаете с этой крупой?". Рассказал ей про гречневую кашу.

68. Общественный транспорт стоит несколько дороже чем в Питере например. Хотя схема оплаты несколько другая. Здесь покупаешь билет не на "автобус" или на "метро", а на время: на 2 часа либо на весь день. Если билет активировал в начале часа, то он будет действовать весь остаток часа плюс ещё 2 часа – то есть почти три часа. За это время можно много поездок совершить, причём на разном транспорте: электричке, автобусах, трамваях. И ещё надо зону учитывать, где ты будешь ездить. 1я зона это грубо говоря в радиусе 10-12 км от центра, всё что дальше - вторая зона.

69. Автобус подъезжает к остановке, и если там есть старик на кресле с колёсиками, то автобус опускается, "припадает" так что пол становится на уровне поребрика.

70. Поезда которые ездят в городе и пригородах называются "METRO" как в России, но они не ездят под землёй, только на поверхности. Ездят они редко, примерно раз в 20 минут, по расписанию, то есть как в России электрички скажем. Но в них свободно, не бывает так чтоб битком набито как в Москве.

71. Если старик на тачке с колёсиками хочет сесть в поезд, он подъезжает к первой двери первого вагона. Тогда машинист выйдет из поезда и положит специальный металлический трап между перроном и вагоном, чтоб старикашка въехал прямо в вагон.

72. Австралийцы очень приветливы, как взрослые так и дети. Я волновался насчёт моих девочек - как они будут в школе адаптироваться? английского почти не знают, совершенно новые в этой среде. Но дети очень дружелюбны. В первый же день, говорят, чуть ли не каждый подошёл и спросил "как тебя зовут". Ещё почему-то очень популярный вопрос был "Какой твой любимый цвет?". Меня в России за 40 лет никто ни разу не спросил, какой мой любимый цвет, да я и сам не знаю.

73. Вообще австралийское правительство заботится о детях весьма. Моих девочек например отправили в школу для изучения английского (помимо основной). Всё бесплатно (правда форму и учебники надо покупать). Школы очень хорошие, чистые, красивые, с хорошими игровыми площадками, компьютерами.

74. Дети проводят в школах 5 дней в неделю, каждый день одинаковое время, с 9 утра по 3.30 дня.

75. В Австралии какие-то немножко другие обычаи. Например дети в школе сидят на полу. За столом на стульчике – только когда это нужно для того чтоб что-то делать, клеить например.

76. В школах перемены разной длительности, есть одна большая, около часа. Дети играют на улице, там отличные детские площадки со всякими лазалками и качелями.

77. На улицу детей в школе не выпускают без шляпы, ибо солнце злое. Говорят "No hat – no play". Мои это усвоили и шляпы не забывают.

78. Детей в школах весьма мало напрягают, домашних заданий почти не дают. Родители поэтому беспокоятся, что у детей мало знаний. Если родители хотят чтоб ребёнок "пришёл к успеху", то надо подыскивать школу и программу посерьёзнее. У нас ещё есть время, сейчас пока пусть научатся по-английски, а когда будут переводиться в high school то надо будет подобрать хорошую школу. Говорят самые хорошие школы это где много китайцев. Китайцы в учёбе серьёзные и трудолюбивые.

79. За просмотр телевизора платить не надо (в отличие от Великобритании например). Есть каналы обычные аналоговые, а есть цифровые - их больше. Для цифровых каналов нужен Set Top Box, стоит 40-50 баксов примерно, он подключается между антенной и телевизором.

80. Передачи по телевизору бывают неглупые, даже интересные иногда. Телевизор мы в России не смотрели, а здесь смотрим иногда, просто чтоб адаптироваться побыстрее, английский послушать лишний раз.

81. Есть пара каналов, по которым транслируют новости из разных стран на разных языках. В определённое время транслируют новости и из России, канал НТВ (когда снег или пургу показывают, я аж коченею весь).

82. На улицах чисто. Но чисто потому что убирают. Если где-то не убирают, то там австралийцы засрут и закидают пустыми бутылками не хуже россиян.

83. Ручьи, речки и водоёмы в городе замусорены. Хлам валяется. Часто в воде видны поросшие тиной тележки из универсамов. Впрочем в ручье водятся раки – значит вода в общем то чистая, хлам есть, но токсических отходов нет.

84. На улицах конечно много эвкалиптов. Эвкалипт - это не один вид, а сотни видов, весьма разных. У них как правило жёсткие листья синеватого оттенка, с сильным эфирным-смолистым запахом, особенно если размять. Листья как правило узкие, но бывают и кругленькие, как у осины. Плоды эвкалиптов разнообразные, иногда весьма интересные причудливые коробочки, дудочки или кувшины.

85. Попугаи летают прямо на улице, красивые, но орут очень громко и противно. Жрут эвкалиптовые плоды. Здесь в Мельбурне я видел 5 видов попугаев. Причём в зоомагазинах иногда продаются такие же попугаи - довольно абсурдно, по-моему.

86. По вечерам в сумерках вижу огромных летучих мышей – это fruit bats, большие, размах крыльев у них сантиметров 70 а то и метр.

87. Ещё в Мельбурне живут поссумы – сумчатые животные величиной с кошку. Я одного в руках подержал, когда из-под машины доставал, он не кусался, не царапался. Они питаются фруктами. Активны по ночам в основном. Своих детёнышей носят сначала в сумке, а потом на спине, очень симпатичные.

88. По городу много парков с жаровнями, жарить сосиски. Жаровни бесплатные, кладёшь сосиски, нажимаешь кнопку, внутри включается газ, потом он автоматически отключится через какое-то время.
http://lj.rossia.org/users/avla/87207.html

89. Абонемент в открытый бассейн на 5 месяцев (ноябрь...март) на всю семью стоил 258 баксов - в любое время, без ограничения времени. Иногда мы ездили купаться в море, но чаще ходили в бассейн. Там три бассейна – для карапузов (по колено), для детишек (1 м глубиной) и для взрослых. Все наши знакомые австралийцы ходили в бассейн редко и абонемент не покупали. Но у нас абонемент окупился сполна, очень довольны.

90. Много частного и мелкого предпринимательства. Почти все наши соседи и знакомые задействованы в мелком и частном бизнесе или индивидуальные предприниматели (здесь это называется sole trader). Не знаю точной статистики, но по-моему это довольно типично.

91. Потому что бизнес тут всячески поощряется. Согласно данным doingbusiness.com, Австралия одна из самых удобных стран для того чтоб делать свой бизнес.

92. В Австралии всячески поощряются местные производители. Много товаров со специальным знаком "Сделано в Австралии". Реально много, я не ожидал. Китайского всё равно конечно больше, но и австралийского немало.

93. Интернет тут дорогой. ADSL unlimited будет стоить порядка 60 баксов в месяц, вроде того. Выгодее покупать сразу весь «пакет» от провайдера, то есть интернет+телефон+сотовый+TV+VoIP, вроде того, это будет около 100 баксов в месяц.

94. В Австралии сейчас строят всеавстралийскую оптоволоконную сеть NBN, так что надеюсь что Интернет подешевеет и улучшится.

95. У австралийцев как правило весьма расслабленный стиль жизни. Убиваться за деньги тут не принято. Хотя по разному конечно. Вон мой сосед немолодой уже, а на бобкате на стройках вкалывает с 7 утра, иногда и по выходным. Дом у него, правда, роскошный, участок огромный, ништяков всяких много, катер большой, тачки хорошие, второй дом поменьше нам сдаёт. Но вкалывает и ещё жалуется что все на него сели и он один в семью деньги приносит. Однако он австралиец всего лет 15 как, а до этого боснийцем был, как беженец приехал. Его дети конечно уже более расслабленно жить будут.

96. Ходят австралийцы в чём попало. Штаны потёртые, шлёпанцы. Мне это нравится, потому что я тоже так люблю ходить. Ну и вообще, так как народу разного много, то и одежда у всех очень разнообразная. Я совершенно не беспокоюсь по поводу "может я как-то странно одеваюсь с точки зрения австралийца".

97. Однако на собеседование к работодателю принято приходить в костюме, при галстуке.

98. Выпендрёжа друг перед другом и потлача тут конечно гораздо меньше чем в Рашке. Вон сосед напротив – у него полно денег, он 3 дома сдаёт и ещё свой бизнес есть, а сотовый у него самый дешёвый, 29 баксов. У меня такой же, Nokia какая-то.

99. Cотовая связь по сравнению с Россией дорогая. Особенно если с сотового на стационарный звонишь, деньги очень быстро вылетают. Но если с сотового на сотовый того же провайдера, то дёшево.

100. Сотовые продаются как правило "залОченные", прикреплённые к определённому оператору, как и в США например и в других странах. Вообще свинство это, я считаю, гадская какая-то "модель бизнеса". Однако их разлочить можно, это задача не очень сложная.

Поделиться4212011-10-13 19:31:34

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Воспоминания. Побег из детсада.

В детском саду я был либералом - требовал всяческих свобод и был склонен к мазохизму. Но в лидеры не стремился из-за банальной сцыкливости. Да и по складу ума был скорее тактик, чем стратег.
У нас появилась новая воспитательница. Одновременно с ней появились новые порядки. Детям-либералам это страшно не понравилось. Особенно то, что отныне надо было съедать все и тарелки нельзя было оставлять с недоеденными завтраками-обедами. Жуткие притеснения!
На военном совете либеральных детей было принято действовать нашим стандартным методом - шантажом и демаршами. Из различных вариантов был выбран побег из детсада, с последующим наказанием воспитательницы строгим участковым за утерю подотчетной единицы. Хотел бы с гордостью заявить, что жребий с почетной миссией выпал на меня, но с моим счастьем этого бы не случилось бы. По-этому я выдвинулся добровольцем. Никто не был против. Далее вопрос тактики.
Самой почетной должностью у нас была должность детсадовского "двередержателя". Это когда группа возвращается с задания прогулки, отдельный боец держит дверь открытой. Отряд парами заходит в здание, а последним заскакивает "двередержатель". Данная почетная должность была у Мишки - местного мажора. Его мама была палихмахтером и дружила с нашей прошлой воспитательницей.

Должность, сразу скажу, хлебная. Даже очень! За право подержать дверь приходилось давать Мишке солдатика, пробку от импортного пива. Крайний вариант - устная расписка с обещание принести "настоящую гранату" старшего брата. Чем с Мишкой расплачивались девочки - осталось загадкой. Садик он окончил находясь в вендиспансере и так нам и не рассказал....
Ну да ладно...отклонились от дел... Побег! Я уже видел себя на тачанке , в разорванной буденновке, отстреливающимся от орд белогвардейцев в стиле Макара-следопыта. Но чем купить Мишку? Как у истинного либерала у меня ничего не было, а обещание принести "настоящую гранату" брата уже не действовало. Пришлось обратиться за помощью к местному олигарху, Славке. Уууу! Славкин батя был дальнобойщиком! Помните костюмчик ковбоя, который был у сына Семен Семеныча в "Бриллиантовой руке"? Вот. У Славки был такой же! И все карманы - в жвачках! Пошли к нему на поклон. Обменяли двух викингов на жвачку. Жвачка была передана Мише за право мной подержать дверь. Все. Альфа-фокстрот! Альфа-фокстрот! Красный код! Операция началась!!!
Последняя пара прошла в дверной проем. Я спрятался за дверью и пропустил воспитательницу...притворно замешкался....и дважды хлопнул дверью.(типа я зашел...даже дважды!). Ну, а сам , побежал вдоль дорожки к выходу, но за кустами! Калитка в садик закрывалась только на ночь, так что применять отмычки и автоген не пришлось. Через 5 минут я уже стучал в дверь своей квартиры... Но дверь предательски не открывалась.. Конечно, придурок малолетний(думаю я сейчас), брат в школе, а родители на работе. Пиная сандаликами бычки, я спустился во двор и сел на лавочке. Через минуту ко мне подошла соседка тетя Маша(с ее сыном я был в одной группе садика) и спросила что я тут делаю. Понимая, что могут бить, я сразу во всем признался и всех сдал. Она взяла меня за руку и отвела в садик. Самое обидное было то, что моего побега никто не заметил... Операция прошла неудачно. Трубач играет отбой. Спускают флаг. Друзья-сообщники смотрят как на предателя. Конец.

http://ben-son.livejournal.com/27175.html

Поделиться4222011-10-16 07:39:48

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Поделиться4232011-10-19 16:52:58

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Поделиться4242011-10-24 15:05:19

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

103 факта о Китае глазами россиянина
1. Север, юг, восток и запад Китая сильно не отличаются, только едой и некоторыми привычками. Поэтому в целом всё везде одинаково. Я живу на Юго-востоке, в 4 часах от Шанхая, и поэтому буду писать, как у них все тут.

2. Здесь очень много маленьких кафешек и парикмахерских, в каждом доме по несколько штук, мне сначала казалось, что они только и делают, что подстригаются и едят.

3. В этих кафешках блюда дешевые и очень вкусные.

4. Хлеб в магазинах – говно, хлеб в пекарнях – говно. Он сладкий, или со вкусом чего-нибудь сладкого. Русскому человеку тут не просто в этом плане, хотя можно купить в иностранном супермаркете длинный батон, который безо всяких вкусовых добавок, но и засыхает через день.

5. Кухня у китайцев очень разнообразная, блюда невероятно вкусные и они этим гордятся.

6. Готовить умеют все, и по моему у них даже нет никаких кулинарных училищ или курсов, всему учат на дому.

7. Готовят китайцы всё, что двигается и множеством способов. Сам ел муравьев и змей. Странно, но вкусно.

8. Овощи в сыром виде почти не едят, их обязательно варят, жарят или парят.

9. В магазине продается «Лэйс» со вкусом черники, и множество других сладких чипсов. Я ваще не представляю как можно есть сладкие чипсы.

10. Продается курица-гриль полностью пропитанная сахаром. Первый раз повелся на аппетитный внешний и купил, такая гадость… сладкое мясо это просто перебор.

11. На улице никогда не встретишь пьяного в хлам китайца. Если и напивается, то друзья довезут до дома.

12. Пиво дешевое и вкусное, больше 4 градусов не бывает, только если импортное.

13. Дома китайцы попоек не устраивают.

14. А вообще у китайцев культуры питья никакой нет. Они никогда не пьют пиво, ради того, чтобы просто попить пиво и расслабиться. У них самое главное, если собрались в ресторане шумной компанией отмечать какой-нибудь праздник, это выпить пива как можно больше и как можно быстрее, чтобы все это выблевать в туалете, и они всячески подбадривают друг друга.

15. Чокаются они не все вместе, а каждый с каждым, и каждый каждому что-то желает.

16. Китайские клубы — это очень на любителя. Во-первых, там играет только китайское R’n'B, а это — не очень, во-вторых люди занимаются тем же, чем и в ресторанах по праздникам, пытаются выпить пива как можно больше и как можно быстрее, чтобы все это выблевать в унитаз или на пол рядом с унитазом, а потом обратно пойти пить.

17. В клубах китайцы, кстати, редко танцуют, там стоит великое множество столиков, и они за этими столиками играют в игру, в которую в 3-их «Пиратах Карибского моря» играл Уил Тернер с Дэйви Джонсом на «Летучем голандце», там где они кубики кидали, хрен знает, как она по-русски называется И вобщем, кто проигрывает, тот пьет, но так как это все быстро происходит, результат не заставляет себя ждать.

18. Из 100 мужчин, 90-95 курят. Женщины вообще не курят (что радует). За 3 года видел с сигаретой только 2-х девчонок.

19. Торты, пирожные, и прочая выпечка — всё пресное и вообще не идёт в сравнение с нашими.

20. В очках ходят процентов 70 от всего населения.

21. Китайцы очень дружные и дружелюбные, хорошо относятся к иностранцам.

22. Обычно, в городе, где не так много иностранцев, ты идешь по улице и все китайцы пялятся на тебя, а дети показывают пальцем и говорят «мама смотри инострюга идет». Поначалу жутко бесит, но потом привыкаешь.

23. Китаец может отличить китайца от другого азиата. Я не могу

24. Они очень любят белую кожу, стараются вообще под солнечные лучи не попадать и никогда не загорают (это про женщин, конечно).

25. И вообще очень любят иностранную внешность. Вы можете сюда приехать без ничего и с хреновым знанием языка, пойти в какое-нибудь рекламное агентство, и устроится моделью, при этом абсолютно не имея модельной внешности.

26. Китай очень спокойное место, никаких терактов, никаких восстаний и движений. Природные катаклизмы в основном происходят в Сычуане или Гонконге.

27. На улицах очень чисто, потому что все время убирают, хотя мусорят они похлеще нашего.

28. Повсюду стоят бесплатные туалеты и там внутри чисто. Хотя китайцы без проблем ссут на кусты, причем не особо скрываясь. У меня ни одной прогулки не проходило, чтобы на глаза не попался ссущий китаец.

29. Китайцы народ очень трудолюбивый, у них нет отпусков, и даже нету слова передающего смысл слова отпуск в русском языке. Есть только что-то подобное английскому «Hollyday».

30. Отдыхают одну неделю в октябре, в честь основания КНР, и одну неделю в феврале, в честь китайского нового года.

31. Китайский День влюбленных в августе, вроде бы 8 числа. Парни так же дарят девушкам цветы, бумажные сердца, идут в кино, гуляют по набережным, ну а потом getting lucky

32. Часто слышал, что китайские студенты все усердно учат. На самом деле это полная херня, учат они не больше любого другого студента любой другой страны. Все студенты — ленивые существа.

33. У студентов и у людей, которые ездят на работу в автобусе, завтрак обычно проходит в автобусе, едят они чаще всего какую-нибудь лепешку.

34. С возрастом у них обстоит все сложнее, чем у нас. Когда рождается ребенок, то ему уже год, а если он родился до их нового года, то прибавляют еще один. В общем, каждый китаец по нашим меркам может прибавить себе 2 года. Часто из-за этого возникает путаница с иностранцами. Так что будьте бдительны если девушка вам говорит, что ей 18.

35. В китайском языке ровно 100 фамилий.

36. Фамилии «Ван» и «Ли» носят 20% населения.

37. В Китае невероятное множество диалектов. Но есть общий, по-английски называется «Mandarin», который приняли официальным не так уж и давно.

38. Вы можете изучать его 20 лет, но не поймете, о чем разговаривают 2 человека сидящие напротив вас в автобусе.

39. Сам по себе китайский язык несложный и запомнить иероглифы большой проблемы нет. А китайцы восхищаются, если вы говорите с ними на китайском, и испытывают еще больший восторг, если пишете иероглифы.

40. Они всегда говорят, что ты отлично говоришь по-китайски, не зависимо от того, так ли это на самом деле.

41. В институтах обычно есть курсы китайского языка для иностранцев, на 2,5 года с нуля. Этого хватает, чтобы говорить по-китайски очень хорошо. К тому же, в связи с тем, что Китай щас стал очень популярен, много иностранцев приезжает сюда учиться по обмену или просто так. Поэтому все группы интернациональны. Если есть возможность сюда приехать поучиться, поезжайте.

42. Можно въехать по туристической визе, а в институте уже сделают студенческую без проблем. Берут людей всех возрастов, у меня в группе учился даже 50-летний американец. За полгода обучения я заплатил 6400 юаней (32000 р). В Пекине и Шанхае, естественно, дороже. Появились друзей по всему свету.

43. Метод обучения понравился намного больше, чем в России, ходил на занятия с удовольствием, и тупой зубрежки нету.

44. У каждого китайца есть средство передвижения, если не хватает денег на машину, то это или велосипед, или мопед. Китай иногда в шутку называют «Страна Велосипедов».

45. У многих девушек поэтому сильно накачанные ноги, и это как-то «ne ochen’».

46. Самая большая купюра — 100 юаней (500 руб.).

47. На каждой бумажной купюре изображен «Великий и Ужасный» Мао ЦзеДун.

48. Те китайцы которые «кое-что знают», не любят Мао ЦзеДуна, и на самом деле он принес больше вреда, чем пользы.

49. На железных монетах, изображен Лотус – символ Китая. Самая большая железная монета — это 1 юань. А за 6 таких юаней, можно вполне плотно и вкусно пообедать.

50. Как бы не возносили экономику Китая, всё тут не так чисто. Все хотят, чтобы им дали «на лапу». Взятки огромные, коррупция большая. Чиновники жадные.

51. Мой начальник на фирме с оборотом в 100 млн. долларов в год, говорит, что если все так и будет продолжаться, то через 15-20 лет эта великая китайская экономика рухнет.

52. Смертная казнь тут разрешена и распространяется на всех. Не так давно казнили министра здравоохранения.

53. Насчёт смертной казни в отношении иностранцев не знаю. Слышал, что где-то в приграничном городе, русский водитель на газели сбил пол-дюжины китайских детей на смерть, но вроде бы 2 года в яме просидел всего и выпустили его.

54. Ездил как-то на завод по мед. изделиям, смотрел, как у них производство идет. Рабочие, в основном женщины, сидят в душном помещении с сильным запахом клея, жженой пластмассы и резины, я там не смог находиться больше двух минут, сидят не в респираторах, а в обычных масках, и повторяют одно и тоже движение с 6 утра до 6 вечера. Получают не больше 2000 юаней (10000 р), и их вполне все устраивает. Работают конечно только деревенские, которые и читать-то вряд ли умеют и им все равно, что происходит в мире или даже в самом Китае.

55. Производят они на самом деле качественные и дорогие вещи, но то, что некачественно, стоит соответственно дешево.

56. Закон о том, что можно иметь только одного ребенка, не распространяется на деревни, и это, конечно, очень умно.

57. На заборах вокруг общежитий и университетов висят ящички кинув в которые 2 юаня, можно купить пачку презервативов.

58. Дети растут избалованными, так как в семье всего один ребенок и родители ему всячески угождают.

59. Они никогда не пропускают людей на пешеходах.

60. Не очень давно ввели закон о запрете вождения в пьяном виде. Китайцы так сильно негодовали по этому поводу и очень сильно удивлялись, когда я им говорил, что у нас уже так давно и это правильно.

61. Бездомных собак нет, да и вообще собак они начали заводить совсем недавно. Какашки на тротуарах встретить можно, но редко.

62. Быть безразличными к животным и птицам китайцев учат с детства. Зашли мы как-то со знакомыми поесть в ресторан. Там на входе стоят клетки, в одной голубь, в другой курица, утка, и в аквариуме змея с черепашкой. Мама спрашивает сына, что будешь есть, он оглядывает это все, тыкает пальцем на голубя, через 20 минут нам его уже принесли.

63. Живую рыбу кидают на раскаленную сковороду, только для того, чтобы придать ей овальную форму. А как готовят мозги обезьяны писать не буду, иначе вам плохо станет.

64. Национальная еда у них — это пельмени, позы (бурятские позы, кстати, вкуснее) и пампушки (булки из рисовой муки). Аналогом хлеба выступает чашка риса.

65. Есть несколько праздников, на которые они едят всякие необычные штуки. Например есть праздник полной луны, во время которого надо есть лунные лепешки, все китайцы говорят, что они невкусные, я тоже говорю, что они невкусные, но едят их все, потому что обязывает традиция, а люди которые их производят делают огромные бабки, ведь миллиард человек покупает их товар, нехило?).

66. Сотовая связь здесь государственная и дешевая, всего несколько тарифов.

67. Интернет тоже государственный, скорость отличная, плачу 900 юаней (4500 р) в год.

68. Взрослые люди редко ходят в гости и зачастую не знают своих соседей. Молодежь, конечно, ходит по гостям. Любимое занятие в гостях — это поесть.

69. В целом они очень гостеприимны, по крайней мере меня зовут постоянно, и основное занятие опять же поесть или посмотреть телек.

70. За столом не разговаривают о политике, в основном о делах и работе.

71. Земля дорогая, недвижимость дорогая, и дорожает с каждым годом, но, конечно, дешевле чем в Москве.

72. Снимать квартиру дешево. Снимаю 3-х комнатную со всеми удобствами за 2500 юаней (12500 р) в месяц. Знакомые русские снимают 4-х этажный пентхаус с 3 балконами за 6000 юаней. В Шанхае и в Пекине дороже.

73. В продуктовых магазинах цены дешевые, фрукты круглый год, все свежее.

74. В компаниях работают в основном все родственники или друзья. У меня например, начальник, его жена, ее брат, его жена, их друг детства, его жена и сестра и так далее.

75. Кто не может работать в офисе, работает на складе или на заводе, и все всему рады.

76. Можно встретить иностранца с китаянкой, но иностранку с китайцем очень редко.

77. Среди знакомых китайцев есть просто отличнейшие ребята, которые в любой момент готовы тебе во всем помочь, бросив все свои дела, но иногда, конечно, попадаются непроходимые кретины, которых охота умертвить самым ужасным способом. Хотя в каждой стране есть такие.

78. Китайцы всегда попытаются заплатить за обед в ресторане за вас. Иногда по этому поводу возникают большие ссоры, так как все друг другу хотят угодить. Я поначалу пытался заплатить за обед, но они все равно не давали этого сделать, теперь даже не пытаюсь. Плачу тока когда приглашаю отпраздновать свой день рождения, и то они все равно попробуют без палева заплатить.

79. У них без проблем приживаются иностранные праздники. Они с недавнего времени празднуют День Благодарения, и католическое Рождество. Для некоторых людей это лишний повод разбогатеть, а для родителей лишний повод побаловать подарками свое чадо. Они не особо понимают, когда я им объясняю почему мы празднуем рождество 7 января.

80. Среди китайцев много католиков, хотя они могут ничего не знать о христианской религии. В городе где я живу, порядка 5 католических храмов, может и больше, построенные иностранцами в конце 19 века, все они действующие и очень красивые. В Шанхае есть христианская церковь, в которой проповедует русский святой отец.

81. У многих китайских мужчин длинные ногти – 1-2 сантиметра, для удобства обращения с сенсором. Сенсорные телефоны почти у всех.

82. У большинства китайцев нокиа. Они конечно не меняют звонок на «супер-летний-хит-для-твоего-мобильника», а оставляют стандартную мелодию. У меня у самого вначале была нокиа и меня просто убивало, что в автобусе каждые 2 минуты у кого-то звонит телефон, и весь автобус лезет шарить по карманам, а я вместе с ними.

83. Мировые кино-премьеры выходят всегда с солидным запозданием, хз почему, видимо дубляж нелегко дается =Р. Например, «исходный код» вот только закончился, а 18.10.11, «области тьмы» только выйдут в прокат. И вообще, фильмы в основном у них идут на английском с китайскими субтитрами.

84. Китайцы невероятно любят трансформеров, даже девушки. Во время проката 3-й части, на центральной площади установили огромную 10-метровую фигуру и вокруг много таких же, но поменьше. В общем дистребьюторы работают не хуже других.

85. Китайцы почему-то знают и любят Витаса, нередко из музыкальных магазинов можно услышать его песни.

86. Они невероятно гордятся своими артистами, режиссерами и спортсменами, которые добились мировой известности.

87. Они невероятно гордятся четырьмя своими изобретениями – порох, компас, бумага и ксилография (книгопечатание). И им все равно, что за 1500 лет они ничего нового не придумали.

88. Кстати, часто говорят, что китайцы покупают древесину в России, потом делают мебель, и продают нам втридорога. Недавно узнал, что это неправда. Российская сосна слишком мягкая для создания мебели, и они покупают новозеландскую сосну. Хотя сам видел ,что наш лес вывозят составами в безобразно больших количествах, видимо для создания зубочисток, китайских палочек и прочих ненужных в России вещей.

89. Но медицинские шпателя делают из русских березок.

90. Самый популярный спорт — это баскетбол. Играют все, но играют хреново. Так же, как и у нас в России любимый спорт — футбол, играют все, но играют очень хреново.

91. 90% китайских фильмов про кунфу, и все сюжеты основаны на легендах, которые начали появляться еще 3000 лет назад, их просто очень много. По телевизору показывают сериалы по типу «Кармелиты» и про то, как тяжело жить в столице. Еще они любят сериал «Prison Break». Но как его можно не любить, да?

92. Многие китайцы не любят японцев из-за печальных событий в Нанкине в 1937-ом. Тогда японцы в ходе войны «просто так» вырезали больше ста тысяч мирных жителей.

93. Нечасто вижу, чтобы китайцы читали книги, но газеты читают все, на протяжении всего дня.

94. Стройка идет всегда, даже если вокруг уже все застроено, они обязательно че-нибудь снесут и начнут строить заново. Например, вчера ходил в сауну, седня на ее месте уже руины, а через полгода будет новый торговый центр.

95. На рынках нужно обязательно торговаться, потому что цены они заламывают всегда. И вообще, торговаться можно везде, кроме торговых центров.

96. Очень классно у них на чайном рынке. Он целиком отличается от самого понятия рынок. Там много небольших комнаток, и мало народу. Я когда первый раз зашел, меня там поили чаем 4 часа, по чайной церемонии, рассказали про все сорта и продали чай со скидкой.

97. Если вы сели в такси, не зная китайского, пытаетесь сказать название магазина или места, куда вам надо, на английском, то вас, скорее всего, привезут к ближайшему макдоналдсу.

98. Вокруг у них очень много невероятно красивых и незасранных парков. Они очень большие по площади и с оригинальной архитектурой. В основном расположены возле реки.

99. Реки зеленые, наверно из-за почвы, но не грязные, хотя они все равно не купаются. В них ловят рыбу и продают местным кафешкам.

100. Большая часть территории парков занята зелеными газонами. Почему-то китайцев там мало, а в основном семьями ходят иностранцы, устраивают пикники, играют в волейбол, бадминтон и прочее.

101. В каждом дворе стоят китайские тренажеры, с русскими сходства никакого, но на вид они забавные.

102. На первый взгляд вам может показаться, что китайцы неопрятные и недалеко ушли от обезьян. На самом деле, от того, что у них считается нормальным, русский человек может испытать культурный шок. Но еще раз повторю, что у них это нормально, и как говорится, в чужой огород со своей капустой не лезут.

Например: рыгать за столом во время еды, и им даже нравится это делать. Везде курить, в лифте, в очереди в супермаркете, и им все равно, что рядом могут быть дети или астматики. Пердануть в любой момент их тоже не смущает. Смачно харкнуть на пол, находясь в кристально чистом лифте 5-звездочного отеля в окружении 10 человек. Орать, как дикари в телефонную трубку, или просто орать, разговаривая друг с другом, хотя молодежь в этом плане кажется цивилизованной, но есть и исключения. И еще много нерадужных мелочей.

103. А, и если везете из России гостинцы друзьям, то везите шоколад и шоколадные конфеты взрослым, и киндер-сюрприз детям, потому что киндер-сюрприз тут не продается, а шоколад — говно.

Поделиться4252011-10-31 19:27:00

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

Жизнь студента по курсам:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать!
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать!
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять?
4 курс. Скока предметов... На какой бы пойти?
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились???

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю?"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет!
- Здесь, что ли?
- Опять нет!
- Ну тогда сам ищи!!!

Поделиться4262011-11-02 19:17:41

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Мизантропичные твари или как надо ненавидеть людей чтобы так любить собак

Вчера я наблюдал презабавнешую картину, с участием одной, ни разу не юной, полуживой мадам, нашедшей способ немного подпортить кровь обитателям примерно полутысячи квартир.

История началась года три назад. Около моего дома есть пустырь, огороженный дырявым забором где внезапно появилась стая дворняжек. Причем хорошая такая стая, наверное в два десятка голов. Возможно больше. Стая эта никому не нравилась из-за горячей собачьей любви ее представителей к громкому лаю друг на друга, вою на луну, и гонениям всей стаей других дворняжек, не говоря про такие мелочи, как неистовое облаивание домашних собак, которых выгуливали хозяева. Поскольку район довольно тихий, слышны они были крайне отчетливо и далеко. Ну и вообще на мой взгляд ни разу не эстетично наблюдать когда мимо тебя стремительно проносится десяток достаточно крупных псин. Лично я немного напрягался. Другие же думаю напрягались ощутимо сильнее. Особенно женщины, дети, женщины с детьми и владельцы домашних животных.

В принципе я понимал, что просто так дворняжки стаей не появляются. Появляются они там где есть еда. Поскольку на пустыре еда просто так не генерируется, соответственно есть какая-то блядь которая их подкармливает. Я поделился измышлениями с соседом, и он подтвердил мои опасения. Кормилица представляла собой полутораметровое чудо, неопределимого немалого возраста, с лицом алкоголички со стажем. Внешний вид объекта скрывал гендерные признаки, но судя по всему это была женщина. Жила она в другом доме, метрах в двухстах от дворняжкового пустыря. Передвигалась неровной прихрамывающей походкой и всегда возила за собой тележку с сумкой. Помню такие тележки пользовали пенсионеры лет двадцать назад. Металлическая рамка с подставкой и колесиками, на которую ставилась сумка и крепилась резинками с крючками. Хотя последнее время стала изменять тележке с пакетами и авоськами.

Каждый день она ходила к забору и кормила своих собачек. Особой любимицей у нее была сучка, вокруг которой вся стая и бегала. Возможно сучек было несколько, но к сожалению, я не особо разбираюсь в собачьей иерархии. Попытки соседей поговорить с ней успеха не приносили, ибо мгновенно отражались потоком отборной брани. Мат был двухэтажным, скорострельность воистину была поразительной для этого полуживого существа, и могла составить конкуренцию если не авиапушке, то пулемету точно. В своих посылах, собачколюбка желала всем обратившимся страшной смерти в мучениях и того же самого их родне до третьего колена включительно, по причине того что они, твари, не любят ее собачек.

Пару раз когда я ее видел, мне очень хотелось сделать с ней что-нибудь нехорошее. Например сломать ей ногу. К сожалению я плохо представлял как это можно осуществить в реале, а также понимал, что даже если осуществлю задуманное, то вони будет так много, что это перекроет всю полезность нанесенных увечий. Не надо думать что это я такой маньяк. Аналогичные чувства собачколюбка вызывала буквально у всех, включая пожилых женщин. Я право сам был удивлен. Возможно весь образ кормилицы был призывом к ее насильственной эвтаназии. Некая извращенная форма coup de grace.

Попытки жителей окрестных домой решить проблему блокировкой псинок в месте их обитания успехов тоже не приносили. Когда основную дырку в заборе попытались забить листами фанеры, собачколюбка показывала недюжую силу, опять же совершенно неожиданную для существа из породы "смерть посрать отпустила" и отрывала листы, сопровождая все гневной бранью. Рабочие из близлежащего ЖЕКа, не выдержав поток гневных писем от сограждан заварили дырку металическими листами. Но и это не остановила защитницу прав животных. Блять, вы не поверите. Она стала рыть подкоп.

Особенно радовала собачколюбка своими воплями, призывающими любимую сучку на ланч или просто к хозяйке. Теперь я знаю как вызывали страшных чудовищ в мифах древней Греции. Любимую сучку старой кошелки звали судя по всему Надя. Мне кажется что Надя это было имя какой-то подруги или родственницы собачколюбки из прошлой жизни. В смысле той жизни когда она еще не стала ярой собачколюбкой. Так вот, вызывала она сучку многократным, безостановочном повторением ее имени. Звучало это примерно так "Надянадянадянадянадянадянадя…" в течении трех минут не переставая. После чего повторялось после небольшой паузы. И не подумайте что я преувеличиваю насчет трех минут. Она действительно без остановки издавала эти вопли в течение нескольких минут. Вопли были таковы что я отчетливо слышал их на своем пятнадцатом этаже. А это 50 метров вверх и еще метров 100 по горизонтали до точки призыва псов.

При этом, борьба бобра с ослом между жителями и любительницей собачек не прекращалась ни на минуту. Попытки потравить собачек к успеху не привели. Хитрые бестии были не настолько голодны чтобы жрать отраву. Лично я хотел даже взять у друга достаточно мощную пневматическую винтовку и проверить ее убойное действие на четвероногих, но мысль сразу выкинул, ибо не был уверен в возможности ее безопасного применения и в том что мне удастся с первого выстрела завалить псинку. Слушать же вопли подстреленной собачки думаю еще менее приятно, чем ночной вой. Кроме этого я сомневался в возможности перестрелять всех, а надеяться на то что замочив парочку, остальные сбегут было наивно, не говоря о том что удачно подстреленная собачка будет какое-то время пахнуть. А дело было летом.

Во избежание грязных инсинуаций сразу скажу что мысли о крайних мерах пришли в голову после осознания невозможности сделать что-то с животными относительно законным путем. Городские власти радостно устраивали аттракцион невиданного перевода стрелок и прикрытия жопы, причем энергии, заключенной в исписанной бумаге думаю хватило бы на успешную кремацию всего собачьего стада. Кроме того выяснилось что это раньше собачек отстреливали. Сейчас их в теории ловят и стерилизуют. Если по-русски, то тупо пиздят деньги и ничего не делают. Идея кстати отличная, ибо проконтролировать ее исполнение в принципе невозможно. Строители со своим разрывать/зарывать нервно грызут ногти от зависти.

В конце концов, через года полтора или два, бумага об ужасной ситуации с бродячими животными наконец ушла наверх, откуда через какое-то время пришла отписка, что собачки компактно проживают на пустыре, находящимся во владении соседней воинской части, в составе ФСБ РФ, поэтому они скорбят, но ничего сделать не могут. Однако, что удивительно, бумага видимо ушла засекреченному адресату. Через несколько недель пустырь был тщательно зачищен и вокруг него был сооружен бетонный забор с колючей проволокой и фонарями. Собачки на время исчезли. Сразу вспомнился рассказ одного товарища, как во время срочной службы они зачищали территории части от четвероногих бестий с помощью ломов. Однако, скорее всего, собачки просто сбежали подальше от работающего на расчистке трактора.

Через некоторое время собачки опять стали мелькать, но редко и в ощутимо меньших количествах. Однако именно вчера я наблюдал шикарную картину, как знакомая уже по описанию собачколюбка, пыталась перекинуть куски какой-то еды через трехметровый бетонный забор, призывая к себе любимую псинку. Судя у нее не осталось сил ни на дырку в бетонном заборе, ни на подкоп в свежеуложенном асфальте.

Препарирование

Теперь постараюсь разобраться что творится в голове у собачколюбки.

На мой взгляд все крайне просто. Это вполне типичная алкоголичка-социопатка, ненавидящая людей настолько, что готова ради этого любить собак. По меньшей мере наивно пытаться объяснить ей сущность ее поступков. Она отлично понимает что делает, более того, отлично понимает какое неудобство это приносит окружающим. И ей это очень нравится. Лично я не знаю что можно делать с такими клиническими животными как она. Может поможет изоляция от общества или отстреливание их нафиг, чтоб не мучились. Для особо фанатичных дебилов уточняю что пристрелить это шутка. Подобные собачколюбы действительно мучаются ибо жизнь для них это страдание. И страдание это заключается в нахождении среди других людей. И чтобы хоть как-то скрасить это страдание, им приходится людям мстить. Месть человечеству конечно доставляет им некоторую радость, но совсем небольшую, и ее тяжело сравнить с тяжестью их мучений. Что касается изоляции, то это тоже не выход, поскольку при всей ненависти к обществу, подобные животные без общества не могут. Оно им нужно, без него они не смогут существовать, но они в силу каких-то нарушений не могут в нем адаптироваться и это вызывает в них ненависть к окружающим.

Животными я их называю по очень простой причине. Человек сам животное, но животное социальное и живет в тесной связи с другими людьми. Без окружающих людей, человек не человек, это млекопитающее. Что же касается собачколюбов и подобных, они осознанно или нет, убивают в себе все человеческое.

Однако тут есть и другая сторона. Их много. Наверняка, читая этот пост, вы вспомнили хотя бы одного похожего персонажа. И хорошо если они просто алкоголики подкармливающие дворняжек. Они же могут с не меньшим успехом мстить людям изготавливая самодельные бомбы, устраивая пожары или идти работать охранниками. Сюда же следует отнести некоторых особо ярых поборников религии. Так что, возможно, как выбор меньшего зла, пусть борются за права зверюшек, и иногда портят шубы, чем устраивают революции и борются за права угнетенных.

Подведу итог. Возможно вы слышали фразу - чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак. Не верьте. На самом деле она звучит так - чем сильнее ненавижу людей, тем больше люблю собак. Вместо собак можно подставить любой другое человеконенавистническое хобби. Хотя по сути, при должной фанатичности, любое хобби станет человеконенавистническим.

Как обычно уточняю, что автор дурак, тексты следует воспринимать со здоровой долею юмора. Но, если кто-то знает действенные способы воздействия на подобных мизантропичных тварей, с удовольствием выслушаю.

P.S. Далеко не все любители собак ненавидят людей. Есть и такие кто действительно любит собак. Хотя это все равно никто не прочитает.

Поделиться4272011-11-02 23:11:57

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Хм, про Китай понравилось. Как представила себе этот чайный рынок, сразу туда захотелось...

Поделиться4282011-11-08 19:36:18

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Я тут увидел ниже человек написал плюсы Лондона. Теперь немного о минусах. Мне там тоже довелось жить и учиться.

1) Нет центрального отопления, как у нас. То есть в дома подается только холодная вода и электричество. Таким образом, если живешь в центре Лондона то как правило стоит буржуйка в доме, к ней покупаешь периодически газовый баллон с дорогим газком от дорогого Газпрома и сам себя отапливаешь. Вода в кране и в батареях одна и та же. То есть подбавил газку, стало в комнате тепло, пошел помыться, вся вода прогретая из батарей перетекает в ванну и заходишь в холодную комнату.
Причем и вода и газ стоят дорого, вне Лондона бывают случаи пенсионерам пенсии не хватает на отопление, находя замерзшими в домах. В домах как правило стены картонные в отличии от наших. Если живешь в спальных районах города, то там электричеством вода прогревается в домах, как у нас на дачах моментальными разогревателями, которые мы в душ ставим или в Москве когда воду горячую на 2 недели отключают. Обычно все моются в душе, напора от электрической разогревалки никакого прям душем по телу водишь практически чтоб струйка долетала, в отличии от нашего московского сносящего тебя с ног . Я первым делом как вернулся обратно таааакой кайф от хорошего мощного российского душа словил!!! Чтобы хороший напор был надо насос ставить в дом дополнительно, но это только богатые так делают. Ванна тоже не у всех, часто только душевые кабины.

2) За воду и электричество очень много платят и плюс council tax (это местный налог с домохозяйств) в результате на ночь часто люди сами себе отопление отключют зимой и все спят под теплыми одеялами, я в Шотландской семье комнату пока снимал, спал в штанах, майке, свитере и шапке на голове, так как картонные стены в домах и очень холодно. потом в центр Лондона перебрался там уже сам буржуйкой командовал и топил на максимум, но все равно было холодно, не то что от наших батарей центрального отопления, которые зимой так херачат что при минус 25 на улице форточку открываешь от жары.

3) Преступность выше чем в Москве. Если в автобусе ночью с клуба едешь нельзя садиться на второй этаж, могут доебаться, лучше поближе к водителю и если кто начнет говорить прикинуться что по английски не понимаешь, отстанут. Есть районы (юго-восток, восток, юг Лондона) куда в костюме деловом если сунешься или одетый нормально, то 300 метров не пройдешь - разденут, все отберут. Я не пробовал в такие районы заезжать, но у нас в колледже случаи были. Полицейских не хватает, местные жители долго жаловались и потом муниципалитеты решили формировать дружинников, это типа как полицейский, но по форме чуток отличается и пистолета нету.

4) В бюджете не хватает денег на многие социальные вещи, например психов в психушках содержать и поэтому их выпускают. А психам там нравиться они обратно хотят и чтоб забрали обратно они начали народ в метро сталкивать под поезда насмерть, газеты писали, потом их обратно всех посадили и выделили деньги на содержание.

5) На метро денег не хватает в бюджете. поэтому поезда ходят отвратительно, в отличии от Москвы, часто застревают и могут часами не двигаться в тоннеле полные народу. На станции заходишь там как правило как сводки с фронтов на доске пишут, что мол такая-то такая-то линия встала и уже 2 часа стоит, на такой-то задержки по 40 минут. Причем месячный проездной в метро стоит 200 баксов если не в центре живешь, а например в 6 зоне. Зарплаты у них как в Москве, где-то 22000 фунтов до налогов считается в год в среднем по Лондону, но после налогов там остается около 15000, это получается в месяц где то 1150 фунтов на жизнь из которых до хера на коммуналку, проезд на транспорте и хуеву тучу расходов которые у нас небольшие. В результате получается по доходам у них полная жопа, я когда в семье шотландской жил, так по московской привычке в супермаркете мясо дорогое покупал всякое, колбасы, и даже не обращал внимание, так как-то смотрю дети ходят облизываются и у меня хозяйка шотландка спрашивает "ты что из богатой семьи в России", я говорю "нет, из обычной, из среднего класса".

6) Англичане культурой не отличаются. В метро в час пик мужики с бабами драться могут из-за того, что на ногу кто-то кому-то наступил, крыть матом, когда нажруться очень агрессивные и наглые, как наше быдло. В центре специально уролифты поставили, потому что народ из клубов выходит и ссыт прям по дороге и на дома, поэтому после 23 привозят мобильные такие писсуары прям посреди тротуара ставят, чтоб в них ссали.

7) Отношение к русским - люди третьего сорта. Второго сорта у них австралийцы, немцы (за что что бомбили в 43ем). Русских бояться, часто считают мафией или проститутками. Налаживать общение непросто пока поймут, что нормальный. У меня девушка там была немка. Я с немецкой диаспорой много тусовался, был случай в клубе до нее бухие англики докопались, я подошел они на меня наезжать начали, типа пойдем выйдем, я уже стою обосрался кирпичами четверо на одного, а она им говорит это мой парень, он из России, так я краем глаза увидел как тот что сзади меня встал так типа показывает рукой по шее будто глотку перерезает типа не надо меня трогать и остальным теперь все обосрались и отвалили (подумали типа я мафия грохну).

8) англики любят тех кто не англик подставлять. Был случай у одного парня русского, я его не знаю, он друг моего друга шотландца, так он работал на одном заводе в пригороде Лондона и поехал на новый год отмечать тусить в Лондон, на завод в это время вломился кто-то на проходную и там разбил кока-кольный автомат, который колу продает и его обчистил всего. Так все дружно свалили на парня, типа он это сделал. И если бы шотландец не поехал туда и в полиции бы не написал заявление, что этот парень был с ним в период нового года в Лондоне то парня бы посадили.

Ну вот так там в общем-то.
Наши в Лондоне

Поделиться4292011-11-09 19:29:20

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пиcда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиcдеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, Мамма Миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь! Не гони!

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... никуя... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным куём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулИт и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.

Израиль:
злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В писду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил..

Поделиться4302011-11-10 16:29:12

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Реальная переписка по аське
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР :
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.

Поделиться4312011-11-10 16:30:05

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Цитаты из порнорассказов
"Она шептала отстань и синонимы...."

"Женщина имела выражение лица надменно-правильное.."

"В уголках глаз мне казалась обида."

"Дико виляя бёдрами."

"Танька, свежая, только с мороза и весёлая, с горящими мне в лицо глазами."

"...я поднял её всхлипывавшую измазанную [косметикой] голову и сунул в неё свой язык."

"Не знаю я таинственной логистики женских чувств."

"Не помню в каком платье она случилась, но помню, что она открыла из него свои груди и положила их на стол."

"В руке у меня было Олесино тело…"

"..как дрожащими руками снимал с неё один бюстгальтер, потом другой…?"

"На моём костлявом теле висели упругие мышцы без жира."

"Она почувствовала фальшь и насупила выражение лица."

"Я присел рядом и стал коряво сувать руки в грудь…"

"...упорхнула дальше помахивая бёдрами."

"Я огорчённо расстроился мимикой лица."

"...и я, с бутылкой Смирновки в руках и соком Тропикано стучался телом трамвая о рельсы ..."

"Я расправил гопниковское выражение мимики на человеческую"

"..мимолётом чмокнула мои губы своим ртом."

"Нетрадиционные мужчины воспламенились глазами..."

"Я не верил, в счастье и голова поплыла мозгом."

"В глазах Светы наблюдалась стервозность тоски."

Поделиться4322011-11-10 16:36:16

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Китайские "Три поросёнка"

Поделиться4332011-11-10 16:59:37

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

50 фактов о Чили глазами россиянки
1. Чилийцы очень любвеобильны и всегда при встрече и на прощание целуют друг друга в щеку, иногда по несколько раз. Даже если разговор длился 2 минуты. Они будут целовать вас вне зависимости от вашего пола, возраста и социального статуса.

2. Есть много вариантов того, откуда произошло название страны Чили. Даже сами чилийцы не могут выбрать одну общепринятую версию. По одной теории, название пошло от языка населявшего страну племени аймару и обозначает «место, где кончается земля» (что вполне логично). По другой — на языке кечуа — «холод» или «холодный». Но уж точно не из-за своей формы — перца чили — как думают многие.

3. В Чили нет ничего зазорного в том, чтобы сидеть на земле/полу где угодно.

4. Также вполне нормально входить в дом не снимая обуви, даже если за окном буря, гроза и ураган, а ботинки мокрые и грязные.

5. Чилийцы — большие патриоты. Главный их праздник — День Родины (Fiestas Patrias), который празднуется 18 сентября и растягивается обычно на неделю. В этот день принято пить молодое виноградное вино (чичу) из бычьего рога, есть традиционные пирожки — эмпанадас, ходить на стадионы «любоваться» родео и плясать национальный танец — куэку.

6. 18 сентября — единственный день в году, когда власти официально разрешают пить в общественных местах, из-за чего там лучше не появляться.

7. С этим днём связан ещё один интересный факт. По официальному закону 18 сентября на всех зданиях должен быть государственный флаг. Нет флага — плати штраф. Предприимчивые чилийцы вывешивают флаги из окон, вешают на машины, и иногда даже украшают государственными цветами домашних животных (и такое приходилось наблюдать).

8. Население очень религиозно, 70% католиков. Поэтому религиозных праздников даже больше, чем светских. И на них отдыхают все.

9. В выходные чилийские города вымирают: закрыты многие магазины, вплоть до ларьков с газетами и сигаретами.

10. По площади территории Чили в 24 раза меньше, чем Россия. А население этой страны примерно равно населению Москвы с областью.

11. Любимая еда молодых и не очень чилийцев — «Комплéтос» (Completos) — своеобразные хот-доги невероятных размеров, которые помимо традиционного хлеба и сосиски включают в себя нарезанные кубиками помидоры, соус из авокадо и майонез. При желании можно добавить горчицу. Своим блюдом местные очень гордятся, и не дай бог вам сказать, что это обычный хотдог — о нет, это Комплето.

12. Вообще авокадо (которое на чилийском диалекте называется не aguacate, как в других латиноамериканских странах, а palta) — особый гость в их ежедневном рационе. На столе почти всегда стоит маленький глиняный стаканчик с тертым авокадо подозрительно зеленого цвета, и мажут его на всё-всё. Чтобы авокадо не терял свой цвет и не темнел, в него добавляют каплю молока (но это так, секрет чилийских хозяек).

13. В Чили, как и во всей Латинской Америке, существует невообразимый культ мяса и футбола.

14. Надо сказать, большинство населения страдает лишним весом. Особенно это заметно у людей с низким достатком. Комплетос, картошку фри, и мясо в огромных количествах здоровым питанием уж точно не назовешь. А запивают это всё обычно кока-колой или спрайтом.

15. Чилийцы сами себя считают «Страной поэтов» и очень обижаются, если их любимых Пабло Неруду, Габриэлу Мистраль, Никанора Парру и т. д. за границей не очень-то и знают. Но это в основном старшее поколение.

16. Кстати, чилийская поэтесса и лауреат Нобелевской премии по литературе Габриэла Мистраль даже изображена на купюре в 5000 песо. Вот так они чтят своих поэтов.

17. Более молодое поколение почти не читает. И не мудрено: книги в Чили стоят очень и очень дорого (за брошюрку в мягком переплете могут просить больше 500 деревянных).

18. В «Стране поэтов» в школе не преподают литературу. Вместо неё — предмет «Язык и общение». Ещё обязательны в старшей школе такие предметы, как религия, философия, искусство (музыка или рисование по выбору). Рисуют и поют они, надо сказать, вплоть до выпускного.

19. В чилийских школах 12 классов, и можно сколько угодно раз оставаться на второй год. Поэтому иногда школу заканчивают в 19–20 лет.

20. Максимальная оценка — 7, а в их аналоге нашего ЕГЭ по математике есть банальнейшие задачи на сложение и вычитание дробей (это при том, что нашим выпускникам приходится пыхтеть над тригонометрией и т. д.)

21. Образование в Чили откровенно слабое и при этом самое дорогое в Латинской Америке. Бюджетного приёма в университеты нет, что постоянно провоцирует студенческие бунты. Например, этим летом студенты доказывали своё право учиться бесплатно с транспарантами на улицах, чем заставили правительство изрядно поволноваться.

22. Разнообразные митинги и протесты — обычное дело. Сегодня бастуют студенты, завтра — рабочие, а послезавтра — индейцы мапуче перекроют центр города с требованием независимости (200 лет уж как требуют, и всё бесполезно).

23. Индейцы Мапуче (или Арауканы) — единственный народ Латинской Америки, который не был завоёван ни инками, ни испанцами.

24. Их язык — мапудунгун — не имеет письменности. Правда, сейчас на рынках с сувенирами можно найти импровизированные «словари» и разговорники с языка индейцев на испанский или английский, но вряд ли их кто-то покупает.

25. Араукария — главное дерево и символ юга Чили. Семена араукарии — пиньонес — жарят и едят, по вкусу они похожи на каштаны. А ещё из них делают всяческие украшения.

26. Чилийцы в основном довольно плохо владеют иностранными языками. Переводчик с английского у них — редкая и высокооплачиваемая профессия. «Зачем учить языки, — говорят они, — если все страны вокруг говорят на испанском, а до США далеко?»

27. Семьи у них традиционно большие. Иметь 5–6 детей в семье — норма, а вот единственный ребенок — огромная редкость. Плюс этого для самих чилийцев — можно путешествовать по стране, не тратя деньги на гостиницы — везде найдутся родственники, у которых можно остановиться.

28. Большинство чилийцев живут в домах, а не в квартирах. В домах нет центрального отопления, и главным предметов зимой, вокруг которого собирается семья, является камин.

29. Иметь домработницу и/или няню в Чили — удел не только богачей, но и людей вполне среднего класса, а иногда и ниже среднего. Большие дома нужно убирать, а за пятью детьми присматривать. Чаще всего домработницами идут работать индианки или перуанки/боливианки — местные гастербайтеры.

30. Чили — единственная страна в Латинской Америке, где нет ядовитых змей.

31. Зато там живут пингвины. Да-да, на юге Чили можно увидеть пингвинов и морских котиков.

32. Чили претендует на большую часть Антарктики и даже считает её своим регионом. Население провинции Чилийская Антарктика зимой составляет 80 человек.

33. Парадоксально, но в этой небольшой стране кроме льдов Антарктики есть также и самая засушливая пустыня в мире — Атакама.

34. Иногда Атакама расцветает в буквальном смысле этого слова — после редчайших дождей пустыня покрывается цветами и привлекает множество туристов.

35. Однако в обычное засушливое время пейзаж Атакамы напоминает лунный — там находится самая большая в мире обсерватория (Лас-Кампанас), а также тестируются луноходы и марсоходы.

36. Чили вообще считается зоной паранормальной активности и входит в десятку «самых посещаемых пришельцами» и прочими неопознанными объектами стран.

37. Остров Робинзона Крузо действительно существует — он является частью архипелага Хуан-Фернандес и принадлежит Чили. Именно историю шотландского мореплавателя Александра Селькирка, прожившего в одиночестве на острове 4 года и 4 месяца, взял за основу своего романа «Робинзон Крузо» Даниэль Дефо.

38. Ещё один известный чилийский остров — остров Пасхи — считается самым изолированным обитаемым местом на Земле. Там всего один аэропорт и одна пристань для кораблей.

39. Основным доходом рапануйцев — жителей острова Пасхи — является туризм. Правда, цены на авиабилеты, отели и экскурсии, прямо скажем, несколько заоблачные. Но если у вас будет такая возможность — поезжайте, не пожалеете.

40. Уникальное чилийское лакомство — пальмовый мёд. На вкус — ничего особенного, но местные жители им очень гордятся. Он производится из сока чилийской пальмы.

41. Ещё в Чили потрясающе вкусное мороженое (уж не знаю, с чем это связано). Его преимущество — огромное количество разных вкусов и гигантские порции. Обычное зрелище летом — чилийцы, сидящие стайками на газонах и потребляющие мороженое.

42. Фильмы в кинотеатрах у них идут на языке оригинала с испанскими субтитрами. Исключение — детские мультфильмы.

43. У них совсем нет бездомных кошек, зато много бродячих собак.

44. Многие чилийцы до сих пор верят, что в России коммунизм. Они совсем не знают о стереотипе про «медведя, расхаживающего по улицам», зато вечная мерзлота и водка — узнаваемые черты нашей с вами Родины в их глазах.

45. Ещё чилийцы очень любят так называемый «Русский цирк». Пару лет назад приехавшая мексиканская труппа с парой-тройкой гимнастов-выходцев из стран бывшего Советского Союза так поразили местных, что под трендом «Русский цирк» гастролируют совершенно ничего не имеющие общего с русскими и с цирком люди. Печально, но все ведутся.

46. В Чили есть свои «гопники» — Flaite. Но, на мой взгляд, они более опасны и антисоциальны, чем наши — так что вечером в одиночестве лучше не ходить (при том то, что Чили — одна из самых безопасных в Южной Америке стран).

47. Национальный алкогольный напиток чилийцев — виноградная водка Писко. Хотя его происхождение довольно сомнительно и приписывается Перу, чилийцы почитают его за свой национальный. И это ещё один камень преткновения между двумя странами.

48. Чилийцы обожают китайскую кухню, а вот японская наоборот особой популярностью у них не пользуется.

49. Страну периодически потряхивает. Великое Чилийское землетрясение 1960 года было самым сильным за всю историю наблюдений, а произошедшее в феврале 2010 сократило время земных суток на микросекунды и сместило земную ось, что тоже неслабо.

50. Далеко не все чилийцы — типичные смуглые латиносы. На юге опять же можно встретить потомков немцев, англичан и т. д. — голубоглазых светловолосых чилийцев. Правда, чем дальше на север, к границе с Перу и Боливией, тем меньше шанс их увидеть.

(с) Ася Землянская

Поделиться4342011-11-10 18:07:45

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

"Она шептала отстань и синонимы...." - секс с учительницей начальных классов - это совмещение приятного с полезным! Столько новых, цензурных слов можно узнать.

"Женщина имела выражение лица надменно-правильное.." - "Я не говорить по-русски! И не писать. И не знать, что такое кирпич в рожу, поэтому у меня такой правильный лицо."

"Дико виляя бёдрами." - чьими? Цыплячьими?

"Танька, свежая, только с мороза и весёлая, с горящими мне в лицо глазами." - киборг-женщина нового поколения только что сошла с конвейера фирмы "Мороз" и включила лазерные прицелы.

"...я поднял её всхлипывавшую измазанную [косметикой] голову и сунул в неё свой язык." - Зомбофилия?

Поделиться4352011-11-10 19:43:21

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Матушка Белая Волчица написал(а):

"Она шептала отстань и синонимы...." - секс с учительницей начальных классов - это совмещение приятного с полезным! Столько новых, цензурных слов можно узнать.
"Женщина имела выражение лица надменно-правильное.." - "Я не говорить по-русски! И не писать. И не знать, что такое кирпич в рожу, поэтому у меня такой правильный лицо."
"Дико виляя бёдрами." - чьими? Цыплячьими?
"Танька, свежая, только с мороза и весёлая, с горящими мне в лицо глазами." - киборг-женщина нового поколения только что сошла с конвейера фирмы "Мороз" и включила лазерные прицелы.
"...я поднял её всхлипывавшую измазанную [косметикой] голову и сунул в неё свой язык." - Зомбофилия?

+100500

Поделиться4362011-11-10 20:03:31

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

Матушка Белая Волчица написал(а):

"Дико виляя бёдрами." - чьими? Цыплячьими?

Новое восточное искусство единоборств - вместо нунчаков используют куриные окорочка

Поделиться4372011-11-10 21:47:55

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

"Не помню в каком платье она случилась, но помню, что она открыла из него свои груди и положила их на стол." - Проказа? Или расчленяющая одежда? А может, самоотстегивающийся силикон? Трансвестит, занимающийся контрабандой капусты (ну, той, что в кочанах)?

"В руке у меня было Олесино тело…" - какая его часть? Или маньяк, который дает имена комарам, а потом умиляется на их мертвые трупики?

"..как дрожащими руками снимал с неё один бюстгальтер, потом другой…?" - а потом третий, и четвертый...в надежде найти хоть намек на сиськи. О нет, какое горе, она оказалась мужиком!

"На моём костлявом теле висели упругие мышцы без жира." - прямой эфир из Ада?

"Она почувствовала фальшь и насупила выражение лица." - она насупила выражение лица хуком слева тому, кто соврал.

"Я присел рядом и стал коряво сувать руки в грудь…" - неопытный пьяный хирург.

"...упорхнула дальше помахивая бёдрами." - бабочка-мутант упорхнула, помахивая её бедрами. Остатки тела девушки продолжали истекать кровью на асфальте.

"Я огорчённо расстроился мимикой лица." - см. сообщение о том, как насупить выражение лица. Так вот, после того, как вам насупили, надо расстраиваться мимикой.

"...и я, с бутылкой Смирновки в руках и соком Тропикано стучался телом трамвая о рельсы ..." - царствие тебе Небесное, достучись до него.

"Я расправил гопниковское выражение мимики на человеческую" - с помощью бейсбольной биты. Бесплатная пластическая хирургия в вашем любимом дворике, не отходя от подъезда.

"..мимолётом чмокнула мои губы своим ртом." - эмм, опять расчлененка?

"Нетрадиционные мужчины воспламенились глазами..." - блин, что я-то делаю в этом гей-клубе?!

"Я не верил, в счастье и голова поплыла мозгом." - А тело распласталось по асфальту, Так вот ты какое счастье, полет с 16 этажа...

"В глазах Светы наблюдалась стервозность тоски." - прям как по телевизору...только канал переключить нельзя. Разве что заставить Свету отвернуться или зажмуриться.

Поделиться4382011-11-10 23:11:26

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

"Не помню в каком платье она случилась, но помню, что она открыла из него свои груди и положила их на стол." - Проказа? Или расчленяющая одежда? А может, самоотстегивающийся силикон? Трансвестит, занимающийся контрабандой капусты (ну, той, что в кочанах)?

Наутро девушка так скоро укатила
В далекий трудный путь,
Что на столе она забыла
Платок, перчатки, зубы, грудь…

"В руке у меня было Олесино тело…" - какая его часть? Или маньяк, который дает имена комарам, а потом умиляется на их мертвые трупики?

Крыса Олеся издохла, опыты не на ком ставить стало.

"..как дрожащими руками снимал с неё один бюстгальтер, потом другой…?" - а потом третий, и четвертый...в надежде найти хоть намек на сиськи. О нет, какое горе, она оказалась мужиком!

Свинья с пляжа из мультфильмов "Ну погоди". И ее волк поди раздевает.

"На моём костлявом теле висели упругие мышцы без жира." - прямой эфир из Ада?

Кира Найтли в платье из бастурмы.

Поделиться4392011-11-11 12:25:28

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Один написал(а):

Свинья с пляжа из мультфильмов "Ну погоди". И ее волк поди раздевает.

Мне тоже почему-то про эту хрюшку вспомнилось...

Один написал(а):

Кира Найтли в платье из бастурмы.

И Леди Гага в платье из бифштексов...

Один написал(а):

"Не помню в каком платье она случилась, но помню, что она открыла из него свои груди и положила их на стол." - Проказа? Или расчленяющая одежда? А может, самоотстегивающийся силикон? Трансвестит, занимающийся контрабандой капусты (ну, той, что в кочанах)?

Наутро девушка так скоро укатила
В далекий трудный путь,
Что на столе она забыла
Платок, перчатки, зубы, грудь…

"В руке у меня было Олесино тело…" - какая его часть? Или маньяк, который дает имена комарам, а потом умиляется на их мертвые трупики?

Крыса Олеся издохла, опыты не на ком ставить стало.

"..как дрожащими руками снимал с неё один бюстгальтер, потом другой…?" - а потом третий, и четвертый...в надежде найти хоть намек на сиськи. О нет, какое горе, она оказалась мужиком!

Свинья с пляжа из мультфильмов "Ну погоди". И ее волк поди раздевает.

"На моём костлявом теле висели упругие мышцы без жира." - прямой эфир из Ада?

Кира Найтли в платье из бастурмы.

+ 10000000

Поделиться4402011-11-11 14:15:33

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Водку Белочка надо подавать на стол в темноте, предварительно подержав бутылку на ярком свету.

Поделиться4412011-11-11 14:52:52

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Один написал(а):

Водку Белочка надо подавать на стол в темноте, предварительно подержав бутылку на ярком свету.

ВАУ!!! У них что, правда, на самом деле фосфоресцирующие этикетки?! :crazyfun:

Поделиться4422011-11-11 15:51:30

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Какой антивирус выбрать?
Антивирус Касперский

Рыцарский орден
Чёткая организация, великолепная экипировка. Оборону организуют по всем правилам. Укрепляют крепостные стены, запускают в ров крокодилов, вокруг замка раскидывают грабли. Захватить крепость у врагов получится только после многомесячного штурма и при многократном численном превосходстве.
Плюсы: У врага только один выход (а точнее вход) – многочисленные жертвы и бесконечные штурмы. Если и получится захватить город, то ценности он уже представлять не будет, потому что от него ничего не останется.
Минусы: Рыцари – не те ребята, что привыкли голодать и отказывать себе в чём либо. Постоянные поборы и необходимость проявлять чрезмерное уважение крестьянам жизнь не красит, от ресурсов не остаётся практически ничего.

Антивирус Dr. Web

Инквизиция
В стане противника начинается паника, когда эти ребята ещё только собираются взяться за работу. Среди мирного населения так же начинается паника. Любимый девиз: «Жгите всех, бог узнает своих». Завидев подозрительную личность, сразу тащат на допрос с пристрастием. Объяснения и мольбы избежать неприятной процедуры не помогают.
Плюсы: Врагу не скрыться.
Минусы: Подозрительными считают всех, и своих, и чужих.

Антивирус AVG

Ополчение
Вооружены всем чем попало, от вил и топоров до табуреток и веников. К бою не приспособлены. Завидев врага размахивают подручными средствами направо и на лево чтоб не дай бог к ним никто не подошёл, нередко добиваясь своей цели путём травмирования соседа.
Плюсы: Как и все крестьяне, к условиям не требовательны, готовы жить на воде и хлебе, так что системные ресурсы практически не страдают.
Минусы: Эффективны только против таких же неопытных противников, при появлении серьёзных соперников паника в рядах грозит полным крахом обороны.

Антивирус Avast

Отряд лучников
Весьма эффективны, способны переломить ход сражения в свою пользу практически в любой ситуации, но только если успели развернуть боевые порядки и занять высоту. Противника засыпают градом стрел, не позволяя приблизиться на расстояние удара. Однако атака с фланга вполне может застать их врасплох и лишить любых преимуществ, так как к ближнему бою они не приспособлены, а для реорганизации боевых построений нужно время.
Плюсы: Лук – друг охотника, что позволяет добывать пропитание самим, не покушаясь на хозяйскую кухню (ресурсы системы практически не затрагиваются).
Минусы: Низкая оперативность.

Антивирус Panda

Монашки
Не переносят любые проявления насилия. С врагом пытаются бороться мольбами и увещеваниями. Мирное же население учат встречать гостей (пусть и агрессивно настроенных) с открытыми дверями и распростёртыми объятиями.
Плюсы: Тихие и незаметные.
Минусы: Тихие и незаметные.

Антивирус NOD32

Кирасиры
С криками «оборону придумали трусы!» бросаются на врага, стараясь разбить противника одним ударом. Если с первого раза не вышло, отступают и повторяют манёвр Отступают причём со знанием дела, подольше и подальше, так что к моменту возвращения вражеские войска зачастую успевают сжечь поля, поймать гусей и отобрать у детей все игрушки.
Плюсы: Эффективность тактики «лучшая оборона — это нападение» проверена веками, работает она и в данном случае. Если не с первой попытки, то со второй (третьей, чётвёртой и т.д.) враг будет разбит.
Минусы: Ждать порой приходится долго. Ходят даже слухи, что бравые кавалеристы, чрезмерно возгордившись своей скоростью и манёвренностью, нередко решают завернуть в местную таверну, чтобы «быстренько» пропустить по кружечке.

Антивирус McAfee

Иностранная тяжёлая пехота
Выглядят грозно, но на великом и могучем ни бельмеса не понимают, а потому, хоть и всматриваются усердно в лица в попытке хоть как-то определить, кто куда и зачем, всё равно пропускают кого попало.
Плюсы: как и большинство иностранцев, воспитаны, политкоректны, послушны (системные ресурсы практически не страдают)
Минусы: охрана, которая не может отличить своих от чужих, абсолютно бесполезна.

Антивирус Norton

Мародёры
После того, как отряд Нортона прибывает на позицию, солдаты с безапелляционным чувством собственной незаменимости переселяются в дома мирных жителей, которых, в свою очередь, «ради их же безопасности» отправляют в казармы. Враг, стоя у ворот, почёсывает затылок в раздумьях, стоит ли грабить город, который уже, похоже, ограбили. Мирное население стоит рядом и так же чешет затылок. Жить то теперь негде, и заниматься, соответственно, нечем.
Плюсы: Всех своих знают в лицо, чужих не пускают.
Минусы: грабить нечего и некого (от системных ресурсов почти ничего не остаётся).

Антивирус Trend Micro OfficeScan

Наёмники-головорезы
Бряцая доспехами, маршируют строем сквозь ряды противника, уничтожая всё на своём пути. Работают быстро и эффективно. Из поверженных тел складывают очередное укрепление и двигаются дальше. Завидев такой беспредел, враг пытается спрятаться за стеной из свежевысраных кирпичей. Естественно, безрезультатно.
Плюсы: к репутации относятся щепетильно, привычки халтурить не имеют.
Минусы: готовы всё бросить как только закончится финансирование или гонец с очередным приказом опоздает (жителям приходится внимательно следить за финансами и налаживать связь с внешним миром).

Антивирус AVZ

Ассасин
Проникает в тыл врага, вырезает командный состав, щедрыми порциями сыплет яд в общий котёл и под истошные вопли умирающего в муках отряда противника исчезает, как будто его и не было. Использует весь арсенал доступных средств, честных и не очень. Работает быстро, эффективно и незаметно. Всё необходимое носит с собой, а потому времени на подготовку не тратит, приступая к заданию сразу.
Плюсы: Вооружён до зубов, к врагу беспощаден. Работает ради высших, благих целей (то есть даром).
Минусы: Противника уничтожает с энтузиазмом, но охрану порядка не считает своей компетенцией.

Поделиться4432011-11-11 18:09:13

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Простой человек и ненастоящий хакер
В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…

Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.

Простой человек знает, на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает, надо ли покупать «эту, как её? В общем, на, с продавцом поговори». Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: «Нет!» — и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.

Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается, что значки на рабочем столе можно переименовать. Он и так помнит, что «Ярлык для agrobeh_x…» — это ферма, а «Ярлык для crusaftheq…» — это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки и двадцати — реальной тыквы.

Как разговаривать с простым человеком? Очень просто: используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка — вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких «хоумов», «мэйлов», «пейдж-апов». Только «хоме», «майл», «паге-уп».

Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет свою проблему, но хакер-то всё равно знает, что придётся идти и разбираться на месте.

Простой человек сидит в «Одноклассниках». Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в «Одноклассниках». Дочки простого человека сидят в «контакте» и пишут на стене: «Мы одинокие путники на дороге жизни», — и следом: «Ну чё сёдня???))»

Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: «Вставил диск в процессор».

Жена простого человека играет в «Симов» много месяцев кряду. Простой человек тоже пробовал «Симов»; даже хакер, будем откровенны, пробовал, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает — и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четверых детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны — как в игре, так и в реале. Хакер, увидев это, фалломорфировал.

У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не делает! Но все их объединяет одно: на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А, нет, вру! Есть ещё детские снимки, непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену. Простой человек любит, когда красиво. Красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфоткает — и на рабочий стол. Эстет!

Простой человек — образец гостеприимства. Кофе, плюшки, печенюшки — всё к услугам хакера. Я их обожаю и никогда не отказываюсь. Хакер я ненастоящий — но что уж тут поделаешь…

Поделиться4442011-11-13 18:52:29

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Вот вам позитивчик. [взломанный сайт]

Поделиться4452011-11-13 21:08:23

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

:confused: какой ужос

Поделиться4462011-11-13 21:08:40

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

СМСки ГЕРОЕВ ВЕЛИКИХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана

Я его выбросил. Фродо

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка

Куплю стулья. Остап

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где? Графиня

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян

Дождись своего трамвая. Берлиоз

Дождусь. Макс Фрай

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица

Да! И я! Брут

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака

Поделиться4472011-11-13 23:58:45

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Froza написал(а):

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

[реклама вместо картинки]

Поделиться4482011-11-14 17:29:24

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Froza написал(а):

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака

Это из книги про Шерлока Холмса! :crazyfun:

Поделиться4492011-11-14 19:16:27

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Froza написал(а):

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Опять эти вивисекторы-диетологи идут! Волк

Поделиться4502011-11-14 19:35:44

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Поделиться4512011-11-14 19:37:14

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Кошка, которая надоела сама по себе
Работаю в ветклинике. В основном мои «клиенты» — лошади, но, бывает, и врача по «мелкому скоту» заменяю.

Боевое дежурство. Приводят на осмотр коня, можно сказать, импортированного из Голландии. Первоначальная стоимость — несколько сот тысяч европейских рублей, плюс транспортировка ещё в пару десятков обошлась. Осматриваю. Выношу вердикт:

— Вашей лошадке нужен всего один укол, и живот у неё перестанет болеть. Стоит 200 рублей.
— Чё так дорого? Я вам кто, Абрамович? Где главный врач?! Вот пусть он и делает!

* * *

Особый контингент — дамы в возрасте. Приносят как-то кошку на усыпление. Дама вся ревёт, в слюнях и соплях. Я не убиваю, даже если надо, а перенаправляю к тому, кто этим занимается. Осматриваю кошку: вполне жизнерадостная, мурчит, ест, пьёт. В общем, пациент скорее жив, чем мёртв.

— А по каким показаниям я должна сейчас усыпить вашу кошку?
— (Ревёт.) Я готовилась к этому целые сутки!
— Что не так с животным? Оно смертельно больно?
— Ну… Она старая!
— 10 лет — это не возраст, перед ней ещё лет 8-10 радужной жизни. Так в чём проблема? Она неисцелимо больна? Онкология?
— Э-э-э… У неё понос уже две недели.

Повторно и с большей дотошностью осматриваю кошку. Не обезвожена, пардон, жопа чистая, и вообще здоровый зверь.

— А лечить пробовали?
— Ну, в аптеке мне дали какую-то таблетку, она не помогла, так что я хочу, чтобы вы усыпили мою кошку, потому что она болеет. (Тон голоса меняется на истерический, громкость неудержимо растёт.) Она загадила всю квартиру! От неё шерсть повсюду! Она! Мне! Надоела!
— А, ну так с этого и надо было начинать. Когда у вас понос, вы что делаете? Хаваете таблетки, а если они не помогают, идёте к врачу, так? А что же вы кошку к врачу не отнесли, а? И вообще, усыпите свою бабушку, потому что она вам надоела.

Дама пошла жаловаться на меня главврачу. Вот незадача: она оказалась на моей стороне, после чего все ветврачи были объявлены заговорщиками.

* * *

Но чуднее всего дамы преклонного возраста.

— Полечите мою кошечку, у неё то-то и то-то.
— Лечение дорогое. Нужно хирургическое вмешательство, материалы недешёвые.
— А как же так? А бесплатно не лечите? Я ж её на улице подобрала! Разве с бездомных кошек берут деньги?

Поделиться4522011-11-14 19:40:46

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Ай да мы!
Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

(Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!»)

P.S. Только у нас могли разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией. И только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином!

http://mzadornov.livejournal.com/51321.html

Поделиться4532011-11-14 19:42:06

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

150 фактов о Греции глазами россиян
1. Еду в Греции можно разделить на два вида: мясо, рыба и кофе. Мясо в Греции готовят не очень, а вот морская кухня, напротив, на высоте.

2. Самый популярный напиток в Греции — это кофе, его греки пьют литрами. Чай не любят.

3. Греки очень много курят. Если в кафе сидит мужчина с чашкой кофе и сигаретой — это почти наверняка грек. Впрочем, женщины тоже довольно много курят.

4. Известный в России греческий салат у самих греков называется деревенским (хориатики). И по составу и по вкусу он очень сильно отличается от того, что готовят в России. Честно говоря, российский вариант мне показался вкусней.

5. Любителям сладостей есть, где разгуляться: всевозможные тортики, пирожные, мороженное, восточные сладости с медом и т. д. — все очень вкусное и дешевое!

6. В кафе, пока ждешь свой заказ — обязательно принесут стакан холодной воды, даже если ты не просил.

7. А учитывая скорость обслуживания — идея со стаканом воды кажется очень даже благоразумной. Все делается ооочень медленно.

8. Частенько к напиткам приносят какие-нибудь сладости, не включаемые в счет. После ужина, кстати, тоже обязательно подают что-нибудь халявное на десерт.

9. В гости с пустыми руками ходить не принято. Чаще всего греки приносят с собой коробочку со сладостями или арбуз. Вообще, греки очень гостеприимны, голодным и без внимания из гостей точно не уйдешь.

10. При встрече греки целуются два раза, по одному на каждую щеку. Мужчины тоже:) Конечно, это касается знакомых, друзей и родственников. Но если ты видел грека более одного раза-то, почитай, уже хороший знакомый, так что лобзаний не избежать:)

11. К русским в Греции относятся нейтрально, не испытывая ни особой любви, ни ненависти. Может быть даже чуточку получше, чем ко всем остальным, сказывается одинаковое вероисповедание. Греки, как и русские — православные христиане.

12. Очень уважают немцев, ненавидят турков и албанцев. Презрительно относятся к сербам, те обычно в роли чернорабочих в Греции.

13. Особое отношение к киприотам — считают их недо-греками или пере-турками, или все вместе:)

14. Смешанные браки тут не приветствуются. Хотя, конечно, присутствует довольно много исключений.

15. Как таковой государственной регистрации брака в Греции нет. Вернее, роль ЗАГСа выполняет здесь церковь. Поэтому греки или венчаются или живут в «гражданском» браке.

16. К венчанию тут подходят серьезно, играет роль религиозность греков и то, что венчание приравнено к государственной регистрации брака. Даже самим грекам для этого нужно побегать и собрать кучу бумаг, не говоря уже об иностранцах. Нужно обязательно быть крещеным, получить разрешение на венчание, заплатить несколько видов сборов и т. д.

17. Фамилия у жены остается своя. Взять фамилию мужа — невозможно. Детям можно дать фамилию отца или матери, по желанию.

18. Читают очень мало, практически даже можно сказать, что не читают совсем. Особенно молодежь. Один знакомый мне сказал как то, что не может читать, потому что у него путаются строчки перед глазами, а напрягаться лень, так он даже и не пытается.

19. 99,9% греков — крещёные. Крещение считается большим событием в семье и среди близких друзей. Празднуют это событие обязательно.

20. Семьи в Греции большие, средних размеров гулянка собирает 200–250 человек родни и друзей.

21. Очень распространено своячество. Хочешь избежать выписанного штрафа за неправильную парковку? — Нет проблем, надо лишь позвонить куму, работающему в полиции. Или надо решить какой-то вопрос по-быстрому? — Только через рекомендацию.

22. Греки делятся на эллинцев и понтийцев. Последние — этнические иммигранты из России и стран бывшего СНГ (в основном Грузии и Казахстана). Сами эллинцы — это коренные греки. Между понтийцами и эллинцами есть небольшие культурные различия: танцы, музыка, обычаи. Сильно различаются эллинский и понтийский диалекты, хотя общепринятый язык в Греции — эллинский.

23. Это довольно шумная нация, хоть и не такая шумная, как итальянцы. При разговорах очень часто и размашисто жестикулируют.

24. В Греции очень много исторических памятников. Даже в городах проводятся раскопки. Если Вам попадается какой-нибудь участок огороженный забором с непонятными надписями — можете быть уверены что, это какая-нибудь очередная историческая достопримечательность. Церкви, часовни, церквушки — через каждые 100 метров.

25. Мегаполисов тут всего два: Салоники и Афины. 90% территории занимают небольшие города и поселки. Дома невысокие, как правило, не более 5 этажей. Высотки — это или офисы или гостиницы.

26. Дороги хорошие и в городах и между ними. Есть как платные, так и бесплатные магистрали.

27. За рулем греки ведут себя безобразно. Как и пешеходы. Могут перед самым носом машины вылезти и даже не смотрят по сторонам, переходят и на светофорах (и на красный и на зеленый) и в любом месте дороги. Правил дорожного движения тут, похоже, никто не знает или просто не считаются с ними. Ночью постоянно слепят дальним светом фар, выключают их только тогда, когда ты им раз 10 поморгаешь, чтобы выключили.

28. Общественный транспорт хорошо развит. На всех автобусных остановках установлены табло, на которых отражается информация о времени ожидания следующего автобуса. Ходят автобусы часто, но только до 11 часов вечера.

29. Такси, конечно, когда они не бастуют, тоже на каждом углу. Но услуги такси дорогие: 5-минутная поездка обойдется Вам в 5–6 евро.

30. Машину напрокат взять можно, но сложно. В курортных местах намного проще все. Схемы оплаты, как правило, две: на сутки — оплата за сутки плюс за пробег (100 км бесплатно, потом за каждый километр пробега начисляется какая-то сумма) и на срок более суток, в этом случае никаких доплат нет. Бензина в баке при возврате машины должно быть столько же, сколько было при найме. Если будет больше — деньги за лишнее топливо вам не вернут и из стоимости аренды не вычтут.

31. Бензин в Греции очень дорогой, цена колеблется от 1.5 до 1.8 евро за литр.

32. Привычных нам автозаправок в городах нет — только на автомагистралях, да и то, чтобы заправиться, необходимо съезжать с автомагистрали и ехать километров 5–10. В городах только небольшие частные бензоколонки, которые располагаются на первом этаже прямо в жилых домах.

33. Вообще в Греции все очень дорого. Сезон скидок длится с июля по август, магазины в это время просто кишат покупателями, разгребают в них все подчистую.

34. Большие магазины работают каждый день, кроме воскресенья до 6–7 часов вечера. Маленькие магазины работают в одни дни до обеда, в другие только после, в какие-то дни не работают вовсе. Часто могут вообще на лето закрываться, это связано с тем, что у греков в это время сезон отпусков. После 8-ми часов вечера вообще ни один магазин не работает, только маленькие киоски («перипторы») в которых можно купить только воду, сигареты и всякую мелочевку. Да и те работают только часов до 12 ночи.

35. Большого производства в этой стране нет. Раньше были иностранные заводы, но с ухудшением налоговой политики, почти все закрылись. Развито сельское хозяйство, Греция поставляет на экспорт персики, маслины и оливковое масло.

36. Бизнес в привычном понимании отсутствует как таковой, зато очень много маленьких фирмочек, в которых работают сами же хозяева и их родня.

37. Для грека в порядке вещей опоздать на час, перенести встречу за 10 минут до ее начала на другое время. Складывается впечатление, что греки не любят и не умеют работать.

38. Медицина есть платная и бесплатная с соответствующими плюсами и минусами. Чтобы врачу начать частную практику, ему необходимо около 7 лет проработать в государственной больнице.

39. Врачей в Греции очень и очень много. Невозможно найти дом, в котором не было бы небольшого частного врачебного кабинета. Особенно много кардиологов, окулистов и стоматологов.

40. Совмещать государственную и частную деятельность официально запрещено, но неофициально почти все так и делают.

41. Высшее образование очень дорогое. Чтобы поступить в ВУЗ необходимо по окончании школы набрать определенное количество баллов. От этих баллов зависит возможность выбора той или иной профессии. Многие греки, чтобы сэкономить часто уезжают учиться в другие европейские страны. Российское высшее образование тут не котируется ни по одной специальности.

42. Налоги платить здесь не любят, из-за чего у государства и возникают финансовые проблемы, тогда как сами греки живут очень даже неплохо, и считают незазорным «нагреть» налоговые службы.

43. Законы поэтому и направлены на то, чтобы собрать максимальное количество налогов. Например, нельзя купить любую машину, какую хочется, а только ту, которая соответствует твоему официальному доходу. Или — плати повышенный налог на содержание этой машины. То же касается земли и недвижимости. Казалось бы, мудрые законы, но и их довольно легко научились обходить. К примеру, покупая машину в Болгарии или других близлежащих странах с их же номерными знаками.

44. Семейное законодательство направлено на максимальную защиту прав детей. Например, по умолчанию, при покупке дома право собственности распределяется равными долями между всеми членами семьи (включая детей) хочешь ты того или нет.

45. Бомжей в Греции нет. Встречаются попрошайки, но со слов греков, это цыгане или албанцы, и их не очень много.

46. Цены на недвижимость с начала кризиса очень упали. Можно купить 2-х этажный шикарный дом на побережье моря (квадратов этак на 500–600) по цене двушки в Москве.

47. Морей, кстати, здесь аж три: Ионическое, Средиземное и Эгейское. Самое чистое из них — Средиземное.

48. Самое популярное туристическое место — Халкидики, это полуостров состоящий как бы из трех «пальцев». Туристам из России, как правило, предлагают посетить первый «палец», он считается более тусовочным и молодежным. Если хотите самого чистого моря, воздуха и красивой природы — вам нужен второй «палец» полуострова. Но учтите, на втором пальце и цены повыше и без машины там делать нечего.

49. Потому что отели в Греции довольно убогие. И сам по себе отдых отличается от ставшего уже привычного нам отдыха в Турции. Если в Турции можно вообще не выходить с территории отеля весь отпуск, то тут это вам быстро надоест. Территория отелей небольшая, развлечений и анимации тут нет, кухня быстро приедается.

50. На третьем «пальце» расположено государство в государстве — Афон. Чтобы посетить его, требуется делать отдельную визу; самостоятельно, без гидов у вас это вряд ли получится. Афон состоит из нескольких десятков монастырей, есть там и русский монастырь. Женщин, кстати, на Афон не пускают. Если в вашей компании есть женщины или нет желания заморачиваться отдельной визой, можно просто на корабле прокатиться вдоль берега, самые большие монастыри прекрасно видно с борта корабля.

51. Еще из диковинок Эллады советую посетить Метеору, правда от курортных мест она далековато находится. Всего на Метеоре 7 монастырей (или около того), они расположены прямо на скальных пиках, на высоте до 300 метров. Туда пускают и женщин тоже. Вот только нужно иметь хорошую физическую форму, ходить придется много и в горку. Но оно того стоит. Меня хватило только на 4 монастыря:)

52. На первом «пальце» очень много ночных клубов, он и у самих греков считается тусовочным местом. Народ в клубах ведет себя очень интересно. Толпа начинает собираться только часам к 12 ночи, но никто не танцует. Все (простите за выражение) тупо бухают и где-то к часу ночи доходят до нужного состояния, после чего и начинается веселье:)

53. Вообще, клубы делятся на две категории: где можно выпить и где можно выпить и потанцевать. И в тех и в других громко орет музыка, но пляшут только в последних. Все клубы расположены за городом.

54. Кафе и баров полно в самих городах, но работают они до 1 ночи.

55. Самый холодный месяц — декабрь, самый жаркий — июль. В горных районах Греции температура может опуститься до -5 градусов, в остальной Греции не ниже +10+15 градусов. Но зимой часто бывают сильные ветра. Летом средняя температура +30 градусов — переносится легко, а вот +35 — уже тяжко, особенно в городах.

56. В кинотеатрах фильмы идут в оригинале с субтитрами. В течение фильма делается два-три перерыва, даже если фильм полтора часа всего, на отдых и перекур. Скачать фильмы с инета с субтитрами сложно, все или платное, или совсем не найдешь, или можно по отдельности, но целая морока потом это все дело настроить и слепить до кучи.

57. Греция — это из самых древних стран в мире, количество памятников, музеев бесконечно. Особенно в Афинах — столице. Там даже метро отделывают памятниками.

58. Греки свою страну называют Эллада (Ελλάδα, греч.).

59. Все греки неплохо общаются на английском и на немецком языке — летом немцы оккупируют прибрежные районы, у многих тут есть свои домики для лета.

60. Греция была частью Византийской Империи. С флага этого великого государства на наш герб «прилетел» двуглавый орёл.

61. В Греции помнят об этом и над некоторыми историческими объектами развиваются и греческий, и византийский флаги.

62. Сами греки очень добродушны: однажды, чтобы подсказать мне и моей подруге дорогу до ж/д вокзала в Салониках, девушка вышла не на своей остановке и проводила нас. В России я такого не представляю.

63. Салоники — 2-ой по численности город после Афин (5 млн. чел.). Там проживают около 1,5 миллионов жителей. Салоники гораздо удобнее столицы — упорядоченное движение, классное обслуживание в магазинах и не так много туристов по сравнению с Афинами.

64. Населённые пункты очень сильно «распластаны» — даже 3х- или 5и-этажных домов там мало.

65. Многие дома в деревнях сделаны из специальной глины, которая обладает волшебным эффектом: как только заходишь под крышу этого здания, сразу ощущаешь прохладу.

66. Метро есть только в Афинах — удобное, свободное, но маленькое — всего 3 коротеньких ветки.

67. Автостоп сильно распространён среди приезжих — мы объездили полстраны, катаясь на чужих авто.

68. Главная страшилка для приезжих — это албанцы. К ним относятся так же, как и у нас к выходцам из Средней Азии и Кавказа. Хотя мне так не показалось — очень добрые и отзывчивые люди: автостопом нас возили зачастую именно они. Главное проблема — почти не понимают английский язык.

69. Греки очень рано встают и очень рано ложатся спать — в 5–6 часов и в 23–24 часа соответственно. На самом деле очень экономно относятся к свету: когда солнца нет, они спят:)

70. В Греции очень строго относятся к тишине. Во время сиесты (с 14–00 до 16–30) многие магазины закрываются, многие тратят это время на отдых, зачастую спят. В это время самая жара — не до работы.

71. Если шуметь во время сиесты или с 22–00 до 6–00, то будьте спокойны: к вам точно приедет полиция. Греки не любят, когда нарушают их покой.

72. В Греции очень много русских. И наши машины тут тоже есть: много Нив, «девяток», и я даже видел одну «копейку»!

73. К русским относятся очень хорошо. Нам с другом даже удалось выпить кофе в одном кафе бесплатно.

74. Но нас там считают сумасшедшими. Виден след в их сознании «Руссо туристо».

75. Телевидение сильно отстаёт от нашего. Реклама вообще мрак.

76. Цены в супермаркетах чуть дороже, чем у нас. Алкоголь дешевле. Особенно пиво.

77. На транспорт цены очень интересны: на автобус билет раза в 2–3 раза дороже, чем у нас. Поезда же дешевле.

78. Впрочем, цена на поезда может объясняться их качеством — у нас электрички чуть менее удобны. Там только сидячие места: страна маленькая, путешествия короткие:)

79. Метеора — одно из самых красивых мест на свете. Вживую, особенно издалека, кажется, что эти горы необычной формы парят в воздухе. А храмы будто вырастают из них.

80. Древние греки, как говорят у нас парни с районов, были понторезами:) Например, Парфенон стоит так, чтобы его было видно с любой точки ближайшей местности. В жертву принесена безопасность — Парфенон стоит на краю холма, и постоянно существует опасность разрушения этого памятника культуры.

81. Греки, как и во многих странах Балканского полуострова, любят футбол. Очень яростно. Туристам не рекомендуют ходить на стадион: оттуда можно выбраться не совсем целым и невредимым.

82. Греческая водка «узо» по вкусу напоминает дешёвое средство для лечения ангины. Не помню, как называется этот чудо-порошок, но вкус знаком с детства.

83. Пьют узо, поджигая. И занюхивают парами. Действие почти моментальное:)

84. Многие магазины, рестораны и кафешки работают до 16–00. Некоторые даже до 2-х дня. В местах, где есть туристы, все эти заведения работают максимум до 8 вечера, большинство закрывается в 18–00.

85. Неприятность, с какой сталкиваются многие, это запах: канализация, особенно в деревнях, проходит слишком быстро к земле. Ночью иногда невыносимо выйти на улицу.

86. Копов здесь часто называют лентяями. Почему-то считается, что они только едят и спят. Несмотря на это, в Греции самый низкий уровень преступности в Европе.

87. Полицию, кстати, почти вообще не видно. За время, что я там был, видел их 3 раза.

88. МакДональдс — один из самых дешёвых общепитов. Дешевле, чем там, мы не ели.

89. А вообще, если хочется, что-то купить, лучше зайти во дворы и найти там магазинчик. Цены в магазинах на центральных улицах традиционно для туристических стран зашкаливают.

90. Если будете в Греции, торгуйтесь на рынках: можно значительно сбавить цену, раза в 2

91. Эгейское море, которое омывает восточную часть Эллады, считается третьим по солености в мире — плавать там очень легко!

92. Чистота пляжей несравнима с нашими. Греки чистюли. На улицах мусора вообще нет.

93. В некоторых районах рекомендуется заходить в море в обуви — на дне могут быть морские ежи. Раны от их игл очень долго и болезненно заживают. Тем более игла может отломаться и остаться внутри. Тогда понадобится хирургическое вмешательство.

94. Говорят, что в Греции на год приходятся 5 дождливых дней. И уж если дождь, то сметает всё. В это время лучше сидеть дома.

95. Очень популярны кондитерские магазинчики: греки — большие сладкоежки. Особенное внимание уделяются мёду.

96. В Греции оливковых плантаций немереное количество! Они по всей Греции! И оливки раза в 2–3 крупнее тех, что продаются у нас.

97. Весь общественный транспорт в Греции является государственным. Схема оплаты примерно такая же, как и по всей Европе — по одному билету вы можете проехать на нескольких автобусах, к примеру.

98. В Салониках на автобусных остановках висит монитор, на котором указывается, через какое количество минут придёт твой маршрут. Это очень удобно! Тем более ждать обычно не более 5 минут. У нас в России в последнее время это тоже внедряется.

99. Инжир в Греции растёт как у нас яблоки в деревнях — подходи, рви и ешь.

100. Биллбордов, особенно на трассах, громаднейшее количество — стоят в несколько рядов. Размеры некоторых очень впечатляют.

101. Православие является основной религией Греции, его мы так же, как и орла, позаимствовали у византийцев.

102. Церквей в Афинах, как у нас светофоров.

103. Внешний вид некоторых греков впечатляет: сам видел дедулю лет шестидесяти с дредами ниже пояса. Да и вообще, их старики моднее одевается, чем наша молодёжь:)

104. У молодых парней чрезвычайно популярно одна и та же причёска — с помощью геля для волос зачёсывают чёлку наверх.

105. Молодые гречанки почти все пышногруды, но также склонны к лишнему весу.

106. В Греции нет ни одной АЭС. Энергия производится на ТЭЦ, которые работают на угле, которого в северной части страны достаточно много и который залегает очень неглубоко; уголь добывают карьерным способом. Или используют возобновляемые источники, энергию солнца, ветра, воды. Наверное, на каждом острове есть ветряки.

107. Греки ужасно размеренный народ. Никто никуда не спешит.

108. Все учреждения, банки и т. д. работают только до обеда.

109. Хлебные магазины только до 13.00, но уже в 12 хлеба практически нет.

110. Винoй всех болезней греки считают переохлаждение. Болит голова — простудился, болит живот — простудился, болит нога — тоже простудился.

111. Панацеей от всех болезней считают Кока-колу (на полном серьезе), иногда апельсиновый фреш. Если болит желудок, все дружно предложат выпить колы.

112. А еще греки жить не могут без кофе. Даже во времена кризиса, каждый уважающий себя грек как минимум раз в день пойдет в кафетерию, чтоб выпить заветный кофе-это святое. Даже, наверное, если начнется война (не дай бог), все начнется с чашки кофе:)

113. Кофе стоит 2.50–3.00 евро, в больших городах больше.

114. В кафетериях они проводят большую часть своей жизни, дом у них только чтоб переночевать и поесть (иногда), если мама что-то вкусное приготовит.

115. Готовят только на один раз поесть, одна порция на каждого, большинство вчерашнюю еду есть не станут.

116. Запасов продовольствия (макарон, муки, сахара и т. д.) дома практически не держат, если что-то нужно — бегут в супермаркет.

117. Круглый год на рынке и в супермаркетах свежие фрукты и овощи, ассортимент бешеный.

118. Очень любят пропускать все через морозилку (туда складывают сезонные овощи и фрукты, хлеб, готовую еду).

119. Очень много едят фастфуда, который здесь очень вкусный. Одно гиро (аналог шаурмы, но намного больше и вкуснее) стоит около 3 евро, внутри достаточно много мяса, очень сытно.

120. Сладости очень вкусные. Особенной популярностью пользуются их выпечка, залитая сиропом (из тонкого многослойного теста) и начиненная грецкими орехами.

121. Из-за такого питания очень много толстых детей, иногда до безобразия.

122. Дети очень непослушные, практически неуправляемые, им разрешают делать абсолютно все, никак не ограничивают свободу действий и правила поведения. Бывают, конечно, и нормальные дети, воспитанные и спокойные, но я таких пока еще не встречала:)

123. Женятся и выходят замуж по нашим меркам поздно, ближе к 30. Если получается раньше, то только по залету.

124. До свадьбы часто живут долгое время обрученные (до 5–6 лет). Это в порядке вещей.

125. Детям дают имя только после крещения, до крещения ребенок официально нигде не считается. Некоторые даже и в семье его никак не называют — просто бебис (самый большой маразм, который до сих пор меня возмущает).

126. Очень чтят традиции. Первому ребенку дают имя отца мужа, ну или жены (зависит, наверное, от того, кто в семье доминирует); второму — имя матери и т. д. Так что, если хотите назвать свое чадо как-то по другому, нужно рожать более 4 детей

127. Почти все от стара до мала умеют танцевать народные танцы. Причудливое, размеренное перебирание ногами, размахивание руками; на первый взгляд- нечего делать, но на самом деле хрен повторишь с первого раза, обязательно в ногах запутаешься.

128. Свою народную музыку они тоже очень и очень уважают. Молодежь в клубах по настоящему отрывается тоже именно только под греческие мотивы, которые не так уж и далеко ушли от народных. Заслышав первые ноты, все хором начинают подпевать и (см. п. 21) размахивать руками и ногами.

129. К старшим обращаются на ты, ко всем, старше на 5 лет или 50 — не имеет значения. Хамят, и это тоже в порядке вещей.

130. Школьное образование очень плохое, учат буквально только читать и писать (по нашим меркам). Все остальные знания дети должны получать на платных курсах.

131. В высшие учебные заведения поступают по итогам единого экзамена. Можешь зарегистрировать около 5 ВУЗ-ов и по набранному баллу смотришь, куда проходишь. Если не проходишь никуда из выбранных, а те, в которые прошел, не нравятся, ждешь год и опять сдаешь экзамен.

132. Они не знают что такое устный экзамен.

133. В образовании совсем другая система. Греки могут до 10 лет учиться в техникуме на сантехника. Существует определенное количество семестров и в не определенное количество предметов. Если какой-то предмет ты провалил и не сдал, то в следующем году ты можешь пересдать, и так до бесконечности. Обычно они первые пару лет как становятся студентами, особо не заморачиваются по поводу учебы, гуляют, хорошо проводят время вдали от дома, просаживая родительские деньги, ну, а потом вспоминают, что все-таки нужно учиться. Из учебного заведения студента не имеют права выгнать до 10 лет обучения.

134. Многие не знают значения некоторых слов, абсолютно. И я не говорю о каких-то заумных профессиональных, а речь идет о самых обычных словах, которые у нас в речи употребляются повсеместно. Не знают названия многих животных и растений, которые мы знаем еще, наверное, с садика.

135. Без связей на работу не устроиться. Но если есть высокопоставленный родственник, то даже полный балбес будет работать на ответственной работе.

136. Медицина не является исключением, поэтому к врачу попадать как-то боязно. Не раз слышала истории, да и сама была свидетелем, когда в больнице калечили людей.

137. Без страховки легче сразу умереть, чем лечиться.

138. В основном народ доброжелательный, особенно к туристам, от которых они получают доход. Но это тоже — в зависимости от местности. На некоторых островах, например, где мало туристов, местные жители настроены весьма настороженно к чужакам. Возможно из-за того, что долгие десятилетия кто-то постоянно пытался завоевать эти территории. К эмигрантам же их отношение не очень хорошее.

139. Мужчина никогда ни при каких обстоятельствах не женится на женщине с ребенком. Они в один голос говорят: Я что, дурак — содержать чужих детей… Но и своих редко оставляют (рожденных в браке). У меня много знакомых мужчин, которые после распада семьи забрали детей к себе.

140. География и история для них — больная тема. Молодежь так вообще не ориентируется в пространстве, благо что GPS изобрели. Одна девушка меня на полном серьезе спросила: А в России еще царь правит или как?

141. Сексуальная озабоченность греков, о которой ходят легенды, совсем не выдумка. Вся их жизнь крутится исключительно вокруг этой темы.

142. В порядке вещей, если дедуля лет так за 60 подкатит с весьма неприличным предложением к девушке лет 20, а то и меньше.

143. Девушки, впрочем, высокой моральностью тоже не отличаются (не без исключений, конечно же).

144. Всех русских девушек очень любят, потому что наши красавицы, конечно, ни в какое сравнение с греческими не идут.

145. Среднестатистическая гречанка — смуглая или очень смуглая, брюнетка, с лишним весом, среднего роста и с очень низко посаженной попой. Поэтому их мужчины с ума сходят когда видят наших длинноногих высоких блондинок

146. Ребенка не имеют права крестить, если родители не венчаны.

147. Иметь любовницу — в порядке вещей. Любовница с женой могут даже дружить, и все вместе ходить в таверны. При этом зная, кто есть кто.

148. Все знают свою родословную и истории жизни всех своих родственников вплоть до пра-пра-пра-прабабушек.

149. Многие из старшего поколения, которым в данный момент за 70, не учились в школе, не умеют писать и читать. Учиться в школе тогда было роскошью.

150. Телевизоры в провинциях широкое распространение получили около 30 лет назад.

Поделиться4542011-11-14 19:47:06

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Дирижеры за словом в карман не полезут
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Поделиться4552011-11-14 22:28:51

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

"Сопли на смычке" - это когда они тянут звук. Жутко, на самом деле...

Поделиться4562011-11-14 23:45:37

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Матушка Белая Волчица написал(а):

"Сопли на смычке" - это когда они тянут звук. Жутко, на самом деле...

Это как Холмс (Ливанов) в серии "Знакомство" не давал спать Ватсону(Соломину), пиля на скрипке ночью.

Поделиться4572011-11-16 19:06:26

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Порно-задорно

1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. "Все таки скотина и есть скотина", - вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...

2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового стебля. "Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит", - с грустью подумала она...

3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».

4. «О да, - кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.

5. Ее рука легко соскользнула к нему в плавки… Вторую руку она удобно подсунула под его спину. Нащупав между его ног что-то очень знакомое, она вздохнула: «Васенька, ну что же ты снова в штаны напрудил, большой вроде мальчик»…

6. Она лежала на спине, раскинувшись. Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из ее высоко поднимающейся груди. Он недовольно посмотрел на нее и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!».

7. У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень смущалась. Ее более опытная подруга легонько одобряюще погладила ее по спине, и в сердце ворвался успокоительный бальзам. «Ну, понеслась», – подумала она, и байдарка рванула к финишу…

8. Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она…

9. Его дыхание становилось все более тяжелым и прерывистым, на лбу выступили бисеринки пота… На мускулах надулись вены, а она, чуть не плача от счастья, бессвязно целовала его в губы, уши, лоб. Наконец победный вопль вырвался из его рта: «На!», - сказал он ей, бросая только что надутый насосом от велосипеда плавательный матрас.

10. Ощутив его у себя во рту, она испугалась, ведь мужчина забыл предупредить, что он такой большой… «Глотай, родная, глотай», - сказал он, ласково гладя ее по голове. И она, захлебываясь слюной, послушно продвигала все глубже в себя шланг ФГС.

11. Ее черное кожаное белье внушало страх, но интерес был сильнее. Он тихонько подошел к ней и лизнул ее ноги. Она засмеялась. Подойдя к белью, он понюхал его и, схватив, побежал. «Джек, сука, стой, поймаю. Отдай белье», - орала ему вслед не ожидавшая подвоха хозяйка.

12. Под медленную, но ритмичную музыку, она начала расстегивать лифчик. Он сел поудобнее, и приготовился смотреть дальше. Покончив с лифчиком, она взялась за трусики. Здесь вышла небольшая заминка. Метнув в сторону возлюбленного злобный взгляд, она сказала: «Если ты, сука, еще раз завяжешь мое белье в узел…».

13. Он с жадностью обхватил ее сосок и тихонечко прикусил. На мгновение она почувствовала легкую боль, которая сменилась приятными ощущениями. Она гладила его по голове, а он прикасался к груди руками и всхлипывал от счастья. «Кушай, Витенька, кушай, маленький», - приговаривала мама улыбаясь.

14. От вошедшего стержня, ее попка почувствовала резкую боль. Из ее глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.

15. Мягко покачивая бедрами, она направилась к нему. Он затаил дыхание. Она сняла очки и встряхнула волосами. На ней была короткая юбка, и его взгляд буквально приковался к ее ножкам. Хриплым голосом она сказала ему: «Петров, давай сюда шпаргалку, или вон из класса».

16. В ее руке оказался большой огурец. «То, что надо», - с лукавой улыбкой подумала она. Погрузив его в ложбинку, она начала двигать им назад-вперед, влево-вправо, отворачивая голову и закрывая глаза. Рука уже начала уставать, но огурец, видимо, был недостаточно велик. Карандаш, упавший за диван, он достать не мог…

17. Он робко положил руку на плечо спящего друга. Друг не шелохнулся. Он погладил его чуть сильнее. Друг улыбнулся во сне. Ладонь перекочевала на спину… Друг проснулся, и с улыбкой посмотрел на него. Он потянулся губами к его уху и прошептал: «Время час, девчонки спят, пойдем мазать?»

18. Она, широко раздвинув ноги, соблазняюще смотрела на него. Ее рука гладила волосы, а вторая поигрывала лямочкой от лифчика. Он встал и решительным шагом направился к ней. Она подалась ему навстречу. «Девушка, оплатите проезд и уберите, пожалуйста, ноги из прохода», - попросил кондуктор.

19. «Милый, а может все-таки потом», - она умоляюще посмотрела на него. «Нет, любимая, давай сейчас», - пробормотал он, стаскивая с нее лифчик, кружевной пояс, трусики. «Любимый, ну, пожалуйста, ну не нужно, ну как ты не понимаешь, люди же», - чуть не плакала она… Но его было уже не остановить. Он выскочил из примерочной, швырнув в лицо консультанту ком одежды – «И чтоб в моем магазине китайского белья больше не было!»

20. Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце – она была оформлена в ипотеку…

21. Они втроем занимались любовью уже пятый день, запершись безвылазно в комнате, им уже было невыносимо самим, но оставить начатое дело они не могли. Им очень хотелось спать, они устали и их члены затекли, глаза слезились от яркого света и сигаретного дыма. Но русская партизанка Любовь Иванова гордо молчала!

Поделиться4582011-11-16 23:04:07

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Один написал(а):

Это как Холмс (Ливанов) в серии "Знакомство" не давал спать Ватсону(Соломину), пиля на скрипке ночью.

Ага. )))

Поделиться4592011-11-17 16:02:45

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Как доподлинно известно, только у тупых совков появлялись дурацкие имена типа Октябрина, Тракторина, Нинель (Ленин задом наперёд), Мэлор (Маркс-Энгельс-Ленин-Октябрьская революция). В т.н. цивилизованных странах подобного быть не может в принципе. Очередное подтверждение пришло на днях из американской компании Bethesda Game Studios.
Back in February, we threw down a challenge: if anyone delivered a child on 11.11.11 and named him/her Dovahkiin, we would provide free Bethesda games for life.

Today we congratulate proud parents Megan and Eric Kellermeyer for completing the quest. As noted on their webcomic site (and documents shared with us), Megan gave birth to Dovahkiin Tom Kellermeyer last Friday at 6:08 pm PST.

Be it the real world or the game worlds we create, we wish young Dovahkiin the best in all his adventures. And if Alduin ever reaches this realm, we’ll be in touch.

Пишут следующее. В феврале мы выступили с предложением: того игрока, у которого 11.11.11 (дата релиза игры TES: Skyrim) родится ребёнок, мы будем бесплатно и пожизненно обеспечивать компьютерными играми нашей студии — при условии, что ребёнка назовут Довакин (Драконорождённый, герой игры Skyrim).

Сегодня мы хотим поздравить счастливых родителей — Эрика и Меган Келлермайер, которые "выполнили этот квест". Согласно сайту их веб-комикса www56shards.com (а также документам, копии которых они прислали), в прошлую пятницу в 18:08 по тихоокеанскому времени Меган родила мальчика, которого назвали Довакин Том Келлермайер.

Мы желаем юному Довакину всего хорошего в его похождениях — и в реальном мире, и в наших игровых вселенных. И мы обязательно свяжемся с ним, если вдруг Алдуин (дракон — разрушитель мира в Skyrim) доберётся до этого мира.

Поделиться4602011-11-17 18:48:17

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

:rofl: а что, мне даже нравится. Довакин Том Келлермайер. Есть на кого положиться в случае пришествия драконов.

Поделиться4612011-11-18 05:03:25

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Клип запрещенный к показу на ТВ

Поделиться4622011-11-19 19:02:58

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

По поводу заявлений некоторых личностей которые рвутся стать героями всех войн.

Ради одного выстрела
"На курсах снайперов тренер (или назовем его снайпер-инструктор) большое внимание уделяет не только технической, физической, но и ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ подготовке. Снайпер живет со своим грузом (убитые ЛЮДИ не дай бог, конечно) всю жизнь. Он помнит каждого, кого он отработал. И с этим "фотоальбомом" (простите ради бога) могут жить спокойно далеко не все. Смотреть в лицо этой "цели" через перекрестие в прицеле и наблюдать совсем другую картинку. И хранить, как выше сказали этот "фотоальбом" у себя в голове. Наш тренер по стрельбе очень много историй рассказывал, как люди ломались после своего первого, и просились куда угодно только не с веслом по горам. Психологический портрет человека подходящего под эту военную профессию сильно отличается от обычных людей"
С одного форума.
Эх, хорошо сказано. Но это только с одного форума, юноше решившему стать снайпером, рассказывают, что не всё так просто. На других форумах я и похлеще встречал. Какой-то юный неадекват вербует неокрепшие умы в супер-пупер секретную контору. А эти "неокрепшие умы" пустив слюну, спрашивают: - "а снайперские вакансии есть?" По-моему эти умы никогда не окрепнут. У юноши (бледного, пухлого) с взором, горящим, перед глазами наверняка стоит картина. Вот он в одиночку с верной снайперской винтовкой пробирается по территории контролируемой (членами незаконных формирований, фашистами, зомби, орками). На нем разлохматистый плащец типа "леший" мордень вся в разводах маскировочного грима. И вот в одиночку "исполняет" фигуранта увидев напоследок его лицо, исказившееся в предчувствии скорой гибели. Ничего не напоминает? Ага, оно самое. Фильм "Снайпер" с Томом Бэрринджером в главной роли. Эх, хорош подлец в этой роли. Очередной романтик "снайпинга", поигравший и в "Дум" и в "Контру", побегавший с пейнтбольной "болтовкой" и "исполнивший не один десяток "фигурантов" решает вот оно моё! Тем более весна пора призыва. Куда мне? В армию в снайперы! Ага, вот прямо сейчас. Ну, что начнем потихоньку разочаровываться?

Полностью статья тут

"Чтобы заставить солдата воевать его сперва надо накормить, одеть обуть, обучить а уж после посылать на задачу"

Часть первая
"Нам бы пожрать а повоевать всегда успеем"
Сперва это была статья,с выкладками килокалорий с энергозатратами на человека в сутки и с умопомрачительными расчетами. К написанию привлекались специалисты продовольственных служб, диетологи, врачи и прочий околовоенный люд. Статья была написана рассмотрена и одобрена большим начальством. Я попытался её прочитать и заснул на первом абзаце. А если я засыпаю при прочтении чего-нибудь,это значит,что меня заставили читать ,что крайне неинтересное. Поэтому буду сам рассуждать вспоминая личный и общественный опыт,накопленный в командировках и учебных выходах.
При выполнении задач как разведывательного так и специального характера, разведчику, действующему в составе разведывательной группы специального назначения согласно выписке из приказа и плана материально-технического обеспечения проводимых мероприятий положено иметь сухой паёк сроком на столько-то суток. Что включат в себя данный паёк ? что он вообще из-себя представляет?. Не будем убегать в дебри истории когда существовали эталоны горные -летние или горные зимние,где можно было найти консервированное сало нарезанное тонкими полосками и аккуратно свернутое, или такую экзотику как суп фруктовый. Посмотрим на то, что мы имеем на данный момент.

А тут про питание.

Поделиться4632011-11-26 20:59:24

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Осторожно - похабно-правдивые стихи.

Свернутый текст

Александр Семёнович Шленский
«Баллада об онанизме»
Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен

Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит.

Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них.

Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком,

Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного.

Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит.

Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.

Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат,

Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,

Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о бляди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,

Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет.

Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук.

Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.

Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде,

Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.

Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.

Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой -
Нет чтобы акт совершить половой!

Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить!

Поделиться4642011-11-30 16:25:35

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Переписка героев кинофильма «Белое солнце пустыни»
Добрый день и Вам, разлюбезный Фёдор Иванович!
Эк Вас занесло – аж в Среднюю Азию. Но раз уж Вы там, привезите мне оттуда ваты для моего большого хозяйства да нефти в чайнике, ворота смазывать.
Остаюсь любезной, ваша Екатерина Матвеевна

Разлюбезная моя Фирюза!
Пишет тебе твой Саид, беспощадный боец за счастье моё с Джавдетом у Сухого ручья. Извини за неровный почерк, пишу зубами, так как руки временно заняты бескрайними песками нашей прекрасной родины...
Твой Карлсон (шучу!) Саид

Ассалям алейкум, невесёлая минутка, разлюбезные наши Гульнара Галимзяновна, Фиргюза Мирзоевна и Гюрза Бахрамовна. Сидим мы сейчас на песочке возле самого зелёного ящика, куда посадил нас революционный режиссер Мотыль, и ни о чём беспокойства не испытываем. Давно здесь сидим. Солнышко здесь такое, что аж динамит в ящике сам собой шипит, как кот Васька на змею, коих здесь предостаточно. Тому остаёмся свидетели, сидельцы за несчастье нетрудового туркестанского народа.
Мехмет, Мухмуд, Матмех и Физтех, все – Оглы

Добрый день, весёлая минутка!
Пишу я Вам, любезная моя Катерина Матвеевна, поскольку выдалась свободная бумажка… Да только вот незадача – только разнежился я на белом песочке возле самого синего моря, как вдруг из окна прилетает мне под нос шашка из самого что ни на есть распрекрасного динамита. И шипит, зараза, что наш самовар, когда его пометит кот Васька.
На этом письмо кончаю, дела.

Дорогой товарищ Сухов!
Дошли до меня слухи, что ты видел моего Джавдета. Скажи честно – ты трогал его? И если да, то где?
Саид

Уважаемый товарищ Сухов!
На Ваше исходящее б\н от 19.05.21 сообщаю, что Вы уже год под различными предлогами уклоняетесь от выполнения взятых на себя устных обязательств по возвращению домой из Туркестана. Убедительно прошу Вас подтвердить Вашу готовность пролонгировать неисполненный Вашей стороной договор. В противном случае, буду вынуждена искать другую сторону в договоре, пусть и на временных условиях.
С уважением и надеждой на взаимовыгодное сотрудничество и сожительство, пока ещё ваша Екатерина Матвевна.
P. S.
О какой весёлой минутке Вы мне пишете, развесёлый Фёдор Иваныч, я в толк взять не могу. И как зовут Вашу заминку туркестанскую – тоже. Вот брошу я своё хозяйство и к вам прилечу на крыльях, али на бронепоезде, и глаза всем Вашим заминкам, отсрочкам и задержкам повыцарапываю!..

Разлюбезная моя Екатерина Матвеевна, как захотите увидеть меня, а не Сухова – стрельните разок из дробовика, и я сразу окажусь подле вас.
Ваш Саид Мишулин

Уважаемый г. Сухов!
На Ваш запрос от 22.05.21, о предоставлении во временное пользование пулемёта модели «Максим» в исправном состоянии хочу сообщить следующее: «Пулемёта я Вам не дам!»
А в остальном у меня всё хорошо, только за державу немного обидно.
С уважением, ВРИО нач-ка Туркестанского таможенного поста П. А. Верещагин.

Уважаемая Гюльчатай!
Пишет тебе Петруха по поводу твоего запланированного на среду торжественного открытия личика.
Как ты думаешь, приходить мне на презентацию личика, али лучше, как говорят, «уколоться и забыться»?
Твой Пётр

Добрый день, дражайшая Прасковья Филипповна.
Пишет Вам подпоручик Блошкин... Встать, когда читаете письмо подпоручика!..

О, бескрайняя моя Фатима!..
О, шайтан!
Извини, некогда – зовут поджигать!
Твой Махмуд

Разлюли-любезный Фёдор Иванович!
Добрый день, информационная минутка. Пока Вы там в горячих песках прохлаждаетесь, я в дом наш совместно нажитый пустила отряд революционно настроенных цыган. Народ это, в основном, душевный, даже деликатный, делают ремонт коммунизма в отдельно взятой конюшне.
А ещё, душа моя Фёдор Иванович, спешу Вам сообщить, что сосед наш, Никанор Ефремович, вернулись с войны третьего дни. А потому извиняйте, Фёдор Иванович, писать Вам более не могу, потому как занята я теперь до крайности. Вы же, Фёдор Иваныч, пишите мне почаще, поскольку Никанору моему Ефремовичу бумага для курева страсть как нужна.
Остаюсь, незабвенная Екатерина Матвеевна

Поделиться4652011-12-05 19:42:37

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Где поесть на ночь

Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.

У африканского кафе ’ЧУНГА-ЧАНГА’ появился ’братик’ - ресторан ’ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ’. Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.

Сеть столовых ’РАССВЕТ’. Настоящая мытищинская кухня. Пюре с подливом! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины XX века. Музыки нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла ’Зоя, за рассольник не отбивай!!!’ Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!

Бар ’ПЛАНЕТА ИММОДИУМ’. Никакой свеклы или кураги! Пятнадцать сортов напитков из коры дуба!

Ресторан ’У ХИЛЯ’. Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.

Ресторан ’ТИТАНИК’. Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Ресторан ’ТУРМАН’. Первый в стране ресторан для голубей. Огромный выбор пшенной крупы. Весь вечер для ваших питомцев гулят засл. голуби России Тамара и Муслим!

’МИР КОЛБАС’. Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Закусочная ’СПАРТА’. Место для настоящих мужчин, привычных к трудностям, лишениям и жестокому обращению. Слабым здесь не место - их по решению персонала сбрасывают с высокого крыльца. Оставшиеся счастливчики терпят голод, пьют стоя, затем спят на земляном полу, укрываясь тем, что им оставят из одежды. Новую одежду они добудут в бою с новыми посетителями.

Ресторан австралийской кухни ’КОАЛА’. Все блюда - в мешочек: яйца, устрицы, бифштексы. Вход со своими сумочками запрещен.

Веселые официанты с длиной прыжка 3,5 метра!

Ресторан ’ПЛАНЕТА МАРС’. Все только красное: скатерти, вино, мясо, рожи! Удивительный вечер в атмосфере нехватки кислорода и красных прожекторов!

Мексиканский ресторанчик ’ЛОС-ПЕРЧИТОС’ ждет вас круглосуточно, а вот работает только с 23:00 до 7:00. Пожар во рту и слезы из глаз начинаются за квартал до заведения!

Ресторан ’ПОДЕШЕВЛЕ’. Меню аналогично соседнему ресторану ’МЕТРОПОЛЬ’, но всё чуть-чуть подешевле.

Маленький уютный ресторанчик ’БАНКЕТНЫЙ’. Здесь вы можете заказать банкет на одного, двух и даже более*) человек!

Кафе ’ШИВА-РОТНАВЫВОРОТ’ - настоящая находка для господ клиентов, исповедующих тантрическое пьянство. Здесь можно сидеть и день, и два, и неделю - никто слова не скажет, сами все такие же.

Ресторан старорусской кухни ’ЛЫКО’. Огромный выбор блюд из репы. По репе также можно получить, если заказать какой-нибудь гамбургер. Весь вечер живая музыка гусельников, рожечников. Плачи в исполнении русского народного артиста Руслана Астигматуллина.

Посетите столовую Института Инфектологии и Паразитологии! Заведение элитное, так что советуем прихватить сменную обувь и сделать все возможные прививки.

Рюмочная ’ПЛАНИДА АЛКОГОЛЬ’. Все известные в мире (2783) спиртные напитки! Все возможные (2783 факториал) коктейли! Особо рекомендуем попробовать русскую водочку, вдруг да понравится! Из закусок - ничего, зато дают занюхать фирменным рукавом.

Ресторан ’ЧЕБАРКУЛЬ’. Прямо у входа посетитель погружается в некогда родную обстановку солдатской столовой, чему способствует команда ’Головные уборы снять! Справа по одному в ресторан шагом марш!’, подаваемая стоящим у дверей швейцаром, одетым в форму прапорщика. Двухъярусные столики, наглядная агитация на стенах и программа ’Время’ по черно-белому монитору тоже напоминают клиенту о лучших годах его жизни. Меню не поражает кулинарными изысками, однако с любовью приготовленная кислая капуста ’Карантин’, котлета ’23 февраля’, жареный картофель ’По-дембельски’ и особенно отварной жир порадуют истинного гурмана!

*) На трёх. - прим. ред.

Поделиться4662011-12-14 23:28:12

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.
13. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
14. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
15. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
16. Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из космоса))))

Поделиться4672011-12-15 08:02:32

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Смешно [реклама вместо картинки]

Поделиться4682011-12-15 09:29:25

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

Ога, трудовое право у нас веселое

Поделиться4692011-12-15 19:35:59

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Новогодние травмы
Британская газета Daily Telegraph опросила врачей и выяснила, с какими самыми необычными жалобами обращаются к ним пациенты в ходе и после новогодних праздников.

Пищевые отравления и аллергии. Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать.

Блокада дыхательных путей. Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой.

Порезы. Особенно опасны в этом смысле консервные банки. Кто-то режется об их края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и травмирует ноги.

Всё больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других экзотических фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку «за празднички», люди плашмя кладут плоды на ладонь и, недолго думая, прокалывают их ножом.

Не меньше проблем бывает от разбитой посуды (особенно бокалов) и ёлочных игрушек. Их, кстати, делают из особенно тонкого стекла, так что осколки получаются мелкими, а порезы самыми неприятными.

Ожоги от свечей, гирлянд и петард получает каждый шестой. Кстати, «холодные» бенгальские свечи могут запросто поджечь бумагу, а при попадании в глаз – серьезно повредить роговицу.

Несколько человек обожгли руки, плечи и лицо (!), доставая блюда из духовки.

Пара любопытных наколола лицо и повредили глаза об иголки, ища подарки пол елкой. Судя по количеству алкоголя в крови пострадавших, вполне возможно, что они пытались добраться до подарков на четвереньках.

Через пару дней после праздников офтальмологи принимают наплыв пациентов с пересохшими и раздражёнными глазами. После обильных алкогольных возлияний некоторые засыпают… с открытыми глазами.

Мужчина так торопился угодить жене, что решил померить подаренный ему свитер, не выходя из-за стола и даже не вставая. В спешке он немного не рассчитал положение молнии на воротнике и зажал между зубчиками застёжки… свои веки.

Поделиться4702011-12-15 20:26:17

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

Один написал(а):

Несколько человек обожгли руки, плечи и лицо (!), доставая блюда из духовки.

"Милый, загляни в духовку, как там курица, готова?"
Ну он и заглянул [взломанный сайт]

Поделиться4712011-12-21 15:13:06

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Новогодние утренники

«ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЁЛОЧКИ И ЕЁ ДРУЗЕЙ НА ЛЕСОПИЛКЕ»
ДК ЛПХ «Сысьвинский».
Вы узнаете, кто прятался в мягких опилках и о чём поведал деду Морозу Старое Дупло!

ДК Всероссийского общества Плохих представляет новогоднее супершоу
«ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ ЗЛЫХ ВАСИЛИСЫ ПРЕКРАСНОЙ И ВЕСЁЛОГО ТРУБАДУРА»!
В финале интереснейшего представления вас ждёт жестокая схватка деда Мороза и Трубадура, в которой побеждают доброта и молодость!

«КОРОЛЬ-ОЛЕГ И КОРОЛЕВИШНА-СНЕГУРЕВИШНА»
Сказка о том, как дед Мороз, Снеговик, Супермен, Маша и Витя, Человек-Паук, Нео и Гомэр Симпсон спасли от верной погибели Короля-Олега и его жену Василису Занудную.
ДК «Агностик» (бывший ДК Священнослужителей)

Окружённый Дом Офицеров
«ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ РАЗМЕЩЕНИЯ АМЕРИКАНСКИХ СИСТЕМ ПРО В ПОЛЬШЕ И ЧЕХИИ»
Весёлое представление с участием Бармалея, Незнайки и Сергея Лаврова, насыщенное праздничными нотами протеста и официальными заявлениями!

Театр «Собутыльник» приглашает всех-всех на весёлую сказку
«ЧУДЕСА ПОД НОВЫЙ ГОД ДА НА СТАРЫЕ ДРОЖЖИ!» или «КОРОЛЕВСТВО КРИВЫХ ДРУЗЕЙ» или «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ СМЫСЛЕ»!
Злой волшебник Алкоголиус при помощи зелья украл у деда Мороза смысл. А без смысла какой смысл ехать к детям, везти им подарки и веселить их?! Никакого смысла нет!
Иван Царевич, Летчик Мимино, Медвежонок, Гендальф и Кот Матроскин отправляются в логово Алкоголиуса, чтобы найти смысл праздника! В пути им мешают тяжелые рюкзаки и помогают резвые ноги! На каждом шагу их ожидают самые невероятные угощения! Сумеют ли наши герои найти Рассол Мудрости и спасти праздник? Даже сами создатели спектакля сказать затрудняются...
Приходи в театр «Собутыльник» и помоги им!

«СМЕШАРИКИ В БИЛЬЯРДНОМ ЦАРСТВЕ»
Бильярдный клуб «Лузер»

«НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ КАРАМЕЛЬКИ, СЛАДКОЙ ПЛИТКИ И МОРОЖЕНОГО ЯБЛОКА В ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ КУЛЬКЕ»
ДК Египтологов

«КАРЛСОН И ЕГО ВЕРНЫЕ ПЛЮШКИ!»
ДК Шаромыжников (знаменитая «Шаромыжка»)
Вы узнаете о том, куда делось тридцать банок варенья и почему ёлки падают с крыши!

Не пропусти «НОВОГОДНЮЮ СПЯЧКУ ВИННИ-ПУХА И ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ!» в ДК Сексологов!

«ЗДРАВСТВУЙ, ДЯДЮШКА ЯГА!»
Алексей Ягудин в сказочном ледовом шоу в ледово-развлекательном центре «Папанинский».

«ТАЙНА ТРЕТЬЕЙ КОНФЕТЫ»
Всем детям на новогодних представлениях дарят сладкие наборы. Но не все мальчики и девочки знают, что одна, третья, конфета – волшебная. Внутри фантика находится волшебная пустота!
ДК Шуруповёртов

Театр на Малой Пшённой
ждёт маленьких и больших зрителей на новогодний спектакль-драму
«СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ГЛАВНОМ БУХГАЛТЕРЕ»

Кинотеатр «Сапожник» ждёт вас на просмотр новогодних блокбастеров:
«ПРИКЛЮЧЕНИЯ АВАТАРКИ, ЕГО ДРУЗЕЙ И ВРАГОВ»
или
«КАК АВАТАРКА ЁЛКУ НА ПАНДОРЕ ИСКАЛ»,
а также
«ИВАН-DDDУРАК В 3D-ЦАРСТВЕ»!

«СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ТЕЛЕФОНЕ»
Увлекательная история о том, как звери помогли найти и отнять у Мальчика-Гопничка сотовый телефон дедушки Мороза.
ДК Внедорожников

«ОТМОРОЗКО»
У дедушки Мороза пропала совесть. Он задрал ценник и говорит, что за такие бабки Новый год не наступит. Удивительное шоу, в конце которого детишки узнают, что деда Мороза не существует...
ДК Бесстыдников

«ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЁЛТОГО МАНДАРИНЧИКА»
Мандаринчик и его подружки-кожурки сбежали с новогоднего стола!.. Что же с ними будет? Приходите в Культурно-досуговый центр «Качалка» и узнаете!

Если ты ещё веришь в чудеса, приходи в Коричневую гостиную Дома Актёра
на спектакль
«СКАЗКА О ПОХЕРЕННОМ ВРЕМЕНИ»!
Снегурочка и Леший, баба Яга и Леший, дед Мороз и Леший!
После спектакля дед Мороз и его верные друзья (Снегурочка и Леший) вручат тебе пальто и шапку! А баба Яга помоет полы.

Друзья!
Приглашаем вас в ДК Обидчиков посмотреть новогоднюю сказку ужасов
«ФРАНКЕНСНЕГ»!
Злой учёный делает из снега, оставшегося от разных снежных баб, злого снеговика Франкенснега, который должен украсть у детей драгоценные полтора часа предновогоднего времени…

«КАК ХОДЖА НАСРЕДДИН ДЕДА МОРОЗА ПЕРЕХИТРИЛ»
Новогодняя восточная притча о том, как Ходжа Насреддин перехитрил деда Мороза со Снегурочкой, фейс-контроль в ночном клубе, а потом и лежачего полицейского.
ДК Гастарбайтеров

«ШАУРМА ВОЛШЕБНИКА БАХРАМА»!
Туркменский повар Бахрам, чтобы передать кому-нибудь свой профессиональный секрет, лепит Снегурочку из снега и мяса. Что из этого вышло, малыши узнают из милицейского протокола...
ДК Шашлычников

«КАК ДЕД МОРОЗ ПОДАРКИ СЪЕЛ»
Моноспектакль
ДК Растратчиков

Поделиться4722011-12-22 07:02:08

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Я предлагаю (тишина в салуне!) выбрать президентом КОТИКА! Хватит ржать, слушайте сюда.

Котик - это же просто идеальный президент. Хотя бы потому, что среднестатистический котик - это не только ценный мех, а еще и несколько килограмм нахальства, коварства, изворотливости и умения подчинять людей своей воле. Я уж не говорю про способность котиков к воровству. Вот если Путин мульон цапнет - то его все равно глаза выдадут, а если котик со стола колбасу сопрет - то сидит, подлец, и делает честный вид, мол, ничего не было, небылоничего!

Опять же явка на выборах будет практически стопроцентной. особенно если будем выбирать из семи-восьми котиков, ну чисто для конкуренции. Породы разные, расцветки, пушистость хвоста - это оценить может любая бабка с тремя классами церковно-приходской школы, а программы предвыборные все равно никто никогда не читал, даже кандидаты. Кому это надо - опять переводить бумагу на вранье?

Котик в президентах - это очень экономично. Ему такие хоромы не нужны, за штурвал самолета его никто не пустит, амфоры будут лежать где лежали. Ну если только тигрица. Еды, персонала, прочего барахла - не надо столько. Кремлевскую лечебницу переименуем в ветеринарку, разницы никто особо не заметит. Корм, конечно, только элитный, подушка с вышивкой, можно даже золотой лоток - все равно обойдется дешевле.

Если про президента-человека слухи ходят, что, мол, любовницы у него, то про президента-котика слухи ходить не будут. Все и так в курсе. Представляете заголовки: "Президент изменяет своему официальному гарему с помоечной Муркой!" Желтая пресса описается от восторга. Котят президентских можно будет за большие деньги продавать государевым людям, и то не всем, избранным.

Кстати, процедура назначения чиновника на должность упростится до предела. Сейчас у них там всякие интриги, подсиживания и хождение по головам, а то все будет справедливо. Собрать всех кандидатов на должность, скажем, губернатора. К кому на колени котик запрыгнет - тот и молодец. А кого если обдерет - ну, значит, закончилась его политическая карьера, придется бедолаге послом ехать в революционный Египет.

И политологам раздолье. А то они замучились уже сигналы расшифровывать, кто там че хотел сказать и с какой непонятной, но, несомненно, благой целью. Будут предсказывать политические решения по движению хвоста. Солидная и уважаемая профессия, не то что сейчас.

А как нас будут любить на международной арене! Вы можете себе представить, чтобы главы государств в очередь становились - Путина с Медведевым погладить или с ними сфотографироваться? Нас немедленно примут везде, где мы хотим. И про цену на нефть даже заикаться не будут. А не то котик осерчает. Какие еще ПРО? вы с ума сошли, кто же в здравом уме будет палить по котику?

Нет, собаку в президенты нельзя. У них коварства не хватит. Они верные, честные, умные, хорошо поддаются дрессировке и могут лаять хором. Идеальная Дума. Или силовики. А оппозицию политические карикатуристы будут изображать в виде крыс. Хотя... какая оппозиция? Против котика? Шутите, что ли?

И герб надо будет поменять. Эта ощипанная чернобыльская курица не отражает в полной мере величие такой прогрессивной страны, как наша. Я предлагаю: золотое поле, символизирующее народное счастье и процветание, и на нем - стилизованные котики. Белый, синий и красный.
(с) Энн Дуглас

Поделиться4732011-12-22 07:37:56

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Наш президент.

Поделиться4742011-12-22 08:42:07

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

или .
Хотя, боюсь, это как та история с конем в сенате. )))

Поделиться4752011-12-22 13:44:30

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Топ 50 самых смешных запросов Яndex'а]

1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные…]
2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую…]
3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]
4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре…]
5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]
6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]
7) кличко хреновый боксер [согласна]
6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше — вискас или памперс?"]
9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]
11) стихотворение про холодец [впервые слышу…]
12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]
13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]
14) количество серий рабыни Изауры [дохуя, считать заебёшься]
15) звезды тоже какают [а ещё они писают!]
16) знакомства для анального секса [ахтунг!]
17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил…или беременность]
18) гражданская оборона чебурашки [это как это???]
19) эстетика пердежа ["культура онанизма"]
20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие?]
21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется… они в Афганистане дешёвые были]
22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка]
23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному]
24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы…]
25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться]
26) голые инвалиды [бля, пиздец нахуй!]
27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть — такой стресс!]
28) девки без сисек деньги на ветер [воистину…]
29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка]
20) петросян порно [фу, бля, меня щас вырвет!]
31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус"]
32) душить гуся [оригинальнос!]
33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!]
34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!]
35) фото дауна [должно быть красавчик…]
36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?]
37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше]
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!]
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!]
40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат]
41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное…]
42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!хотя....]
43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам]
44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить и пока тепленькая…]
45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!]
46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!]
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [хммм...]
48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка…это к вопросу о начинающих геях, продолжение]
49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец, мужик…]
50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругала! как же дрочить без фото!?]

Поделиться4762011-12-23 23:05:25

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!
[]3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ

Русский фейерверк "Санта Клаус", ну не бред?

7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине –
чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."
Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.
И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!

12. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки "Джингл беллз" и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.

Новогоднее

Новый Год и Рождество — время волшебное.

К примеру, за рубежом к детям приходит Санта Клаус, украдкой приносит игрушки и сладости. Не знаю, почему он старается не показываться на глаза, по-моему, стыдиться тут нечего. Мне он нравится, нас роднит многое: у него тоже есть борода. Санту окружают эльфы и олени, я однажды работал в одной организации — там было точно так же, только «Хо-хо-хо!» говорить не хотелось.

Другое дело наш дед Мороз, борода из ваты, на ногах пимы сорок восьмого размера, в руках мешок игрушек и внучка Снегурочка, тридцать пять лет от роду. Он приходит в каждый дом и громогласно требует, чтобы ему читали стихи с табуретки. У меня есть знакомая девушка Лариска, когда она была маленькая, к ней тоже однажды пришел дед Мороз со Снегурочкой, они начали шуметь в прихожей, требовать стихов. Лариска была ребенком отчаянным, она спряталась от этих любителей поэзии под стол и выходить отказывалась, родители говорили ей:

— Выходи, Ларисочка, к нам дед Мороз пришел, и Снегурочка пришла!

Ларисочка из-под стола закричала:

— Нафиг деда Мороза! Нафиг Снегурочку!

Родители были готовы сами встать на табуреточку и вместе с ней провалиться под землю. Дедушка Мороз оказался с чувством юмора, он загоготал, щедро оделил всех конфетами, выпил рюмку и ушел.

А еще дед Мороз приходит в детские сады на утренники, в такие дни он дьявольски похож на повариху Елену Васильевну: тот же бас, те же усы. Сколько я помню утренников, дедушка всегда приходил один, без внучки, с порога начинал жаловаться, что Снегурочка потерялась в дороге, по голосу было ясно, что врет.

— Давайте позовем ее! — говорил дед Мороз басом Елены Васильевны. Детсадовцы нестройно звали:

— Сне! Гу! Роч! Ка!

Мы надрывались до хрипа, Снегурочка обычно появлялась на третий раз, усаживала дедушку под елку, а сама организовывала детей в хоровод. Потом начиналась раздача подарков, самые продвинутые обходили дедушку с тыла и засовывали обе руки по локоть в мешок, пока никто не видел.

Из детства я вынес много приятных воспоминаний и очень, очень много недоумения.

Например, я до сих пор не понимаю, зачем деду Морозу нужна Снегурочка. Она же не выполняет никакой полезной функции, с ней не связаны никакие новогодние детские ритуалы, она попросту говорящий антураж. Еще и теряется постоянно в дороге, не может без подсказки даже на детский утренник прийти.

А самое непонятное — откуда вообще у деда Мороза внучка? Никто ведь никогда не слышал, чтобы у него была жена и дети!

А вы как думаете, откуда она взялась? Ваши соображения?

Поделиться4772011-12-24 09:36:10

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

Хех, помню, у нас в школе в младших классах Деда Мороза физрук играл. А Снегурку - учительница пения. Ей лет 25 было, когда я в первом классе была. Худенькая, бледная, светловолосая, как раз Снегурочка.
А по поводу происхождения Снегурочки - единственное, что мне в голову приходит, это сказка про то, как дед с бабкой себе внучку слепили, и по весне она растаяла. Но вот как этого персонажа связали с Морозом, как я понимаю, бывшим одним из славянских духов, вроде лешего, я не знаю.

Поделиться4782011-12-27 14:46:12

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Тот, кто придумал доширак

В январе 2007 года скончался пожилой японец Момофуку Андо, которого при жизни по имени знали очень немногие. А ведь ему принадлежит одно из главных мировых изобретений XX века, оставившее позади по значимости и караоке, и портативный аудиоплеер. Момофуку Андо придумал доширак или лапшу быстрого приготовления.

Момофуку Андо родился в 1910 году на оккупированном Японией Тайване. Его родители умерли, когда он был ребенком, и воспитывали его дедушка с бабушкой, владевшие фирмой по производству одежды.

В возрасте 22 лет, парень начал собственный бизнес и уехал в Осаку. Дела шли неплохо, однако после окончания Второй мировой наступил спад и его компания обанкротилась. Самого же Андо посадили в тюрьму за неуплату налогов.

Выплата всех долгов сделала мистера Момофуку почти нищим. Прозябая в очередях за едой в разрушенной, голодной Японии, Андо неожиданно натолкнулся на мысль, которая впоследствии изменила не только его жизнь но и судьбу целого мира. Остававшиеся средства он решил потратить на изобретение нового продукта, который не только приносил бы прибыль, но и был бы полезен его согражданам.

Создание лапши моментального приготовления было делом отнюдь не простым. Ведь с самого начала Андо отказался от идеи выпускать просто сухую лапшу: способ приготовления лапши, которая могла храниться очень долго, придумали китайцы тысячелетие назад. Цель Андо была куда амбициозней. Его лапша должна была быть не только дешевой, но еще и вкусной и быстрой в приготовлении. С этим и пришлось повозиться. Для своих экспериментов Андо построил настоящую кухню-лабораторию в сарае за своим домом в городке Икеда.

Оборудование было самым простым. Традиционная машинка для приготовления яичной лапши и большой котелок. Поначалу казалось, что проблема, поставленная Андо, неразрешима. Лапша либо получалась совершенно безвкусной, либо разваривалась так, что превращалась в кашу.

Прорыв случился, когда Андо придумал опрыскивать лапшу бульоном из обыкновенной садовой лейки. Затем он сам размешивал лапшу, чтобы ее верхний слой пропитывался бульоном, обжаривал ее в пальмовом масле, выпаривая воду, а затем высушивал в форме брикетов. Для приготовления лапши в нее нужно было просто добавить кипяток. К каждому брикету лапши Андо придумал прикладывать два пакетика: в одном, непрозрачном, находились специи и бульонный экстракт, в другом, прозрачном,— небольшая порция пальмового масла. Сначала новое блюдо было дорогим и рассматривалось как деликатес, однако уже через год цены упали, и продажи начали быстро расти.

В 1958 году первая продукция созданной Андо компании Nissin Food Products поступила в магазины и стала настоящим бестселлером. Причем не только у японцев. Андо, часто повторявший, что "во всем мире наступит мир, если люди не будут испытывать недостатка в пище", вовсе не собирался ограничиваться японским рынком. Именно поэтому поначалу его моментальная лапша выпускалась только с куриным вкусом под торговой маркой Chikin Ramen. На то был свой резон. "Используя в приготовлении нашей лапши куриный бульон, мы сумели обойти религиозные табу, действующие в разных странах. Индусы не могут есть говядину, а мусульмане — свинину, но нет ни одной культуры, религии или страны, которая запрещает есть курицу",— объяснял японец.
Уже через 12 лет лапшу от Nissin Food знали по всей Азии, а также в Европе и Америке. Однако Андо не собирался останавливаться на достигнутом.

В 1971 году он придумал то, что сделало его лапшу едва ли не самым популярным продуктом на планете. На прилавках магазинов появилась новинка от Андо — лапша Cup Noodle, продававшаяся в водонепроницаемой чаше из пенополистирола. Прямо в нее можно было добавлять горячую воду. Не было больше необходимости перекладывать лапшу, мыть посуду после еды. Лапша от Андо стала по-настоящему экономичной, что по достоинству оценили студенты, холостяки, рабочие, желавшие сэкономить время на обеде. А вскоре после этого в лапшу начали добавлять сушеные овощи, которые, развариваясь в кипятке, создавали впечатление полноценного супа. Но главный, буквально космический прорыв этот пищевой инноватор совершил в 2005 году. Именно тогда появилась лапша быстрого приготовления в вакуумной упаковке, созданная специально для астронавтов.А свое долголетие Андо списывал на ежедневное употребление лапши собственного изобретения.

Начав с производства куриной лапши в целлофановых пакетиках, Андо превратился в настоящего императора лапши моментального приготовления. Его компания производит почти два десятка видов лапши с самыми разными вкусами и ингредиентами. Заводы империи Андо расположены по всему миру — от США и Перу до Германии и Венгрии — и поставляют свою продукцию почти в 70 государств. По словам представителя компании, в мире ежедневно более 100 млн человек употребляют лапшу от Nissin.
Изобретение Андо давно стало достоянием всего человечества. Разумеется, мировым лидером по потреблению лапши быстрого приготовления является, как можно было догадаться, Китай: китайцы потребляют около 30 млрд порций этого продукта в год. За Китаем следуют Япония и Индонезия. При таких масштабах совсем не удивляют создание Международной ассоциации производителей лапши моментального приготовления и факт ежегодного проведения посвященного ей мирового саммита (World Ramen Summit). Согласно данным этого саммита, в 2004 году земляне потребили 65,5 млрд упаковок лапши моментального приготовления. И, как и задумывал Андо, она продолжает спасать людей. Основным продуктом питания пострадавших во время азиатского цунами в 2004 году и урагана Катрина в 2005 году в США была именно лапша моментального приготовления. С легкой руки Андо лапшу сейчас выпускают сотни компаний в разных странах мира. У нее разный вкус (в Польше, например, есть лапша со вкусом борща), однако во всем остальном она мало чем отличается от изобретения Андо, поскольку производители скорее стараются подчеркнуть это сходство. Открывая лапшу любой компании, вы можете быть уверены, что найдете там то, что придумал Андо: брикет лапши и два пакетика. Прозрачный — с маслом и серебристый — с бульоном и специями.

А в 2000 году, отвечая на вопрос о главном японском изобретении XX столетия, японцы однозначно поставили на первое место не суперсовременные компьютеры или электронные устройства, а простое и питательное блюдо, знакомое практически каждому современному человеку.

У лапши, придуманной Андо, есть свои недостатки. Диетологи и врачи спорят о том, насколько здоровая это пища. Рестораторы и борцы за хороший вкус сетуют на то, что, как и прочие продукты быстрого приготовления, лапша убивает способность человека отличать гастрономический шедевр от дешевой стряпни. Тем не менее мало кто сомневается в том, что основная цель, которую поставил перед собой Момофуку Андо, выполнена. "Моментальная лапша обеспечила господину Андо достойное место в пантеоне человеческого прогресса. Научи человека ловить рыбу — и он прокормит себя всю жизнь. Дай ему моментальную лапшу — и тебе больше не нужно его ничему учить",— говорит нью-йоркский журналист Лоуренс Даунс. Лучшей эпитафии банкроту, решившему избавить человечество от голода, не придумать.

Поделиться4792011-12-29 23:24:22

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

А по поводу происхождения Снегурочки - единственное, что мне в голову приходит, это сказка про то, как дед с бабкой себе внучку слепили, и по весне она растаяла. Но вот как этого персонажа связали с Морозом, как я понимаю, бывшим одним из славянских духов, вроде лешего, я не знаю.

Да там была какая-то легенда, откуда Снегурочка и появилась и в сказках и при Деде Морозе. Но я её не помню, легенду эту...

Тот, кто придумал доширак

Эта лапша реально спасает. Так что господин, её придумавший, молодец. [взломанный сайт]

Поделиться4802011-12-30 02:40:25

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Кто такой дед Мороз. Началось с детского вопроса..

Виктор Попазогло

Детский вопрос: кто папа и мама Снегурочки, если она внучка
Деда Мороза? И кто такой вообще Дед Мороз?

Недетские ответы, уже не для детей:
(сразу предупреждаю - людям с сентиментальным психотипом лучше дальше не читать. А если решитесь - пеняйте на себя, я лишь констатирую предания и факты)

Дед Мороз (Мароз) сам зовёт Снегурку внученькой. Так что она ему не
дочь.

А родители у Снегурочки - дед да бабка, которые были бездетные, и
слепили себе доченьку из снега - голем. Ту самую, которая потом с
девочками через костёр прыгала и растаяла в облачко. Читайте Русские
народные сказки.
А Мороз - он тоже как бы поучавствовал - без него не было бы снега -
стройматериала тела Снегурки.
Но он НЕ родной дедушка ей. Для нас тоже - не родной (у нас свои
есть), но всё же он нам и Снегурке дедушка. По возрасту и виду хотя б...

Но это так, сказка. А вот история возникновения культа:
Добрый дедушка Мороз и его западный аналог Санта Клаус, произошли от древнего и злобного божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды и волхвы приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

Кстати, сам Новый Год в России стали отмечать когда Пётр I повелел указом первого января праздновать Новый Год (Gott) в честь обрезания младенца Христа на восмой день по еврейскому обычаю. 25 декабря Рождество, а 1 января - Новый Бог (Gott, Gad)...
До того было лето сем тысячь двести какое-то (непомню точно) по славянскому календарю (Дар Коляды), а стало 1700 год от Рождества Христова.
Но я отвлёкся от нашего Дедушки Мороза..

Дед Мороз как Языческий Дух, супруг Мары -
богини Нави, иллюзии, загробного царства и смерти.
Мароз - Мара Аз - Марыйкин Чоловик, как сказали бы малороссы...
Кстати, Мара - так называлась планета Х, она же Немезида, она же истиная луна нашей системы (коричневый карлик), приход которой ожидают как очередную планетарную катастрофу ближайшие годы. Вполне возможно, что именно из-за неё и произошло глобальное похолодание в северном полушарии, из за сдвига полюсов в результате гравитационного взаимодействия планет.

КараЧун - тюрское прозвище Мороза: Несущий Тьму, и или точнее, хотя и не
благозвучней - ТемноНосец.
(КараЧун строится примерно как ВарЧун, МалЧун, Вещун, или ДраЧун)
Зима есть проявление Нави, Тамы (Тьмы) и в энергитическом, и в
погодном смыслах (день сокращается). В энергетике - её становится
дефицит всвязи с убыванием Солнечной активности. Природа впадает в
летаргию, в Навь, в холодный сон, иногда переходящий в смерть....

Вспомните фильм-сказку "Морозко":
"--Злой ты дедушка. Птичку убил
--Да не злой я..."
В русской мифологии смерть справедливо ассоциировалась с замерзанием.
Просто потому, что именно так Она (Мара, Смерть) она и появилась для
ЧелоВеков (вечных перволюдей). Тот самый первый планетарный катаклизм,
когда Дед Мороз мгновенно заморозил Сибирь, Север, да так, что у
отрытых из вечной мерзлоты мамонтов до сих пор в желудках трава
зелёная.....

Кстати, Он же - Архангел Михаил - архистратиг (генерал) Господа Бога,
применивший климатическое, а точнее геофизическое оружие против арийцев (Тать-арьев для богоносцев) севера, превративший Тартарию, страну титанов - в ледник настолько, что они выжили только под землёю, в Аду, подземном Тартаре. Ад (Адин, Первый) - главный город, а позже сеть подземных городов титанов-асуров (русов). Поэтому асуры-титаны выжили только в подземных городах на Кавказе, Урале, Алтае, Сибири - в своих городах-лабораториях-заводах. Как моя землячка - Хозяйка
медной горы, к примеру.

До войны богов и титанов северный полюс был над Гималаями, точнее над горою Меру, как и описано в Ведах. Именно тогда Арктида, Гиперборея, РаСия - была цветущим раем. Сравните: Ра-Сия - Сияющая Светом, Святая. Рай - Святой, Светлый....
ВОТ ОТКУДА бог изгнал людей - из Рая Русского....

Когда ось земли сдвинулась и переместилась в нынешнее положение, плюс массированый термоядерный удар по Земле. Может быть даже первое было результатом второго, хотя вряд ли - одной термоядерной войны достаточно, чтобы в несколько недель начался ледниковый период....
В библии, кстати, термоядерный удар - огонь с неба. Так боги сожгли, к примеру, Содом и Гоморру, или Мохенджаро с Хараппой, или Трипольскую цивилизацию, и множество прочих (это всё одна и та же культура ЧелоВеков) - в итоге резкие неблагоприятные изменения. Мгновенная ядерная зима, и далее контрастный климат на планете вследствии разряжённости атмосферы поддерживаемый до сих пор. Термоядерные взрывы выбросили в космос бОльшую часть былой атмосферы. К примеру атмосферные пузыри в янтаре - застывшей древней смоле - в семь раз более плотные, чем сегодняшний воздух.
Помните как у Пушкина:
"Тяжек воздух нам земли" - тридцать три БогаТыря (богоборца), великаны-титаны вышедшие из воды (Тартар и под Чёрным Морем есть...Море-Окиян - сегодняшнее Чёрное, бывшее Русское - море русов, асуров)...
Для титанов сегодня выходить на поверхность - то же самое, что нам подниматься в Анды или Тибет за 3-4 тысячи метров над уровнем моря, где индейцы или тибетцы чувствуют себя привычно и естественно, но не мы.

Кстати, наша культура и самоназвание РУССКИЕ - относящиеся к Русам. Руса-Асур (раньше читали и справа-налево и слева-направо - отсюда и перевёртыш в имени).
Вот почему Бог и его слуги (боги) - так не любят Россию, РаСию - страну Русов.
Это легко заметить, проследив историю её за последнюю тысячу лет - когда РаСия была оккупирована богоносцами...геноцид внутренний (от собственных жрецов - слуг Жруна(бога)) и внешний (от богоносного Запада, всех этих крестоносцев вплоть до сегодняшнего НАТО) продолжается до сих пор...

А начиналось всё с тех доисТОРЫческих времён....

Он же (Дед Мороз, архистратиг Михаил) позже воплощался как Николай
Угодник - поэтому на Западе его справедливо зовут Санта Клаус, Святой
Николай.
В русской языческой традиции Мороз то отождествляется с ЧерноБогом, то является его помошником, правой рукой.
А слуг ЧерноБога до сих пор легко узнать - даже по профессиональным одёжкам...их и звали на Руси - чернецы....
Кстати, если желаете увидеть чернокнижников - поглядите какого всегда цвета Библия, и кто с нею носится - они и есть.
Но даже до иудохристиан были на Руси, (уже после титаномахии, но ещё до крещения) НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ слуги ЧерноБога.

Иные Его (ЧерноБога) имена в разных культурах, ипостасях и аватарах: Яхве, Зевс, Один вместе с Локи, Перун, Кришна (Чёрный в переводе), Индра, Шива, Саваоф, Юпитер, Вий и пр.пр.

В разных странах и временах, воплощениях и ролях - он был, как бы чуток
разный....но отследить его не трудно...

>А вот БелоБог, он же ДажьБог, он же Свентовит, он же Апполон (вызволяющий из полона, солнечный титан), он же Хеймдаль Белый Ас, он же Прометей, он же Люцифер (несущий свет, белобог), он же Ахур (асур) Мазда - противоположный персонаж. Хотя в современном извращённом, тюремном миропредставлении забитых богом людей - Люцифер плохой, а Бог - хороший, якобы. Хотя для дохристианской Руси всё было на своих местах....
Кстати, именно по АСам, АЗам (Аз есьм!) - Тартария-Русь так же звалась и до сих пор зовётся Азия, Асия. И море до сих пор есть Азовское - сестра Чёрному (Русскому) морю-окияну....

Изначально же боги и титаны были одной семьёй элохимов (пришельцев из иных миров). Элохимы были цивилизаторами, творившими жизнь и климат на Земле.
Даже Христос звал "отца своего" в молитвах и на кресте "Элои!"
Разделились боги с титанами после восстания Люцифера-Прометея и примкнувших к нему трети ангелов-богов-титанов. А восстал БелоБог-Люцифер-Прометей - против превращения человеков - в рабов божиих. И против уничтожения несогласных становитья рабами - морозами, потопами, огнём, далее и "крестоносцами" и пр.

Поделиться4812011-12-30 02:42:09

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Дед Мороз в славянском язычестве.Утерянные корни.

Кто он такой - наш старый друг и добрый волшебник Дед Мороз? Наш Мороз - персонаж славянского фольклора. На протяжении многих поколений восточные славяне создавали и хранили своеобразную “устную летопись”: прозаические предания, эпические сказания, обрядовые песни, легенды и сказки о прошлом родной земли.

Дух предков (версия №1)

Дед Мороз появился у нас очень давно. Это реально существующий дух, здравствующий, между прочим, и поныне. Когда-то, еще до появления христианства на Руси, наши предки верили в то, что духи умерших охраняют свой род, заботятся о приплоде скота и хорошей погоде. Поэтому, чтобы наградить их за заботу, каждую зиму люди дарили им подарки. В канун праздника деревенская молодежь надевала маски, выворачивала тулупы и ходила по домам, колядовала. (Впрочем, в разных регионах существовали свои особенности колядования). Хозяева одаривали колядующих едой. Смысл как раз и заключался в том, что колядующие представляли собой духов предков, которые получали награду за неустанную заботу над живущими. Среди колядующих часто был один “человек”, одетый страшнее всех. Как правило, ему запрещалось говорить. Это был самый старый и самый грозный дух, его еще часто называли просто Дедом. Вполне возможно, что это и есть прообраз современного Деда Мороза.

Хозяин зимы (версия №2)

Согласно другой версии, “прапрадедом” современного русского Деда Мороза был герой русских народных сказок Морозко или Мороз красный нос, хозяин погоды, зимы и мороза. Изначально его называли Дедом Трескуном и представляли маленьким старичком с длинной бородой и суровым как русские морозы нравом. С ноября по март Дед Трескун был полновластным хозяином на земле. Даже солнце его боялось! Он был женат на презлющей особе – Зиме. Деда Трескуна или Деда Мороза отождествляли также с первым месяцем года – серединой зимы – январем. Холоден и студен первый месяц года – царь морозов, корень зимы, ее государь. Он строгий, льдистый, ледяной, пора снеговеев. В народе про январь говорят и так: огневик и студень, снеговик и трескун, лютый и лютовей. В русских сказках Дед Мороз изображается как взбалмошный, строгий, но справедливый дух зимы. Поэтому, во избежание неприятностей некоторые северные народы и сейчас задабривают старика Мороза – в торжественные ночи бросают за порог своих жилищ лепешки, мясо, выливают вино, чтобы дух не злился, не мешал охоте, не губил посевов.

Дед Мороз и РПЦ

Отношение Русской Православной церкви к Деду Морозу неоднозначное, с одной стороны как к языческому божеству и волшебнику, а значит противоречащему христианскому учению, а с другой стороны, как к русской культурной традиции. В 2001 году епископ Вологодский и Великоустюжский Максимилиан заявил, что РПЦ поддержит проект «Великий Устюг — Родина Деда Мороза», только если Дед Мороз примет крещение. (попробуйте представить себе крещеного Деда Мороза-христианина >_< )

Мифологический образ

У восточных славян представлен сказочный образ Мороза - богатыря, кузнеца, который сковывает воду “железными морозами”. Сами Морозы часто отождествлялись с буйными зимними ветрами. Известно несколько народных сказок, где Северный ветер (или Мороз) помогает заблудившимся путникам, указывая дорогу.

Белорусский брат Деда Мороза - Зюзя, или бог Зимы — представляется как дед с длинной бородой, который живет в лесу и ходит босиком.

Позвизд - славянский бог бурь и непогод. Стоило ему тряхнуть головой - на землю валил крупный град. Вместо плаща влачились за ним ветры, с полы его одежды падал хлопьями снег. Стремительно носился Позвизд по небесам, сопровождаемый свитой бурь и ураганов.

В легендах древних славян существовал и другой персонаж - Зимник. Он, как и Мороз, представлялся в виде старика небольшого роста, с белыми волосами и длинной седой бородой, с непокрытой головой, в теплой белой одежде и с железной булавой в руках. Где он пройдет - там жди жестокой стужи.

Среди славянских божеств выделялся своей свирепостью Карачун - злой дух, сокращающий жизнь. Древние славяне считали его подземным богом, повелевавшим морозами.

Облик Деда

Давайте попробуем определить основные черты облика Деда Мороза, соответствующие как историческим так и современным представлениям об этом сказочном волшебнике. По мнению одного из исследователей образа Деда Мороза - кандидата исторических наук, искусствоведа и этнолога Светланы Васильевны Жарниковой - традиционный облик Деда Мороза, согласно древнейшей мифологии и символики цвета, предполагает:

Борода и волосы - густые, седые (серебристые). Эти детали облика, кроме своего “физиологического” смысла (старец - седой) несут ещё и огромный символьный характер обозначая могущество, счастье, благополучие и богатство. Удивительно, но именно волосы - единственная деталь облика не претерпевшая за тысячелетия никаких значительных изменений.

Рубашка и брюки - белые, льняные, украшены белым геометрическим орнаментом (символ чистоты). Эта деталь практически потерялась в современном представлении о костюме. Исполнители роли Деда Мороза и костюмеры предпочитают закрыть шею исполнителя белым шарфом (что допустимо). На брюки, как правило, не обращают внимания или шьют их красными под цвет шубы (страшная ошибка!)

Шуба - длинная (по щиколотку или по голень), обязательно красная, расшитая серебром (восьмиконечные звёзды, гуськи, кресты и другой традиционный орнамент), отороченная лебединым пухом. Некоторые современные театральные костюмы, увы, грешат экспериментами в области цветовой гаммы и замены материалов. Наверняка многим приходилось наблюдать седовласого волшебника в синей или зелёной шубе. Если так, знайте - это не Дед Мороз, а один из его многочисленных “младших братьев”. Если шуба коротка (голень открыта) или имеет ярко выраженные пуговицы - перед вами костюм Санта Клауса, Пер Ноэля или ещё кого-то из зарубежных побратимов Деда Мороза. А вот замена лебединого пуха на белый мех хоть и не желательна, но всё же допустима.

Шапка - красная, расшита серебром и жемчугом. Оторочка (залом) лебединым пухом (белым мехом) с треугольным вырезом выполненным на лицевой части (стилизованные рога). Форма шапки - полуовал (круглая форма шапки традиционна для русских царей, достаточно вспомнить головной убор Ивана Грозного). Кроме вальяжного отношения к цвету, описанного выше, театральные костюмеры современности пробовали разнообразить украшение и форму головного убора Деда Мороза. Характерны следующие “неточности”: замена жемчуга на стеклянные алмазы и самоцветы (допустима), отсутствие выреза за оторочке (не желательно, но встречается очень часто), шапка правильной полукруглой формы (это Владимир Мономах).

Трёхпалые перчатки или варежки - белые, расшиты серебром - символ чистоты и святости всего, что он даёт из своих рук. Трёхпалость - символ принадлежности к высшему божественному началу ещё с неолита. Какой символьный смысл несут современные красные варежки - неизвестно.

Пояс - белый с красным орнаментом (символ связи предков и потомков, а также сильный оберег). В наши дни сохранился как элемент костюма полностью утратив символьный смысл и соответствующую цветовую гамму. А жаль …

Обувь - серебряные или красные, шитые серебром сапоги с приподнятым носком. Каблук скошен, небольших размеров или полностью отсутствует. В морозный день Дед Мороз надевает белые, шитые серебром валенки. Белый цвет и серебро - символы луны, святости, севера, воды и чистоты. Именно по обуви можно отличить настоящего Деда Мороза от “подделки”. Более-менее профессиональный исполнитель роли Деда Мороза никогда не выйдет к публике в ботинках или чёрных сапогах! В крайнем случае он постарается найти красные танцевальные сапоги или обычные черные валенки (что, безусловно, не желательно).

Посох - хрустальный или серебрённый “под хрусталь”. Ручка витая, так же серебристо-белой цветовой гаммы. Посох завершает лунница (стилизованное изображение месяца) или голова быка (символ власти, плодородия и счастья). В наши дни трудно найти посох соответствующий этим описаниям.

Фантазия нынешних художников-декораторов, их “креативность” практически полностью меняют устоявшийся веками образ народного любимца. Подражание заморским младшим братьям, изменение сакральных элементов даже в одеянии Деда Мороза, обилие импорной рекламы с Санта-Клаусами может сыграть злую шутку - будущие поколения детей, оторвавшись от родных традиций, уже не будут знать кто такой Дед Мороз и Снегурочка, а будут лишь вешать носки на камины, которых на Руси изродя не водилось.

Поделиться4822011-12-30 16:37:30

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

С Нас Тупающим

Затемняя гирлянды своим сиянием, Президент появился под елкой. С бокалом шампанского в руках.

— Ну чего? Свитер или носки? – спросил он у кого-то за кадром.
— Свитер. – ответили Президенту. – Носки – на двадцать третье февраля.
— А дезодорант? – спросил встревоженно Президент.
— Мотор. – ответили Президенту.

— Дорогие, сограждане. – пуще прежнего засиял Президент. – Свитер!
— Офигеть. – удивились сограждане. – Каждому?
— Нуачо. – пожал плечами Президент. – Хоть какая-то компенсация. С оленем, правда.
— Вау! – сказали хипстеры.

— Ох, йо! – отозвались остальные.

— Не перебивайте меня. – поморщился Президент. – Пока вы все там за столами – я тут под елкой. А тут , между прочим, холодно.
— А свитер? – удивились сограждане.
— Великоват. – пожаловался Президент. – Казалось бы эска, а все равно.
— Еще бы. – грохнули со смеху сограждане.

— Полноте вам. – по-доброму усмехнулся Президент. – Поднимая этот бокал шампанского, хотел бы сказать... Прошедший год был знаковым, поворотным, выдающимся, историческим и таким же как все остальные. Только хуже. Или лучше. И пусть все даже было как-то так... Тернистый путь по граблям не пройден до конца, чаша не испита, крест не донесен, не все лбы разбиты в молитве, не все ошибки совершены...
— Вяжи с этим. – помрачнели сограждане.
— Не, не. Это важно. – заупрямился президент. – Не все еще хорошо и даже почти все нехорошо, но все-таки.
Запищал телефон.

— Простите. – сказал Президент, доставая телефон. – Срочное это. Ага... Ишь ты... Сограждане, как по-вашему, как лучше будет –« С новогодним угощеньем, с новогодним настроеньем» или «С новогодним торжеством и счастливым Рождеством»? А?
— Лучше свитер! – взвыли сограждане.
— Свитер — так свитер. – согласился Президент. – Дорогой друг! С новым свитером! Не со скутером, проклятая железяка! С новым свитером!

Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным.

— Ненавижу тачфоны. – вздохнул Президент дописав смс. – Ну о чем мы там с вами... А да! И все-таки... Или нет, нет... Даже несмотря... Или опять не так... С позиций оптимизма! Или нет... Как лучше-то, граждане?
— Лучше свитер! – подсказали сограждане. – Понятнее хоть. И заканчивай уже. Греется же.

— Это у вас греется. – хихикнул Президент. – У меня тут охлаждается все. В общем, подводя итоги года, хочется сказать... Главный же итог. Как бы это выразится? А да. Год прошел. Вот вам главный итог. Все живы, все за столом, на столе есть пока. Чего вам еще-то?
— А свитер? – возмутились сограждане.
— И свитер! – твердо сказал Президент.
— Ураа! – закричали сограждане.
— Тьфу. Чуть не забыл же. – сказал Президент. – С Новым Годом вас. Пусть все будет лучше, проще, удобнее, в носке не жмет, палец не давит, пятку не трет, из постели не гонит в нужный момент, не приглашает в неподходящий, кивает, улыбается, денег в долг дает, шкаф перенести поможет, подвезет просто так, обнимет, погладит, воротничок накрахмалит. Ну вот вроде и все. А нет. И свитер. И это. Аккуратнее там все. И денег, конечно. Ну, здоровья всем, понятное дело. И самое важное...

Президент сделал паузу.
— Ну? – не выдержали сограждане.
— Пусть газ в зажигалке заканчивается не так внезапно. – выдал Президент.
— Смотри-ка. – удивились сограждане. – В этот раз действительно о важном.

Поделиться4832011-12-30 16:38:46

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Про ёлку

- Папа, хочу ёльку!
Пятилетний карапуз смотрел на отца большими, синими глазами и хлопал ресницами.
- Сынок, иди скушай бананчик. Вкусны-ый! – Вымучено улыбнулся отец, и покровительственно погладил сына по голове.
- Не хочу бабана, хочу ёльку и мандалинов! Мама сказала, что ты должен купить!
Отец тяжело вздохнул и понизив голос, заговорчески подмигнул сынишке:
- Вернемся домой, достану тебе хоть десять ёлок. И целую кучу мандаринов. Сейчас не могу, извини.

Малыш надул губы и всхлипывая убежал жаловаться к матери.
Через несколько минут появилась мама малыша.

- Совесть у тебя есть? Завтра новый год, а ты лежишь в трусах, ничего не делаешь. Ребенок ёлку просит. Сделай что ни будь.
- Могу трусы снять, и сразу найдется занятия для нас обоих! – Пошутил он и попытался хлопнуть супругу по мягкому месту. Она грациозно увернулась.
- Псих. О ребенке подумай, он между прочим уже большой и все понимает. И он хочет ёлку.
- Что-то ничего не придумывается…
- У тебя всегда так. Ты только о себе думаешь. Как выпить – так ты сразу все придумываешь, а ребенок попросит что-нибудь раз в год, так сразу же какие-то отговорки. Я когда сюда ехала, думала, что ты все можешь. И звезду с неба, и норковую шубу, и… ёлку сыну!
- Да нахрена тебе норковая шуба? – закричал он. Куда ты в ней собралась ходить? И где, где я тебя спрашиваю, я на этом ебучем острове куплю ёлку? ЭТО, БЛЯДЬ, МАЛЬДИВЫ! ТУТ НЕ РАСТУТ ЁЛКИ!
- Не ори, ребенка напугаешь. И вообще, ты же мужчина, придумай что ни будь.

К вечеру у бунгало стаяла шикарная пальма, украшенная экзотическими цветами, конфетами и морскими ракушками. Счастливый пацан водил хоровод вместе с родителями и громко пел: - «В лесу лодилась ёлочка…». Ничего не понимающие местные аборигены, издалека смотрели на странных русских и улыбались.

Автор: G.U.S.

Поделиться4842011-12-30 16:40:15

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Из боянов: Проблемы на форуме Дедов Морозов

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!

Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!

Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!

salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?

Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?

nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!

тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.

Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...

Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!

фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!

Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.

Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!

kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке!
38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"!

admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!

Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?

Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.

konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!
В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!

Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!

Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже...

Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!
Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!

Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.

бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу?

Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?
Только у нас - гуси в яблоках напрокат!
А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.

Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас!

Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн.

Бороды: С наступающим, друзья!

Поделиться4852011-12-30 16:41:20

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Традиционные новогодние подарки

10 место: Японца можно обидеть, если подарить ему на Новый год цветы. Считается, что дарить цветы имеют право одни только члены императорской фамилии. От простого смертного японец цветка не примет.

9 место: Китаец, в свою очередь, не возьмет на Новый год часы, потому что хронометраж в его сознании связан со смертью.

8 место: Замужняя французская женщина не согласится взять от постороннего даже маленький флакончик духов: слишком интимно.

7 место: В Эстонии, а также в Австрии и Шотландии, счастье приносит встреченный на улице трубочист с орудиями ремесла — высоким цилиндром и гирей на веревке с ершиком. Поэтому там часто дарят глиняных трубочистов, испачканных сажей. В Австрии еще дарят четырехлистник клевера и свинью-копилку. Кстати, тут подарки приносит сам Иисус, объезжая дома на Золотом Коне.

6 место: Шведы традиционно дарят друг другу самодельные свечи. Так повелось из-за того, что зимой у Полярного круга рано темнеет, а свет символизирует дружбу, радушие, веселье. В шведских домах, где есть дети, празднование Нового года начинается с того, что папы выходят выносить мусор, а возвращаются в образе Юля Томтена (шведского Деда Мороза). Когда часы бьют полночь, шведы бросают серпантин, дудят в дудки, а Юль Томтен начинает дарить подарки.
Кстати, в Скандинавии подарки, обернутые в нарядную бумагу, обязательно запечатывают красным воском. Однако если к подарку не будут приложены стишки и поговорки с инструкцией, как употребить подарок, то, возможно, скандинавы не будут знать, что с ним делать.

5 место: В Германии существует специальная церемония обмена подарками, Бешерунг. Раньше было принято дарить родным der Lebekuchen – рождественскую коврижку. В 16 веке это «чудо из муки, сахара и изюма» порой могло достигать длины целой скамейки.

4 место: Греки, помимо традиционных корзин с шампанским и вином в последнее время все чаще дарят друг другу новую колоду карт.

3 место: В Исландии непослушный ребенок может запросто получить от Деда Мороза сырую картофелину. Все исландские дети знают: Дед Мороз может неожиданно заглянуть к ним в любой день с 1 по 24 декабря. Если что не так… придется пенять на себя.

2 место: В России подарки на Рождество и Новый год подарки готовились с особым тщанием. Дети старались порадовать родителей собственноручно сделанным ангелом или акварельным Богом Саваофом, ласково глядящим с облаков. А взрослые дарили игрушечные домики, в которых чудесные фарфоровые куклы пили из фарфоровых чашечек настоящий чай.
Особенно в русских семьях любили дарить книги — «Священную историю», сказки, русскую классику, детские повести Чарской и книги по естествознанию (Брема).
Подарков обычно бывало так много (от тетушек, дядюшек, кузенов, кузин, бабушек, дедушек и крестных), что приходилось ставить рядом с елкой специальные столы.

1 место: Самыми неожиданными подарками можно считать вырезанные изо льда фигурки моржей и белых медведей, которые дарят друг другу эскимосы Гренландии. Поскольку в Гренландии даже летом холодно, как у нас на Новый год, ледяные подарки хранятся очень-очень долго.

Поделиться4862011-12-30 16:42:39

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

18 фактов об алкоголе

1. Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе.

2. Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года — вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США.

3. Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.

4. Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.

5. Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.

6. Давление в бутылке шампанского достигает 6 кг на квадратный сантиметр — это в 3 раза больше, чем в автомобильных шинах.

7. Известно, что Адольф Гитлер практически не употреблял алкоголь.

8. Уинстон Черчилль известен как злостный «злоупотребитель» спиртных напитков.

9. Один из древнейших найденных рецептов описывает процесс приготовления напитка наподобие пива.

10. В США самый высокий возрастной ценз на употребление алкоголя — 21 год

11. В бутылке шампанского около 50 миллионов пузырьков.

12. В 17 веке в термометры «заливали» бренди.

13. В некоторых европейских МакДональдсах продают спиртные напитки — взрослым очень удобно выпивать, пока дети играют в специальных комнатах, поэтому корпорация пошла навстречу.

14. Спиртные напитки также продают во многих европейских школьных буфетах.

15. Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн.

16. В Техасе, США, вам разрешено выпить стоя не более трех глотков пива.

17. Ирландия заплатила 12 миллионов долларов за изобретение особой конструкции бутылки для пива Гиннесс. Внутри нее расположен маленький контейнер, разрушающийся при открытии бутылки и выделяющий большое количество газа — получается свежее «живое» пиво.

18. Цвет пива Гиннесс — насыщенный бордовый, а не черный или коричневый. Посмотрите через него на яркий свет — сами убедитесь.

Поделиться4872011-12-30 16:43:29

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Вся правда о Дедах Морозах

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Поделиться4882012-01-01 01:59:00

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Матушка Волчица и Риан - вы чего такие напряженные7 Я хотел вас поздравить с новым годом и получил от Риан отлуп. Может я чего не так сказал по скайпу в новогоднюю ночь , так прошу простить - был выпивший. Девченки - я так вас люблю!!!

Поделиться4892012-01-01 03:45:24

Автор: Матушка Белая Волчица
Бессмертный
Зарегистрирован: 2010-02-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1033
Уважение: [+14/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
8 дней 14 часов
Последний визит:
2015-02-25 03:29:39

Матушка Волчица и Риан - вы чего такие напряженные7 Я хотел вас поздравить с новым годом и получил от Риан отлуп. Может я чего не так сказал по скайпу в новогоднюю ночь , так прошу простить - был выпивший. Девченки - я так вас люблю!!!

Ты чего?! Мы ж вообще спали...ну, по крайней мере, я. Я засыпала, Ри - спала, я проснулась - она тоже дрыхла.

И да, с Новым Годом!!!

Поделиться4902012-01-05 02:31:11

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Поделиться4912012-01-09 14:43:59

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Голодный образ жизни
Сыроедение и другие экологические извращения как попытка спасения

Культ ЗОЖ, то есть здорового образа жизни, принимает сегодня формы истерии. Тысячи людей в России поверили, что болезни — это результат употребления животных и термически обработанных продуктов. Веганосыроеды предпочитают жить в экопоселениях, питаются только сырыми фруктами и овощами, имеют свою мифологию, философию и идеологию. Кто-то наивно полагает, что секты ЗОЖ — это румяные красавицы с пшеничными косами, суровые старики, победившие смерть, и буколический сельский рай. Кто-то уверен, что это истощенные люди, антисанитария, дикость и мракобесие. И тем и другим сегодняшние экосекты предлагают вполне правдоподобную модель мира, в котором человечество окажется после конца света

— Мама, я есть хочу!
— Возьми фрукты.
— Я не хочу фрукты.
— Тогда орехи.
— Я не хочу орехи!
— Но у нас есть только орехи и фрукты.

Худенькая девочка лет четырех со светлыми косичками начинает хныкать, потом успокаивается и набирает в кулачок фундук. За орехами она подбегает еще несколько раз — это единственная белковая еда, которую ей дают.

Концепция сыроедения основана на утверждении некоторых целителей-натуропатов, что сырая растительная пища естественна для человека, поэтому организм сыроеда практически совершенен, остальное же человечество хворает потому, что варит и жарит, а главное — потому что ест мясо. Вокруг этих гуру собираются общины сектантов как в интернете (самая крупная сыроедческая группа «ВКонтакте» объединяет более 12 тысяч человек), так и в реале.

К примеру, сейчас я нахожусь в Анапе, где проходит конференция сторонников нетрадиционного питания «Сыроединение». Сюда приехали семьи сыроедов-родноверов и анастасийцев из нескольких регионов страны, многие из них живут в экопоселениях. Родноверы — это язычники, а анастасийцы — поклонники книг Владимира Мегре о сибирской целительнице Анастасии, живущей в тайге. Писатель придумал рай на земле: у него в тайге всегда солнечно, а животные прислуживают людям, потому что те не хотят их есть. Питается Анастасия ягодами и травой, пророчествует про инопланетян, призывает горожан брать себе гектары земли, строить на них своими руками дома, рожать на этой земле детей и воспитывать их, опираясь на силы природы, без медицинской помощи и образования.

— Что ты любишь из еды больше всего? — шепотом спрашиваю я девочку, когда мать не слышит.
— Хлеб с маслом. Но мне его нельзя.

Девочку зовут Олеся, на самом деле ей не четыре, а почти шесть. Она так худа, что с тонких ножек сползают носки, но маму Свету это не пугает.

— В материнском молоке всего 1% белка — и как же дети растут первый год? Значит, им хватает. Во фруктах столько же белка, — говорит мне Светлана, блондинка лет тридцати в очках. Она тоже выглядит истощенной.
— Но во фруктах неполноценный белок, там нет незаменимых аминокислот, — возражаю я.
— В чистом организме, каким является организм сыроеда, все витамины и незаменимые аминокислоты микрофлора кишечника производит сама.

Враги токсинов

Чистота организма — одно из главных сыроедческих наваждений, но начинается оно не сразу: коварность сект ЗОЖ в том, что человек не замечает своего превращения в экозомби. Здоровый образ жизни одобряется обществом, телевизор рассказывает про вред промышленного мяса и молока. Обычно все начинается с безобидного вегетарианства. Потом становится стыдно есть, например, хлеб или сметану — это уже начало болезни под названием орторексия: пищевого невроза, который характеризуется навязчивой идеей, что привычные продукты питания вредны и опасны. Следующий шаг — отказ от большинства продуктов, голодание и «чистка кишечника». Наступившего в результате диеты истощения человек не замечает, потому что истово верует, что так его организм «очищается».

— А с чего вы взяли, что вареная пища вредна? — спрашиваю я у организатора конференции Дмитрия Волкова.
— Вареная пища не расщепляется, она откладывается в виде шлаков, на вареную пищу организм реагирует как на яд — лейкоцитозом.
— Стало быть, у сыроедов другие анализы крови?
— Ну да, другие! У нас в крови нет шлаков. А у тех, кто ест варенку, в крови гной.
— Кто это сказал?
— Так ученые разные говорят. Шелтон, Брегг…
— Но эти люди не ученые, у них даже не было медицинского образования.
— Они известные натуропаты и излечили сотни людей!

Проповедники сыроедения делают немалые деньги на лекциях и семинарах. Например, предприниматель-сыроед Сергей Доброздравин лечит от «срывов» за 3 тысячи рублей. «Срыв» — это когда ты все же не выдержал и съел, к примеру, пельмень, а потом не можешь себе этого простить.

Зарабатывают на идеологии и многочисленные владельцы магазинов для сыроедов, внушающие клиентам, что здоровья не будет без определенных экзотических продуктов типа орехов макадамии или пророщенного зерна амаранта.

Татьяна Федоренко, участница конференции «Сыроединение», производит особые сыроедческие хлебцы, высушенные при температуре не больше 40 градусов, и продает их по 70 рублей за упаковку (обычный же хлеб для сыроедов — табу: раз его испекли, он «токсичен»). По образованию Татьяна экономист, но профессию эту всегда ненавидела и долго не знала, чем бы заняться, пока не нашла себя в увлечении здоровым образом жизни, и вот уже два года сыроедничает в экопоселении вместе с мужем и дочкой.

Татьяна регулярно «чистит кишечник» горькими травами и чесночными клизмами — она уверена, что там у нее паразиты: «Они у всех есть, даже в мозге, ты почитай в интернете!» Одновременно с «чистками» она устраивает сухие голодовки. Навязчивая мысль о паразитах уже привела к тому, что микрофлору кишечника Татьяна регулярно губит, а потом с фанатизмом ее «восстанавливает» — другими травами. Своим опытом «чистки организма» она делится со всеми желающими на платных семинарах за 2,5 тысячи рублей. На рассылку ее блога подписаны около 3 тысяч человек.

— Почему же люди, питающиеся по старинке, спокойно живут до девяноста лет и не умирают от «токсинов», а сыроеды после двух лет своих экспериментов жалуются на ухудшение здоровья?
— Не все люди готовы к сыроедению, они морально грязные, у них не те вибрации. Нас тысячелетия назад увели от этой правды, — произносит Татьяна заученную мантру, которую я слышу здесь от всех.

День Татьяны подчинен ритуалам. Утро начинается с медитации на воду, чтобы зарядить ее энергией. Она «настаивает» воду на кремнии и шунгите, потом замораживает, потом смывает белый лед — «соли тяжелых металлов», — остальное размораживает и только потом пьет и дает пить ребенку.

Увлечение чистками и голоданиями становится для этих людей делом жизни, своеобразной карьерой. Именно поэтому первоначально излечиваются многие заболевания, имеющие психосоматическую природу, считает психотерапевт, доктор социологических наук Михаил Литвак:

— Люди, которые занимаются не своим делом и не умеют общаться, заболевают, и медицина не может им помочь, зато помогают секты, заполняющие экзистенциальный вакуум. Недоверие к официальной медицине, неспособной излечить хронические заболевания, в основе которых лежат неврозы, порождает отторжение от всего официального и тягу к тому, «что от нас скрывают». Стоит ли удивляться, что люди с высшим образованием верят ненаучным источникам? Большинство не нашедших себя в жизни получили образование «для галочки», и никакой научной картины мира у них в голове не сложилось.

Мать шестилетней Олеси Светлана — бывшая программистка, но работа ей не нравилась. Тогда она и заинтересовалась сыроедением, открыла у себя в Тольятти интернет-магазин для сыроедов. Через два с половиной года сыроедения она, по ее словам, научилась видеть ауру. Правда, мою рассмотреть не смогла: дневной свет помешал. Вот только от истощения у Светланы пропали месячные. Но идеология объясняет и это: с помощью месячных организм женщины якобы освобождается от «токсинов», а так как сыроеды питаются «только чистой пищей», им просто нечего выводить. У мужчин же от недостатка питания наступает половое бессилие — на эту тему есть «ветка» на каждом форуме сыроедов, но подается это как признак духовного просветления.

— Я теперь смотрю на женщину как на объект духовный, — с гордостью говорит мне сыроед Альберт. Парень явно истощен, он признается, что потерял треть своего веса и сначала не мог даже подняться на ноги, но потом привык.

Друзья микробов

На обеденном столе сыроедов арбуз, пророщенная зеленая гречка с авокадо, салат из зелени, помидоров и огурцов без масла, сыроедский майонез на основе молотых семечек и морская капуста. Меня смущает, что морская капуста сырая. Но я пробую.

— Вы же не едите соли, а капуста соленая.
— Это потому, что мы ее не мыли, а только размочили. Иначе смоется естественная морская соль, — поясняет пенсионерка Татьяна Георгиевна. Я бледнею.
— А чего ты боишься? Микробы — наши друзья. Ты читала Чупруна? Микробы выводят из нашего организма токсины.
Дети налегают на морскую капусту.
— Мама говорит, что в капусте много йода, — объясняет девочка лет десяти из семьи родноверов.
— Все эти элементы существуют только в голове у ученого! Никаких йодов и кальциев нет, в живой пище есть только энергия жива, — возражает Георгий Левшунов, известный теоретик сыроедения. — Она сама образует те элементы, которые тебе нужны. В нашем кругу знающих людей всем ясно, что слова «кальций» и «магний» используют темные силы для того, чтобы пудрить нам мозги.

Левшунов — автор популярных книг по оздоровлению. Он глядит исподлобья, и взгляд кажется волчьим из-за выступающих надбровий и обтянутых кожей скул. Георгий всегда ходит босиком. Он одет в косоворотку, подвязанную пояском. У него длинные русые волосы. Чувствуется, что он много работал над имиджем: налицо явное сходство с иконописным Христом — ведь для своих последователей он словно мессия.

В личной беседе Левшунов признается, что информацию ему сообщают некие «рептилоиды». На семинаре Георгий рассказывает слушателям, что если ходить босиком, земля сообщит «просветленным» о своем намерении учинить где-нибудь стихийное бедствие и уведет «своих» в безопасное место.

— Сейчас наступает эпоха Велеса, надо выходить в поля и пробовать десятки разных трав. Не бойтесь отравиться, для чистого организма сыроеда все ядовитые травы съедобны…
Через месяц на форуме supersyroed.mybb.ru, на котором собрались «всеядные сыроеды эпохи палеолита», то есть идеологические противники веганосыроедов, пожирающие сырое мясо, появится сообщение о кончине 46-летнего Игоря Романенко, отравившегося на сыроедческом съезде в Крыму ягодой белладонны. На том же сайте есть информация о 28-летней веганосыроедке Елене Никитиной, умершей в августе от инсульта. Инсульт в столь раннем возрасте мог быть вызван недостатком витамина B12, который содержится только в продуктах животного происхождения.

При этом на сайтах веганосыроедов информация о летальных исходах старательно «зачищается». Зато полно стандартных жалоб: выпадают волосы, разрушаются зубы, опускаются почки, кто-то подхватил кишечную инфекцию, потому что ел немытые фрукты. «Вы просто еще не очистились, надо ждать!» — утешают собратья.
И все-таки сообщества сыроедов не включены в официальный список сект, сыроедение считается всего лишь диетой.

Отшельники

Под покровом ночи Светлана с дочерью и Альберт отправляются в поселение анастасийцев — «искать землю». Они хотят сдать свои квартиры и уйти от цивилизации. Я увязываюсь за ними.

— Мне холодно, мама! — Пока мы идем к автовокзалу Анапы, Олеся жмется ручками-спичками к Свете. Мама не реагирует. Она часто таскает Олесю в походы, в которых кормит дочь замоченными семечками подсолнуха.
В автобусе Альберт принимается обращать меня в свою веру:

— Скоро у всех людей не будет денег, поселения — это наше будущее.
— Когда люди жили на природе и ели сырую еду, они едва дотягивали до сорока, — парирую я.
— Ты забываешь, что тогда планеты были по-другому расположены. А сейчас Солнце меняет свое положение. В 2012 году космическая энергия будет башню рвать. Чтобы выжить, надо уходить в поселения, об этом сама Земля нам говорит. Вот что ты ешь? Это же мертвая еда! — смотрит он на мой пирожок. — Посмотри, какая у тебя жирная кожа. Это потому, что ты такое ешь. У меня раньше тоже такая проблема была, а от сыроедения кожа как у младенца.

Я смотрю на его прыщавое лицо и понимаю, каких масштабов иногда достигает самовнушение.
Мы прибываем в дачный поселок под Краснодаром, где собрались сектанты — обсудить концепцию будущего сыроедческого поселения. На слет приезжает знаменитая целительница Марва Оганян. Народу человек тридцать, почти все с детьми. Женщины с распущенными волосами, без косметики, в длинных юбках. Инициатор собрания Дмитрий В. приобрел с единомышленниками в горах семьдесят гектаров земли со старым яблочным садом. Он уверен, что яблочный сад прокормит всех сыроедов.

— Сначала мы построим общинный дом, — живописует Дмитрий. — Там будет общая техника. Каждый будет обязан обрабатывать кусок общинной земли…

Изможденная блондинка, жена энтузиаста, который уже добрался до изложения моральных требований к соседям, кормит грудью уже довольно большого ребенка. У мальчика квадратная голова, вздутый живот и тонкие ручки и ножки.
Малышу другой женщины на вид месяцев шесть.

— Сколько ему? — ласково спрашивает маму целительница Марва.
— Годик. Дома родили, — улыбается та. — И прививок никаких не делали. Кормить собираемся до пяти лет.
— Молодцы какие! — хвалит Марва. Женщина опускает малыша на подстилку, он принимается ползать — в год он даже не пытается привстать. Мама дает ему жевать грязные палки прямо с земли. У него кривые ножки, вздутый живот и большая голова — явные признаки рахита. Но целительница Марва, у которой, к слову, медицинское образование, говорит:
— Посмотрите, какие здоровые здесь собрались дети! Не надо допускать детские болезни. И потому их нельзя лечить лекарствами, иначе потом пойдут лейкозы. А как сейчас кормят в детских садах? Там еда абсолютно болезнетворная!

Я оглядываю женщин вокруг. Их руки и ступни от ходьбы босиком и жизни на природе в кошмарном состоянии, ногти и губы поражены грибком. Они спят на полу, некоторые живут в лесу.

От обилия сладких фруктов — это единственное, что я ем уже второй день, — у меня ломит зубы. Я не выдерживаю и варю на хозяйской кухне овощной суп из всего, что там есть.
Ко мне подбегает худая восьмилетняя Дашка:

— Зачем ты варишь еду, ведь есть же фрукты?!
— Слушай, от вареной пищи еще никто не умирал, а фруктами невозможно наесться.
— А я уже месяц ем только фрукты…

В кухню входит ее истощенная мать. Даша начинает клянчить у нее молоко, которое привез кто-то из несыроедных гостей.

— Нет, молоко выпьет Алеся. Правда, Алеся? — в голосе Дашкиной мамы звучат стальные нотки.
Но я молоко пить отказываюсь — в надежде, что Дашка ночью его найдет.

Строители образов

Одно из крупнейших поселений анастасийцев — «Родное» находится под Владимиром, вблизи деревни Ильино. Деревни здесь вымирающие, по дороге изредка встречаются смахивающие на алкашей местные. У анастасийцев здесь пятьсот гектаров полей с названиями «Мирное», «Ладное», «Заветное», «Солнечное» и т. д.

Дом бабы Любы тонет в тумане на опушке леса и кажется покосившейся от старости избушкой на курьих ножках. Бабе Любе за шестьдесят, но выглядит она на пятьдесят: подтянутая, шустрая, с конским хвостом медных волос.

— Когда сюда приехала, не могла просеку покосить — за сердце хваталась. Сейчас гимнастику по утрам делаю, в пруду купаюсь, пока льдом не затянется, сто пятьдесят метров просеки скашиваю зараз! — бодрится пенсионерка.

В доме кровать с пологом от комаров, книжные полки, забитые пособиями по садоводству, гостевая кровать, подобранная на мусорке, кресло — вся мебель досталась хозяйке бесплатно: помогли кто чем. Подрабатывает пенсионерка домработницей в соседнем поселке. У Любы два сына и внуки, но родные ее не навещают:

— Секта у тебя, говорят.
— Так секта и есть. Вы же верите, что Анастасия реальна.
— А как же? Нереальна, что ли? Может, и Мегре (автор книг про Анастасию. — «РР») нереален? И дети его?

Каменную печку сложил один из гостей.

— Кто гостит у меня, тот дом мне и строит, — объясняет Люба, перебирая корзину белых грибов. — У меня в бане сейчас сыроед живет. Приблудился как-то, теперь как сын. Баню строит. Гречку на ночь замачивает, по утрам ест. До него один жил — веранду пытался построить, но я так и не дождалась.

Строители все попадаются какие-то никуда не годные: у недостроенной веранды без крыши кривые стены и щелястые рамы, туалет тоже халтурный: окошко на уровне задницы. В поселке вообще нет профессионалов, люди бросили в городе свою недоделанную жизнь в надежде, что доделают ее здесь. Но от себя не убежишь: ухоженных хозяйств мало.

У семьи Чернышевых дети спят пока в будущей бане, на двухъярусной кровати навалены учебники. Две девочки на домашнем обучении. Их кровать — единственная мебель в этом помещении с низким потолком, в центре которого сложены кирпичи: отец строит каменку. Он очень увлечен этим процессом. У него черная ваххабитская борода. У ног его ластятся коты, на крыльце подвывает пес.

Официально «Родное» не зарегистрировано как населенный пункт, хотя по размерам превосходит Ильино раз в двадцать. Поселенцы боролись за право строить дома на землях сельхозназначения и, по их словам, выиграли около пятидесяти судов. Школа в Ильине должна была закрыться как малокомплектная, но в «Родном» подросли дети, рожденные на собственном гектаре, и теперь они составляют половину учеников. На роды приглашают акушерку — специалистку по домашним родам, но обойтись без осложнений получается не всегда.

— Местное население сначала в шоке было. Мы ведь другие. Мы спасали наш лес — его вырубали, а мы не пускали самосвалы, выкупили поля, через которые можно проехать, а они не понимали зачем, — говорит хозяйка дома Светлана Чернышева. — Так и враждовали, пока газету свою не начали выпускать — со стихами, с творчеством. И в деревне раздаем, и местной администрации. Теперь к нам по-другому относятся. Вы приехали бы лучше на праздник, посмотрели бы, как здесь людно и весело, как мы песни поем, землю благодарим.
Летом поселенцы празднуют Купалу и День земли, осенью и весной — дни солнцестояния, а зимой Масленицу.

— А что за традиция — держать семечки во рту перед посевом, чтобы они наполнились энергетикой хозяина?
— На самом деле это не какой-то оккультизм, наши бабушки так делали. Сами не знали почему. Моя бабушка семечки в рот набирала и плевала. Мы только сейчас просыпаться начинаем и все это вспоминать. Ведь наша история совсем не изучена, ее скрывают от нас. А у славян была великая цивилизация!

Я прошу порекомендовать научную литературу про великую цивилизацию славян, мне называют имена Чудинова и Трехлебова. Первый по образованию физик, изучает тайные рунические знаки по пушкинским рисункам, другой полагает, что миром правят пришельцы.

В полдень меня ведут в «школу для взрослых», где два раза в неделю проходят занятия с местным психологом Юрием и изучение неких «славянских рун», которыми здесь все увлечены.
Саманный дом Юрия лепили всем поселком. Он абсолютно круглый и похож на пряничный домик. Окна тоже круглые, стены внутри оранжевые. Зеленая глиняная печь — без единого угла — вылеплена вручную. На стенах картины, травы и веники, на столе навалены мелкие груши. Резные кровать и шкаф хозяева тоже сделали сами.

За столом компания немолодых женщин. Во главе стола Юрий, бывший автослесарь. Теперь он отрастил седую бороду и стал похож на древнегреческого мыслителя.

— Система — это ледник, который сковал нас всех. Мы из него вышли. И два раза в неделю собираемся на уроки самосовершенствования. Рассказываем, что постигли за день, — объясняет мне хозяин дома.

Автослесарь Юрий не простой, у него два высших образования, одно из которых психологическое.

На столе лежит учебник «Буковник ВсеяСветной грамоты». Открываю наугад и читаю: «Ижеца Ведева — Знак Дарования Небом-Космом “Костеевых Заповедей”, которые приходят чрез Людей Неба, Являющихся Мужеством на НовоТверди». Очередной абзац начинается со слов «Враги хотят извести Святую Русь». В список врагов зачислены все, у кого есть деньги. Этой «грамоте» здесь учат и детей.

— Тут не просто буквы надо учить, тут смысл, назначение постичь надо! — вещает Юрий. — Ну, рассказывайте, кому что с утра в голову пришло. Светлана, ты начни.
Женщина слева от меня тихо бормочет:
— Вибрации Земли меняются. Самолеты падать стали. Я думаю, это потому, что мы перестали поддерживать их образом. Раньше сколько песен про авиацию было, а сейчас все боятся летать…

Юрий методично записывает мысли соседок.

— Детям надо сказать, чтобы пчел рисовали, — поддерживает Галина. — А то у нас меда в этом году нет. Сколько ульев построили, а меда нет…
— Так медоносы посадить надо было! У нас тут одна пижма цветет, — догадывается баба Люба. — А я вот гречку посадила, а теперь не знаю, что с ней делать: лущить-то нечем…

Идеалистический образ предков, живших натуральным хозяйством, здоровых и просветленных, отказывается воплощаться в реальность. Не помогает даже то, что почти все здесь с высшим образованием и наверняка читали хотя бы «Тихий Дон».

— В прошлый раз мы говорили о милосердии к животным, — напоминает Юрий. — Что животные не должны быть нашими рабами, иначе мы сами оказываемся у кого-то в рабстве… Продолжим разговор?
— А ко мне опять Кузьминкина лошадь забрела! Как я могу быть к ней милосердной, если она все посадки потоптала?! — возмущается со своего места Галина с подобием чепца на голове.
— Лошадь к тебе, Галя, приходит для того, чтобы ты могла сбросить свою ярость. Это тебе бог посылает, — говорит соседка.

Я не выдерживаю:

— А может, лошадь заходит, потому что забора ни у кого нет?
— Да где ж я столько денег возьму — гектар огораживать?! — вспыхивает Галина.
— Извините, а зачем было брать столько земли?
— Полагается так, — поясняет мне баба Люба. — Чтобы у человека собственное пространство для мыслей было, чтобы ничто ему не мешало. Чтобы и пруд уместился, и лес, и сад.
— Галя, что ты сейчас почувствовала? Гнев? — допытывается Юрий.
— Да.

Юрий записывает.

— Теперь произноси: «Я принимаю в себе гнев…»

Женщины рассказывают еще о многих странных мыслях, в конце беседы «принимать в себе» приходится такую кучу плохого, что из уст течет длинная «молитва приятия». В саманном доме холодно, печка греет слабо. Хозяйка заваривает травяной чай — иван-чай, зверобой, чабрец, ромашка и мята, — ставит на стол варенье из сосновых шишек. Варенье потрясающее, как и чай.

В поселении никто не курит и не пьет, все вегетарианцы или сыроеды. Про сыроедение только и речи за каждым столом: «Переходить на чистое питание надо». Галина уже доголодалась до опущения почки. Эти люди вовлечены в бесконечную гонку «самосовершенствования», но не того, которое сделает из них профессионалов или позволит решить хотя бы бытовые проблемы. Их карьерный рост — сырая морковка, затем рекордные голодовки, питание одними соками и наконец «праноедение», то есть питание энергией космоса, безо всякой еды.

— К нам приезжала праноед Баранова, проводила семинары, — увлеченно рассказывает Люба, тоже желающая достичь «совершенства».

Юрий пытает меня, что я чувствую, сидя в их компании. Я обязана почувствовать какие-то «высокие энергии», но я вижу обычных людей, которые сплетничают и ссорятся с соседями. Ни о каком «пространстве любви», которое приехали создавать поселенцы, и речи нет. Наверное, люди уходят в такие поселения не от избытка духовности, а оттого, что не ужились ни с кем.

— А чем вы здесь зарабатываете? — пытаюсь я перевести разговор.
— Да кто чем… Кто-то дома вновь приехавшим строит, кто-то мед продает, я вот художник, но пока зарабатывать получается с трудом, — рассказывает мне присоединившийся к компании Михаил. — В основном сдаем городские квартиры.

В поселении «Ковчег» в Калужской области нашли свой способ заработка — водят экскурсии по экопоселению по 1800 рублей с человека. А за семинары про опыт отрыва от города берут еще дороже — 5500 рублей за три дня. Но желающих не так уж много: успешные люди с деньгами бежать от цивилизации не спешат.

— Вот зачем тебе деньги? — нападает на меня Юрий. — Я дом без денег построил. В городе у людей деньги — это бог, они молятся на деньги. Не понимают, что когда у них деньги появляются, у кого-то они убывают. Ты хочешь у кого-то отбирать?
— Я свои деньги получаю за профессиональный труд.
— Но зачем тебе деньги? Любую мечту можно реализовать без денег, надо только образ создать! — не отцепляется Юрий.
— Изучению английского образ не поможет.
— Ты еще и английский учишь?! О-о… — он безнадежно закидывает голову и крутит у виска. — Британия первой потонет! Пойдем с нами газету раздавать.

Мы раздаем газету «Малая Родина», которую Юрий издает для поселения. Соседи пишут для газеты плохие, но душевные стихи, в которых тоже создаются «образы»: «Хочу я образ сотворить, / Как урожай нам свой растить: / Тут фрукты, овощи, цветы, / Деревья, травы и кусты».

Заходим по очереди в несколько домов. Заботы — как в любом селе, жизнь кипит с утра: у кого козы и куры, у кого лошади, у кого строительство. Молодая семья биологов сдает квартиру и на эти деньги живет в «Родном», но деревенскими жителями они себя не считают.

— Чем мы отличаемся от деревни? Мы приехали самосовершенствоваться, — сообщает хозяин дома.
— Но совершенствоваться можно и в городе. Например, написать диссертацию и внести вклад в науку.
— Ну, писал я диссертацию — и чего? Открыл очередную рыбку. Кому это нужно? А здесь особая энергетика, другими людьми нас сделала. Ты не чувствуешь? Это бесполезно, если не чувствуешь, что с тобой говорить…

Я ночую у бабы Любы. Будит она меня пыхтением, сквозь сон вижу: кажется, она стоит вверх ногами. Баба-йога. После завтрака она провожает меня в ледяной туман, в котором мне нужно дойти до Ильина.

— Вон там у нас школьное поле. Будем свою школу строить.

Школа тоже существует только в виде образа, то есть на рисунке. Денег на ее строительство нет.

— А еще поле называют вечевым, — продолжает Люба. — В прошлом году здесь вече собирали, обсуждали законопроект о родовых поместьях.
— И как же о нем узнают депутаты?
— Так мы образ создадим. И космос сделает все, чтобы они его приняли. Чем крепче будет образ, тем скорее примут.

Поделиться4922012-01-11 00:27:25

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Сначала, я думаю, надо рассказать о своей семье.

Дед с бабкой (японкой по национальности, приехавшей сюда младенцем во время русско-японской войны) по отцу познакомились в 1928 году. На следующий год у них родился мой отец. Дед держал магазинчик, но в 1932 году не смог полностью выплатить бешеный налог и магазин конфисковали. Дед нашел самое высокое здание в городе и выбросился с верхнего этажа. Бабке с ребенком на руках пришлось ездить по стране и браться за любую поденную работу, поэтому отец не смог успешно учиться в школе из-за частых переездов. В 1942 году, во время войны с Германией, бабка неожиданно была арестована (японка – значит японская шпионка) и без суда направлена в лагерь, где и умерла в 1944 году. Отец, как несовершеннолетний был отдан в детский дом.

Мать родилась в деревне в голодный 1933 год. Кроме нее, у деда с бабкой было еще двое детей – мои дядьки, 1922 и 1925 года рождения. В семейном альбоме сохранилась две фотографии тех лет – оборванные, грязные люди с изможденными лицами находятся среди нищенской обстановки. В тот страшный год дед принял решение бежать в город, и вся семья, бросив имущество и дом, уехала из деревни. В городе тоже было не сладко – деду приходилось браться за любую работу – строить дороги, копать уголь, пока в конце 30-х не посчастливилось устроиться кочегаром на торговое судно. Дядьки по малолетству, занимались «детской» работой – продавали газеты, папиросы, а иногда и воровали то, что плохо лежало. В 1941 году, брат матери, 16 лет от роду, участвовал в какой-то пьяной драке и случайно зарезал, бросившегося разнимать эту драку представителя закона. Несмотря на то, что дядька был несовершеннолетним, суд приговорил его к смертной казни. В 1942 году дед погиб в море – его торговое судно, преступно выпущенное в рейс без какого-либо охранения, безнаказанно торпедировала немецкая подводная лодка. В 1943 году старшего брата матери призвали в армию. Он погиб в июне 1944-го, во время высадки на вражескую территорию – никому не нужного десанта, бывшему не более как показухой перед союзниками. На могилу старшего сына, находящуюся за границей, бабка так и никогда не смогла приехать. Умерла она в 1959 году в переполненной больничной палате из-за неправильно поставленного диагноза.

Моя мать в 1948 году бросила школу и устроилась чернорабочей на завод в маленьком городке, где и познакомилась, с уже работавшим на том же заводе, моим отцом. Я родился в 1950-м, когда отца уже призвали в армию. Он погиб в 1951-м, в Корее, куда его послали защищать местное население. Отца я никогда в жизни не видел.

Проблемы одинокой матери (а брак мать с отцом решили оформить, после возвращения отца из армии), с годовалым ребенком на руках, власти волновали меньше всего. От этой жизни она пристрастилась к алкоголю и постоянно тащила домой (если так можно назвать жуткую ободранную комнату с удобствами на этаже) разных женихов, которые могли поставить бутылку и дать немного денег. Очередной жених задушил ее и сбежал. Власти маленького городка решили не поднимать шумиху и смерть ее записали, как остановку сердца.

Из жизни в интернате я помню только то, что меня постоянно дразнили «косоглазым» (привет японской бабушке) и ежедневно рассказывали, что наша страна самая великая и должна навести порядок во мире.

После интерната я был в армии. Службу проходил в Германии. Что потом вспомнить из жизни? Образование я получить не смог – везде пролазили детки богатых родителей, у которых звенело в кармане. Женился в 1980 году, двое детей, но ждет их то же самое, что и меня, а может быть и хуже – дети уже давно разъехались в поисках лучшей доли. Мотался с семьей по всей стране, везде пытался заработать, был и на севере и на юге, работал и в горах и под землей, но все что зарабатывал, уходило как вода. Постоянной работы тоже не было никогда. Один раз устроился на хорошую работу в 1988-м, но в 1993-м фирма разорилась.

Жилья своего никогда не было – приходилось снимать. Хорошего врача в этой стране не найти, а если говорить честно, то лечение всегда стоило сумасшедших денег. Да что рассказывать, сейчас на старости лет вместе с женой живем в дорожном вагончике, получаем мизерную пенсию, пытаемся по мере сил как-то подработать.

Да и хорошо, недавно рядом начали раздавать бесплатные обеды для бедных - час в очереди отстоим, а уже на полдня проблем с едой нет. Думает о нас все таки наш президент Барак Обама и правительство нашей страны – США.

Поделиться4932012-01-12 11:45:16

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Децкое
Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".

Зато я прекрасно знала, что такое "сталин". Я однажды услышала это слово, подошла к папе и спросила его "Папа, а что такое "сталин"?" И папа сказал: "Дерьмо". Бабушка начала ругаться, что он употребляет гадкие слова при ребенке, разговор таким образом прервался, и я надолго осталась в убеждении, что "сталин" - это приличный вариант названия это неприличного объекта. Помню, я пару раз даже пыталась употреблять этот красивый термин: "Тетя Муся, вы в гостиную не идите, там наш Тузик сталина сделал, я сперва уберу!

В семь я очень любила песню Высоцкого про волков, только меня немножко сердило, что я - вся из себя такая специалистка по собакам - не знаю, о каких собаках там поется: "кричат загонщики и лают псы-дарвоты..." Когда я спросила про дарвотов у девушки-инструктора на собачьей площадке, та подумала и сказала, что это такие волкодавы - очень редкие. Вроде бы, из Шотландии.

Ну, со злополучным Костей шаландно-кефальным, я была неоригинальна, все неодесские дети страны пели злосчастный тамошний припев кто во что горазд. В моей версии Костю обожали "молдаванка" и "пэресса", что я понимала как метафору, обозначающую самый широкий спектр восхищенных дам по национальностям и социальному положению.

В четвертом классе Ира Гончаренко рассказала мне, что ее папа говорит: наши "Жигули" называются заграницей "Лада", потому что по-заграничному "жигули" - значит "моча". Лет до двадцати пяти я как-то машинально жила с этой аксиомой, а потом вдруг сообразила, что Ира, видимо, так интерпретировала слово "мачо". (А жиголо с мачо перепутал, видимо, ирин папа)

Но это все, конечно меркнет перед тем, как дядя Джон учил стих Пушкина. Дядя Джон учил его шестой час, а папа, живущий в той же комнате университетского общежития, пытался не сойти с ума, слушая, как дядя Джон снова и снова повторяет за голосом из магнитофона

"Йа вас льюбил безмойвно... "

- Джон, - сказал, наконец, папа. - А ты вообще понимаешь, что ты учишь?

- Конечно! - откликнулся дядя Джон. - Я понимаю все до последнего слова!

- Ну-ка, переведи! - сказал папа.

- Я вас любил - I loved you.. безмолвно - silently, tacitly... без одежды - without clothes...

- Как дай вам бог любимой быть другим! - восторженно не удержался папа

Поделиться4942012-01-12 11:46:15

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Жить нужно в кайф!
1. В 2007 году в Канзасе, США был арестован молодой человек за хранение и разведение колорадских речных жаб. Мужчина добывал и продавал вырабатываемый кожей этих земноводных животных яд, в котором содержится названный в их честь галлюциноген — Буфотенин.
Зачастую наркоманы ловят кайф, просто облизывая этих милых существ.

2. В выпуске газеты «Нью-Йорк таймс» за 1998 год присутствовала нашедшая свое подтверждения статья об африканских беспризорниках из Замбии, которые получали свою порцию кайфа, нюхая «Дженкем»— галлюциноген, получаемый из паров человеческих экскрементов.

3. На юге Франции в 2006 году были госпитализированы два мужчины, решившие закусить пиво рыбой Sarpa salpa, употребление головы которой в пищу может вызвать психотропный эффект. Один из мужчин галлюцинировал более 36 часов.

4. Некоторые подростки в США отправляются за очередной дозой на кухню, где непременно можно найти душистую приправу под названием мускатный орех. Если выкурить достаточно много этой дряни, то можно испытать слабый галлюциногенный эффект и ощутить приятную теплоту в конечностях. Однако существуют и побочные действия, такие как: сильная тошнота, головокружение, сухость во рту, запор, жуткие галлюцинации и чудовищный отходняк, который не идет ни в какое сравнение с полученным кайфом.

5. В 2005 году проводимое в Британии исследование сна показало, что 85% всех испытуемых видели необычные образы и видения, после приема 20 грамм сыра «Стилтон».

6. Россияне — это единственная нация в мире, додумавшаяся употребл*ть лосьон после бритья, содержащий 97% спирта с ростом цен на спиртные напитки.

7. В Кении домашний самогон под названием «Чангаа» разбавляют реактивным топливом с целью повышения градуса.

8. А самые безбашенные кенийцы предпочитают «Кироро». Это чистое, слегка подогретое реактивное топливо.

9. Некоммерческим, но чрезвычайно популярным в определенных кругах алкогольным напитком в Словении считается «Саламандровое Бренди» ,которое получают путем смешивания традиционного бренди с ядом саламандры.

10. В тюрьмах по всему миру заключенные балдеют от «Пруно»,леденящего желудок и душу напитка из перебродивших гнилых фруктов, сахара и кетчупа.

11. В 2007 году в Пакистане погибло 22 человека от отравления формальдегидом меди, летальную дозу которого они получили, употребив незаконный в большинстве развитых стран мира самогон под названием «Тарра»,который превращается в смертельный яд, если перебродит.

12. Самым популярным наркотическим напитком у эскимосов и у большинства народов Сибири считается моча человека, съевшего мухомор.

13. Популярные несколько лет назад аудио наркотики способны стимулировать определенные участки мозга, вызывая у сверхвосприимчивых личностей психологический эффект, схожий с использованием наркотических препаратов.

Поделиться4952012-01-12 13:04:59

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Результаты британской политкорректности

…полицейским Корнуолла запрещено говорить “цыганская юбка”. Вместо этого велено употреблять “юбка путешественницы”.

…на диске с записью “Сказок Матушки Гусыни” изменили окончание “Шалтая-Болтая”: “Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять” на “Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил”.

…Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.

…Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.

…Хору запретили петь песню “С днем рождения”, чтобы не обидеть сектантов из “Свидетелей Иеговы”, не признающих этого праздника.

…Покупатель обвинил компанию, производящую “толстые ирландские сардельки”, за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками.

…В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных.

…Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как “талантливых” и “одаренных”, чтобы не подчеркивать ничью исключительность.

…К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а “мистер такой-то”.

…Группе артистов запретили именовать себя “Шоу уродов”, чтобы не оскорбить настоящих уродов.

…Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура – POPO – по-турецки обозначает “задница”.

…Школе Ислингтона велели убрать слово Saint – “святой” – из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и… местных еврейских и мусульманских общин.

…Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.

…Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права.

…Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что… расположены слишком высоко над землей, и низкорослых это якобы сильно обижает.

…Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу.

…Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар?

…Школа в Суттоне поменяла таблички “Не бегать” и “Не кричать” на “Пожалуйста, ходите пешком” и “Пожалуйста, говорите тихо”, чтобы не травмировать чувства детей.

…Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен.

…Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей.

…Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку.

…Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть строчка “за потерю заработка”.

…Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что ее ребенок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в дверь.

…Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы не падали новобранцы.

…Стюардессе “Бритиш Эйруэйз” запретили носить нательный крест.

…Осужденный вооруженный грабитель, который случайно был заснят на полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его личную жизнь! Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80% британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши.

Поделиться4962012-01-13 20:44:11

Автор: Риан
старожил
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 551
Уважение: [+12/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
5 дней 15 часов
Последний визит:
2015-05-03 00:52:47

УУУХ как долго меня тут не было!! :crazyfun:

Поделиться4972012-01-15 04:23:41

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

ТОР-50 ЛУЧШИХ ОБЪЯВЛЕНИЙ О ЗНАКОМСТВЕ ВКОНТАКТЕ

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...

11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...

13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао

14. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)

15. симпотичную, студентку от 18 веселую для дружеского общения ( интим не предлогать) нуждаюсь просто в подруге которой также одиноко в Москве..приветствуется: рамонтиз, любовь к историческим и кльтурным местам.. О себе работающий студент без вредных привычек.. ИДУ НА КОНТАКТ ЕСЛИ ЧУСТВУЮ, ЧТО СОВПОДАЮТ ЧИСТОТЫ ВОЛН !(строгино)

16. Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((

17. эт...хочу се мужээка найти,желатьльна имочку!!не обязательна канеш...)))ток штоб красивый и дурак....эээ...очень!!=))

18. Приму приглашение на завтрак/обед/полдник/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много!Торопитесь,моего желудка хватит не на всех желающих!

19. Чтоб жил рядом с мирским пер.... Хотябы на метро ДИНАМО!))))))))))))))))Хошу чтоб был милашкой...дарил цветы и т.д..... Я тож оч романтична))))

20. Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.

21. Хочу ррр треш в отношениях.Чтоб там просто обкончаться от страсти^^, Общительного, Страсного, Романтичного, Весёлого, Бесбашенного, Нежного, Не скромного, Он должен быть выше 170 полюбому,москвич,люди другой нации не пишите), вот Катька. P.S мне 14

22. Аукцион самой лучшей девушки!(13 лет) - Ищу парня 13-14 лет) Разыгрывается самая преданная, добрая и симпатичная девушка!) Спеши - достанется лучшему!)) ^_^

23. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

24. мне очень скучно давайте знакоминца мне 21 ищю девушку тоже этого возраста желательно бландинку светлые глаза лутше зелёные очень нравитца о себе пака...фото люблю транс уже 5 лет, напищите ктонебуть пашалцста очень шду

25. Мммм? Отдамся в хорошие руки со всеми потрахами и без остатка...

26. не поняла этот раздел)) описать себя... ну.. белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )

27. Мой идеал: импатичный,умный,сильный,стильный,активн ый,спортивный,весёлый. В общем,козёл,эгоист и подонок© кому больше 20 не писать!!

28. ищу красивого парня=)) ну я секси шмекси))))

29. Ищу пацана 11-13 лет,нормального,безвсяких выкрутасов,НЕ ЭМО...Подходящий МНЕ по характеру...кто поймет-тот будет в моем "центре внимания"

30. Надоело искать ХD Пусть меня ищют Девушки от 15-18 молодые и красивые спасите принца из высокой башни XD Буду очень благодарен)))

31. эээ, я, например, ищу адовую женщину с умением врубаться в адовые прогоны, трешмогильный рок и канибализм с содомией, например, также желательно наличие брюнетообразных волос и огромных батонов, так что если вы - грудастая брюнетка - это ко мне, например, ээээ, нечего мне вам сказать, пишите мне и обажайте меня, например...с любовью Я!!!

32. Я,Ильмира!мне 12!парни пишите 12-14 лет!для серьёзных отношений.

33. ишю подругу чтоб общяться и делица своими сикретоми

34. проблема молодых,симпатичных девушек в том,что в основной своей массе это тупые аморфные лошади)))))))))))

35. Ищю девушку,ту одну и единственную! Сам не лох,занимаюсь спортом.Постоять могу за тебяНужна моя теплота - я подарю тебе её!

36. Я Кавказец! Ищу Русскую девушку! Ищу рускую девушку для секса и отношений, я прикольный парень у меня есть автомобиль, занимаюсь барцухой( я КМС) Еще я ненавижу скинов! Очень жду , что ты мне напишешь, моя белая кошечка ррррр....

37. приглашаю встретить НГ со мной и моим другом в 2х комнатной хате вблизи ст.м."Филёвский парк"! Пацаны мы нормальные,домагаться не будем!Желательно одна-две веселые некурящие девушки лет 18-23 для исключительно веселой компании.Что покушать есть. Если успеете,то пишите до 22 часов сегодня.

38. если ты:весёлый,приколЬНЫЙ,поЗИтифный,и просто МЕгО ЧЕЛОвЕг....слушай,так ведь ты просто моё отражение..=)))))))ну...чего сидишь???кого ждёшь??? а ну ка быстро печатай мне...мне с тобой будет очень интересно=)(да и ты со мной не соскучишься=))) ВНИМАНИЕ!!!мне 13 лет!!!!!!!!!!!!15 лет-придел,если ты вырос из этого возраста...сори=)))

39. ищу звезду плинительного счастья..ищу девушку,подругу...ирудированную,симпотич ную,не стерву,не помешаном на сэксе,милую,вежливаю,любищую,возможна встреча,в продолжение с бонусом=))вобщем всем каму плохо и оденоко пишите,токо мозги мне не взрывайте,с наступающими..))

40. Крутые мальчики 13-14 вы где)))хД ОбаЯтелЬный пингвинчиГ ищет мальчика 13-15 лет...Мне 13 и я хочу сина найти друга...Все приконые парни 13-15 пишите буду сина-сина ждать))))

41. мальчиГи от 63 и старше...)))Пусик если у тебя слабая память, на лице есть морщины , а живот свисает дА колен, пожалуйста напиши мне, я очень расчитываю на прописку^^))))))

42. ищу гражданку от 15 до 17лет ну типа чтоб жесткач слушала и не была пафосной скатиной)))) во бля!!

43. Ищу мего SекаZzzZного, мего красИВогО, доБроГо, ОбАяТельНоГо, МилОго, ЧуТкОго эмоБойЧига))))Что бы смазлииииивенький такооооой))) И что б из Москвыыыы.. И что б любил меняя хДДД !! НО Я ООООООЧЕНЬ ХОЧУ ПАААААААААРНЯ В СТИЛЕ ЭМОООООООО......Ну пожаааааалуйста.....Новый год на двореее!!!!!! Хочу чуууууууда!!!!!!МальЧишКи)))))========== ======>Я веселая, добрАя, паЗитИФФФная, МилАя))) ЕщЕ Я КрасииииииВая))) ***Ток не думайте, что яочь самовлюбленная))) Нен-нет))) Просто по-другому никак))))*** вооооот...Ну...Ждемс вас)))ДААААА!!!!!! И чуть не забыыыыыла))) Народ, мне пИИИдофилы не нуныыыыы..... Мне бы парнишу от 14 до 18 лет)))***Пи Си. Готовьте фотку! Строгий фэйс-контроль***

44. Мне нужна брюнетка, чуть похожая на порно звезду Равен Рилей. Обязательно высшее образование МГУ или финансовая академия. Желательно с личным автомобилем например с Lexus. Только от 25 гражданство РФ место жительства Москва. Да, и ещё без заболеваний всяких там.

45. познакомлюсь с девушкой 13 – 15 ну бля я рэпер причем одинокий познакомлюсь спиздатенькой девушкой если ты красавица не ебнутая то пиши

46. ИЩУ СИМПАТИЧНОГО ПАРНЯ ИЗ МОСКВЫ!ЛЕТ ОТ 15 ДО 18! РОСТ ВЫШЕ 170 НЕ НИЖЕ!О СЕБЕ: Я КРАСИВАЯ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, ДОБРАЯ, НЕЖНА, УМНАЯ, БОЖЕСТВЕННАЯ, ВЕСЁЛАЯ, ЭНЕРГИЧНАЯ, РОМАНТИЧНАЯ, НЕЖНАЯ, СЛАДЕНЬКАЯ, НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ, ЕСТЕСТВЕННАЯ, ПОНИМАЮЩАЯ,ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ, УЛЫБЧИВАЯ,!!!!!!!) МНЕ 14 ЛЕТ!!!!!РОСТ 169!ЗАНИМАЮСЬ ТАНЦАМИ, ФИТНЕСОМ И ХОЖУ В МОДЕЛЬНОЕ АГЕНСТВО!НЕ КУРЮ! ПЬЮ ПО ПРАЗДНИКАМ И ТО МАЛО!!!!!!!!!!!

47. ЧмоК Типя.......Ну..........меня зовут НастЬкО_О))))Очень хачу отношений.......я пазитивнайа и вапще клёВаййВ ТАК ЧТО ПШИТЕ.....будем знакомится......I am very crazy=) =P

48. ДЛЯ ВСТРЕЧ МНЕ 9 ЛЕТ Я ЯРОСЛАВ . МНЕ НРАВЯТСЯ СТРОИНЫЕ,УМНЫЕ И ЛУДШИЕ ИЗ ЛУДШИХ БЛОНДИНОК !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

49. Ищу самую самую... принцеску))) буду любить ее как только можно&Ищу красотку ростом не выше 175 ... на возраст пофиг но не младше 14 и не старше 20!!! я Денис хех как сказать незнаю буду говорить как есть все на самом деле))) я живу в москве на станции метро Щукинская))) я очень добрый милый меня тяжело вывести из себя... ))) Занимаюсь профисиональным сноу бордом ...! На данный момент у меня идет карьера по сноу борду я трех кратный чемпион москвы по сноу борду в своем возрасте...! двух кратный чемпион москвы по капуере в своем возрасте тоже...! Щас я занимаюсь только сноу бордом а раньше я занималсяя... скейтом бэмэиксом вейкбордом , серфом, прыжками в воду... брейк дансом и все...! Вот теперь у меня остался только сноуборд и все а когда нечего делать я танцую тектоник))и по клубам шастаю всегда еще ну не один на гонки ежу каждыми днями ... вот атк вот я устроен короче... я за свою жизнь успиваю все))/ я после нового года улетаю в америку у меня чемпионат по сноу борду начинается ... буду по всем скучать (( ... хех нету у меня любимой жальеще я ди джей ... уже повышаюсь на знаменитого!!!!!!Я очень добрый и милый ... мне не чего не жалко для вас!! =***ММ... У меня рост 170 ... ну не чего страшного если девушка будет ыше меня на 5 см))

50. девчёнки хочу секса и любви - от12 до15 девчёнки толко интим в москве добовляейте всех приму но+писть вы будите красивые и с грудью не меньше 2 мне 14 умный красивый и юмарной живу в Ю округе.

Поделиться4982012-02-08 03:46:39

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Поделиться4992012-02-11 13:53:26

Автор: Один
Black Underlord
Откуда: Третья планета от солнца
Зарегистрирован: 2009-06-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1745
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-17]
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-07-05 02:15:49

Поделиться5002012-02-12 13:20:23

Автор: Froza
ветеран
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашений: 0
Сообщений: 350
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-07-06]
Провел на форуме:
4 дня 21 час
Последний визит:
2016-07-27 16:32:24

Раз пошла такая пьянка:

Страница: « 1 2 3 4 5 6 »

Кабачок " Один и кАмпания "

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Разговоры без темы (Флуд форэвер)VOL. 2.0

Сообщений 401 страница 500 из 587

Поделиться4012011-09-20 00:48:33

Поделиться4022011-09-20 01:00:43

Поделиться4032011-09-22 17:15:15

Поделиться4042011-09-26 07:54:49

Поделиться4052011-09-29 15:54:00

Поделиться4062011-09-29 18:09:46

Поделиться4072011-09-29 20:08:22

Поделиться4082011-10-03 13:11:23

Поделиться4092011-10-06 20:20:41

Поделиться4102011-10-06 20:24:16

Поделиться4112011-10-07 09:34:45

Поделиться4122011-10-07 17:10:41

Поделиться4132011-10-08 20:24:42

Поделиться4142011-10-08 23:46:03

Поделиться4152011-10-09 19:15:34

Поделиться4162011-10-10 13:40:04

Поделиться4172011-10-10 13:57:26

Поделиться4182011-10-10 19:01:32

Поделиться4192011-10-10 19:02:28

Поделиться4202011-10-10 19:05:38

Поделиться4212011-10-13 19:31:34

Поделиться4222011-10-16 07:39:48

Поделиться4232011-10-19 16:52:58

Поделиться4242011-10-24 15:05:19

Поделиться4252011-10-31 19:27:00

Поделиться4262011-11-02 19:17:41

Поделиться4272011-11-02 23:11:57

Поделиться4282011-11-08 19:36:18

Поделиться4292011-11-09 19:29:20

Поделиться4302011-11-10 16:29:12

Поделиться4312011-11-10 16:30:05

Поделиться4322011-11-10 16:36:16

Поделиться4332011-11-10 16:59:37

Поделиться4342011-11-10 18:07:45

Поделиться4352011-11-10 19:43:21

Поделиться4362011-11-10 20:03:31

Поделиться4372011-11-10 21:47:55

Поделиться4382011-11-10 23:11:26

Поделиться4392011-11-11 12:25:28

Поделиться4402011-11-11 14:15:33

Поделиться4412011-11-11 14:52:52

Поделиться4422011-11-11 15:51:30

Поделиться4432011-11-11 18:09:13

Поделиться4442011-11-13 18:52:29

Поделиться4452011-11-13 21:08:23

Поделиться4462011-11-13 21:08:40

Поделиться4472011-11-13 23:58:45

Поделиться4482011-11-14 17:29:24

Поделиться4492011-11-14 19:16:27

Поделиться4502011-11-14 19:35:44

Поделиться4512011-11-14 19:37:14

Поделиться4522011-11-14 19:40:46

Поделиться4532011-11-14 19:42:06

Поделиться4542011-11-14 19:47:06

Поделиться4552011-11-14 22:28:51

Поделиться4562011-11-14 23:45:37

Поделиться4572011-11-16 19:06:26

Поделиться4582011-11-16 23:04:07

Поделиться4592011-11-17 16:02:45

Поделиться4602011-11-17 18:48:17

Поделиться4612011-11-18 05:03:25

Поделиться4622011-11-19 19:02:58

Поделиться4632011-11-26 20:59:24

Поделиться4642011-11-30 16:25:35

Поделиться4652011-12-05 19:42:37

Поделиться4662011-12-14 23:28:12

Поделиться4672011-12-15 08:02:32

Поделиться4682011-12-15 09:29:25

Поделиться4692011-12-15 19:35:59

Поделиться4702011-12-15 20:26:17

Поделиться4712011-12-21 15:13:06

Поделиться4722011-12-22 07:02:08

Поделиться4732011-12-22 07:37:56

Поделиться4742011-12-22 08:42:07