http://dominaz.me/2011/05/28/illyustracii-k-vedmaku/
Вот тут инфа кой какая есть.

Кинотемы для сочинений

Эволюция характера Джона Макклейна в серии "Крепкий орешек" (части I–IV)

Противостояние истинного и ложного патриотизма в произведении "Коммандо".

"Робокоп". В чём состоит трагедия героя?

Богатство душевного мира героев произведения "Бешеные псы" Квентина Тарантино.

Характер основного конфликта в кинофильме "Терминатор"

Сходство и различие образов героев Джеки Чана в произведениях "Доспехи бога" и "Час пик".

Джон Рэмбо как тип лишнего человека в тетралогии "Рэмбо".

Автор, рассказчик и герой в фильме Питера Уира "Шоу Трумана"

"Красота по–американски" как энциклопедия американской жизни.

Социально–историческое и общечеловеческое в героях "Пятого элемента" Люка Бессона.

Прошлое, настоящее и будущее Америки в произведениях Роберта Земекиса ("Форрест Гамп", "Назад в будущее 1, 2, 3")

Проблема поиска смысла жизни в кинофильме "Смертельное оружие"

Изображение народного характера в произведениях Мэла Гибсона ("Храброе сердце", "Страсти Христовы", "Апокалипто")

Драматические судьбы личности в условиях тоталитарного общественного устройства
(по кинофильму Курта Уиммера "Эквилибриум")

Проблема выбора в трагедии "Сумерки".

"Мимика — зеркало души." по киноработам Ч. Норриса.

Образ маленького человека в произведении Гая Ричи "Карты, деньги, два ствола"

Особенности любовной линии в киноэпопее "Чужой–3"

Философско–драматическая кульминация киноленты "Глубокая Глотка"

Кокаин как источник поэтической образности героя Аль Пачино в фильме "Лицо со шрамом"

Просвещение, наука, педагогика в понимании персонажей комедии "Не грози Южному Централу, попивая сок у себя в квартале"

Роль образа Стои в создании композиционного единства групповых сцен фильма "Чирлидерши"

Тема зла в мульсериале "Смешарики"

Конфликт отцов и детей в киноленте "Звездные войны".

Кулинарная тема в творческой биографии Энтони Хопкинса (на примере к/ф "Молчание Ягнят", "Ганнибал" и "Красный дракон").

Причины и последствия нигилизма главного героя в многотомном издании "Доктор Хаус".

Проблема матерей и детей в эпопее "Тeoрия большого взрыва".

Тема добра и зла, падения и духовного возрождения в киноленте Френсиса Лоуренса "Константин"

Есть ли предел у моральной деградации человека (на примере персонажей Гари Олдмана)?

Лепра

Лауреаты премии "Самая странная книга" с разбивкой по годам
1978. МАТЕРИАЛЫ ВТОРОЙ МЕЖДУНАРОДНОЙ КОНФЕРЕНЦИИ ПО НАГИМ МЫШАМ (Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice) - исследования по использованию безволосых лабораторных мышей.

1979. МАДАМ КАК ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬИЦА: УПРАВЛЕНИЕ КАРЬЕРОЙ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ (The Madam as Entrepreneur: Career Management in House Prostitution) - книга о достижении карьерных вершин в проституции.

1980. КУРИНЫЕ УТЕХИ (The Joy of Chickens) - книга о породах кур.

1981. ПОСЛЕДНИЙ ШАНС НА ЛЮБОВЬ - ПРЕДСМЕРТНАЯ РОМАНТИКА (Last Chance at Love - Terminal Romances) - книга о романтических отношениях в хосписе.

1982. НАСЕЛЕНИЕ И ДРУГИЕ ПРОБЛЕМЫ (Population and Other Problems: Family Planning, Housing 1,000 million, Labour Employment) - исследование демографической ситуации в Китае

1983. ТЕОРИЯ ПРОДОЛЬНОГО КАЧЕНИЯ (The Theory of Lengthwise Rolling) - монография о прокатной технике металлообработки.

1984. КНИГА ВАРЕНЬЯ: ЕГО ДРЕВНОСТЬ И РОЛЬ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ (The Book of Marmalade: Its Antecedents, Its History, and Its Role in the World Today)

1985. ЕСТЕСТВЕННОЕ УВЕЛИЧЕНИЕ БЮСТА ДО МАКСИМАЛЬНОГО РАЗМЕРА: КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ УМ НА 90% ЧТОБЫ УВЕЛИЧИТЬ ВАШ БЮСТ (Natural Bust Enlargement with Total Power: How to Increase the other 90% of Your Mind to Increase the Size of Your Breasts) - руководство по увеличению бюста с помощью позитивного мышления.

1986. ОРАЛЬНЫЙ САДИЗМ И ВЕГЕТАРИАНСКАЯ ЛИЧНОСТЬ (Oral Sadism and the Vegetarian Personality) - сборник статей по психиатрии.

1987. ЛУЧШЕ БЫ НЕ БЫТЬ: О ВРЕДЕ СУЩЕСТВОВАНИЯ (Better Never To Have Been: The Harm of Coming Into Existence) - философский труд.

1988. ВЕРСАЛЬ: ВЗГЛЯД ИЗ ШВЕЦИИ (Versailles: The View From Sweden) - исследование влияния французского барокко на дизайн в современной Швеции.

1989. КАК СРАТЬ В ЛЕСУ: ЭКОЛОГИЧНЫЙ ПОДХОД К ЗАБЫТОМУ ИСКУССТВУ (How to Shit in the Woods: An Environmentally Sound Approach to a Lost Art) - об ответственном отношении к утилизации человеческих экскрементов в ареалах дикой природы.

1990. РУКОВОДСТВО ПО БЕЗОПАСНОМУ ЛЕСБИЙСКОМУ САДОМАЗОХИЗМУ (Lesbian Sadomasochism Safety Manual)

1991. ГЕНИТАЛИИ САМЦОВ БАБОЧЕК БАЛКАНСКОГО ПОЛУОСТРОВА С ПРИЛОЖЕНИЕМ ПРОВЕРОЧНОГО СПИСКА ПРИЗНАКОВ (Male Genitalia of Butterflies of the Balklan Peninsula, with a Checklist)

1992. КАК ИЗБЕГАТЬ ОГРОМНЫХ КОРАБЛЕЙ (How to Avoid Huge Ships) - пособие для капитанов прогулочных яхт по технике безопасности на судоходных линиях.

1993. АРХЕОЛОГИЯ АМЕРИКАНСКИХ ЗАДОВ (American Bottom Archaeology) - отчет по археологическим изысканиям в районе реки Миссисипи.

1994. ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ В ИСТОРИИ БЕТОНА (Highlights in the History of Concrete)

1995. ПОВТОРНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СТАРЫХ МОГИЛ (Reusing Old Graves)

1996. ГРЕЧЕСКИЕ СЕЛЬСКИЕ ПОЧТАЛЬОНЫ И НОМЕРА ИХ ШТЕМПЕЛЕЙ ГАШЕНИЯ (Greek Rural Postmen and Their Cancellation Numbers)

1997. РАДОСТЬ СЕКСА: КАРМАННАЯ ВЕРСИЯ (The Joy of Sex: Pocket Edition)

1998. УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ РАЗМНОЖЕНИЯ КОРОВ: НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СОЛОМЫ (Developments in Dairy Cow Breeding: New Opportunities to Widen the Use of Straw)

1999. СОРНЯКИ В МЕНЯЮЩЕМСЯ МИРЕ: МАТЕРИАЛЫ 64-ГО СИМПОЗИМУМА (Weeds in a Changing World: British Crop Protection Council Symposium Proceedings No.64)

2000. ВЫСОКИЙ ПЕРФОРМАНС ОКОЧЕНЕВШИХ СТРУКТУР (High Performance Stiffened Structures) - об использовании жёсткости в инженерном проектировании.

2001. КОРПОРАТИВНАЯ СЛУЖБА УБИЙСТВ (Corporate Manslaughter Service) - о корпоративной ответственности за летальные несчастные случаи на производстве.

2002. ЖИЗНЬ С БЕЗУМНЫМИ ЯГОДИЦАМИ (Living with Crazy Buttocks) - сборник эссе о женском восприятии собственного тела.

2003. БОЛЬШАЯ КНИГА ЛЕСБИЙСКИХ ЛОШАДИНЫХ ИСТОРИЙ (The Big Book of Lesbian Horse Stories) - сборник романтических историй, в которых обязательно упоминаются лошади и лесбийская любовь.

2004. БОМБОУСТОЙЧИВОСТЬ ВАШЕЙ ЛОШАДИ (Bombproof Your Horse) - подзаголовок: научите вашу лошадь оставаться уверенной, спокойной и смирной, с чем бы она не столкнулась.

2005. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО УМЕРЛИ: КАК ОНИ ПРИСТАЮТ К НИЧЕГО НЕ ПОДОЗРЕВАЮЩИМ ПРОХОЖИМ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ (People Who Don't Know They're Dead: How They Attach Themselves to Unsuspecting Bystanders and What to Do About It) - о душах мертвых, которые вселяются в чужие тела.

2006. БЕСПРИЗОРНЫЕ МАГАЗИННЫЕ ТЕЛЕЖКИ ВОСТОЧНОЙ ЧАСТИ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ: ПОЛЕВОЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ (The Stray Shopping Carts of Eastern North America: A Guide to Field Identification). Номинанты: "Насколько "зелеными" были нацисты?", "Лучше бы не быть: как вредно появляться на свет".

2007. ЕСЛИ ХОТИТЕ ЯСНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ, НАЧНИТЕ С СОБСТВЕННЫХ НОГ (If You Want Closure in Your Relationship, Start with Your Legs) - книга для женщин из серии "помоги себе сам", написанная бывшим сутенером. В списке номинантов были: "Люди ли женщины? И другие международные исследования" и "Как написать книгу о том, как писать".

2008. ТАТУИРОВАННЫЕ ГОРСКИЕ ЖЕНЩИНЫ И ЯЩИКИ ДЛЯ ЛОЖЕК В ДАГЕСТАНЕ (Tattooed Mountain Women and Spoon Boxes of Daghestan) - антропологическое исследование.

2009. МЕТАФИЗИКА БАБУИНОВ (Baboon Metaphysics). Среди претендентов "Стильный стриптиз и вязание" (Stylish striptease and knitting) и "Мировой прогноз для 60-миллиграммовых контейнеров для творожного сыра на 2009–2014 гг." (The 2009–2014 World Outlook for 60-milligram Containers of Fromage Frais) - книга, сгенерированная компьютером.

2010. ВЯЗАЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ С ГИПЕРБОЛИЧЕСКИМИ ПЛОСКОСТЯМИ (Crocheting Adventures with Hyperbolic Planes). Среди конкурентов были "Ложки Третьего рейха (коллекционерам)", "Чихуахуа - что это за боб?", "Управление смертоносным поведением автономных роботов" и "Запоздалые размышления охотника на червей". Представитель The Bookseller Хоас Бент заявил The Guardian, что ожидает от автора - латвийского математика Дайны Таймины еще произведений в духе "Вышивание крестиком с теорией суперструн" и "Работа с войлоком в феноменологии".

2011. УПРАВЛЯТЬ СТОМАТОЛОГИЧЕСОЙ КЛИНИКОЙ ПО-ЧИНГИЗХАНОВСКИ(Managing a Dental Practice: The Genghis Khan Way). Номинанты: "Материалы 8-го международного конгресса по трению, взбалтыванию и сварке", "Щедрость мертвецов" и "Какого цвета ваша собака?"

"Мировой прогноз для 60-миллиграммовых контейнеров для творожного сыра на 2009–2014 гг." (The 2009–2014 World Outlook for 60-milligram Containers of Fromage Frais) - книга, сгенерированная компьютером.

Класс, сразу вспомнился С. Лем и его безумные ученые - Трурль и Клапауций. Как Трурль стихотворную машину изобрел. Она тоже такие опусы сочиняла.

Финский язык

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала". Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. "В душ" звучит как "суйхкуун".

3. Три веселых буквы

Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем груши околачивать")
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.

Из других "наших" корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть

Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Еще все очень любят слово "ракастан" - "я люблю". Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".

Производные от блядь слова не встречается - я, по крайней мере, не видела. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности "хуй" вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.

Но самое прелестное для меня лично, это когда моя подружка Зузлик (живущая в Швеции) заканчивает сеанс общения таким предложением: «Пуся тебя много раз»….
Мне сразу представляется, как я в ужасе пытаюсь убежать от такой огромной и страшной пуси, которая надвигается на на меня и хочет накрыть всей массой. Я бегу-бегу, а она всё движется за мной и каждый раз шлепается в том месте, где только что сверкнули мои пятки. Много раз… Страшно!!)))

На самом деле это милое «Целую» .

Кто такая Медведица?

Ощущая себя аутсайдером
Когда у меня на сердце тяжесть и холодно в груди, а в пустом кармане хозяйничает привязанная арканом вошь, мою душу в такие минуты неизменно согревают сюжеты американских фильмов об аутсайдерах, потерявших работу и впавших в бедность.

Их герои с тоской узнают утром, что им незачем ехать на службу, заглядывают в холодильник, где обнаруживают только арахисовое масло (160 руб./банка), с десяток соусов и приправ в огромных пластиковых бутылях (соус «Хайнс» – 85 руб./бутылка), брезгливо съедают пару ложек из банки с весёленьким пёсиком на этикетке (75 руб./400 г собачьих консервов) и звонят своей бывшей, которая нашего героя, конечно же, бросила (50% полученных во время брака доходов плюс алименты, 1000 руб./час адвокат), ибо он никчёмный неудачник.

Проведя весь день за просмотром видеокассет, взятых в прокате (30 руб./день/кассета), и вдоволь напереключавшись пультом каналов (400 руб./месяц абонентской платы), аутсайдер звонит (тариф «Всегда на связи») приятелю и договаривается о встрече в баре. До бара он добирается на нелепой тачке (25 руб./литр бензина) бывшей супруги, забравшей у него джип. По дороге машина ломается, приходится вызывать эвакуатор (1200 руб.) и добираться на такси (300 руб.).

Там, поджидая приятеля, он опрокидывает одну за другой пяток стопок с виски (170 руб./дринк), лениво ковыряясь в сэндвиче (140 руб.) и ворча, что положили майонез, который он не заказывал, сколько же можно!

Наконец появляется приятель, им удаётся подзаправиться первый раз за день «по-человечески» – стейком (400 руб.) с двойной порцией картошки-фри (180 руб./дабл). Скоро они надрызгиваются в зюзю дрянным бурбоном (1500 руб./бутылка), и вечер у нашего аутсайдера заканчивается в объятиях дешёвой проститутки (4000 руб./ночь), которую он пытается напоить шампанским (400 руб./бутылка) и накормить креветками (80 руб./100 г) из ночного корейского ларька.

Утром он похмеляется пивом (45 руб./бут.), великодушно купленным ему вчерашним приятелем, обнаруживает пропажу проститутки, бумажника (кожзам, 400 руб.) с 30 баксами (1 доллар = 32,50 руб.), наручных часов (3500 руб.) с золотым браслетом (500 руб.) и электронного будильника (500 руб.).

С горя он выпивает когда-то торжественно отложенную на десятилетие свадьбы бутылку французского шампанского (5000 руб.), заказывает пиццу (620 руб.) без артишоков, даёт курьеру на чай два доллара (65 руб.), найденные под диваном, и в расстройстве чувств поедает пиццу перед телевизором, с каждым чавканьем всё больше и больше ощущая себя аутсайдером...

Шоб я так жил!

http://www.vz.ru/opinions/2012/6/15/583851.html

Я тут! Я здесь! Я всегда!

Как не пощщу? Вчера новенькое про Вовку запостил.

И зря, там тоже много интересного, ИМХО.

Цыгане

С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. Впускают только по пропускам. На площади перед входом расположился цыганский табор. Понятно. Очередной представитель их племени попал в нашу больницу. Судя по количеству народа, а собралось больше трех сотен, и наличию машин с номерами разных регионов, от Мурманска до Курска, не иначе – очередной местный барон. Разогнать эту толпу не возможно. Бессильна больничная охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого. Приходится вступать в переговоры с бароном. Его авторитет непререкаем. Одно слово, и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово.

Толпа стоит не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, не понятно никому. Даже им самим. Обычно через внешнее кольцо охраны прорывается группа человек в 10, которая умоляет дежурного врача пропустить одного из них к больному, с криком:

- Я ему самый близкий родственник, я муж сестры его жены, я как узнал о таком горе, из Москвы приехал.

Похоже, роль переговорщика отведена мне. Знаю несколько слов по ромейски. Кроме всем известного «Лавэ нанэ». Могу послать на х..

Самые худшие подозрения оправдываются, когда поднимаюсь к себе в отделение. Барон лежит у нас. После операции. От наркоза еще не отошел, а когда отойдет, навряд ли сможет подойти к окну и крикнуть своим, чтоб те уеб…ли. Болезнь долго не позволит ходить. Парапроктит.

Оказывается, цыган проглотил Куринную кость, которая застряла в прямой кишке, и проткнула ее стенку. Возможность обратного пути куринной кости отметается. Цыгане не тот народ. Педиков среди них нет.

Парапроктит оказался запущенным. Инфекция расползлась вокруг прямой кишки и распространилась вверх. В брюшную полость. Хирургам пришлось рассечь задницу крестом на четыре части. Для лучшего оттока гноя. Странно, но чувствовал барон себя при этом не плохо. Внешне не производил впечатление умирающего. Хотя все хирурги утверждали, что выжить при таком обширном распространении инфекции не возможно. Смерть от калового перитонита неизбежна.

Придется терпеть табор под окнами, и отбиваться от попыток цыган пролезть в отделение, навестить больного.

Через пару дней цыган стал поправляться. Нет температуры, хороший аппетит. Глотал целиком мандарины, которые почти целыми находились при перевязках. На глазах происходило маленькое чудо.

И вдруг цыган исчез. Убежал. Следом снялся табор. К обеду стало тихо.

Искать, заявлять в милицию о пропаже, естественно не стали. В истории болезни оставили запись, что самовольно покинул больницу. Был в ясном сознании, за свои действия отвечал вполне.

Ну и слава богу. Нет человека – нет проблемы. Все равно вернется. Надо еще делать перевязки, да и еще реконструктивная операция предстояла.

Но цыган не вернулся. Вечером приходит представитель из табора. Сует под нос красную книжечку – удостоверение. В ней от руки написано, что такой-то является заместителем цыганского барона. Я шутки не понял, но оказывается, что подобное удостоверение среди цыган имеет большую силу. Грамотность у них ценится, к написанному слову доверие абсолютное.

- Ну и что вам надо? - спросил я.

- Доктор, справку дай.

- Какую справку?

- О том, что Михай лежал у вас.

Надо сказать, что почти все окрестные цыгане носят фамилию Михай. Один табор.

- Я не дам справки. Канцелярия уже закрыта. Завтра к лечащему врачу. Да и он не обязан справку писать. Ваш Михай без разрешения убежал.

Заместитель плохо говорил по-русски. Ушел.

Через пару часов прибыл местный околоточный. Из полиции. С той же просьбой.

- Да не могу я сейчас дать никакой справки. Нет никакой печати.

- Да ты хоть от руки напиши, пожалуйста, - умолял полицейский, - просто не знаем, что делать. Напиши на простом листочке, что ты такой-то – такой-то подтверждаешь, что Михай лежал у вас в больнице и у вас был прооперирован. Коньяк с меня, ты же меня знаешь. За официальной бумагой приду завтра.

С околоточным я действительно был знаком. Написал от руки, то, что он просил. Довольный, полисмен умчался. Коньяк я кстати так и не получил. Зато узнал следующую историю. Она того стоит.

Оказалось, что Михай добрался до дома. Вывел из конюшни любимого жеребца. Вскочил на него и поскакал. Как он это смог, с больной задницей – не понятно. Но задница все же подвела. Михай не удержался в седле, свалился с коня. Разбил голову. Родня принесла его домой, где он вскоре и скончался. От ушиба мозгов. Приехавшая скорая помощь от греха вызвала полицию. Смерть не естественная, так положено. Приехавшая полиция обнаружила тело с задницей, располосованной крест накрест. Решив, что совершено некое зверское ритуальное убийство, арестовали всю семью. Возможно, подумали, что в таборе завелись сатанисты, практикующие такой страшный способ убийств, как вырезание креста на заднице, или что там еще подсказала милицейская логика. Семья состояла из 29 человек. Всех затолкали в обезьянник местного отделения, куда и пятый посетитель влезал с трудом. Если кто видел убитых горем цыган, поймет тот ужас, который пережили полицейские. Не зря околоточный так выпрашивал справку, что разрезы на заднице сделаны в больнице. А смерть в результате падения с лошади для цыгана естественная.

http://www.yaplakal.com/index.php?s=&act=portal
вот тут много всего

Цирк уродов!
В Египте вон - новая демократическая власть хочет снести пирамиды как не отвечающие канонам шариата.

За борщ и Союз.

Южное солнце – как южная женщина, чуть зазеваешься и, хоть недавно было очень хорошо, становится очень плохо. Горячее, непредсказуемое, жаркое. Но манящее. И мудрец Акто с учениками не удержался от призыва южного солнца, выехал в летний лагерь Постижения Гармонии и Легкого Пьянства.
- А ты, юный СуньВынь, нарушай целостность очищенного картофеля, множа его сущность с меньшими масштабами составных, – мастер Акто пододвинул ученику миску с картофелем.
- То есть, тупо ее порезать – пробормотал себе под нос ученик. Он рассчитывал, что сделал это неслышно, но, ошибся. Мастер слышал все.
- Нет. Ни в одном твоем действии не должно быть тупости. Каждое деяние должно предваряться мыслью. Ну-ка, - повысил мастер голос, - Кто помнит принцип 3Д?
- Думай До Действия! – хором проговорили ученики.
- Именно, – улыбнулся Акто и продолжил.
Картофелю положено быть порезанным правильными ровными формами, если мы следуем Северному Пути Готовки Борща. Этот путь славится рациональностью и строгостью выражения мысли. Или же, ему, картофелю, следует быть порезанным неравными, порой разительно отличающимися размерами кусочками, если следуем Южному Пути. Борщ – это вещь в себе. Все сущее можно в нем найти и объяснить, все можно с его помощью выразить.
Само Мироздание предстает перед нами в виде огромной кастрюли с борщом и всю жизнь мы постигаем Того, Кто Держит Половник.
В борще все имеет свое место, свой порядок следования. Не поклади картофель до капусты и не упусти время закладки зажарки.
Мудрец Акто важно кивнул и прошел вдоль стола, за которым его ученики чистили и резали овощи и мясо.
- Мастер!
Юный СуньВынь, который только недавно попал в обучение к мастеру и потому отличался дерзостью и самоуверенностью, поднял руку.
- Мастер, а государственное устройство можно выразить в виде борща?
- Конечно, - мастер Акто слегка повернул к юному ученику голову. – Вспомни Советский Союз, сколько там было народностей, сколько национальностей. И все были вместе.
- А как это удавалось?
Мудрец Акто пошевелил большой ложкой в кастрюлей, потом достал ее и показал ученикам косточку с мясом.
- Был крепкий вкусный бульон. То есть, была идея. Крепкая, хорошая, вкусная, которая нравилась многим. Кому не нравилось – тех держали крепкие стены кастрюли и внимательные повара. Но, в основном, нравилось многим. И картофель был в гармонии с капустой, а свекла была рада соседству моркови.
Мастер Акто вздохнул. Не то, чтобы грустно, но…
- Да, мои ученики. Говорить о Советском Союзе - дело немудрое и ведущее к рождению споров. Ведь он и правда как борщ – у каждого свой. У каждого свои воспоминания о нем и каждый готовит их по-своему. Хоть и сходятся в основном, наваристый борщ – это вкусно и сытно.
Юный СуньВынь снова поднял руку, в глазах его задрожали задорные огоньки.
- Мастер, а я знаю, чем еще Советский Союз похож на борщ.
Мудрец Акто посмотрел на ученика.
- Водкой! Без 50 грамм холодненькой ни то, ни то – не будет таким, как надо.
Задорные огоньки пробежали теперь уже по глазам Учителя.
- И то верно – улыбнулся он. И тут же повысил голос. – Всем продолжить чистить овощи, а СуньВынь идет в магазин. И чтобы быстро!

© Ammok

В продолжение предыдущего.

Вобчем, разобрались.
Родители ни к кому претензий не имеют, и дети тоже.
С сыном помирились, что радует, и попросили друг у друга прощения.
Даже передо мной извинились

Заметку у себя убрал, ибо накал страстей достиг невиданных высот, к чему я оказался не готов.
Дураков забанил.

Вот так вот простая детская шутка способна разразить скандалы в интернетах.

Касательно заметки про баптистов-евангелистов.

Оказалось - никакие они не баптисты, а обыкновенные особо верующие граждане.

Возникшая ситуация никак не связана с конфессией.
Полагаю, подобное может случиться в любой семье. Но кто-то способен сам разобраться и сделать выводы, кто-то бежит в милицию.

Пообщался с пацаном - полный адекват.
Ясное дело, как и любой подросток, пацан яростно борется с диктаторским режЫмом родителей.
В страшную комнату перебрался сам - говорит, что там прикольнее, и родственники не достают.
Ведро выставил в знак протеста. Шкаф у дверей исполнял роль сигнализации. Мол, я выхожу, все прячьтесь.

Разобрались - все счастливы, и все довольны.
Все друг перед другом извинились за возникшие непонятки, и довольные убежали домой.
Пока общался с родителями, девочки нарвали веток на деревьях, и в качестве извинений подмели прилегающую территорию.
Срача развели ещё больше, но всё равно - прикольные!

Лично мне глава семейства объявил персональную благодарность за оперативность работы, мгновенную реакцию и понимание сложившейся ситуации.

Мне одному пи***нка читается?

Ветеран

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили.

Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

Смешно. Ну ничего - ЮЮ на подходе. Вот тогда цирк уродов начнется.

Триста щаранцев

Мы отступали. Да, мы отступали. Со слезами на глазах мы уходили из Цхинвала, который уже стал нам всем родным. Артиллерия и оперативно-тактические ракеты дикарей лупили по нашей колонне со всех сторон. Небо было темным от бесчисленных эскадрилий русских штурмовиков, пытавшихся разгромить 2-ю пехотную бригаду на марше. Дорога превратилась в огненный ад. Вокруг раздавался ужасающий вой сталинских органов. Кровь, пот и слезы.

Два дня назад мы триумфально вошли в Цхинвал, где до этого путинские сатрапы постоянно нарушали права человека. Основной задачей было защита слезинки ребенка и переводить бабушек через дороги. В честь прихода грузинской армии дали грандиозный салют из «Градов» холостыми ракетами. Кроме того стояла задача осуществления добрых и позитивных люстраций осетин. Батоно Мишико объявил крестовый поход против чекизма и путинизма.

Все шло хорошо, бабушки были довольно, но внезапно, презрев все международные нормы, началось широкомасштабное наступления северных орков, которые решили возродить агрессивную политику Империи Зла. Стремительным домкратом Путин ввел 58-ю армию через Рокский туннель. Миллионная группировка в составе трех танковых и пяти механизированных корпусов, при поддержке двух воздушных армий, начали оккупацию исконно грузинских земель. Под давлением превосходящего противника 2-я пехотная бригада была вынуждена отступить в полном порядке. Первоначально я вместе с генералом Гиви решили устроить варварам новый Сталинград, но приказ батоно Мишико недвусмысленно указывал отступить к Гори, для грядущего контрнаступления.

Мы закрепились перед Гори, оборудовав многочисленные доты и траншеи. Орды монголов висели у нас на хвосте, готовые обрушиться на беззащитный город – Путин обещал каждому азиату три дня на разграбление. Печально тянулись колонны беженцев – никто не хотел возвращаться в русское рабство. Позади тянулись столбы дымы, поднимавшиеся до неба – чекисты сжигали все вокруг. 2-я пехотная бригада твердо решила бороться до конца – мы погибнем, но свергнем дикарей обратно в пучины ада из которого они вернулись. Я обходил позиции и раздавал доблестным грузинским солдатам листовки Amnesty International, говорил слова поддержки, наливал чачу. Несмотря на ожидающуюся атаку дикарей, бойцы были бодры и веселы. Ведь они обучались по стандартам НАТО.

Собрали военный совет. Генерал Гиви был мрачен как туча. «Пришел приказ батоно Мишико – отступать на оборону Тбилиси. Будем ждать поддержки Шестого флота». Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Я опустился на колени и поднял пядь святой грузинской земли, с укором глядя на генерала. Генерал Гиви заплакал и сказал: «Я защищал свободу и демократию в Ираке, но не могу нарушить прямой приказ моего президента». «Тысяча чертей!», прорычал я и предложил новый план: «Дайте мне триста храбрецов и я остановлю монголов». Генерал Гиви согласился с моим планом, ведь нужно еще было прикрывать вывод женщин и детей из города. «И демократических журналистов», - добавил я, - «Мир должен узнать правду».

Несмотря на непрекращающиеся обстрел из 800миллиметровых мортир, бригада построилась в полном параде на центральной площади. Женщины плакали и бросали цветы с балконов. Гордо реял грузинский флаг. Генерал Гиви попросил выйти триста добровольцев. Соединение все как один сделали шаг вперед. Маленький, но гордый народ не собирался сдавать свои земли. Но генерал Гиви, пунцовый от приказа батоно Мишико, вынужден оставить только триста героев. Чтоб подбодрить их, я прочитал выдержки из блога блоггера Сухума, описывающие, что 3-я пехотная бригада с ходу захватила Сочи и потопила весь Черноморский флот неприятеля. Из Ирака спешила на помощь 1-я пехотная бригада. Через Дарданеллы входили в Черное море авианосцы и линкоры Шестого флота. Избавление было близко, нужно было день простоять и ночь продержаться.

Бригада ушла, а я вместе с тремя сотнями отважных грузинских солдат начали готовиться к атаке русских. Все горели желанием отомстить за своих павших товарищей и поруганные ценности и идеалы. Обер-лейтенант Заза Джанашия поклялся умереть, но врага не пустить. Обнявшись на прощание, мы медленно расходились по позициям. Может быть, это был наш последний бой. Печально вставало красное солнце, багровым восходом как бы приветствуя рыцарей свободного мира, готовых остановить силы зла. Медленно опал листик тополя, напоминая о бренности всего живого. Триста щаранцев шагнули в бессмертие.

Через десять минут начался ад. Завыло, загудело, всполошилась земля. Двести установок «Искандер» дикарей прицельным ударом обрушили огненной град на наши окопы. С пронзительным воем проносились армады МИ-24, обрушивая ураган ракет и снарядов. Рушились дома мирных граждан, полыхали взорванные автомобили. Поднявшаяся копоть закрыла небо. Единственное, что путинские сатрапы не трогали – памятник Сталина в центре города. Было мерзко, но я отвел двух плачущих девочек к памятнику и дал шоколадку. Ведь слезинка ребенка важнее всех войн на земле.

После мощнейшей артподготовки варвары двинулись на нас. Я хороши видел в бинокль полуголых казаков, которые размахивая калашами и шашками, трусливо шли на наши позиции. Но маленький грузинский отряд не собирался сдаваться. Подпустив этих собак на пистолетный выстрел, мы ударили из всех орудий. Сотни казаков падали, сраженные пулей, но новые орды шли и шли – генерал Хрулев твердо решил завалить нас трупами, по-другому русские воевать неспособны. Однако на этот раз азиатам не повезло – ведь против них были отважные грузины, вдохновленные идеалами демократии, ценностями свободы, концепцией защиты прав человека и сделавшие евроатлантический выбор.

Отбив десять атак монгольских орд, которые лезли лезли на нас, обмазанные грязью, установилась небольшая передышка. Все поле было усеяно трупами орков, которые не считали потерь. К сожалению, были потери и у нас. На моих руках скончался капрал Гоги. Он достойно умер как мужчина, передав мне конверт с письмом для сенатора Джона Маккейна. В нем он рассказывал, как приобщился к общечеловеческим ценностям и просил привезти больше демократии в Грузию. Я прочитал вслух письмо героя, вдохновив оставшихся в живых на новые подвиги. Чекизм не пройдет!

На моих глазах погиб гауптман Бубидзе. Он лично уничтожил двадцать семь неприятельских танков, но ракета со стратегического бомбардировщика поразила его в живот. Отважный гауптман, поняв, что кончина близка, взял в руки две лимонки и со словами «Сакартвело!» кинулся на русские танки. Он погиб как герой, забрав с собой еще пять Т-90. Мы почтили память героя минутой молчания. «Не забудем, не простим», прошептал я и поклялся отомстить за павшего грузина.

Поняв, что нахрапом нас не взять, против нас бросили элитную танковую дивизию КГБ «Влад Путин». С замиранием сердца мы слушали рев танковых моторов многотонных монстров, разворачивающихся в боевые порядки. За каждым танкам крутились многочисленные шайки монголов, готовых мародерничать, насильничать и грабить. Земля стонала от ног оккупантов.

Началась атака. Стремительным домкратом надвигалась на отважных щаранцев армада дикарей, неся на своих плечах страх, ужас и разрушения. Мы уничтожили сто двадцать танков, но из-за леса на полном ходы выскакивали новые танковые и механизированные батальоны. С диким воем бежала за ними русская пехоты, адски грохоча звуками гармошек. Танкисты Путина прорвались к нашим окопам. Они давили наши позиции, пытаясь втоптать в землю гордых борцов за свободу. Этому аду не было конца и края.

Рядом со мной упал, сраженный ракетой «Игла» обер-фельдфебель. Я попытался облегчить его страдания и дал ему немного киндзмараули. Трясущимися руками обер-фельфебель достал из кармана номер с телефоном. «Я осетин, Елизбар Дзагоев», - поведал он мне свою историю, - «Но я –грузин. У меня есть сын Алан, молю позвонить ему и сказать, чтоб он играл только за сборную Грузию. Передайте привет батоно Мишико». С этими словами он умер. Я поклялся выполнить его просьбу и взял из его омертвевших рук бумажку с телефоном. Внезапно рядом разорвался снаряд русской мортиры. От бумажки остались жалкие клочья. Меня как из душа окатило. Я не смогу выполнить просьбу Елизбара. Дотянулся проклятый Сталин.

По планам Путина его войска уже должны были грабить Тбилиси, но 58-я армия застряла перед Гори. Триста щаранцев было не сломить. Но и всему человеческому есть предел. Похоронив три полнокровные дивизии и две бригады казаков, монголы продолжали штурм, подтянув 98-ю воздушно-десантную дивизию из Иванова. Наши ряды стремительно жидели под огневыми смерчами трех ракетно-артиллерийскими дивизиями дикарей. Вот и пришел нас последний час. Собрав всех оставшихся бойцов, я решил контратаковать. Резким броском мы выскочили в штыковую атаку из окопов, громко крича «Сакартвело». Бесстрашный знаменосец реял над полем с грузинским флагом. Оркестр трубил лезгинку. “Я –грузин!”, воскликнул я и увлек товарищей в бой. Азиаты, не ожидавшие такого напора трусливо засеменили с поля боя. Танкисты бросали свои машины и убегали еще быстрее чем батоно Мишико.

Получив таким образом еще немного времени, я решил, что беженцы и демократические журналисты уже успели укрыться за стенами Тбилиси и начал собирать свой отряд для отступления. Мы выполнили свою миссию и должны были воссоединиться с главными силами. Потемнело перед глазами. В сердце ударила пуля русского снайпера. Я упал на руки моих солдат, которые заплакали от обиды. Внезапно свет снова появился перед глазами. Я протянул руку к сердцу и достал томик Осипа Мандельштама. На 146-й странице застряла золотая пуля. Мысленно поблагодарил Боннэр. Нужно было спешно убираться с обстреливаемой территории.

Ворвавшись в дворец батоно Мишико, я увидел, что грузинский президент о чем-то размышляет, погруженный в мрачные мысли. Рядом лежал приказ о полной и безоговорочной капитуляции. Я порвал приказ и напомнил Саакашвили о правах человека, общечеловеческих ценностях и слезинке ребенка. Батоно Мишико лишь жалобно всхлипывал и жевал галстук. Было заметно, что он полностью сломлен морально. Орда монголов была уже под стенами демократической столицы, положения могла спасти только железная воля. Я закрыл двери президентской залы и твердо сказал батоно Мишико: «Тысяча чертей! Или я отрублю Вам голову моим мачете или Вы сейчас же пишите приказ о победе Грузии». Саакашвили понял, что деваться некуда и слабеющий рукой подписал указ о нашей победе.

Выйдя к демократическим журналистам, батоно Мишико зачитал этот указ и приказал собирать митинг победы. Русские, увидев это решение, разочаровано вздохнули. Триумф уплыл у них из рук. Варвары вынуждены были с позором отступить. Демократия восторжествовала. Этот раунд остался за нами.

С уважением, Лев Щаранский.

Премия Дарвина – 2012

Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть. Благодарные современники награждают избранных представителей своего вида «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премии также удостаиваются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивную способность.

Я – всесилен!

Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем

Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал?
Отправились в трудный поход? Нет!
Для начала они приняли крысиный яд.

Выжив по недосмотру судьбы и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане интеллекта приятель переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле.
К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, слегка травмированные колесами мотоцикла, ребята получили бы шанс одуматься. Но этого не случилось.
И следующим номером программы стал микроавтобус с десятью пассажирами, которому надлежало переехать наших номинантов. Разумеется, не причинив им ни малейшего вреда.
Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, третий до сих пор в тяжелом состоянии находится в больнице.
Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной кислотой. Тяжелая им выпала смерть…

Купание в жидком азоте

Россия тоже не отстает от передовой мысли. К примеру, один наш молодой гражданин, решив изумить свою девушку феноменальными свойствами своего организма, раздобыл где-то канистру жидкого азота. В Интернете или по телевизору он видел опыт: человек окунает руку в жидкий азот, и она остается невредимой. Но неразумность или слабая память подвели нашего героя – он упустил одну существенную деталь. Тот, кто проводил подобный эксперимент, сначала смачивал руку водой, которая и служила барьером между азотом и кожей.
Кандидат на премию пригласил в гости свою возлюбленную, засучил рукав и, сосчитав до трех, сунул свою верхнюю конечность в емкость с жидким азотом. Продержался он недолго.
Когда боль стала невыносимой, герой выдернул руку, но неудачно. Емкость опрокинулась ему на промежность и очень быстро там все заморозила.
Теперь этот гражданин вряд ли заинтересует свою возлюбленную как мужчина. Впрочем, как и любую другую девушку. Поэтому он является полноценным претендентом на премию Дарвина.

Взрывоопасный вторцветмет

Истории, в которых интеллектуально продвинутые люди пытаются сдать в металлолом взрывоопасные предметы, относятся не только к русскому фольклору 1990-х. В этом году некий бразилец решил заработать на цветном металле, продав взятый неизвестно где снаряд от гранатомета.
В приемном пункте люди оказались несколько умнее и заявили, что примут снаряд только в разряженном виде. Однако как его разрядить – не объяснили.
Бразилец взялся за дело самостоятельно. Убедившись, что развинтить снаряд не получится, он пошел в ближайшую автомастерскую и попросил там кувалду. Положил смертоносную «игрушку» на землю и… сюрпри-из!
Взрыв разнес на куски шесть стоявших рядом автомобилей, ни в чем не повинную мастерскую и, разумеется, нашего номинанта. А прибывшие полицейские обнаружили в багажнике его уцелевшей машины еще 14 таких же снарядов.

Уйду я от вас…

Сорокалетний житель города Бремен (не музыкант) решил отдохнуть от семейных неурядиц. Оставив супруге лаконичную записку, краткое содержание которой можно передать одной фразой: «Как же ты меня… утомила», немец взял палатку, спальный мешок, невероятное количество спиртного и отправился к берегам Северного моря.
Остановившись в разрешенном для пикника месте (снабженном камерами наблюдения, откуда и стала известна вся эта история), утомленный семьей германец раскинул палатку, залез внутрь и, судя по всему, несколько часов подряд заливал свое горе шнапсом.
Вскоре начался шторм. Палатку, не прикрепленную кольями к земле, ветер начал перемещать к линии прибоя. Мужчина попытался выбраться из нее, но, судя по всему, алкоголь сделал свое черное дело, и он только запутался в палатке и спальном мешке. Могучий порыв ветра дотащил получившуюся мумию до обрыва и сбросил злосчастного потомка тевтонов в ледяные волны, где он, разумеется, немедленно пошел ко дну.

Собачий «концлагерь»

Ротвейлер – серьезный пес, и отношения между ним и хозяином должны быть корректными. Вряд ли кто-нибудь будет с этим спорить. Однако 60-летняя жительница Чехии, видимо, считала иначе. И это непростительно, так как она занималась разведением собак этой непростой породы.
Соседи позже подтвердили, что заводчица постоянно орала на своих питомцев (а их у нее в доме жило целых 25!), била их, периодически оставляла без еды и лишала прогулок. Добрая женщина, что сказать…
Поэтому, когда однажды голодные псы стали завтракать своей хозяйкой, соседи даже не среагировали на крики и не стали вызывать полицию. Они решили, что сумасшедшими воплями (которые вскоре стихли) бабуля просто «воспитывает» питомцев.

Го-о-о-ол!!!

51 раз прокричал 26-летний китаец в течение 11-дневного, практически непрерывного просмотра футбольных матчей. Прокричал и… умер.

Молодой человек, возвращаясь с работы, садился к телевизору и до самого утра, без сна и отдыха, выкуривая сигарету за сигаретой, поглощая непомерное количество пива, 11 суток подряд наслаждался зрелищем любимого футбола. Прерывался он только для походов на службу и в магазин за пивом. На двенадцатые сутки и 51-м голе сердце болельщика не выдержало.

Страховка за идиотизм

Хотя премия Дарвина и виртуальная награда, но и на ней, оказывается, можно заработать реальные деньги.
Это удалось американке Аманде Мартин, с помощью суда доказавшей, что ее покойный муж – законченный кретин.
А дело было так. Четыре года назад супруг Аманды пытался вылечиться от импотенции, подключая к своим детородным органам провода и пуская по ним ток. Интересно, что мужчина был профессиональным электриком и, видимо, поэтому верил во всесилие электрического тока.
Однако, несмотря на профессионализм, он однажды переборщил с напряжением, что и привело к его безвременной кончине.
Страховая компания, разумеется, отказала вдове в выплате страховки, мотивируя это тем, что ее муж сознательно покончил жизнь самоубийством и это не страховой случай.
Но Аманда, женщина храбрая и предприимчивая, не испугалась крючкотворов. Она доказала с помощью суда, что ее супруг лишил себя жизни потому, что был идиотом, достойным премии Дарвина. И в результате получила свою страховую премию.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."