Продолжение

      Когда наступило утро, и первые лучи солнца ударили Фолко в глаза, а запах носка в нос, гостеприимный хоббит выплюнул злосчастный носок и разразился градом проклятий, самым приличным из которых было "гном порхатый".
       Торин притворился, что не знает о чем идет речь, а затем, вдруг, сочинил неправдоподобную историю о том, как мог носок с его ноги очутиться во рту уважаемого хоббита. Фолко хотел было прокомментировать этот интересный рассказ, но осекся, увидев, что Торин до сих пор читает первую страничку дневников Билл - Бо и Фродо.
       - Почему, твою мать, ты до сих пор, мать твою, читаешь только, твою мать, первую страницу? - вежливо спросил он у гнома.
       - О, воистину странные дела творятся в вашей сраной Хоббитании, - начал ответствовать Торин, закатывая глаза к потолку, и поглаживая свою нечесаную бороду. - Всю ночь я пытался прочесть первую страницу, но чья-то злая воля воспрепятствовала этому, о, блин! - объяснил гном столь торжественным тоном, что зрителю со стороны могло показаться, как будто Торин рассказывал кредиторам, почему он не сможет вернуть долг (причем никогда!).
       - Может быть, это потому, что ты держишь страницу вверх ногами? - вопросительно фыркнул хоббит.
       - Мать твою! - воскликнул удивленный гном. - Ты просто кладезь мудрости по сравнению со многими моими знакомыми...
       Его слова были прерваны грубой руганью, донесшейся из коридора. Чей-то голос визгливо начал кричать, чтобы открыли дверь, мать их.
       - Ублюдок, понимаешь, твою мать! Какого хера! В доме воняет, словно здесь поселился скунс! - бушевал кто-то за дверью. - Фолко, распиздяй ты эдакий! В доме напротив, от этого запаха сдохла теща мэра! Ее от вони хватил удар, а потом кто-то напутал с лекарствами!
       Фолко с виноватым видом открыл дверь.
       - Но дядюшка, теперь шансы мэра на выборах возрастут. Может поставить на него в тотализатор? - робко предложил он грузному толстому хоббиту, одетому, как старый панк.
       - Тебе лишь бы деньги разбазарить, мерзавец. Твои отцы и деды наживали награбленное, в смысле имущество, а ты, маленький сволочной негодяй, все стремишься спустить коту под хвост! - продолжал бушевать дядя Фолко. - А это что за подземная срань? - спросил дядюшка Процент, увидев гнома.
       - Что ты сказал? - заорал Торин, выхватывая топор.
       - Да ладно, ладно, - испугался старый панк. - Я хотел сказать, что здесь надо почтенному посетителю подземных туалетных чертогов?
       - Я здесь с торговой миссией, зовут меня Торин, наш род ведет свое начало от самого Дьюрина. Я сын Дарта фон Винчестера ибн Халдор - Кейса, то есть наоборот, блин, меня еще зовут Мастер ударов (в спину), Гроза раненых орков, Дурья Башка, у меня еще много имен, - заявил гном, угрожающе помахивая топором.
       - Очень приятно, - фальшиво пробубнил дядя Фолко. - А меня зовут Процент Бренди, у меня всегда наготове камень за пазухой и заряженный пистолет для непрошеных гостей, - представился дядюшка, демонстрируя то и другое. - Небось, опять подержанные вещи хочешь всучить, почтенный гном?
       - Зато цена у них, как у новых! - парировал Торин, в котором проснулся дух торговца залежалыми товарами. - Ружья есть без затворов, по дешевке отдам. Сам за сто покупал, тебе гостеприимный хозяин, за пятьдесят отдам.
       - Ну и говнюк! - одновременно воскликнули Фолко с дядюшкой.
       - Что вы на меня уставились, будто я еще невысранный навоз предлагаю купить? - с обидой в голосе спросил гном.
       - Не жди от эльфа чаевых, а от гнома скидки, - назидательно произнес Фолко.
       - Фолко, ублюдок, надеюсь, ты с него взял деньги за ночлег? - заорал на своего племянника Процент. - Похоже, у него кроме грязи за ушами ничего нет.
       Фолко попятился назад. В его карманах радостно звякнули монетки.
       - А, ты все-таки взял с него плату, - радостно осклабился дядюшка. - Давай их сюда, надо налоги заплатить, или что-то в этом роде.
       - Нет, нет, не дам! - взвизгнул Фолко, отступая еще на шаг назад. - Больше ты не будешь меня грабить, старый подлец! Я ухожу из твоего дома! - заорал он, нацеливая кольты в живот дядюшке. - Торин, я иду с тобой! - заявил он. - Будь добр, захвати мне меч со стены, пока я держу этого гребаного родственника на мушке.
       Торин схватил со стены маленький меч, смел содержимое ящиков стола в свой мешок, и напоследок срезал с нехорошего дядюшки подтяжки.
       Фолко с гномом вытолкали своего заложника во двор. Хоббит держал дядю на мушке, а дядя держал обеими руками свои брюки, лишившиеся поддержки в виде подтяжек.
       - Это тебе даром не пройдет! - вопил Процент, брызгая слюной. - Я вас поймаю, а потом продам в королевскую лечебницу для опытов!
       - Тебе старый пидарас, точно это даром не пройдет! - захохотал Фолко, выезжая из гаража на новеньком "Порше". - Надеюсь, ты сможешь объяснить фирме, почему ты не будешь вносить очередной взнос за тачку, - давясь от смеха, прокричал Фолко.
       Гном закинул в машину заплечный мешок, затем поймал на дворе гуся и, запихнувшись вместе с ним в машину, уехал, обозвав дядюшку на прощанье обидным прозвищем.
       - Пока, жопа с руками, - крикнул он.
       Дядюшка Процент, весь пунцовый от злости, погрозил вслед беглецам кулаком, отчего у него тотчас же упали брюки, показав всему миру его черные, в серую крапинку (а когда-то белые) трусы, после чего немедленно побежал назад в дом.
       - Алло, страховая компания? У меня машину сперли, когда к вам за возмещением можно придти? Процент Бренди. Ну и что, что в пятый раз пытаюсь получить. Куда мне пойти? Пойти в ...? Ах ты, ублюдок, гад, жопа с ушами, твою мать! Да я на вашу сраную компанию в суд подам, бля! - кричал Процент. - Алло, полиция? Вам никто еще не звонил насчет украденной машины? Ну, так вот, я звоню! Насчет машины, которую у меня угнал племянник. Покататься взял? Да я тебя, то есть, нет, не покататься. Доказательства? Он в меня стрелял, умираю. А-А! - орал в трубку Процент. - Да, записывайте, красный "Порше" за рулем мерзкий убийца Фолко Бренди. Вместе с ним какой-то псих из бродячих гномов, увидите - стреляйте! Машину? Нет, не жалко. Она застрахована. Да здравствует полиция! - проорав напоследок, положил трубку Процент. - Кретин какой-то, - добавил он про своего собеседника.
       Тем временем, юный хоббит и его новый компаньон мчались вперед, к приключениям.
       - Ты что молчишь? - хохоча во все горло, спросил гном.
       - По-моему, хоббит, которого я переехал на предыдущем повороте, был моим хорошим знакомым, - раздумчиво ответил Фолко.
       - Это тот калека с костылями, который не успел перебежать дорогу? - спросил гном.
       - Нет, этого я переехал два поворота назад, а тот про кого я говорю, переезжал дорогу на инвалидной коляске, - ответил Фолко.
       - Ну почему они так медлительны? - заявил Торин. - Неужели нельзя побыстрее перейти дорогу?
       - Если честно, то каждый раз, когда я сбиваю кого-нибудь, мне становится немного стыдно, - признался Фолко. - Стыдно перед дядей, ведь каждый такой случай это еще одна вмятина на кузове. Ну, куда мы едем?
       - О, у меня есть идея! - заявил гном, листая газету с последними биржевыми сводками. - Здесь написано, что "Гном инк." постоянно сталкивается с трудностями при исследовании месторождений в Мории. Я думаю это неспроста. Наймемся в качестве сыщиков в "Гном инк." и все расследуем. Заодно проясним ситуацию и скупим акции.
       Фолко, слушая Торина, несколько отвлекся, и машина сбила карлика, ехавшего на велосипеде. Волей судьбы в открытое окно машины влетело запечатанное письмо. Это было все, что осталось от подлого карлика (карликов в Средиземье не любили, и при каждом удобном случае их старались пнуть, а при короле был специальный королевский карлик, которого пинал сам король).
       - Обожаю читать чужие письма! - заявил Торин, сплевывая в окно машины. Распечатав письмо, он принялся читать письмо вслух.
       - Привет ханыга косорукий! Твоя мать спуталась с орком, а сам ты спишь со скунсом, - начал читать гном. Это у них вместо приветствия, - объяснил он Фолко. - Если хочишь зарабутать на травку, срочно отправляйся к оркам и зкажы им, шо паявился новый хозяин и ему надо их грязные услуги. Я тоже тебя ненавижу, - закончил гном. - Это у них вместо "до свидания".
       - Надо сообщить властям! - заявил Фолко. - Средиземье в опасности!
       - На этом можно неплохо заработать! - согласился гном.
       - Не говори никому! - сказал хоббит. - Мы добьемся аудиенции у короля и отхватим кучу монет!
       Тем временем, их машину обогнала куча рокеров на "харлеях". Впереди всех ехал горбун с большим тесаком за спиной. Вслед за кучей рокеров мимо проскакала конная полиция.
       - Стой! - кричали полицейские вслед рокерам.
       Вскоре Фолко увидел дорожный указатель. "До города 6 миль" сообщал он. Как бы в подтверждение близости города, через двадцать метров после указателя, на виселице болтался преступник. На его груди висела рекламная табличка "Всегда кока-кола!".
       Местность тем временем незначительно изменилась. Кустарники вдоль дороги расти перестали. Из-за горизонта к небу поднимались столбы дыма. То там, то сям попадались туристы, путешествующие автостопом. После того, как по шоссе промчался "Порше", туристы могли путешествовать лишь при помощи костылей, носилок и инвалидных колясок.
       - Интересно, за что повесили того придурка? - решил поддержать разговор Торин, борясь с гусем, который за время пребывания в машине, наблевал потихоньку на пол.
       - За идиотскую рекламу, - ответил Фолко.
       - Ты только посмотри, на что это похоже, - воскликнул гном, пытаясь завязать шею гуся узлом.
       - На что, на что, - проворчал хоббит, - На жопу с крыльями, - кинув взгляд, ответил Фолко.
       Спустя несколько минут, Фолко почувствовал страшную вонь.
       - Слушай ты, гном порхатый, в следующий раз, когда вздумаешь воздух испортить, высуни свою задницу в окно, - выругался Фолко.
       - Это не я! - быстро нашелся гном. Раздался характерный звук. - Это тоже не я! - заявил гном, сконфуженно улыбаясь. - Это, наверное, жопа с перьями! - заявил Торин.
       - Кому-то надо пробку в задницу вбить! - высунув голову в окно, прокричал хоббит.
       - У-у, проклятый, - погрозил гусю гном, гадко улыбаясь.
       Фолко затормозил около таблички "До города десять метров".
       - Дядя, небось, уже всю полиция на ноги поднял! - объяснил он. - Дальше придется идти пешком.
       - Блин! Нельзя было поближе подъехать! Далековато идти будет, - возмутился Торин. - У-у, жопа с крыльями! - под эти слова гусь вылетел из машины, получив пинок.
       Фолко вылез из машины, проткнул карманным ножом все четыре колеса, разбил все стекла кирпичом и, при помощи прихваченного из дома меча вспорол все сидения.
       - Чтобы дядюшке страховка побольше досталась! - так он объяснил гному свой благородный поступок.
       До города действительно оставалось не более десяти метров. Высокие, в полметра над землей, стены надежно защищали город от нашествия. Около ворот, выполненных в виде каменной калитки, тусовались два стражника.
       Торин, пиная гуся, подошел к ним и поинтересовался, за что повесили парня у дороги.
       - Гусей воровал, - бесхитростно ответил стражник. - А это что у тебя, гусь? Эй, Друн, арестуем-ка этих двоих!
       - А я не с ним, - заявил Фолко, закатывая глаза к небу и посвистывая.
       - Да это не гусь, - заверил всех гном.
       - А кто же? - ехидно осведомился стражник.
       - Дайте мне три минуты, я вам все объясню, - взмолился Торин.
       - Хе-хе, вот придурок, давай дадим ему три минуты, а Друн? - сказал первый стражник.
       - О' кей, а этот останется у нас в заложниках, - схватив хоббита за шиворот, согласился Друн. - Если что, арестуем, повесим, приговорим. Или наоборот, - почесал в затылке стражник.
       - То-орин! Я тебе жизнь спас! - срывающимся голосом закричал хоббит.
       Гном даже не обернулся. Он выломал из забора доску, сделал из нее подобие дубины и скрылся в кустарнике у дороги вместе с гусем. Вскоре оттуда донеслись звуки ударов, голос Торина и крики гуся.
       Фолко тем временем молился про себя, чтобы эта скотина вернулась и их бы повесили вдвоем.
       - Ну чего мне не хватало? - спрашивал себя хоббит, и слезы текли по его лицу. - Сидел бы на шее у дяденьки, воровал бы денежки у слепого нищего на углу, стал бы брокером или, на худой конец, страховым агентом, - думал Фолко, уже прощаясь с жизнью.
       Неожиданно для всех, из кустарника близ дороги, вместе с гусем вылез Торин.
       - Слава богу, нас повесят вдвоем! - обрадовался хоббит.
       - Твою мать! Ты что с гусем сделал? - воскликнул стражник Друн, увидев окровавленного, в синяках гуся.
       - Это не гусь! - заупрямился гном.
       - А кто же? - язвительно спросил второй стражник.
       - А ты у него спроси, - заявил Торин, загадочно усмехаясь.
       - Ты кто? - закричал на гуся первый стражник.
       - Я? Я? Я - б-б-белый орел! - неожиданно ответил гусь и рухнул замертво.
       - Ни хера себе! - одновременно воскликнули оба стражника, изумленно глядя на "великого укротителя".
       - Слушай, да тебе в цирке надо выступать! - воскликнул один из стражников.
       Другой стражник, Друн, уже ничего не мог сказать. Он катался по земле, хохоча, как безумный.
       - Эй, обед, вставай! - пнул гуся Торин. После препирательств он поднял гуся и вместе с Фолко вошел в город. После ворот путешественников встретило огромное электрическое табло, на котором было написано: "Добро пожаловать в Пригорье, мать вашу! Город насчитывает 749 жителей и продолжает увеличиваться!".
       Где-то за квартал до этого места послышались выстрелы и чей-то крик. Цифра 749 изменилась на 748.
       - Ну, че, пошли, пожрем? - предложил Торин, увидев вывеску "Носки короля".
       - Пожрем! - согласился хоббит, как и большинство своих сородичей, неразборчивый в еде и равнодушный к тому, кто будет платить за обед (не он, это он знал точно).

- Где я? - спросил Фолко, очнувшись. Все тело болело и ныло. Один глаз заплыл (следствие удара об угол ступеньки), там и сям к лицу невпопад прилепили пластырь. Повязка на голове и шина на правой ноге дополняли вид, который предстал перед Фолко в зеркальном потолке. - Уй, - поморщился хоббит, приподнявшись. Находился он, судя по всему, в номере трактира на втором этаже. Изрезанные ножом стены с неприличными надписями и рисунками на всех языках Средиземья, представляли большой интерес для историков, которым и сдавал свои никудышные номера трактирщик. Никудышность подчеркивалась унитазом посреди комнаты, столом, ввинченным в пол рядом с унитазом, ванной, расположенной около большого окна и кроватью, которая находилась рядом с ванной. Единственным серьезным недостатком было то, что на первом этаже то и дело стреляли в потолок.
       - Фолко! - воскликнул Торин, внезапно появляясь в дверях, как чертик из коробочки. - А я ни на секунду от тебя не отходил все эти три дня, не спал даже сам, - сообщил он хоббиту, протирая заспанные глаза. - Как я рад, что ты остался жив, - фальшиво сказал он. - А то трудно найти напарника в этих краях. Все так и норовят обчистить твои карманы.
       - Ты не отходил от меня ни на секунду? - недоверчиво переспросил хоббит, разглядывая гнома.
       Тот явно обиделся на Фолко. Однако сказать в ответ какую-нибудь гадость не успел. В комнату ввалился неизвестный. На нем была шляпа сомбреро, шнурки которой тот жевал вместо жвачки, пулеметные ленты поверх гавайской рубашки, джинсы и кеды, размера на два больше, чем нужно. Фолко узнал того, кто вчера спорил с Торином.
       - Рогволд Верная Рука, - представился он.
       - Торин Дарт ибн Винчестер фон Халдор Кейс, - набычился в ответ гном. - Какого хера, то есть что угодно почтеннейшему ковбою, чьи кеды на два размера больше, чем нужно? - учтиво спросил Торин, поигрывая своим топором. Дабы произвести впечатление, гном продемонстрировал свое умение владеть этим страшным оружием на большом таракане, рыскавшему по номеру в поисках самки.
       - Вжих - вжих, - просвистел топор, и четыре части таракана успели расползтись в разные стороны, прежде чем таракан осознал свою смерть.
       - Да тебе в цирке надо выступать, почтенный гном, - заявил ковбой. - Так вот, о чем это я? А! Да! Вы мне нравитесь, ребята одолжите десять монет или я расскажу налоговым ищейкам, где может прятаться гном по прозвищу "Торин - неплательщик", - без единого знака препинания выпалил ковбой. - Они говорят, что не платить налоги в течение десяти лет это тяжкое преступление.
       - Грязные недоноски, - проворчал гном.
       - Ни на секунду не отходил от меня, говоришь? - спросил хоббит, осененный внезапной догадкой. - А я уж думал, не сбрендил ли ты, почтенный гном.
       Гном покраснел.
       - У меня нет денег, вшивый вымогатель! - объяснил он Рогволду Верной Руке.
       - Тогда возьмите меня с собой, будете поить меня по дороге, - предложил ковбой.
       - Идет, - без энтузиазма согласился гном.
       Его прервал страшный грохот. Дверь распахнулась и взору изумленных попутчиков предстала волосатая грудь в обрывках тельняшки. С трудом протиснувшись в дверной проем, в номер вошел давешний знакомый гном.
       - Строри, - радостно вскричал Торин. - Познакомьтесь, Маленький Гном.
       - Малыш, - пробасил тот, пожимая руку Рогволду так, что тот потерял сознание. Торин, попинав его немножко, привел его в чувство.
       - Малыш, - старательно повторил Маленький Гном, собираясь покалечить руку хоббиту.
       - Фолко, - представился хоббит, смело протягивая ладонь с прилаженным к ней электрическим конденсатором.
       Электрический разряд заставил нового знакомого затрястись, как в лихорадке, после чего он рухнул, гримасничая, как клоун. При этом он зацепил сумку хоббита, и к ногам Рогволда подлетела какая-то бумажка.
       - "Привет ханыга косорукий!" - так начиналось письмо карлика. - Надо сообщить властям! - заявил Рогволд с трудом прочитав письмо по складам. - Как бывший ефрейтор войск Его Величества, я заявляю, что надо донести властям! Нам хорошо заплатят или назначат на какую-нибудь должность.
       - Мы и без тебя до этого додумались, придурок, - съязвил Торин.
       - А ты, ты срань подземная! - обиделся Рогволд.
       - Малыш! Друг! Ты слышишь, как этот ублюдок в кедах о гномах отзывается, расист чертов! - воскликнул Торин, заползая под кровать.
       - Убью! - сообщил Маленький Гном.
       - Именем короля! - провозгласил Рогволд, размахивая какой-то бляхой. - Я секретный агент ноль - ноль - семь с половиной, работаю на разведку Его Величества. Кто не с нами, тот против нас, - его пистолеты нацелились в живот Маленького Гнома.
       - Эй, ты же говорил, что ты ефрейтор войск Его Величества, - запротестовал Малыш, поднимая руки.
       - Ну да, я ефрейтор заградотряда войск короля, а затем я поступил в разведку и являюсь генерал - ефрейтором разведки Его Величества. - Он крутанулся на месте в сторону портрета короля, висевшего на стене, и отдал честь, едва не выбив себе глаз средним пальцем.
       - Мы рады служить королю, - заявили Торин с хоббитом, лежа под кроватью и отдавая честь.
       - Встать! Смирно! Тридцать отжиманий! Раз-два, раз-два, - завопил Рогволд с садистским выражением на лице.
       Фолко и Торин, не сговариваясь, пообещали сами себе, что генерал-ефрейтор погибнет в первом же бою. Лишь Малыш радостно отжимался с глупой улыбкой на лице.
       День прошел в подготовке ночного прорыва из города. В промежутках между отжиманиями, приседаниями и маршировкой, трое новых бойцов короля выслушивали идиотские рассуждения генерал - ефрейтора о том, как надо вести себя в бою, приставать к женщинам и пользоваться туалетом, причем следует отметить, что рассуждения эти были также далеки от практики, как задница орла от земли во время полета. Наконец, он перестал нести подобную чушь и заговорил более осмысленно.
       - По нашим данным, изначальное зло вновь поднимает голову. В Мордоре вновь колосятся плантации коки. В могильниках кто-то посадил коноплю. В лесах объявились отряды неокрасных кхмеров, нападающие на поезда и почтовые кареты. Снизились налоговые поступления и, наконец, - его голос задрожал, - на Востоке выпустили депозитные сертификаты! Спустя триста лет зло вновь поднимает голову!
       - В Мории появился ужас, - сообщил Малыш, почесывая в затылке. - Все гномы, забрав самое ценное, что у них есть - вклады в Морийском банке, переселились в разные места.
       - Со стороны Могильников доносятся страшные звуки, - сказал Фолко. - Караван челноков сдуру сунулся туда, и ни один не вернулся.
       - И вот теперь письмо карлика, - подытожил Рогволд. - Кто-то собирает отряды орков для того, чтобы напасть на королевство.
       - Может он собирает их для того, чтобы выставить свою кандидатуру на выборах в конгресс? - робко предположил Малыш.
       - Идиот! - пробормотал Рогволд. - Теперь отдохните, через две минуты выходим.
       Но отряд двинулся в путь спустя полчаса. Это Рогволд решил сходить в туалет и, как оказалось надолго, так как кто-то обмазал стульчак унитаза универсальным военным клеем.
       - Кто это сделал? - вопил Рогволд, пытаясь освободиться от украшения. Однако все отрицали свою причастность, а больше всех смеявшийся Фолко, предположил, что это продолжение цепи невероятных бедствий, обрушившихся на Средиземье. В итоге, пришлось надеть джинсы поверх стульчака, а Рогволду надеяться, что деревянный стульчак быстро сгниет (от пота).
       Отряд двинулся в путь, вылезя в окно и спустившись по веревке. Чтобы не идти пешком, Фолко предложил позаимствовать транспорт из конюшни.
       - Чего не сделаешь на благо королевство, - вздохнул Рогволд, давая знак к захвату.
       Через минуту, Рогволд, стоявший на стреме, увидел, как из конюшни пешком выходят трое новых друзей, держа что-то под мышкой. При ближайшем рассмотрении, оказалось, что те стибрили три роликовых доски и самокат.
       - Ублюдки, вашу мать! - заорал Рогволд, попробовав роликовую доску в действии. - Гони самокат, гном порхатый, - потребовал он от Торина.
       - А у тебя права есть? - спросил Торин, вручая самокат ковбою.
       - Заткнись, - ответил Рогволд Верная Рука, трогаясь в долгий путь.
       Виртуознее всех, как оказалось, владеет скейтбордом Фолко, еще в детстве используя доску с роликами для того, чтобы смыться от прохожих, у которых он вырвал из рук сумку. Торин и Малыш также неплохо владели этим искусством, катаясь внутри гор с яруса на ярус по самым немыслимым закоулкам. Лишь Рогволд не умел пользоваться даже самокатом, и с трудом пытался не отстать от трех сотоварищей, которые умудрялись еще и курить на ходу, в смысле на езду.
       - Почему вы, придурки, не взяли лошадей? - кричал Рогволд, работая ногами, в смысле ногой, отталкиваясь от поверхности дороги.
       - Да для меня лошадь огромное чудище, я же хоббит, - ответил Фолко, эффектно срезая поворот, - А гномы лошадей только едят.
       - Идиоты, - проворчал Рогволд. - Ваши штучки-дрючки может и хороши на скоростном шоссе, но метра через четыре оно заканчива-а-а-а-а, - вскричал он, запнувшись колесом об толстую ветку, лежавшую на пыльной дороге, - E-е-е-тся, - закончил он и уронил голову в пыль.
       Однако не только его постигло подобное несчастье. Фолко, вопя, въехал в заросли крапивы, а Торин, рассудив, что падать лучше на мягкое, подтолкнул Малыша так, что тот упал лицом в лужу, а затем с громким криком рухнул на "мягкого" Маленького Гнома.
       - Извини, друг, - сказал Торин, вытирая грязные после брызг лужи руки об тельняшку Малыша и поднимаясь.
       - Еще раз так сделаешь, тебя ни одна больница даже по блату лечить не примет! - пригрозил Торину Малыш, поднося к его носу свой кулак.
       - Да это все этот унитазник накаркал, - перекосил на Рогволда находчивый Торин.
       - Молчать!!! - издал гневный рык отставной ефрейтор заградотряда, пришедший в себя. - Я все слышал! Это вам даром не пройдет! Вы все оштрафованы на 10 % тех денег, которые наградит нас король.
       - Грабят! - заорал хоббит.
       - А меня-то за что?
       - За то, что подозрительно хорошо катаешься на роликовой доске, - объяснил Рогволд.
       Однако, перепалку, грозившую перейти в убийство отставного ефрейтора, остановил заунывный вой, раздавшийся из глубины леса.
       - Тихо! Идем, посмотрим, что это такое, - предложил ковбой Верная Рука, выхватывая два револьвера из порядком прогнивших кобур. - Вы пойдете впереди, а я буду в заградотряде, следить, чтобы вы не отступили.
       - Ну почему это случилось именно со мной, а не с моим дядей, например, - захныкал бесстрашный Фолко.
       - Почему я в детстве не слушал старших, - вторил ему храбрый Торин.
       - Жрать хочу! - заявил Маленький Гном, смело глядя судьбе в глаза.
       - Заткнуться, ублюдки, мать вашу, - заорал Рогволд, целясь в них из револьверов. - Приказы не обсуждают, а выполняют! Без приказа никто не имеет права даже пукнуть, или в носу почесать! - информировал их отставной ефрейтор, то и дело прикладываясь к фляжке с виски, висевшее у него на поясе (один из мешавших пистолетов при этом он засунул между ног). - Вперед, перебежками. Кто остановиться хотя бы на секунду, прострелю башку! - пригрозил ковбой.
       С негромкими криками "Ура" трое друзей бросились навстречу опасностям. Каждый бежал зигзагами, чтобы, если Рогволду придет в голову стрелять, было труднее попасть. Пробежав минут десять, все просто рухнули без сил. И тут вновь послышался вой, причем так близко, что все вжались в траву.
       Набравшись смелости, хоббит приподнял голову и увидел, что на поляне, метрах в пятидесяти от них, начался странный хоровод. Мужчины в обтягивающих штанах, монотонно бубнили какую-то песню, а вместо припева раздавался страшный вой, после чего мужчины, в ушах которых красовались серьги, обнимались и целовались. Костер, горевший в середине хоровода, при этом начинал гореть все ярче и ярче, словом смотреть на все это без содрогания было невозможно.

Мой ребёнок - Индиго

1 часть.

-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...

-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.

Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.

В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.

В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.
Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.
Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик.

-- Та-а-а-а-к! - грозно сказал я и включил верхний свет.

В холодильнике что-то жалобно тренькнуло, послышалось пыхтение и передо мной появился... Чебурашка. Самый настоящий реальный Чебурашка! Огромные уши, покрытые коротким бурым мехом, виновато покачивались по сторонам мордочки, напоминавшей лемурью.

-- Ой, здравствуйте, - застенчиво сказал гость, - а я тут такой голодный был... и немного закусил, - он развёл лапками. - Вы не сердитесь?

Вообще моё визуальное представление о Чебурашке сложилось из виденного (и не раз) в детстве мультика. Вживую Чебурашка несколько отличался от того, каким представлял его я: "мой" вариант, например, был без явно выраженных мужских подробностей.

Более поздним утром мы приступили к разбору полётов.
Я, жена, Светка и... Чебурашка сидели в большой комнате и разговаривали.

-- Светланочка, - взволнованно произнесла жена, - расскажи, пожалуйста, маме откуда у нас завёлся... этот зверь, - при слове "зверь" Чебурашка потупился.
-- Я не знаю, мам, - глядя в пол, пробубнила дочка, - его не было, не было, не было, а потом он... стал.

-- Не ври! - в голосе жены проскочила истерическая нотка, - кто тебе дал эту игрушку? А? Ну скажи маме, где ты нашла это, - наманикюренный палец упёрся в Чебурашку, которому, как мне показалось, захотелось исчезнуть, - ну, Светлана, говори! - иногда (впрочем довольно часто) моя жена напоминала мне сурового злого дознавателя НКВД.

Поняв, что в нашем тандеме мне уготована роль следователя-добряка, я подступился с другой строны.

-- Принцесса, ну ведь если ты его нашла или взяла у кого-то поиграть, - начал я сладким голосом, - то та, другая, девочка расстроится, будет плакать...
-- Нет! - светкины глаза наполнились слезами, - честное слово, я сама его выдумала... и он стал.
-- О-о-о-о! - монументально произнесла по частям моя жена, точно как анекдотичный Брежнев начал "читать" подсунутую ему бумажку с олимпийскими кольцами наверху.

-- Ну почему вы мне не верите! - сквозь слёзы воскликнула доча, - я правду говорю, я его представляла, прдставляла и представляла, а он вдруг стал... ы-ы-ы-ы, - я очень плохо переношу плач Светки, поэтому я взял её на руки и успокоил, - хорошо, принцесса, хорошо... А больше никто из тех, ну из мультфильмов... э... не появлялся?

-- Это всё твоё воспитание, - сердито встала жена в позу народного обвинителя, - в школу сегодня не ходить, меряйте температуру, а мне некогда...

И она ушла, а мы остались. Я, Светка и Чебурашка; он, по-моему, видя наши коллизии, вообще стал меньше ростом и сложил уши на подобие бабочкиных крыльев.

-- Ладно, - махнул я рукой, - идите играйте...

Две маленькие фигурки соскользнули с дивана и быстро исчезли в детской. А я отправился на балкон, закурил и постарался выстроить в цепочку все факты.

Итак, думал я, предположим, что вследствие каких-то генных мутаций (каких? что за бред!) или ещё чего-то такого, таинственного и непонятного, моя дочка может сделать свою фантазию материальной. Что из этого следует?

Во-первых, естесственно, никакой огласки: ещё не хватало сдать родную дочь в лабораторию для опытов или на политические нужды мерзавцев. Из чего следует, во-вторых, может ли Светка материализиовать не только героев мультфильмов, но так же золото, нефть, и прочее, имеющее ценность среди нас, людей. И тут же отсюда вытекает третье - ограничится ли она одним Чебурашкой? Не хлынет ли в нашу реальность всё прочитанное или услышанное ребёнком ? Можно ли контролировать материализацию по желанию...

Мне пришла на ум давно прочитанная повесть "Понедельник начинается в субботу", там тоже некоторые сказочные персонажи обрели плоть. Но там на вооружении стоял целый институт, а не маленькая девочка с паранормальными способностями.
Выбросив бычок на балкон соседки, вредной бабки Яны, я вернулся в квартиру.

Из светкиной комнаты доносились голоса. К звонкому дочкиному голоску примешивалось бормотание Чебурашки. Тут в голову мне пришла ужасная мысль - а что если моя наивная добрая дочка начнёт представлять одного из многочисленных Иванушек или других добрых молодцев? Судя по фольклору многие из них были "дурачками" и бог знает, что имели в виду народные сказители, придумывая своих героев. А с Иваном-дураком мне может быть проблематично справиться... я уже немало лет как не сталкивался с подобными индивидами в открытой схватке....

Не медля я распахнул дверь детской. Светка склонилась над коробкой с кубиками и доставала оттуда деревянные, ярко раскрашенные, брусочки, а сидевший рядом Чебурашка (я с неприязнью обратил внимание на признаки его мужества, хоть и покрытые мехом, но довольно явственные), собирал нечто башнеподобное.

-- Так, Светлана и э... э... - ну не мог я назвать Чебурашку Чебурашкой, несмотря на то, что он живой сидел прямо здесь и сейчас, - У нас в квартире без трусов не ходят, - я выразительно посмотрел на чебурашкин членик, - потом, Светик, ты понимаешь, что у нас маленькая квартира и мы не можем позволить себе...

Под кроватью, что то зашуршало, потом оттуда раздался чих и ко мне вылез Буратино.

-- Прррривет, - деревянная кукла, гремя конечностями, забралась на стол, -ну и весело тут у вас, как я погляжу, - несмотря на старую шутку о том, что Буратино среднеазиат, так как Карло вытесал его из чурки, плод фантазии А.Толстого и моей дочки изъяснялся по-русски правильно и без акцента.

-- Светик, а ну-ка пойдём поговорим, - я поднял на руки маленькую фантазёрку и унёс её в гостинную, плотно прикрыв дверь в комнату с оставшимися там посетителями.

-- Доча, - я был не просто серьёзен, а ещё и убедителен, как я умею, - ты должна прекратить оживлять тех, о ком читaешь. А вдруг ты "пригласишь" к нам какое-нибудь чудовище, - на ум кроме Бабы Яги ничего не лезло, а она как раз не пользовалась у современной Светки уважением, - вдруг ты пригласишь к нам пришельца? Помнишь, в "Чужом"? - Светлане было запрещено смотреть подобные фильмы, но кусок она всё же видела.

Глаза у девчонки увеличились в размере.
-- Да нет, пап, ты что, - удивилась она, - у меня могут получаться только те, кого я люблю...
Я понял, что моим мечтам о возникающих пачках денег не суждено было сбыться. Ладно, может, удастся наладить изготовление шоколада.
-- Слушай, Свет, - я аккуратно подбирал слова, - я так понимаю - какими ты "их" представляешь, такими "они" и появляются. Немного другими, чем представлял их в детстве я....
-- Пап, ты старый, поэтому, - тактично заметила Светка.
-- Хорошо, хорошо, старый, - не дал я себе быть вовлечённым в обсуждение этого вопроса, - но почему у Чебурашки... э... э... - я судорожно подбирал правильное слово, - ну у него пися как у мальчиков?
-- А какая же у него должна быть? - резонно заметила дочь, - я так его и представляла.
-- Ладно, оставим, но надень ему трусы, - вздохнул я. В моё время мы не задумывались о таких тонкостях.
-- Светлана, - сказал я официальным, "папиным" голосом, - я запрещаю тебе приглашать кого либо ещё. Запомни.

Надувшийся ребёнок хотел возразить, но тут из её комнаты раздался посторонний звук и что-то грохнулось. Мы вскочили и рванули в детскую.

По прежнему голый Чебурашка сидел на полу среди кубиков. Рядом приплясывал и кривлялся деревянный длинноносый мальчишка, а над ними нарезал круги большой полосатый вентилятор, снизу к которому был приделан маленький рыжий человечек. Нда.

Протарахтев над нами ещё один полный круг, Карлсон опустился на декоративную пальму и стал напоминать экзотический плод белой горячки.

-- Разрешите представиться, - бодро начал этот новоприбывший из светкиного подсознания кекс, - я являюсь единственным и неповторимым метаболойдом глюкозы в энергию вживлённого в меня электродвигателя, - этот уникум важно посмотрел на меня сверху вниз, - уважаемый, мне нужно подзаправиться, не найдётся ли у вас лишней банки варенья...

К вечеру наш молодой коллектив пополнился линючим и некастрированным псом Гуфи, парой круглых мутантов-смешариков и мальчиком-с-пальчик. Последнего я бы не заметил, но давняя привычка смотреть в унитаз прежде, чем спустить воду, спасла ему жизнь.

А зря.

В последствии этот изврат постоянно пробирался к нам с женой в спальню и подсматривал за нами, издавая в темноте совсем недетские звуки. К сожалению, никто не придумал ему девочку-с-пальчик. А появившихся через несколько дней семерых гномов он с презрением игнорировал, хотя эти представители прогрессивной немецко-голландской культуры не единожды звали его в свой тесный (черезчур тесный) кружок.

Но всё это случилось позже. А пока...

...пока мы сидели с женой на кухне и обсуждали виды на будущее. Я понял, что Светка не в состоянии повлиять на материализацию своих любимых героев. Страшнее было то, что она не могла (или не хотела ?) их же дематереализовать. Следовало ли из этого скорое перенаселение нашей планеты за счёт буратин, чебурашек, карлсонов (эти по-моему были наиболее опасны) и гномов или всё это штучная продукция.

Только время могло ответить на этот вопрос.

В тот вечер было принято решение затаиться и понаблюдать. За себя и Светку я был спокоен, но жена, истеричная и скандальная натура, внушала мне опасения.

Прошло две недели.

За это время я понял, что Светланка, принося в реальный мир своих любимых мультяшных героев, "срисовывала" только их внутреннее содержание - все персонажи безумно любили девочку, были ласковы с ней и преданны, но физическая сторона для семилетнего ребёнка не представляла ни интереса, ни важности.

Я никогда не задумывался, да и действительно, кто бы мог подумать, что Чебурашка не умеет пользоваться туалетом - привык к телефонным будкам. Как следствие он зассал всю квартиру. Я даже не представлял, что моча чебурашек настолько пахуча и разъедает паркет. Во как.

Карслон, обнаружив, что алкоголь, особенно водка, является отличным источником глюкозы, отказался от варенья. Заправившись, он сумасшедшей пчелой начинал биться в закрытое окно, а потом, бездыханным пропеллером в штанишках, валился с потолка к вам на голову.

Семеро гномов, поначалу среди белого дня решившие устроить "сабантуйчик", как позже объяснял мне их действия старшОй, были с позором изгнаны моей женой под диван.

С тех пор только ночью, когда уже все недостигшие восемнадцатилетия спали крепким сном, им разрешалось "отжечь" или "замутить" дискотеку как называли они то, что казалось мне оргией древнегреческого разврата.

К чести мальчика-с-пальчика я могу сказать, что он никогда не принимал участия в этих сомнительных развлечениях. Он был повёрнут по своему, этот мальчик.

Я, в силу лёгкого характера, ещё уживался с этим паноптикумом, но моя бедная жена стала особенно сварливой и вела непримеримую войну со Светкой на предмет "выпустить всех на волю".

Светка в слезах доказывала матери невозможность данного решения.

Однажды мы отправились с женой отобедать вне дома, который всё менее и менее представлял для этого подходящее место.

Вернувшись, мы позвонили в дверь, ожидая услышать быстрые шаги и светкин голос с дежурным "Кто там?", но нам открыла дверь... моя ненаглядная жена.
То есть почти она, моя-то стояла рядом, но та, что открыла, была явно улучшенной копией настоящей.
Жена-2 была явно выше, приветливей, жизнерадостней и веселей. Она, не сделав ни одного замечания - что-то уже само по себе маловероятное, отступила и пропустила нас внутрь.

Тут из комнаты примчалась Светка.

-- Ой, - сказала она и остановилась, - ой как это так получилось...

Сейчас я всеми силами стараюсь показать свою лояльность и горячую привязанность к светкиным материализовавшмися друзьям - я совсем не хочу, чтобы моя дочка случайно придумала себе ещё идеального отца.

А пока жена-1 часто нас навещает с женой-2, а так как всё-таки это один и тот же человек, то они прекрасно ладят между собой.

© LiveWrong

Мой ребёнок - Индиго-3

- Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом. Под козырьком угадывалась крысиная мордочка участкового. Ура, к нам пожаловал сам товарищ городовой Неналевайко.

В секунду, крикнув голосм примерного гражданина - "минуточку, иду, иду", я метнулся в комнату. Мне понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы провести инструктаж домочадцев; Светланки не было дома и это существенно облегчало мою задачу.

Потом я распахнул входную дверь и в прихожую шагнула невпечатляющая фигура старшего лейтенанта. Стоит заметить, что цвет лица и мешки под глазами милиционера давали серьёзный повод усомниться в инструкции, заложенной в его фамилии. По-моему, представитель закона Неналевайко смотрелся бы намного более уместно как Имненалейко.

В прихожей участковый подозрительно пошевелил своим длинным, живущим собственной жизнью, носом.

-- Поступил сигнал, - глубокомысленно изрёк старлей.

Нос участкового, в поисках запаха чего-нибудь запрещённого, загнулся почти вертикально вверх. Губа у Неналевайко задралась и показались жёлтые зубы.

Тут в прихожей нарисовалась жена-2. Рыжая и в зелёном халате, она произвела положительное впечатление на представителя власти.

-- Ваша соседка утверждает, что вы тут нарушаете её покой, - начал мент, -шум у вас, тарахтит что-то по ночам, бегает кто-то, топочет... Она так же утверждает, что видела, как вы выбрасывали в окно большой вентилятор... Было ? - прищурился Неналевайко своим, как он представлял, проницательным взглядом.

-- Ой, что это я, - засмеялась жена-2 своим фирменным грудным смехом, - гость в доме, а я стою.

Она метнулась в кухню и через секунду показалась обратно с полной рюмкой коньяка и большой конфетой на блюдце. Конфета была вчера сделана Светкой на предмет закуски для Карлсона. Пока угощение лежало неподвижно, но конечно, как и весь шоколад светкиного производства, была жива.

Неналевайко преобразился.

Он посерьёзнел, физиономия его наполнилась собственной значимостью, рука уверенным жестом протянулась к рюмке, пальцы сомкнулись на хрустальной ножке, кадык непроизвольно дёрнулся и янтарная жидкость полетела в распахнутую пасть.

Участковый зажмурился от удовольствия - Courvoisier VSOP пришёлся ему по вкусу. Не глядя, он потянулся рукой за конфетой, но та чуть-чуть подвинулась в сторону.

Неналевайко с удивлением взглянул на свои указательный и большой пальцы схватившие пустоту, скорректировался, нацелился, почти уже цапнул закуску, но она в последний момент опять слегка отползла.

Старлей вопросительно посмотрел на нас, но мы были абсолютно непроницаемы.

Затем он повторил свою попытку. Пару раз причём. Понятно, что сбацанный дочей шоколад в руку так просто не давался. Старлей побледнел, но тут в прихожей показался Чебурашка и Неналевайко забыл о закуске.

-- Что это такое? - раздельно и чётко, как учили в школе милиции, произнёс он.

-- Что именнo ? - закрутили головой мы с женой-2.

-- Этот зверь - что это? - указывал мент на спокойно сидящего на пуфике Чебурашку в памперсах.

-- Извините, какой зверь? Где? - я играл непритворное удивление так, что Станиславский закричал бы в экстазе "Верю! Верю!". Не отставала от меня и жена-2.

-- Вот он, - пискнул Неналевайко на Чебурашку, пересевшего на столик перед зеркалом, - вон с ушами, как Чебурашка...

Он тут же сообразил, ЧТО сморозил. Мы озабоченно смотрели на него.

-- Вам нехорошо? - участливо спросила жена-2, - может, вызвать врача?

В это время Чебурашка сказал грустным голосом, - "допился, сволочь...до-пил-ся". И после этих слов из комнаты показалась жена-1.

-- Вы в порядке?! - спросили в унисон жена-1 и жена-2 с одинаковым взволнованным выражением лиц.

Неналевайко ничего не ответил, он сделал разворот через левое плечо и увидел на уровне глаз Мальчика-с-пальчик, стоявшего на полочке для ключей - голого и в каске. "Допился, всё-таки, допилсяяяя..." презрительно сказал крошечный пацанчик и пустил струйку, толщиной в леску, на козырёк ментовской фуражки.
Участковый врезался в дверной косяк, ткнулся в закрытую дверь, ткнулся ещё раз, но после моего вмешательства смог оказаться на лестничной клетке.
Мы наблюдали за ним из окна. Выйдя из подъезда, он строевым шагом направился в направлении "никуда".

А вечером пропал Карслон.
Мы долго стояли у окна. Я, Светланка и жена-2, но Карлсона не было.
Я гадал, что с ним могло приключится, был ли он просто подстрелен как неопознаный летающий объект или его взяли в плен?
Я взял Светку на руки и она начала капать на мою рубашку. Маленький её ротик кривился, личико покраснело.

-- Пап, а он вернётся Правда? Он же всегда воз-воз-возвращается, - горько всхлипывала дочка.
-- Обязательно, - пообещал я, хотя не был в этом уверен.

Прошёл месяц.
Как-то раз, когда Светка была в слишком уж смурном настроении, я предложил ей поиграть в любимою игру "поезд".

-- Хорошо, пап, - согласилась Света не особенно весело, - но поиграй сегодня ты со мной... А? Только ты и я...
-- Согласен, - обрадовался я: обычно в "поезд" игралось только компанией, не допускающей взрослых. Мне объяснялось, что взрослые, мол, играть не умеют.

Около стены Светка составила четыре стула - купе, накрыла их пледом, посадила нескольких разнополых кукол, принесла игрушечную посудку и забралась внутрь.

Я протиснулся следом.

Мы сели друг за другом. Светка крикнула - "Поезд отправляется!" и мы "тронулись". Я смотрел на светкин, качающийся на голове, хвостик с трогательной резинкой и грустно думал, что я разучился играть. Доча действительно ехала в поезде с попутчиками, а я сидел на стульях, накрытых пледом, около стены и рассматривал цветочки на обоях.

Бедные-бедные взрослые. В каком скучном мире мы, оказываемся, когда вырастаем...

-- Папа, ну ты же не играешь, - послышался обиженный голос обернувшейся Светки, - ну я так и знала... - надула она губки.
-- Подожди-ка, - предложил я, - давай руки, попробуем ещё раз...

Мы сели напротив друг друга и взялись за руки. "Поезд отправляется!" - предупредил я и зажмурился. В тот же момент стулья подо мной стукнулись и мы медленно двинулись вперёд! Я не ожидал, что игра может быть настолько реальна. Глянув на стену, я убедился, что аляповатые рисунки на обоях превратились в яркие, настоящие цветы, медленно проплывающие за окном поезда.

Купе было совсем крошечным, я еле-еле мог в нём уместиться: оно было маленьким, представленным Светланкой под свой размер - мы же играли в её игру.

А ну-ка. Я сделал усилие, включился в игру, и купе тут же расширилось, сидеть мне в нём стало комфортно, я вытянул ноги. Светка, конечно, это заметила. Она обвела глазами большие удобные сиденья, на одном из которых она теперь сидела с ногами, и восхищённо воскликнула, - Молодец, папа, у тебя тоже получается играть!!

А я опять посочувствовал взрослым.

Поезд набирал ход. Под полом весело стучали колёса, в открытое окно врывался свежий ветер и трепал занавески. В купейную дверь постучали.

-- Войдите, пожалуйста, - закричали мы со Светкой. Открылась дверь и вошла Очень Важная Дама.
-- Ой, я не знала, что тут мужчина, - заявила Очень Важная Дама голосом светкиного завуча. Я понимал, что дети черпают фантазию из собственных представлений и мне надо бы быть осторожней, дабы не подпустить в игру лишнего.

-- Да ничего, ничего, я хороший, - уверил я попутчицу. Она села между мной и Светкой, достала веер и начала им обмахиваться. Причём её длинная юбка с моей стороны задралась очень высоко, открыв загорелую конечность в кружевном чулке. Я метнул быстрый взгляд на Светку, но она ничего не заметила - была занята, разливала чай.

Тут опять открылась дверь и к нам вошёл врач. Это был похожий на нашего педиатра человек, в белом халате и со старомодной трубочкой, торчащей из кармана, и непременных очёчках-велосипедах. В руках у него, конечно же, был чемоданчик с красным крестом.

-- Здравствуйте, я Рабинович, - представился он, а Светка посмотрела на меня огромными глазами и зашептала, - "Ты что, пап, его по другому зовут". Доктор удивлённо взглянул на нас, потёр лоб и сказал, - Извините, что это на меня нашло, я Айболит.

-- Не хотите ли чаю? - официально обратилась ко всем Светка.
-- Да, да, если позволите, - протянула Очень Важная Дама фарфоровую чашечку. Пока дочка наливала ей чай, Дама положила мне руку на колено, провела ногтями по внутренней стороне бедра и лизнула в ухо. Над верхней губой я разглядел у неё убийственно сексуальную родинку, а в глазах призыв к приключению в путешествии.

Но когда Светка повернулась обратно, Важная Дама была как обычно чопорна и надменна.

Тут купейная дверь приоткрылась и к нам просочилась медсестра. Её формы обтягивал халатик, на размер меньше положенного, а на высокой причёске непонятно как удерживался колпак с красным крестом.

-- Прошу, любить и жаловать, моя помощница, - отрекомендовал вошедшую врач.

-- Па-а-па!!! - страшным шёпотом возмутилась Светка, а я закашлялся.

-- Ой, простите, - смущённо пробормотал Айболит и шикнул на помощницу. Та, бросив на меня взгляд, вышла. Халатик её туго натянулся и я увидел, что под ним у неё ничего нет. В купе же, переваливаясь с ноги на ногу, неспеша входила уже сова. В очках и с медицинским саквояжем.

Следующим к нам пожаловал Страшный Пират. Это был носатый, усатый, бородатый чудак одного метра ростом и в цветастых семейных трусах. В руках он держал огромную фляжку, а в зубах - устрашающих размеров нож.
Так, видимо, представляла пиратов моя дочь.
Страшный Пират воткнул нож в притолоку, - "Десять тысяч чертей, пересохло в глотке. Выпью-ка я глоток ромы... Никто не желает выпить ромы?" - проговорил Пират грозным басом.

-- Глоток ромА, выпить ромА, - подсказал я Светке индиферентно, как будто в купе были мы одни. Та гордо сделала вид, что не заметила.

-- Ну, что, налить тебе ромА ? - уставился на меня Страшный Пират одним глазом и почесал огромное волосатое ухо.
-- А давай, - согласился я, протягивая ему стакан, поданный Светкой.

Страшный Пират наклонил флягу и налил чего-то бурого. Я сделал глоток и с трудом удержал "ром" в себе - доча даже не представляла, каков тот должен быть на вкус. Чуть-чуть напрягшись, я прглотил сладкую, пахнущую карамелью субстанцию и обратился к Пирату, - "А плесни-ка ты мне виски, а?".

Тот повиновался. О! - продегустировал я - после того как в дело включился специалист, вопрос с напитками был решён.

Айболит начал раскладывать на столе какие-то мешочки-порошочки. Сова вытащила огромный термометр.

-- Чем вы будете нас лечить? - поинетресовался я у Айболита.
-- Ну кхм.. кхм... смотря чем вы больны, - логически заключил эскулап.
-- У меня мононуклеиновый парадиминтиоз, - с ходу выпалил я.
-- Ну, па-а-а-апа, - раздался "за кадром" обвинительный голос.
-- Доктор, у меня насморк, - быстро поправился я, а Айболит важно наморщил лоб, - ну что ж, эта болезнь нам знакома, вам нужно принять этот порошок, - Айболит протянул мне белый прошок на куске бумажки.

Ну тут я был на готове и порошок прошёл на ура. Колёса застучали ритмичней и быстрее. Тук-тук... тук-тук.... ук-тук...

Очень Важная Дама сразу показалась мне ещё интересней, но...

...тут наша поездка была прервана - в купе издалека прорвалось пару голосов, один строгий, другой весёлый.
-- Долго мне ждать? Светлана, весь суп стынет! - орала жена-1, а жена-2 вторила ей, но со смехом, - Эй, путешественница, пора обедать.

И поезд стал притормаживать, колёса сбились с ритма, за окном замелькали цветы на обоях и мы приехали. Светланка отрпавилась обедать, а я попытался, по секрету ото всех, проехать ещё остановку и познакомиться с медсестрой и Очень Важной Дамой поближе, но без дочки стулья никак не хотели превращаться в купе. И как я не пытался, у меня ничего не получалось...

Я в третий раз позавидовал детям в их умении играть.

После обеда сонная Светка попросила почитать ей книжку. Мы легли рядом на её диванчике и она, покопавшись в ящике, вытянула книжку со сказками...

-- Светик, давай попробуем принести что-нибудь из сказки к нам, - предложил я, рассчитывая на ещё один возможный путь заработать.
-- Хорошо... - еле-еле проговорила Светка, - только ты потише читай, я спать буду, - она зевнула и вдуг сказал детским басом, - и смотри никого не обижай!

Потом она положила мне хвостатую головку на плечо и засопела в две крошечные ноздри. А я начал листать книжку, прикидывая, в какой сказке можно было бы поживиться чем-нибудь полезным...

Первая сказочка и привлекла моё внимание. "Курочка Ряба". Во-первых, я посчитал, что если мой план удастся, то реально представить золотое яйцо проще простого, а во-вторых меня с детства преследовал вопрос о поведении престарелых героев - они сначала пытались разбить яичко, а когда это успешно удалось мышке, то дед и баба стали плакать. Но почему, не мог понять маленький я, ведь это абсолютно не логично. Наверно уже тогда во мне завёлся червячок (выросший потом в гидру) програмизма.

Я начал читать и...

...дверца в избушку была старая, покосивашаяся, скрипучая... Когда я толкнул её, ржавые петли издали стон, спёртый воздух и запах недельных щей ударил мне в нос, но полумрак внутри не давал мне возможности рассмотреть два силуэта людей, сидевших рядышком на лавке.

Чихнув, я зажмурился, сосчитал до трёх, отркыл глаза и сразу нашёл ответ на свой детский вопрос.

Два почти одинаковых лица - низколобые, широкоротые и слюнявые смотрели на меня маленькими и ничего не выражающими близкопосаженными глазками. Оказывается, Дед и Бабка были явными обладателями синдрома Дауна. И они не были такими уж старыми.

Вот так-то. Ларчик просто открывался.

Перед ними прохаживалась довольно грязная пегая курица - Ряба. При моём появлении она забила крыльями, безуспешно попыталась взлететь, но грузно плюхнулась на пузо, издала удивлённое "кудах-тах-тах" и из под неё выкатилось, блеснувшее в лучике солнца, золотое яичко.

-- Гыыыыыы, - обрадовался Дед, - гыыыыыыы буаыыыыы, - показывал он на яичко безразличной Бабке, - мы его пыр чих пых и ууууу, - потянулся он было за палкой.

Нет, врёшь, не уйдёшь!!

Я опередил дауна и крепко схватил золотое яйцо. На ощупь оно было тёплым и приятно лежало в моей руке. Как влитое.

Удача! Мы богаты!

Но тут издалека я услышал жену-2: "вставай, ну вставай же!!!" - трясла она меня за плечо. Дауны в избушке начали блекнуть, но из последних сил сознания я крепко держал золотое яичко - я должен был вытянуть его в нашу реальность. Изо всех сил я сжал руку и взвыл. Сразу же окончательмно проснувшись я понял, что держу в руке отнюдь не золотое яйцо.

-- Во, во, с ребёнком лежит и за яйца держится, посмотри на себя, - раздался над ухом ласковый голос жены-1, а жена-2 пояснила, - Вставай быстрей, там Карлсон вернулся !

Но это уже совсем другая история...

© LiveWrong